2008年5月，在我身處的家鄉綿竹市漢旺鎮，除了天氣較為悶熱外，一切都如常。路上行人有自己的步速、去處，家中各人有自己的作息安排。更有不時傳來孩子的嘻笑聲，當然還有蟲蟲，就是我那位十個多月大的女兒，她的笑聲更是令我感到開懷。只是沒想到，在這平淡、如常、平靜裡，原來正醞釀著一場改變這個小鎮，更改寫了我生命的災難。
爸爸鍥而不捨的愛叫我不放棄
正當婆婆喊了一句「地震呀」，還來不及反應，身處的全幢房子已裂成兩半，看著另一半在我面前塌下去，嚇呆了的同時，我立時抱著婆婆及女兒，只想如何可逃出生天之際，「轟」的一聲，腳底一空，灰塵、泥土不知從何而至，我們就和著它們墮下。不知過了多久，我才清醒過來，睜開眼睛時，只看到一片漆黑，很想爬起來看看發生了甚麼事，可是，身體動彈不得，稍一移動，就是錐心的痛。正想伸手去摸蟲蟲時，婆婆虛弱的聲音回應了一句「不要動，你一動，我這裡就特別難受，蟲蟲睡在我的懷裡了。」真的嗎？婆婆沒再答我。我沒動，也沒問下去，彷彿沒有答案之前，還是有希望的，只要不問下去，就算蟲蟲再沒作聲，也沒哭鬧，她仍是活著。隨著蟲蟲「睡著了」，我們也靜下來了。
又不知過了多久，外面傳來了聲音，是爸爸，是鄰居。有了聲音就有救了，就可以走出黑暗了，只怕他們聽不到，我便用盡全力大喊「我們在這裡，在這裡。 」可是，救援工作實在困難，我和婆婆不但無法爬出去，他們也無法鑽進來，我們只有等，等甚麼？我不知道，但若是不等，又可以做甚麼？
等待中，除了驚懼和絕望，還有不甘心、懊悔、遺憾、自責、不捨、內疚、憤怒等複雜的情緒，腦際也浮現出一個又一個片段，近的、遠的，都一併在腦海裡交錯出現。當時我只有23歲，還很年青，仍沒好好活過，沒盡力做好一件事，也沒盡心去愛人，更沒認真的生活；我實在不想生命就此完結，我仍想有機會好好的活，做好一點事，盡心去愛人。過去的日子，我只為自己籌算，工作、談戀愛、結婚、生育女兒，我只想到自己，沒時間照顧父母之餘，更沒耐性去聽他們說話，不理會他們的感受，我豈不該好好陪伴他們，孝順他們，向他們報答養育之恩？幼弱的女兒最需要我的保護，如果我在墮下之前能把她放在那個在我眼前沒塌下來的鞋櫃裡，又或是甚麼地方，或許她就可以逃過此難；還有很多的如果、如果……如果從頭來過，我一定會應付得好一點，如果時光倒流，我一定會……但是，無論思緒多複雜、心裡多困擾，原來最大的恐懼是面對可能快將來到的死亡！若死亡就是終結，也許就是一個解脫，但若然不是，我又會去到哪裡?那又會是一個甚麼樣的地方？
黑淵中，婆婆再沒作聲，蟲蟲也睡了，愈來愈靜，我也愈來愈感到孤單，也沒力氣去求援。放棄生存的想法佔據了整個腦袋，我選擇不再回應爸爸，不再向外界求援。但黑淵之外卻不是如此，爸爸仍然留守，仍然不斷叫喊和鼓勵我，仍然不斷告訴救援人員，必須想辦法把我救出來。那怕救援人員認為我已死去，還有那餘震的威脅，爸爸就是鍥而不捨，不顧自己也可能會跌傷，他非看到我不罷休，就算我已放棄回應，他認為我仍然生存。終於，在他的堅持下，我再次回應，而他，也真的看到我從頹垣敗瓦中被救出來。
從失去的痛到跳出鼓舞來
不知等了多少時間，我終於重見天日，重獲自由，離開那困著我26個小時的黑淵，只是，蟲蟲真的「睡了」，婆婆也陪著蟲蟲「睡了」，我再也沒見過他們，大家都說我是全幢房子的唯一生還者。
離開黑淵，我即時被放上卡車，與其他傷者一起被送去醫院。醫生說因敗血從雙腳回流至身體，若不即時截肢就有生命危險。獲救後，表弟一直陪伴著我，雖然他聽到醫生的建議時都哭著反對，但當我想到保存生命比失去雙腿來得更重要時，就不再猶豫並即時簽紙接受截肢手術，亦被迅速地推入了手術室。但所謂的手術室，也只是一個臨時搭建的帳篷，而且同時間有多台的手術一起進行，更因為沒有專業的麻醉師，只能安排半身麻醉，後來才知當天的外科醫生原來是一位牙醫。
八個多小時清醒的半身麻醉手術過程中，我放下為失去雙腿而哀傷，為日後的生活而憂慮，反而選擇了用輕鬆的心情，和醫護人員聊天度過。手術後，要面對和處理一連串的後遺症，包括傷口嚴重感染。雖然難關重重，但慶幸自己還有生命，所以再三對自己說，必須放下埋怨、積極生存下去。後來我有機會被安排到重慶接受進一步的治療，就在那裡認識了很多和我境況相同的病友。大家彼此鼓勵、互相支持，醫院都成了我們的家，成了我們的保護，甚至當醫生宣布我們可出院了，大家都只想留在當中。不捨以外，更真實的原因是沒有人知道離開醫院後，生活到底會是如何。雖然在我心裡也有這份恐懼，但最後我還是鼓起勇氣離開醫院，迎向未知的將來。
失去女兒、失去雙腿，最後，我和丈夫也離婚了。「失去」是很痛的，但我知道要給自己一個重新開始的機會，我更盼望有一天可以再次站起來。所以截肢後，我努力適應沒腿的生活，忍著痛在床上學習翻身，甚至學習跪；才發現原來沒有下肢及腳掌支撐，翻身及跪著的動作是不可能的。當我穿上重重的義肢學習走路時，只能用「痛不欲生」來形容；但我不想用輪椅代步，因為對我來說，不能用腳走路還算是小事，最大的痛苦是我不能再跳舞，就是我最擅長和喜歡的。我也不知從哪裡來的動力，在手術後兩個月我竟然參加了一場賑災義演，那管只是「跪」在大鼓上跳舞，卻仍舊得到台下的掌聲。更沒想過，一場的「鼓」舞，不但鼓舞著我，也鼓舞了其他人。
這個經驗讓我更學會轉移視線，不去凝視各種會令我乏力、灰心的事情，而是轉向那些可以令我奮力、積極的事情。於是我主動探訪病人，雖然自己的外表有所缺失，但原來從心而發的關懷卻更被珍視，不但病人開心，我也因他們的接納而開心。之後我又透過文字整理自己的經歷，並出版了一本書，希望能與更多人分享自己的生命故事。
經歷了祂的眷顧與恩惠
很多人都對我說，我能夠大難不死，實在是一個神蹟。沒錯，連我自己都是這樣想。全幢房子四十多人中，只有我一個生還，為甚麼不是女兒？為甚麼不是婆婆？為甚麼不是其他人，而是我？埋在黑淵中，身體不由自主，我才醒悟到過去能自由地四處走動，原來都不是必然的。當看到生活可以突變，生命可以在剎那間終結時，不得不承認人是何等的渺小和脆弱。置身深淵裡接近30個小時，為甚麼我會不渴、不餓、不累、不冷？眾多傷患者中，為甚麼我是被挑出來即時接受手術的一位，不致性命不保，在醫療設施和資源的限制下，為何傷口感染不但沒造成嚴重的後果，更可被安排到設備好一點的醫院接受跟進？是我真的如此「幸運」？還是真有一位掌管生命的主宰？
留院期間，反思生命，我閱讀了很多書籍，直到遇上一群來到汶川參與救援工作的基督徒，他們送了一本聖經給我。當我認真地、仔細地讀聖經的內容，心裡感到很震撼，因為有些經文是我在小時候聽人家說過或讀過，甚至「應用」過的。記得從前父母總喜愛吵架，常常為一些小事就爭持不下。腦海裡就出現了「愛要忍耐、要包容…」的字句，心裡想這些說話真有道理，如果父母能夠實踐出來會是多麼好呢。
還有，地震後我們幾乎甚麼都沒有了，我知道父母十分憂心，我竟然用了聖經安慰他們不要為明天憂慮。經文是這樣說的：「所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃甚麼，喝甚麼；為身體憂慮穿甚麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多嗎？」他們聽後也安心了一點，更以此來安慰其他在憂慮中的人。
當我再讀這些經文時，我知道這些不僅僅是道理，而是真理。當天我不明白為甚麼在活埋中仍然沒有死去，但當我從聖經中認識到有一位創造天地和人類的主宰，我就明白能夠活命全是神的恩典。當我知道耶穌基督為世人的罪捨命，我更被神的愛深深打動。原來神的愛並不抽象，而是透過人具體地表達出來。就在災區所遇上的那群基督徒，他們遠道從加拿大而來，不但給我關心，還希望讓我可以繼續跳舞，甚至為我籌錢和安排我到加拿大裝上一對更合適的義肢。期間，牧者帶我參加教會，又常常和我禱告，讓我更加體會神何等的愛我。還有一份更大的禮物，就是為我安裝義肢的弟兄竟然不嫌棄我的缺陷，彼此進一步有感情的發展，最後我倆在神在人面前共訂婚盟。
與其說好像造夢一般，不如說神給我這個平凡和微小的人太美好的恩典，就如聖經所說：「超過了我們的所想所求。 」既然一切都是從神領受的，我就更要懂得珍惜和善用祂給我的恩賜，藉著舞蹈表演，鼓勵別人不要放棄；更要用文字和親身分享，祝福更多未認識神的人，讓他們明白神的愛，知道活在世上有祂的真理引導，死後也可以得著永恆的福樂。
苦難誠然帶來傷痛，但當人經歷苦難的時候，不是要問「為甚麼？」，也不是要埋怨、更不是要放棄。人在苦難中最需要的是有能夠承載悲苦的能力，並且有信心迎向未來。「我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠，就早已喪膽了。」這節經文是我親身的經歷。在苦難中能夠不喪膽、不驚懼，都是因為我實實在在的經歷了祂的眷顧與恩惠！
