我內向、害羞、怕事、缺乏自信，害怕成為焦點，也因要站在人前而恐懼、不安，總想瑟縮在一角，不被人看見，那麼，我就感到最自在了。但心底裏，我卻羨慕那些外向、活潑、主動、果敢的人。我畫了小半，活出我心底裏所羨慕的性格，而這角色成了我的祝福，相信也成了別人的祝福。
沒人看見我，我就感到最自在
出生後，我是被帶回鄉間由外婆照顧的，很多事的印象都很模糊。較清晰的印象是發生在我回港後到幼稚園上學的第一天，那恐懼、不安的情境歷歷在目，不是因為別人，只是因為我的性格。成長的日子，都是一樣，每當面對人群、面對要回答老師的提問，甚至是展開社交的圈子，心中不時出現惶恐不安的感覺，不知如何自處。所以，我盡量採取不作聲、不主動的應對方法，瑟縮於自己的安全圈中，沒有一絲表現自己的想法，也沒求學要問的學習態度，只想不要被看見，我就感到最自在了。
課堂裡，我不敢分神，努力做個乖學生，好讓老師不留意我、不叫我答問題，而這往往都十分湊效，因為在急速的課堂時間、在數十名學生的課室裏，只有特別出眾的學生才被老師留意到。所以，我絕少被老師發現、叫我名字，要我在眾目睽睽下成為焦點；不但如此，我也不會主動向老師發問，甚或有任何的要求。不過，這可換來一個難忘的經歷，那就是我曾因不敢在上課時間要求上廁所而尿褲子。縱是如此，我仍選擇不作聲、不主動，靜靜的存在，難怪曾有同學誤以為我是啞巴呢。課堂的時間，我可不作聲、不主動、不要求，那麼，老師們就看不見我，同學們看不見我，我也看不見自己的不自在。可是小息的時候，縱然沒有人看見我、留意我，我還是看到自己的不自在，十分不安，相信因為不主動、不埋堆，就會變成異類，就會變得突出而被人注意到。
小學的日子，我就是這樣「靜靜」地度過了。直到中學，學習要求多了，不可能只聽而不說話，甚麼學習匯報、兩分鐘短講、小組討論，都是鼓勵要主動、要有意見的學習模式，卻是令我透不過氣的學習要求。結果，就算我準備得多好，也逃不過成為焦點，數十對眼睛望著我而產生的恐懼、不安，無法把預備好的話表達出來之餘，更是瞠目結舌，手揗腳震，腦子一片空白；就算評分準則是看個人表達的表現，也不能鞭策我主動出擊，發表意見，以致凡與意見表達有關的學科，評分都是甚低的。大學選科的時候，對於自己的興趣，我毫無頭緒，於是用上了剔除法，避過了所有要分組做專題、匯報分享，需要能言善辯的科目，最後選了對錯分明，講求邏輯理性的數學科。
成長的歲月裏，我都是一個安分守己的平凡乖學生，一個似有還無的存在，老師不會覺得我有成長的問題，不視我為問題學生，每次操行都是中上分數，每次的品德評語都是文靜、勤奮好學。在這樣成長的氛圍下，因內向、害羞、沒自信的性格建立了不作聲、不主動的對應方法，成了我人生的盲公竹，帶著我走前路，若有差池，就提醒我轉向，不要再向前。人生就是逃避，不要被人看見，也不要面對挑戰，要做簡單、不出錯的事，要避免接觸人的目光，那我就不用看見自己的恐懼、不安。
活在性格的限制中，期望轉變
雖然我選擇了不作聲、不主動來面對外面的世界，但我在家中卻不是如此。較之在外，處身家中，我可以用「嘈吵」來描述自己，我有很多要說的事，我也會不停的去說要說的事，其實，那感覺是很好的。所以，我內心很羨慕那些活潑、自信、說話因很有信心而大聲，願意以說話來表達自己的人，我羨慕他們能在群眾中口若懸河、怡然自得，不會像我那麼恐懼、那麼不安。雖然我是平平穩穩的成長，讀完書，進入社會工作，繼續持著那盲公竹走路，但我一直都很奇怪：為何自己那麼內向、害羞、怕事、沒自信？我更看到我的性格如何影響我做的決定，如何令我損失了很多的機會，如何令我時刻遭遇失敗……我不時都有一個想法，我可以轉身嗎？我可以不用這盲公竹、滿有自信的走人生路嗎？我可不是一個甘於平凡的人，我也想有好表現、也想出人頭地啊！
完成學業，踏足社會，以我的性格來看，當然多次觸礁，不要說有否機會見工，就算見工了，也多被拒，不予錄用。終於得到錄用，是一份顧客服務的工作，要接聽電話，解答客人的疑問，出外見客戶，為客戶做簡介會；可是，我工作了兩年，自覺仍未能達到工作要求，眼看只做了兩個月的新人卻充滿自信及有表現，我問自己：我是否仍要被自己的性格框著，是否就是這樣生活下去，人生就是逃避、再逃避嗎？
迷惘的日子，我轉換了工作，工作性質從比較對外轉換成比較向內，與此同時，我重拾兒時繪畫的興趣，公餘時報讀一些短期繪畫課程，並在從中找到了自己；在新的工作中，上司建議我以繪圖為公司做一些電子卡、單張、小冊子的設計，甚至給我資源，資助我進修，鼓勵我做好這工作。進修加上上司給予的機會，製成品一一出爐，看著自己的製作，我很興奮。而這經歷也讓我發現自己是多麼喜歡做一些較有創意的工作，我可以做設計工作、成為設計師嗎？
我期望不讓性格成為我的框子，我想轉變，我也開始在轉變。
我看見了自己，我也被看見
回想求學階段，較令我感到被鼓勵，又很有成功感的，就是美術科的作品被貼堂，這也是唯一可以展示於人前而不會令我不安的事。雖然如此，我並沒因此朝向藝術學習之路，還是追隨潮流，選擇那些可以令自己不用站在人前的學科，好像是損失了一個可以「翻身」和發展自己所長的機會。不過，有誰知這真是損失？還是一個過度？
從工作中得了鼓勵、支持，在眾多的繪畫門路中，我選擇了專心學習插畫。學習插畫的課程到了一個段落，是時候安排畢業畫展，老師鼓勵我們創作一個插畫角色作為畫展的作品。我人生閱歷有限，見識又少，若從市場需求看，我更完全不了解市場的需要，又沒獨特的見解，如何塑造這插畫角色呢？那是甚麼人物？有成就的，或是有突出表現的？是甚麼主題？旅遊、飲食、時下流行文化……腦海一片空白。得到老師提醒，原來不甚成功、不可愛、有缺陷、不完美的人物都可以成為插畫角色。而我最熟識的人物就是自己，最熟識的主題就是害羞、沒自信。作品要公之於世，必須要有正面的信息；綜合這些，我創作的插畫角色小半就誕生了，她不但是我的創作初生兒，更是我自己。
在畢業展中，插畫角色公之於世了，很多人對我的創作表示欣賞，令我感到十分鼓舞。印象很深刻的是一位參加者的意見，她說我這害羞的主題很有意思，叮囑我要繼續畫下去，那會成為很多人的祝福；又有一位7歲的小女孩，隨父母來看畫展，被媽媽描述為也是很害羞時，小女孩淚如泉湧，那個情境觸動了我，看見小女孩就像看見自己一樣。我連忙送上插畫角色的項鍊給她，鼓勵她要勇敢一點，不要錯失成長中的快樂事和可以發揮自己的機會。就是因為那種身同感受，我說出了一番可能我心底極需要的鼓勵語。還有一位基督徒，在畫展的尾聲出現，她看著我的畫作，很是興奮，十分雀躍，並表示欣賞，還說要為我祈禱，求上帝賜我力量，讓我有自己的繪本和產品，可以祝福更多人。我當刻很是感動，這位我不認識的基督徒為何會知道我心底所想的呢？
畫展所發生的人與事，令我很被鼓舞，但回到平日的生活，內心卻很失落，掙扎於理想與現實的拉扯中，到底我應否放棄工作，專心發展我的插畫角色？我選擇了兩者兼得，繼續工作，工餘繼續繪畫，並於有關的平台作交流，避免作出太大的轉變。畫展之後過了半年，我進入人生的轉捩點，得老師的安排，認識了一位基督徒禮品商。雖然當時我不是基督徒，但他們願意探討是否可以以我的插畫角色設計產品。那時，我開始認識基督教，體會到我的性格是獨特的，我就是我。原來，在過去的人生路，上帝看見我、尋找我，是祂引領我用不完美的插畫角色去鼓勵別人。我的性格沒變，仍是那麼害羞、怕事，沒自信，但我不再因站在人前或人群中目瞪口呆，因為用插畫角色來鼓勵別人的熱誠及想望在我內心是十分肯定的。人生的確有限，能為理想努力的時間也不多，不能既工作又兼顧插畫的理想；既然我願意相信上帝，並相信祂是我的供應者，我選擇放棄高收入、穩定、有前途的工作，勇敢地從抉擇的掙扎中走出來，成為全職的插畫師。