被遺棄是一種甚麼樣的感覺？是一種覺得自己不被愛、不受重視、沒價值、被人放棄的感覺，它如陰霾，籠罩著生存的空間，會令我感到無力生存，也曾想過放棄自己。原來，我們吸入的是愛的空氣，它清新、令人心曠神怡，更能吹散陰霾，只是我們沒留意，甘願被那陰霾所覆蓋。
從母腹開始的生命
媽媽十五歲就懷了我，當時因她年少，不知如何是好，就打算安排墮胎，結束我的生命。當外婆知道媽媽有這墮胎的念頭時，她想到自己的經歷，於是鼓勵媽媽把我生下來，並承諾會肩負照顧我的責任。就是這樣，媽媽把我生下來，我也開始在一個沒有爸爸的單親家庭裡成長；兩歲後，我也再沒見過爸爸，而照顧我的就是外婆、外公和姨姨。媽媽忙於工作，就算之後她開始了一段婚姻關係，家裡多了後父，之後更增添了弟、妹，我和媽媽總是聚少離多，相信賺錢維生是她當務之急，且是她很大的重擔。所以，我和媽媽關係十分疏離，而填補這空隙的就是外婆的關愛，縱然她不懂怎樣管教，但她常與我一起，陪我生活、成長，有時又會以「利誘」去鼓勵我做恰當的事，例如：當我不吃飯時，外婆會說多吃一口就給我兩塊錢，每次回想，就是她堅持的照顧我，給我嚐到一點點的愛，繼續生存下去。
在人多、關係疏離的環境中成長，我的性格變得內向、沉鬱、害羞、孤僻及怕事，更害怕見到別人傷心流淚，因自己也不懂去聆聽，不知如何面對及不懂表達。幸好身處的小村落中有很多村童與我一起成長、玩耍，確實令我在玩樂中得到短暫的喘息，忘卻了自己的不開心。後父與媽媽經常為錢銀吵架，特別是因為他們很夜才回家，我總是被他們的吵架聲吵醒，而我在不開心時就敢怒不敢言，卻只會遷怒於弟、妹，向他們發洩。我曾問為何要生存在這樣的一個家庭——後父沒有好好的保護媽媽，愛護我們，負上照顧媽媽和我們的責任，更欺負媽媽，埋怨媽媽說我們給他經濟的負擔。我也曾想過，生存既沒意義，不如死了吧。
尋找方法掌控人生
自殺的念頭稍縱即逝，心中浮起的是外婆的信仰觀，只要是她認為可以保護、賜福的神，她都會去求拜，誠心的上香，希望神明保佑，逢凶化吉。就算我從小就跟著外婆去叩拜祈福，但生活沒因此得改善，我仍是那麼不開心，那麼的失落，好像自己總是一個被遺棄的人。我開始嘗試一些與靈界接觸的途徑，希望透過與靈界接觸，預知未來，掌控自己的人生。結果，我不但不能操控我的人生，更被靈界所操控。
主動的接觸換來的是被控制，我開始每晚睡不安，全身僵硬，就算如何用力也無法轉身，也沒法發聲向人求救。持續的情況下，我不但擔心如何可以救治自己，更開始想：或許，我的人生永遠都不可睡得安、眠得好？
一天，我坐在學校操場沉默著，卻引起一位不熟識我的老師的注意，主動走來邀請我參加一個課外宿營活動，更在營中分享她曾被靈界騷擾的經歷。當時，老師一家都被靈界騷擾，也不斷尋找解決的方法，求神、拜佛、求福，可惜情況不但沒有好轉，之後更是家庭破裂，直至有一天，她也像我一樣，睡在床上，但全身僵硬，就算如何用力也無法轉身，也沒法發聲向人求救；之後醒來，衝出屋子大叫，一位基督徒的鄰居就建議老師返教會，在基督教信仰中尋求主耶穌的幫助。老師分享說她信了耶穌後就沒再受那些靈界騷擾，而當我告訴她我已有半年處於她那種狀態時，她就鼓勵我去尋求她認識的耶穌的幫助，因為耶穌勝過死亡，也戰勝了靈界那股騷擾人的力量，令人心靈平安。
當時，我是半信半疑的，那有如此的事？或者只是一個偶然的湊合，又或者是那靈界放過了老師吧！半年來，我不斷地求神拜佛，仍被騷擾。這耶穌是誰？他會有勝過這些神佛的能力來救我嗎？回家後的一個晚上，我又再次被靈界騷擾，整個人睡在床上，既不能動彈，也不能開聲求救，但這次卻想起老師的方法，我就在心裡不斷地請耶穌救我，之後，我就回復正常，起了床、走出客廳，也不斷嘗試去確定那是真實的？還是夢境？那當然是真實的，而且這真實令我不再害怕再次入睡，不怕再次動彈不得，因為我已經歷了耶穌的幫助，祂是真實的，所以，就算靈界再來騷擾我，耶穌必能救我。
靈界不能幫我掌控人生，不知基督教中的耶穌又能嗎？我開始上教會，認識基督教信仰，希望藉此走出陰霾，改變現狀，過一個平安、快樂的人生。
再次踏進被遺棄的陰霾
走進教會，認識基督教，我感受到愛，也覺得教會裡滿是愛的空氣，基督教信仰沒令我的現況得到改變，卻讓我用另一個眼光去與艱難共存。教會不但培養了我的音樂興趣及能力，讓音樂給我歡愉、教導，成為了我日後維生、服侍人的渠道，更讓我用另一眼光去看我的媽媽，明白她的限制，也讓我接受因她的限制而給我帶來被遺棄的痛苦。這份接納，吹散了被遺棄的陰霾。所以，在後父與母親繼續不時的吵架，甚至後父要拿刀斬媽媽而驚動警察，在種種艱難中，我沒被拖垮，而是以愛出發，想到：會否我多賺一點錢，就可以令家庭平靜一點？就是這樣，我去了台灣參加歌唱比賽，尋找音樂發展的機會，也盼可賺多一點錢，好令家人生活安穩，不再為錢而家無寧日。
不一定人人都會在星光大道迷失的，但我卻是迷失的一個。在觸目的舞台、熱烈的掌聲、不絕的歡呼聲中，萬人簇擁，縱然不是名利雙收，卻幫助了我解決家庭的經濟問題，也令我感到飄飄然，覺得自己很了不起，並把主耶穌給我的禮物 — 音樂，成為炫耀自己的私有工具，離開了信仰。
在輝煌、歡呼，令我沾沾自喜的時候，媽媽自殺了。她自殺的決定令我痛苦不已，那被遺棄的感覺也再次出現。打從一開始，媽媽曾選擇放棄我、親父放棄我和媽媽，生活每天都籠罩在被遺棄的濃霧中；此刻，雖然我與媽媽一直處於疏離的關係中，但她的自殺似是另一個宣判 — 媽媽也遺棄我了，我還有甚麼生存意義？我要生存下去嗎？站在二十六樓的露台，我也想放棄自己，結束生命，心裡卻浮起了三句說話：你還有親人；你還有朋友；你還有很多事物要去看。是的，若我結束生命，就變相加添了外婆、外公及弟妹被遺棄的痛苦，我當時就祈禱主耶穌的安慰及幫助，因為我知我不可以令他們傷心、痛苦，只是，當下我正是那麼無力，那麼傷心、痛苦。
離開露台，我走到一個沙灘，獨自讀聖經，並在附近的碼頭遇上了一位當時也在讀聖經的女士，我請她給我讀聖經，我告訴她我失去親人的傷痛，就算我已看到她的遺體，心中仍常有錯覺媽媽沒死，她會在某個地方出現。沒想到那女士竟然為我禱告，且是流淚的禱告，原來，她感受到、她明白，她也幫助我這個從不懂表達自己的人，把積累多年的痛苦全說出來，心裡的痛苦就如石頭一塊一塊丟了出來。
重拾信仰，再次呼吸愛的空氣，感到釋懷，也很平安，我沒被遺棄，因為耶穌愛我。
愛的空氣處處是
重新有力，重拾工作，我再去台灣參加歌唱比賽，並發現另一個舞台，就是街頭表演藝術(Busking)。以工作假期(Working holiday)走出自已的音樂框架，以歌、以過去的生活經歷與圍觀者分享，沒想到既賺得生活所需，更把愛的空氣帶給那些來看我表演的人。回想起來，途人為何要停下來聽我唱歌，甚至聽我分享自己的生活經歷？又想到自己曾經接二連三的被遺棄，當身處異地，這被遺棄的感覺是可以隨時出現的，加上語言能力、天氣的適應、人身安全，其實都可把我打倒，但事實是我在外地四年，去了十七個國家，三十多個城市，每天令我活得精彩的就是那愛的空氣，是我送出的，也是別人回應給我的。
回想十年前的每一幕，原來，我似是活在被遺棄的環境中，卻吸著愛的空氣，這愛的空氣，就像我們分秒吸入的空氣，你不覺察它的存在，卻在維持著我們的生命。外婆愛媽媽，鼓勵媽媽把我生下來，並承擔照顧的責任；無聊日子，村童的陪伴，給我喘息的空間；一位不認識我的老師，不但給我除去靈界騷擾的途徑，更因此幫助我認識基督教；教會的弟兄姊妹與我同行，鼓勵我認識信仰，更幫助我發掘自己的音樂興趣及才能；還有那位在碼頭遇上的女士，她對我來說不但是一個陌生人，更是一個信任我的人，沒懷疑我為何清早身處那地，沒擔心我會否有甚麼企圖。她應我邀請為我讀聖經、陪著我，當我訴說喪親之痛，她竟然為我流淚禱告、給我倒空內心痛苦的機會及空間，再次經歷耶穌的安慰，平靜下來，重新有力前行。
但是，這些相遇會是偶然的嗎？想起那位我不認識的老師，她居然也有我的經歷；那位在碼頭出現的女士，她已有半年沒到過那地方，那早卻有一個感覺必須前往；還有媽媽離世之前，我有機會告訴她我愛她，她也有回應我，回覆我少時問了她卻沒回答我的一個問題 — 媽媽，你愛我嗎？站在二十六樓的露台，在要跳下去的一剎，因為不想外婆、弟妹及朋友傷心而泛起的愛的提醒；還有那句「世界很大」的提醒，讓我在往後四年真的看到，更有機會去分享，以愛去鼓勵我所遇到的人，實在不是偶然的。回想當日接觸靈界，為要預知未來。此刻，我的體會是不用去預知，因為耶穌以愛掌管我的未來。
曾唱過一首名為「這是甚麼道理」的詩歌，我這麼一個連父母都遺棄我的人，就像快凋謝的雜草，找不到生存意義。但主耶穌竟捨尊降世、撇下一切來尋找我。主耶穌甘願為我死，就算我曾想放棄自己，然而主耶穌卻說不會把我遺棄。這是甚麼道理？這是超越人間的道理。
