爸爸因病離世六年了。在這六年間，我一直不敢翻看爸爸的相片，避開與爸爸相關的一切事物，甚至從沒有到墓前拜祭爸爸，因為心中真的很痛，每次想起爸爸，特別是他離開時我沒有在他身邊守到最後一刻的遺憾，更讓我感到心如刀割的痛。
雖然我曾經求助，但似乎未有很大幫助，我便慢慢地將自己的傷痛冰封了。我不斷跟自己說，只要我不去觸碰這傷痛的心靈角落，便不會再傷心、難過了。表面上，我仍然依舊工作、吃喝玩樂、上教會聚會、帶查經、敬拜服侍，但其實不知不覺間一切都已經改變了。
從我信主後，自問是一個願意聆聽、關心別人的人；對於別人的難處、痛苦，我會聆聽她們的故事、陪伴她們、徹夜為她們禱告，因為我深信上帝可以安慰身邊在患難、痛苦中的朋友。但爸爸的離去，就好像連我的心也跟著離去一樣，我已經再聽不到別人的哀傷與痛苦了。換來的，是我心靈的疲乏，連自己的哀哭也聽不到。
雖然我仍然上教會和事奉，聖經的說話也多次感動我，但是我心底裡無法再相信上帝，因為在爸爸的病患過程中，我好像一點都察看不到、經歷不到聖經的應許。我只是看見上帝的沈默與冷漠，我甚至對上帝感到非常的憤怒和憎恨。但每當我有這些感受時，我的心靈深處卻仍有一絲絲的吶喊：「上帝，我好苦呀！救我呀！」可是，我感到上帝好像沒有回應我的吶喊，我便再次跌入更深的恐懼與痛苦中。
六年後，在一次偶遇下我認識了一位院牧，透過院牧的關懷與輔導，我終於再一次與爸爸及愛我的天父見面了。院牧帶我一步一步地重尋爸爸的足跡，回顧爸爸生前的點滴，慢慢地疏理爸爸病重時所發生的一切，以及愛我和深愛爸爸的天父當時的作為。我冰封的心再一次敞開，明白爸爸當時所作的，更明白天父所作的；當我明白之後，我的心終於得到釋放，就像那條一直緊緊捆綁著自己的繩索突然斷了一樣，內心感到輕省了。我可以再次翻閱爸爸的相片而不覺心痛，可以到爸爸墓前看著爸爸的相片跟他開玩笑（爸爸生前經常跟我們開玩笑的），不敢想像這六年間發生過的這一切，仍是上帝伸出祂的恩手來拯救我。
如果不是有愛我的上帝為我巧妙安排，讓我得到醫治，相信我仍然活在極大的痛苦中。人生有很多不如意的事發生，很多事情人都是無能為力去改變；唯有愛我的上帝對我不離不棄，有著昨日、今日、將來也不變的愛，我才可以走過這艱難的路。生命難免會有痛苦，但我有愛我的上帝伴我走過一生。