真心分享:鄭敬基

也許大家已忘記我的名字,也許還記得那句熟悉的歌詞。酒杯敲鋼琴……詮釋傳著人生中總難免會有錯失與無奈。走過半百,回看我的生命故事,讓我更明白人的軟弱和過失,同時也讓我更體會愛的真實與可貴。

由「敬基」說起

  敬基,一個很普通的名字,但正如很多人的名字一樣,背後都有一個意思,更是對孩子的期望。這個敬虔的名字,並不是父母改的,而是由他們十分尊敬的牧者,為我和雙生妹妹所定的,為了提醒我們人生的方向,也為了盼望我們能活出信仰、活好生命。牧師以「敬愛基督」為題,給我起名敬基、妹妹愛基。

  生於基督教家庭,教會也就是我長大的地方。在那物質貧乏的年代,每年的聖誕節能收到聖誕禮物,固然開心,更興奮的是能與妹妹一起做聖誕話劇,由我扮演耶穌的父親約瑟,由妹妹扮演耶穌的母親馬利亞,從現實的兩兄妹到話劇裡的兩夫婦,真的太有趣,長大後我們仍不時拿來說笑。別以為我是乖乖的小羊兒,童年時的頑皮事、少年時的反叛行為,在教會中不知上演了多少幕,但都會被原諒,也得到接納,更被耐心教導,心裡總有一份被愛的感覺。

  由於父母忙於西餐廳的飲食工作,早出晚歸,所以我最多見到父母的時間就是在禮拜日,最能與父母一同坐下來的地方就是在教會。爸爸每逢禮拜日一早就帶我們到教會,即使天氣不好,因有外公的堅持,我們都是風雨不改的回到教會。聚會後,大家一起午餐,那是最開心、熱鬧、豐富的一餐。家與教會的生活都很幸福。

  我是一個滿有童真的人,從小已是,至今亦如是,好奇、開放、自我、隨意的形容詞都很配合我的性格。由於父母工作忙,管教相對少了,只是他們對我的學業成績也有要求。我明白讀書成績好正是一個乖孩子的表現,所以我也會付點代價,加上自己有幾分聰明,實在不難把一張不錯的成績表呈獻父母,贏得他們的信任和稱讚。

  那些年,如處身溫室,開心、順利、無憂無慮,每天活在愛中。

離開溫室,踏上事業征途

  高中開始,我就到外國留學。外國生活節奏較慢,也很自由,這種沒有壓力的環境,我很快就適應下來,也有繼續教會的生活。升讀大學後,在沒有自己想讀的廣告課程之下,就選了較接近的一個科目來讀,只知要好好完成大學的學位,令父母安心。至於志願或抱負,自問實在沒有。即使唱歌算是我最大的興趣,我可沒想過要做歌星,更沒計劃將來要做明星,踏入娛樂圈。曾聽過我唱歌的都知道我聲音有點沙啞,那是因為從小愛在球場大叫,尤其是失球時,更會叫破喉嚨,發洩不忿。當年樂壇,知名的歌星都具備悅耳的聲音,試問沒有靚聲的我怎會想過要飛上枝頭?不過,有些事情是意想不到的。

  有一天,表弟忽然給我新秀歌唱比賽的報名表,見他如此熱誠鼓勵,我便填交了,也參賽了。整個過程既沒爭勝的心,也沒取勝的渴望,居然僥倖勝出了,連回港試音的一關都順利通過。其實當時仍有一年多才畢業,但唱片公司竟然願意待我完成學業後才開始工作。這豈不是太美好的安排嗎?既可完成學業,又有一份前程吸引的合約等待著我,我還需要掙扎和考慮嗎?那一年的校園生活過得特別快,也感到一股前所未有的動力,想像自己能夠以熱愛的歌唱興趣作為事業,不禁興奮雀躍。我就是以這分單純的心,離開溫室,踏上事業的征途。

  娛樂圈有它的文化,也有複雜的地方。年青又單純的我,其實沒有甚麼野心,但總想努力表現,把歌唱好,得人賞識。有時機會是自然來到的,但很多時候也要自己爭取。取捨之間,有時不得不放下原則,把自己置於灰色之中,感覺會好受一點。歌手的生涯,並非朝九晚五,更多的情況是日夜顛倒,有正常的睡眠和休息已經很難得,哪裡還有空間像昔日規律地上教會!整個人的焦點轉向為事業打拼,思想和行為越來越離開信仰的軌道,甚至把「基督徒」的身分收起,免得太過掙扎。心裡也彷彿對神說,祢明白我的。其實我是在自圓其說,希望神會接受我要暫時行自己的路。

錯得一敗塗地

  專心打拼讓我得到成功和回報,我終於在樂壇佔一席位,更有自己的成名金曲。我的滿足不止於此,除了事業,我還有一位很可人,又十分愛我的賢妻。她更為我生了一對活潑、可愛的兒女,讓我成為一個幸福的男人,有自己的家。難道我不知道這些其實都非必然,而是神所賜的禮物?也許我一路走過來都太順意了,更是太自由和自主了,沒有好好珍惜我的家,更沒有守著對妻子許下的終身承諾。

  現在回想,當然知道自己萬分要不得,但當年卻陷在放縱情感的萬象深淵之中,不能自拔,以致一而再、再而三的出現婚外情。妻子多番的原諒不單沒有叫自己痛改前非,反而與罪糾纏不清。直到最後,太太的決心和死心讓我知道「完了」。還記得她向我提出離婚的情景,她十分冷靜,心裡並不是恨,而是不想再因我擔驚受怕,因為不知何時又要再承受另一次婚外情的打擊。那時一家人住在加拿大,我經常穿梭兩地。她選擇在我返港開展工作前,讓我知道她的決定。想不到離婚對我不單是一個解決,更好像一個解脫,因為沒有婚姻,也就沒有婚外情;心裡還未懂得懊悔,反而感到一種釋放,因為不用再負上不忠之名。是真的心安理得嗎?其實只不過是自欺欺人。

  回港開始工作,沒有了婚姻的約束,以為可以享受快樂的時光。但當剩下一個人的時候,心裡想念的不再是情與慾,也不再有衝動的舉操;不安和自責卻開始從內心深處湧現出來,甚至有點窒息的感覺。那刻才發現自己真的錯得一敗塗地,失去了婚姻,更是把自己的家一手拆毀。雖然我的心情跌到低點,但那齣十分叫好的電視劇卻又使我走紅起來,經理人還替我高興萬分,說有信心可以讓我乘勝再闖事業高峰。可惜我沒有那分高興的共鳴,內心只有一個意念在重複浮現,就是我要「回家」。

經歷愛與寬恕

  孤身一人,回到「現場」,內疚、自責,內心如負重壓,更是揮之不去,無法訴說。想到所犯的錯,實在接受不到自己,甚至用「衰人」來形容也未夠貼切。我討厭自己,實在覺得不配得到好的對待。我便故意租住鄰近洗衣房的地牢為棲身之所,讓那不停轉動的聲音來責打我;屋裡不掛窗簾,讓自己像當街示眾的囚犯。每天所作的一切,都是為了懲罰自己,不想面對自己一手做成的惡果。心裡滿是矛盾,多麼渴望能重建破碎了的關係,更希望能找出解決的方法,彌補過錯。只可惜錯在自己,又如何可以解決呢?我連自己也不能原諒,又如何可以奢望家人寬恕?那段日子,只有軀殼,沒有靈魂,就像處於沒有去路的黑洞中,看不到曙光,每天麻木過活,直至經歷到愛與寬恕。

  不多言、不責難的好朋友,每天陪我在咖啡室坐上數個小時,在我的沉默中聆聽我的痛,間中給我介紹一些電影,每套他介紹的電影,終結時都有短短的「愛的宣言」,引發我思考甚麼是愛;靜默的時間多了,留心到身邊所發生的事,體會到只要不把自己要面對的後果放大到不能承受,面對的能力就會大一點;獨處的日子,看到大自然的轉變,當中隱含了創造、奇妙、偉大、慈愛,讓我想起赦罪的主耶穌,祂知道我的軟弱,更知道我無法靠自己脫離罪的捆綁;無意中從書本裡認識如何處理自己的心態,之後更踏出一大步,就是接受感情輔導……為了一對子女,我不能逃避,而是面對和修補裂縫。是愛的動力,讓我踏出了第一步。

  我決心要向兒子為我所作的傷害道歉,不論他的反應如何,我都願意接受。怎料在我還沒說完要說的話,他竟對我說他明白。實在難以置信,還想肯定他是否真的原諒之際,他的笑容和回應已給我答案。一位被傷害的少年人,不但沒有埋怨身為父親的我,為了婚外情而摧毀了原本幸福的家庭;他反而無條件的接納我,若不是因為愛,難道還有別的?

  更令我感動的,是有一次與前妻見面,她也肯定的對我說她是原諒我的。她被我一次又一次的傷害,不但沒有把怨氣發洩在兒女身上,數我的不是;而是讓一對兒女明白父母之間發生了解決不到的問題,需要分開;由我犯錯開始,直到提出離婚,她也沒有懷恨;本來要被安慰的是她,但那一刻卻是她來安慰我。又有一次,當時只有六歲的女兒告訴我,當她與媽媽要好的叔叔(現任丈夫)一起玩時,她認為我會妒忌,我這才知道,原來女兒也沒有怪我,他仍愛我這個不配的爸爸。

  雖然不配,但被我傷害的家人確實原諒了我;我不單體會了從人而來的愛,更知道主耶穌對我的愛,是祂為了赦免我一切所犯的罪,甚至釘身十架。過去的年日,對救恩的信息彷彿只有頭腦的認知,當自己在罪中沉淪,才明白甚麼是真正的認罪,甚麼才是求寬恕和出於真誠的悔罪和改過。感恩我終於能把愧疚放下,深深體會了聖經的應許:「我們若認自己的罪、神是信實的、是公義的、必要赦免我們的罪、洗淨我們一切的不義。 」

告別黑洞,從新出發

  經歷了愛與寬恕,心靈得著釋放,整個人都感覺輕省了,我終於可以告別黑洞,重新出發。返回熟悉的香港,是一個新的開始,也給自己新的目標,就是不單活好生命,更要活出信仰。經歷過軟弱和失敗,我知道不可再自我中心、自以為是。曾在信仰中失落的我,現在知道人生的指引來自神,不再偏行己路,而是遵從祂的教導,作行事為人的準則。

  昔日不顧別人的感受,現在多了同理心,更多了一分聆聽的耐性;多接納、少批判;多鼓勵、少責備。身邊不少朋友都在面對人生的跌盪、迷失,甚或憂傷,實在希望自己能夠成為他們的同行者,給他們一點安慰、一點意見,又或是一點幫助。我重投教會生活的同時,也樂意與人分享信仰的真實,用我不配卻經歷恩典的生命來彰顯神的慈愛,讓更多人早日得著救恩的福樂。

  再站舞台,不是要更多人記起我或認識我,而是希望活好今天,善用天父給我的恩賜。成就不再是我所追求的了,珍惜每一個機會,讓自己的名字成為真實的見證,我想這就是最大的滿足。