也許大家已忘記我的名字，也許還記得那句熟悉的歌詞。酒杯敲鋼琴……詮釋傳著人生中總難免會有錯失與無奈。走過半百，回看我的生命故事，讓我更明白人的軟弱和過失，同時也讓我更體會愛的真實與可貴。
由「敬基」說起
敬基，一個很普通的名字，但正如很多人的名字一樣，背後都有一個意思，更是對孩子的期望。這個敬虔的名字，並不是父母改的，而是由他們十分尊敬的牧者，為我和雙生妹妹所定的，為了提醒我們人生的方向，也為了盼望我們能活出信仰、活好生命。牧師以「敬愛基督」為題，給我起名敬基、妹妹愛基。
生於基督教家庭，教會也就是我長大的地方。在那物質貧乏的年代，每年的聖誕節能收到聖誕禮物，固然開心，更興奮的是能與妹妹一起做聖誕話劇，由我扮演耶穌的父親約瑟，由妹妹扮演耶穌的母親馬利亞，從現實的兩兄妹到話劇裡的兩夫婦，真的太有趣，長大後我們仍不時拿來說笑。別以為我是乖乖的小羊兒，童年時的頑皮事、少年時的反叛行為，在教會中不知上演了多少幕，但都會被原諒，也得到接納，更被耐心教導，心裡總有一份被愛的感覺。
由於父母忙於西餐廳的飲食工作，早出晚歸，所以我最多見到父母的時間就是在禮拜日，最能與父母一同坐下來的地方就是在教會。爸爸每逢禮拜日一早就帶我們到教會，即使天氣不好，因有外公的堅持，我們都是風雨不改的回到教會。聚會後，大家一起午餐，那是最開心、熱鬧、豐富的一餐。家與教會的生活都很幸福。
我是一個滿有童真的人，從小已是，至今亦如是，好奇、開放、自我、隨意的形容詞都很配合我的性格。由於父母工作忙，管教相對少了，只是他們對我的學業成績也有要求。我明白讀書成績好正是一個乖孩子的表現，所以我也會付點代價，加上自己有幾分聰明，實在不難把一張不錯的成績表呈獻父母，贏得他們的信任和稱讚。
那些年，如處身溫室，開心、順利、無憂無慮，每天活在愛中。
離開溫室，踏上事業征途
高中開始，我就到外國留學。外國生活節奏較慢，也很自由，這種沒有壓力的環境，我很快就適應下來，也有繼續教會的生活。升讀大學後，在沒有自己想讀的廣告課程之下，就選了較接近的一個科目來讀，只知要好好完成大學的學位，令父母安心。至於志願或抱負，自問實在沒有。即使唱歌算是我最大的興趣，我可沒想過要做歌星，更沒計劃將來要做明星，踏入娛樂圈。曾聽過我唱歌的都知道我聲音有點沙啞，那是因為從小愛在球場大叫，尤其是失球時，更會叫破喉嚨，發洩不忿。當年樂壇，知名的歌星都具備悅耳的聲音，試問沒有靚聲的我怎會想過要飛上枝頭？不過，有些事情是意想不到的。
有一天，表弟忽然給我新秀歌唱比賽的報名表，見他如此熱誠鼓勵，我便填交了，也參賽了。整個過程既沒爭勝的心，也沒取勝的渴望，居然僥倖勝出了，連回港試音的一關都順利通過。其實當時仍有一年多才畢業，但唱片公司竟然願意待我完成學業後才開始工作。這豈不是太美好的安排嗎？既可完成學業，又有一份前程吸引的合約等待著我，我還需要掙扎和考慮嗎？那一年的校園生活過得特別快，也感到一股前所未有的動力，想像自己能夠以熱愛的歌唱興趣作為事業，不禁興奮雀躍。我就是以這分單純的心，離開溫室，踏上事業的征途。
娛樂圈有它的文化，也有複雜的地方。年青又單純的我，其實沒有甚麼野心，但總想努力表現，把歌唱好，得人賞識。有時機會是自然來到的，但很多時候也要自己爭取。取捨之間，有時不得不放下原則，把自己置於灰色之中，感覺會好受一點。歌手的生涯，並非朝九晚五，更多的情況是日夜顛倒，有正常的睡眠和休息已經很難得，哪裡還有空間像昔日規律地上教會！整個人的焦點轉向為事業打拼，思想和行為越來越離開信仰的軌道，甚至把「基督徒」的身分收起，免得太過掙扎。心裡也彷彿對神說，祢明白我的。其實我是在自圓其說，希望神會接受我要暫時行自己的路。
錯得一敗塗地
專心打拼讓我得到成功和回報，我終於在樂壇佔一席位，更有自己的成名金曲。我的滿足不止於此，除了事業，我還有一位很可人，又十分愛我的賢妻。她更為我生了一對活潑、可愛的兒女，讓我成為一個幸福的男人，有自己的家。難道我不知道這些其實都非必然，而是神所賜的禮物？也許我一路走過來都太順意了，更是太自由和自主了，沒有好好珍惜我的家，更沒有守著對妻子許下的終身承諾。
現在回想，當然知道自己萬分要不得，但當年卻陷在放縱情感的萬象深淵之中，不能自拔，以致一而再、再而三的出現婚外情。妻子多番的原諒不單沒有叫自己痛改前非，反而與罪糾纏不清。直到最後，太太的決心和死心讓我知道「完了」。還記得她向我提出離婚的情景，她十分冷靜，心裡並不是恨，而是不想再因我擔驚受怕，因為不知何時又要再承受另一次婚外情的打擊。那時一家人住在加拿大，我經常穿梭兩地。她選擇在我返港開展工作前，讓我知道她的決定。想不到離婚對我不單是一個解決，更好像一個解脫，因為沒有婚姻，也就沒有婚外情；心裡還未懂得懊悔，反而感到一種釋放，因為不用再負上不忠之名。是真的心安理得嗎？其實只不過是自欺欺人。
回港開始工作，沒有了婚姻的約束，以為可以享受快樂的時光。但當剩下一個人的時候，心裡想念的不再是情與慾，也不再有衝動的舉操；不安和自責卻開始從內心深處湧現出來，甚至有點窒息的感覺。那刻才發現自己真的錯得一敗塗地，失去了婚姻，更是把自己的家一手拆毀。雖然我的心情跌到低點，但那齣十分叫好的電視劇卻又使我走紅起來，經理人還替我高興萬分，說有信心可以讓我乘勝再闖事業高峰。可惜我沒有那分高興的共鳴，內心只有一個意念在重複浮現，就是我要「回家」。
經歷愛與寬恕
孤身一人，回到「現場」，內疚、自責，內心如負重壓，更是揮之不去，無法訴說。想到所犯的錯，實在接受不到自己，甚至用「衰人」來形容也未夠貼切。我討厭自己，實在覺得不配得到好的對待。我便故意租住鄰近洗衣房的地牢為棲身之所，讓那不停轉動的聲音來責打我；屋裡不掛窗簾，讓自己像當街示眾的囚犯。每天所作的一切，都是為了懲罰自己，不想面對自己一手做成的惡果。心裡滿是矛盾，多麼渴望能重建破碎了的關係，更希望能找出解決的方法，彌補過錯。只可惜錯在自己，又如何可以解決呢？我連自己也不能原諒，又如何可以奢望家人寬恕？那段日子，只有軀殼，沒有靈魂，就像處於沒有去路的黑洞中，看不到曙光，每天麻木過活，直至經歷到愛與寬恕。
不多言、不責難的好朋友，每天陪我在咖啡室坐上數個小時，在我的沉默中聆聽我的痛，間中給我介紹一些電影，每套他介紹的電影，終結時都有短短的「愛的宣言」，引發我思考甚麼是愛；靜默的時間多了，留心到身邊所發生的事，體會到只要不把自己要面對的後果放大到不能承受，面對的能力就會大一點；獨處的日子，看到大自然的轉變，當中隱含了創造、奇妙、偉大、慈愛，讓我想起赦罪的主耶穌，祂知道我的軟弱，更知道我無法靠自己脫離罪的捆綁；無意中從書本裡認識如何處理自己的心態，之後更踏出一大步，就是接受感情輔導……為了一對子女，我不能逃避，而是面對和修補裂縫。是愛的動力，讓我踏出了第一步。
我決心要向兒子為我所作的傷害道歉，不論他的反應如何，我都願意接受。怎料在我還沒說完要說的話，他竟對我說他明白。實在難以置信，還想肯定他是否真的原諒之際，他的笑容和回應已給我答案。一位被傷害的少年人，不但沒有埋怨身為父親的我，為了婚外情而摧毀了原本幸福的家庭；他反而無條件的接納我，若不是因為愛，難道還有別的？
更令我感動的，是有一次與前妻見面，她也肯定的對我說她是原諒我的。她被我一次又一次的傷害，不但沒有把怨氣發洩在兒女身上，數我的不是；而是讓一對兒女明白父母之間發生了解決不到的問題，需要分開；由我犯錯開始，直到提出離婚，她也沒有懷恨；本來要被安慰的是她，但那一刻卻是她來安慰我。又有一次，當時只有六歲的女兒告訴我，當她與媽媽要好的叔叔（現任丈夫）一起玩時，她認為我會妒忌，我這才知道，原來女兒也沒有怪我，他仍愛我這個不配的爸爸。
雖然不配，但被我傷害的家人確實原諒了我；我不單體會了從人而來的愛，更知道主耶穌對我的愛，是祂為了赦免我一切所犯的罪，甚至釘身十架。過去的年日，對救恩的信息彷彿只有頭腦的認知，當自己在罪中沉淪，才明白甚麼是真正的認罪，甚麼才是求寬恕和出於真誠的悔罪和改過。感恩我終於能把愧疚放下，深深體會了聖經的應許：「我們若認自己的罪、神是信實的、是公義的、必要赦免我們的罪、洗淨我們一切的不義。 」
告別黑洞，從新出發
經歷了愛與寬恕，心靈得著釋放，整個人都感覺輕省了，我終於可以告別黑洞，重新出發。返回熟悉的香港，是一個新的開始，也給自己新的目標，就是不單活好生命，更要活出信仰。經歷過軟弱和失敗，我知道不可再自我中心、自以為是。曾在信仰中失落的我，現在知道人生的指引來自神，不再偏行己路，而是遵從祂的教導，作行事為人的準則。
昔日不顧別人的感受，現在多了同理心，更多了一分聆聽的耐性；多接納、少批判；多鼓勵、少責備。身邊不少朋友都在面對人生的跌盪、迷失，甚或憂傷，實在希望自己能夠成為他們的同行者，給他們一點安慰、一點意見，又或是一點幫助。我重投教會生活的同時，也樂意與人分享信仰的真實，用我不配卻經歷恩典的生命來彰顯神的慈愛，讓更多人早日得著救恩的福樂。
再站舞台，不是要更多人記起我或認識我，而是希望活好今天，善用天父給我的恩賜。成就不再是我所追求的了，珍惜每一個機會，讓自己的名字成為真實的見證，我想這就是最大的滿足。
