分類: 真心分享

十分感恩能夠在《關心》分享我的生命故事！我的名字叫楊恩典，現居於台灣高雄。我不是甚麼名人，只是一個平凡的媽媽，並且用畫作為生。不過特別的是我不能用手，而是要用我的腳來畫。也許你是第一次聽我的故事，那就由我的出生說起…

被遺棄的小生命

　　我出生時沒有暖暖的被窩，也沒有舒服的小床，更沒有母親的襁褓，我只是一個在菜市場的豬肉枱上被人發現的棄嬰。相信當年路人打開我的被子時，都會十分愕然，因為我的雙腳長短不一，但更「特別」的是我少了一雙手臂。這些特徵正好解釋了為甚麼連臍帶還未甩掉，我已被親生父母遺棄。好心人把我送到派出所，繼而被送到醫院裡檢查。相信醫生們也有為這殘缺的小生命而難過，但他們似乎有更強的好奇心，打算若最終沒有人領養我，便會等待這脆弱的小生命結束之後，把它解剖研究，製成標本作教學用途。

　　其實我的生存條件的確大不樂觀，而且即使可以奇蹟地活著，長大後也得有人照顧。試問連摯親都放棄的，有誰會願意來接過這個「包袱」？難怪當時好心人曾接觸的育幼院，都只能抱歉地說無能為力而拒絕收養我。後來有一位曾經在六龜山地育幼院服務過的警員，他想起牧師院長和太太都很有愛心，於是即管打電話一試。沒想到奇蹟果然出現了！楊牧師爽快的說：「別人不要的我要，別人不收的我收。」他的回應不但給了我一線生機，更讓這殘缺的小生命可以在充滿愛的環境中成長。

作在我身上的愛

　　楊牧師夫婦有四個親生兒女，但他們同時在育幼院收養近一百個無依小孩。楊爸爸是一個十分樂觀又容易滿足的人，他更是有求必助。凡人家請他幫忙的，他都會想盡辦法去幫，就算吃了虧他也不會埋怨和計較。「交朋友、養小孩、傳福音」是他始終如一的人生使命。他對人對事的價值觀，都是從神而非從人的標準和計算而來，所以在他的眼中每個人都是「好的」。原來能夠去愛，必須先從我們牢固的價值觀跳出來。若「可愛」才是被人喜歡的條件，像我這樣一個有缺陷的棄嬰，相信我永遠也不會被選上。

　　楊媽媽對我的照顧就更無微不至。由於我的雙腳長短不一，右腳的腳板更近乎沒有弧度，因而無法平放在地面；加上少了雙手，平衡感較差，所以學走路對我來說是十分困難的事。我要學像跳芭蕾舞般踮著腳尖，再將身體貼著牆作依靠，慢慢的踏出一步又一步。因為媽媽知道我容易跌倒，所以常常提醒其他小朋友和我玩耍時要特別小心。也許我先天不足，小時候十分容易生病，常會發高燒，鼻水長流。媽媽為了讓我可以暢順地呼吸，甚至試過用口幫我吸啜鼻涕。即使現在我已為人母，說實在的我也做不到。若說母愛是偉大的，那麼她在我這個收養的孩子身上所作的，更是超越了一般的母愛。

為何不是恩典？

　　其實爸爸媽媽對育幼院的每個孩子都視如己出、愛護有加，而且從小就告訴我們愛是從神而來，教導我們要為著天父所賜的感恩，並且要懂得與人分享。這個教導深藏在我的心裡，也成了我人生的座右銘。不過，雖然知道天父愛我，但當我漸漸懂性，看到自己和其他人有不同，我是多麼渴望天父能夠賜我雙手。記得那次我問媽媽我的雙手會否有一天長出來，媽媽沒有回答會或不會，她卻抱著我祈禱，並對我說天父雖然沒有給我雙手，但祂卻給了最愛我的爸爸媽媽，還有哥哥姊姊來照顧我。當我真的做不到或沒辦法時，他們都會幫助我。若遇上人也解決不了的事情，禱告祈求天父，祂必會給我出路。

　　回想楊爸爸當年給我取名「恩典」實在很有意思呢！也許有人會說，生來沒有手，又有殘缺，有甚麼恩典可言？記得爸爸是這樣解釋的：「就是因為沒有手，很多事情不用自己做，別人都會幫助你，為何不是恩典？」他不是說我不用為我的人生奮鬥，只是他深信天父明白我行的路會比其他人更崎嶇，所以必會派更多天使來幫助我。如今回望走過的歲月，我更親身體會了生命中所經歷的都是多而又多的恩典。其實，由第一天被接到育幼院已是奇異恩典的開始。

沒有手卻還有腳

　　爸爸說得一點也沒錯，我不能因為有缺陷就逃避人生。但我的確需要比別人付出更大的努力，而且要克服很多心理障礙。認識我的人看見我竟然能夠以腳代手來處理大部分的日常起居，包括化妝、穿襪子，甚至把腳放在枱上拿起餐具用餐，他們都說我很棒。其實這些都是小時候十分艱辛地鍛煉出來的，而且要多謝已故的蔣經國總統。聽爸爸說，原來蔣爺爺還在當行政院長時已巡視過育幼院，並且幫忙修葺唯一可以通往育幼院的吊橋。而他第三次到訪育幼院那年，我剛好三歲。記得慈祥的蔣爺爺由媽媽懷中抱起我時，我竟然炫耀著我的特徵，對他說我沒有雙手。蔣爺爺卻對我說：「雖然沒有手，但你還有腳，一樣可以做很多事。 」這幾句話從此改變了我對腳的看法。

　　我開始學習用腳吃飯、洗臉、刷牙，甚至寫字，並透過彈鋼琴來訓練腳趾的力度和靈活性。聽來已經不容易，實際上也真的不容易，需要不斷的練習，不怕困難，失敗了再試又再試，直至可以做到為止。從小到大，別人簡單就能學會的生活瑣事，我卻要花上更多時間和心思才能完成。不過，艱辛的學習卻把我的毅力和意志也磨練出來，更培養了我的耐性和專注力。

　　不過由於長期使用左腳，引致下脊椎嚴重側彎，右腳也開始萎縮，幾乎無法直立。就在十三歲那年，我在蔣爺爺的幫助下，去了台北的醫院作脊椎矯正手術。這是人生中經歷最大最難的一次手術。醫生需要先在我的額頭及後腦鑽四個洞，以鐵箍固定，再於左右膝蓋各打兩個洞，以鋼釘穿過固定膝蓋骨，然後每隻腳上面吊著30磅重的沙包作牽引。整整的一個月，我就這樣忍受著身體的折騰，不論是酸、痛、麻、癢的感覺，我都無可奈何，一來全身不能動，二來我根本沒有手，即使流汗也無法擦拭。

　　手術前後共住了兩個月醫院，媽媽身在六龜，又要照顧其他孩子，當然不能經常來陪伴我。心裡不禁泛起了莫名的孤單感，並想起自己的親人，到底他們是否知道親生女兒受了很多苦？他們為何不能在身旁給我一點支持？這個體會讓我明白人在病患之中是多麼需要有人關心、安慰和鼓勵。天父真的愛我，祂安排了一位基督徒心理醫師來開解我，並鼓勵我不要注視生命中的失去與遺憾，卻要定睛天父在我身上所作的美意。沒錯，基督徒就是要從苦難中學習轉化，否則我們永遠都只會看到不幸的一面，卻看不到苦難背後的祝福。

人生第一個畫展

　　育幼院的孩子們長大後都會自力更生，或到工廠工作，或在公司上班。那麼以我的條件又可以做甚麼呢？當認真考慮自己未來的人生路，想起兒時為了訓練腳的力量，十分用心學寫書法，加上從小就愛塗鴉，爸媽見我對繪畫有興趣，便鼓勵我學畫。他們對每個孩子總是鼓勵、鼓勵再鼓勵。從第一天起我就知道爸媽所做的每一件事都是出於美好的動機，所以我努力嘗試作畫，而六龜山地的風景正好為我提供了美麗的題材。

　　不過爸媽和我也知道，要畫藝精湛一點還得拜師學藝。十八歲那年，我不但終於離開六龜山，更是離開高雄，隻身去到台北。自小在鄉下長大的我，來到一個陌生的大城市，實在感到徬徨。尤其是台北的車很多，每次過馬路都是極大的挑戰。由於我怕跌倒，只能慢慢的過。但每次過到一半，綠燈已變了紅燈，我便唯有站在馬路中央，看著來往的車輛穿梭，耳邊盡是車子呼嘯而過的聲音。心裡默默禱告，希望最終能安全行到對面。其實能有這勇氣到台北去學畫和生活，也是因著爸媽對我的鼓勵，及我對自己的承諾，就是要畫一朵牡丹送給爸爸。孩子們有夢，也得有父母的支持，如此大的動力就可以勝過恐懼。

　　還記得學畫的第一個考驗就是要按老師家的門鈴。適合一般人常規的高度，對我來說已是太高，我唯有用嘴咬著筆，好不容易地終於按到門鈴。老師和同學們都很友善，沒有令我感到絲毫壓力，只是當看到老師用右手作畫，而我卻只能用左腳，心裡明白必定要比別人更用心、更努力，才能以腳代手，畫出有一樣水準的畫作。年多後我竟然有機會開人生第一個畫展，實在高興不已，只是沒有人買我的畫，直到最後一天終於賣出了一幅，真的鼓舞！後來才知道真正的買主是楊爸爸，因他不想我放棄，所以偷偷找人買我的畫。他的用心良苦又豈只這一次？當年動大手術還在醫院時，某一天，口足畫藝協會的會長前來探望並鼓勵我作畫，原來也是爸爸的悉心安排。

　　沒有楊爸爸和楊媽媽，就不會有今天的恩典。雖然現在我已有自己的家庭和兒女，但都常常掛念六龜這個家，並會將義賣畫作和出版而得的版稅捐給育幼院，讓他們繼續有經費照顧和培育像我一樣失去父母的小孩。楊爸爸幾年前在睡夢中安息主懷，享壽104歲。他的第二個兒子放下多年在美國牧養教會的事奉，回到六龜山繼承父親的心願，延續愛的服侍，實在是一幅多麼美麗的圖畫。

那雙看不見的手

　　我像其他女孩子一樣，都期待能夠戀愛和結婚。我曾經有過相戀的對象，但可惜往往都是過不了對方父母那一關，因為娶媳婦總希望她能打理家庭、照顧孩子，這個考慮我也十分理解。就在2000年透過一個誤會的電話，我和丈夫相識，後來彼此相愛，最後他決定要帶我去見他的父母。為了表示我倆的決心，我還主動提出在他的家住一個星期，好證明我可以照顧自己。終於我們都在雙方家人的祝福聲中共諧連理。兩個人，一雙手，共建幸福的家，在神實在沒有難成的事。

　　記得我初為人母，看著幼小的生命，想念到一些重症的嬰兒，沒人哺乳。我決定捐出乳汁，並得到其他愛心媽媽的響應，一起幫助有需要的孩子們，體驗施比受更為有福。由出生開始我便得到別人的幫助，所以更明白能夠與人分享其實是一種福氣。感謝天父讓我體會單用畫筆也不足以繪出生命的美好，我要更用心去體會生命的價值，又與人分享生命的美好，讓更多人熱愛生命、珍惜生命。曾有不少買我畫的人，說我的畫帶有生命力，這不僅是對我很大的鼓勵，更給我很好的提醒。

　　曾有人問我，現在的楊恩典滿有幸福，但不是每個人都可以苦盡甘來。很多人仍然在不幸和痛苦中掙扎，真的能有出路嗎？說實在的，我倒也不認為有人會用被遺棄和沒有雙手，來換取更大的祝福。但我實在感恩，因為雖然我沒有雙手，天父卻用了祂那雙我看不見的手在我身上作了美事。這雙手撫慰了我的心靈、扶持我行過人生不同的階段。天父十分願意用祂慈愛的雙手擁抱每個兒女，只要我們願意由祂領路，祂豐盛的慈愛與恩典都必與我們同在。

大家可能對我不太認識，因為我實在是個小人物中的小人物。有人客氣的說我是「輪椅上的天使」，實在不敢當呢！我常說自己做在別人身上的都只是小恩小惠，更沒想過要得甚麼獎賞或回報。所以當2010年知道自己獲選為「十大感動人物」時，實在有點喜出望外。更感動的是，當晚上台領獎時，很多嘉賓都一一站起來，為我這個坐在輪椅上接近五十年的老人家鼓掌。

飄浮與貧窮的童年

　　五、六歲時我們一家人由中山來港。爸爸是個漁夫，來港後在大埔三門仔落腳，並繼續以捕魚為生。但海盜經常在晚上出沒，而且十分猖獗，會到我們的船旁搶略財物。爸爸為了生計，更是為了一家大小的安全，便遷到沙頭角定居。雖然那裡沒有海盜，但因打魚設備十分簡陋，即使爸爸如何努力，一整天沒停手，最後都只能打到幾條小魚。

　　當年吃不飽已是習以為常，只是間中也會抱怨。記得有一次晚飯吃粥，我投訴為甚麼粥沒有味道，其實因為當天魚穫太小，沒有魚可以放粥，也因為我們實在窮得連買鹽的錢也沒有，爸爸聽後便叫我去拿一碗海水調味。我知道爸爸不是要懲罰我，只怪自己還是個無知的小孩，未能體會爸爸養家的艱辛。當年我們的物資極之缺乏，衣服都縫補得好像「萬國旗」，冬天尤其難熬，因為衣物根本不足以禦寒。幸有慈善團體送來衣服，卻發現原來沒有裙子，最後只好選了一套西裝。雖然衣不稱身，我卻一點沒有介意，心裡反而十分感激有善心人送暖。我常說這一代的孩子真幸福，大多不愁衣食，物質豐裕，但往往得來太易的就不懂珍惜，甚至浪費。

　　那個年代小孩子都不一定有書讀，即使有也是男的優先，我們這水上人家當然更不例外。哥哥和弟弟都可以上學去，我卻要留在艇上作爸爸的小助手。很多時我都要半夜起床，跟隨爸爸出海，因為趁其他船家還在睡覺，我們才可以有多點魚穫。除了幫爸爸打魚，我還要做家務，從早到晚都在勞動，幾乎沒有休息時間。不過，我心裡沒有半點怨言，反而因自己對家庭有所供貢獻而感到滿足，而且爸爸都常在人前稱讚我是他的好助手，對我來說已是很大的肯定。現在的孩子都有書讀，父母更會悉心照顧，不過有時太過嬌生慣養反而令他們變得脆弱，壓力一來就受不了。這一代做父母可真不易，需要更有智慧去培養孩子的抗逆力和獨立
能力。

一次意外改變了我一生

　　六七年香港經歷了暴動，但因為我們都是在船上生活，當年戒嚴反而對我們沒有甚麼影響。不過，這一年我卻經歷了人生最大的風暴！難得有一天不用打魚，我便和弟弟在沙頭角碼頭玩捉迷藏，卻不慎墮海並撞穿了左邊的頭臚，同時也跌傷了腰骨。由於頭破血流，要到診所縫針，還記得當年醫生沒有用麻醉藥，便直接替我縫針，痛得實在要命，我卻只能咬緊牙關。不過，十日後已經可以拆線，我又變回龍精虎猛。當我以為身體已回復正常時，怎料腰骨突然很痛，媽媽以為傷患未有好好處理，於是帶我去看跌打醫生。不過，即使敷了生草藥，又塗了跌打藥酒，腰痛仍然沒有好轉。

　　某天徬晚，腰骨又突然赤痛，我便獨自坐在船尾吃飯。聽見父母在船頭的對話之後，心靈有如巨浪翻騰。父母打算撮合哥哥和心上人，原本是一件喜事，但媽媽卻說要隨水上人家的鄉俗，把我嫁入未來嫂嫂的家作交換。那時自己只得十五歲，雖說那個年代大多早婚，但豈不是早了一點？而更大的原因是我不想嫁給對方。我認為婚姻是關乎終生幸福，應該給我自由的選擇，而不是被人擺布和盲目奉行傳統。雖然由小到大我都聽從父母，但這次決心不會盲從，並且決定若真的迫嫁就跳海自盡。原來天父不單鍛煉了我自小刻苦，更有果敢的性格。只是想不到這種堅強的性格不單用來拒絕出嫁，而是面對人生一個更大更難的考驗。

　　過了幾天我發現自己站不起來，父母嘗試扶我都不行。看見爸爸那失望和迷茫的表情，像告訴我他的女兒再也不能站起來了，而他也就從此失去了一個好幫手。其實爸爸是很疼愛我的，往後他每次到醫院探我都是帶著無奈與淚水。那天，救護車把我從船上送去醫院，之後我就從此告別船屋了。到了醫院，還記得醫生很冷靜地說要替我開刀做手術，不過聲明可能有後遺症，其實是預告了我餘下的人生都不能再走路。這個噩耗實在很難消化，記憶中自己哭過無數次，還幸年紀尚輕，不懂想得太遠，反而學會苦中作樂，和院友一起打發時間。醫生和護士都對我很好，或許我也算長得可愛，他們都來逗我開心。兩個月後轉到另一間醫院療養，那一站住了很久，尤其難受的是要適應那用來拉直身體的腰封，終日痛得叫苦連天。肉體和心靈都十分低落，甚或感到餘下的人生都沒有甚麼希望！

從苦難中經驗祝福

　　人在無助時都會尋求人力以外的方法，所以當年媽媽為我求來很多符水。雖然符水又黑又苦，但她一片苦心，即使我知道沒有效用，也把它們喝下。直到某天有一位信耶穌的姐姐前來探訪，她一臉喜樂又十分友善，對我說天父爸爸很愛我，我可以向祂傾訴，將心裡的重擔和想望都告訴祂。之後她就帶領我祈禱，我就懷著單純的信心開始和天父爸爸傾偈。很奇妙，祈禱之後，我的心情大為開朗，並且感到天父爸爸會給我力量解決困難，並且一定會看顧我的。記得我當下就把之前不願吃的飯餸都吃光了，而且晚上一覺就睡到天亮，整個人好像輕省多了。

　　或者有人會認為這只是心理作用，但假如平安和喜樂真的是從天父而來，那麼相信祂又有甚麼壞處？當年在醫院漫長的日子裡，家人都不能常常來探望我，即使最愛我的爸爸也只能間中前來，總不能廿四小時陪伴。但我可以隨時向天父祈禱，把心中所想的都向祂陳明。日復日，年復年，我發現天父真的賜我聰明、加我信心、給我保護。至於我有否向祂祈求神蹟，可以再次走路？答案當然是有的，但我漸漸明白到天父沒有叫我可以行走，並不等於祂不愛我，祂反而給我別的禮物。

　　記得在療養期間，物理治療師常常鼓勵我做運動。雖然她實在是為我好，但那個用地心吸力拉直腰骨的動作真的太難，我一再逃避甚而幾乎要放棄。謝謝她再三的鞭策，幫我超越最艱難的關口，之後她又鼓勵我繼續操練運動，沒想過自己進步神速，尤其是射箭和標槍。 1968年她替我報名參加香港輪椅運動會，我在三個項目取得金牌，同時奪得全場女子組冠軍銀杯。五年後，我又有機會到紐西蘭參加傷殘人士運動會選拔賽。你看天父爸爸給我的恩典和賞賜是多麼的豐富！我們當然希望在人生中得的多、失的少，因為我們都會覺得失去猶如一種咒詛；但我的體會卻是從苦難中也可以經驗祝福，尤其當我回望天父在不同階段都預備了幫助我的天使，就更加明白何謂化妝的祝福。

成為天父的小僕人

　　廿一歲那年，我輾轉又到了另一間復康院，當年青春少艾，加上性格開朗，院友們都十分喜歡我，男院友都稱呼我「公主」並獻上殷勤呢！不過，我沒有把終身大事放在首位，不是因為怕負累人，而是我真的希望可以有更多時間和空間去幫助別人。住院時經常和病友傾偈，最開心的不單是可以開解他們，更可和他們分享天父爸爸的愛和恩典，讓他們也可以親身經歷從神而來的力量，積極面對病苦。也許天父爸爸知道我的性格，也使用我不幸的經歷，讓我成為祂的一個小僕人，祝福那些經歷病患苦痛的人。

　　後來復康院來了一位對我百般刁難的主任，最後還把我趕出院。但透過那位鼓勵我去紐西蘭參賽的外籍物理治療師，我認識了一位英籍士兵約翰叔叔，他對我很好，甚至提議我可以做她的養女，但最後我選擇到「可愛忠實之家」去做義工。這是一所由外籍人士開設的院舍，照顧的大部分都是嚴重痙攣的小朋友。他們猶如「植物人」，所以需要我們貼身的照顧。記得我餵他們吃奶時，經常都會被噴到臉上，但我沒有怕，更沒有惱，反而感到小朋友們都很可愛，因為知道天父愛小孩。回想這種服侍真有用，訓練我不怕臭、不怕髒，不怕尷尬，讓我日後照顧成年病人時也不會怕。

　　雖說是義工，但那裡提供了我住的和吃的，還有每月180元的傷殘津貼，對我來說已經足夠。其實我最希望的就是父母不用擔心我，所以我選擇過自立的生活，更想一嚐自力更生的滋味。我曾在庇護工場、電子廠和電鍍廠工作，並終於在1989年交了人生第一次稅，也是唯一的一次。收到稅單真的感覺良好，因為覺得自己終於對社會有點貢獻，所以那張稅單至今還有保存，作為留念。現今的香港生活指數高，生活確實有點迫人，有不少人常常埋怨和歸咎於貧富懸殊，這些現象都是真實的，不過若與從前相比，現在的資源還是豐足得多呢。在貧苦中活過來的我更明白知足和感恩的重要，更知道不要與人比較，只要好好發揮所有的就不會缺乏了。若我常常認為上天或別人虧欠自己，相信我不會有動力去幫助別人。

生命的互動和激勵

　　曾有人問我何來認識那麼多病人，答案很簡單，因為我也是經常進出醫院！話說1990年我入院做了幾次手術，住院期間又認識了不少病人，而且剛巧過中秋節，天父知道我愛吃月餅，就感動了不同的人送我月餅，結果共吃了14個；更意想不到的是天父又為我預備了一個很好的公屋單位，不單自己住，在需要時更成為一個祝福別人的地方。

　　多年的經驗讓我知道如何更適切地去幫助別人。有時要去到醫院，有時要去到家裡探望，甚至把有需要照顧的人接回我家。我沒有學問，知識十分有限，但天父總讓我知道如何配合別人的需要來照顧他們。祂更賜我智慧，讓我懂得向病人或家人說合宜的話。我發現原來只要存著純正助人的心，吸收經驗，即使不一定滿分，也不會不合格。有時人往往因為怕愛心被人利用或濫用，便索性不去幫人，這實在是很可惜的。因為每經一事其實都會長一智，我今年已是64歲，豈不也是在終身學習嗎？

　　我從小沒有機會入學，想不到2010年有機會到女青年會學習中文，我很珍惜這六年的學習，雖然不太會寫，但也學會讀不少字。誰說年紀是最大的障礙，最重要還是心境。也許就是我這股毅力和樂於與人分享的性格，終於在2015年底得到有心人幫助，出版了自己的書。我再三閱讀，回味的不只是自己的人生點滴，而是其中有六十多位朋友寫下對我的感受和鼓勵。相比我曾經得到的義工獎項，這些生命的互動和激勵才是最值得我珍而重之。我更盼望這本書能夠鼓勵更多在生命低谷中的朋友，可以重燃對人生的希望。就如我最喜歡的金句：「在指望中要喜樂，在患難中要忍耐，禱告要恆切。」

　　「施比受更為有福」，我常說自己有一碗飯就把半碗給別人。我相信很多人都比我幸福，能力亦遠勝於我。只要願意，其實每一個人都可以成為一個感染生命、感動人心的人物。

「天空海闊任鳥飛，小小天地跳飛機，大眾一齊唱首歌，開開心心真有趣…」

也許你還記得這首兒歌，又或似曾相識，甚或完全不懂。這是當年我主持兒童電視節目「跳飛機」的主題曲，由那時起大家就叫我「辛尼哥哥」（我的中文原名是黃汝燊）。這個稱號是沿用我的英文名字 (Sunny) 的發音而演變出來的，意思是「陽光」。我常提醒自己要像太陽一樣，發光發熱，更要有積極的心態和勇氣去面對自己人生要走的路。因為只要面向陽光，就不會看到自己的陰影！即使現在已由哥哥變成伯伯了，但認識我的人仍然稱呼我「辛尼哥哥」。這個稱呼不但十分親切，更成了我的註冊商標。別誤會我在自我吹噓，也不要以為這個「品牌」為我帶來了名利富貴。令我欣慰的是多年以後「辛尼哥哥」仍然給人一個純真樸實的印象，我更為自己能夠在人生中有這獨特的形象而感恩！

充滿愛和溫暖的成長歲月

說自己在窮苦歲月中長大也是真的，不過我出生的時候卻是家境富裕。因為那時我們一家仍住在廣西悟州，家裡有田也有地，而且有工人服侍我們五姊弟，衣食無憂，生活豐裕。記得當年爸爸愛好攝影，媽媽則喜歡唱大戲，他倆都喜歡跳交際舞，這些嗜好都不是窮苦人家的玩意。對我們來說，遊山玩水也不是很奢侈，但有一個地方，父母更著緊帶我們去，而且每逢禮拜天都會去的，那就是一所基督教教堂。

八歲那年舉家來港，改變的不單是生活環境，更是生活條件。一家七口由昔日的富有人家，變成清貧的新移民，一切都要重頭開始。爸爸在一間雪糕廠當廠長，但薪金微薄，還記得當年一碟餸要分開七份，辛勞了爸爸，更是難為了媽媽。後來爸爸帶了三哥到工廠宿舍住，而大哥又可在學校寄宿，居住的地方才沒那麼擠迫。

我們的家在黃大仙區，也就是名副其實的獅子山下。房子當然比不上從前的花園大宅，但可以親手種菜和飼養小動物，雖是簡樸，卻給人自由和回歸大自然的感覺，心裡已感滿足。我的少年十五二十時，就是在獅子山下那小山坡上的獨立屋中度過，並且留下很多美好難忘的片段。也許我從小就嚮往自然和純樸，所以即使長大後對生活的追求也是相對上簡單。

雖然在成長過程中我沒有太多物質享受，卻擁有快樂的童年歲月。其實小朋友的安全感並不是從物質而來，他們內心最需要的反而是父母的愛、接納和肯定。物質永遠不能代替關心子女和陪伴他們成長，這聽來雖是老生常談，卻又不是每個父母都能夠切實做到，特別在現今忙碌的社會，工作和生活壓力實在叫人喘不過氣來，「親子」的時間也無奈地變得越來越少。雖然童年離我很遠了，雙親也不在世多年，但我至今仍常常感謝他們給我充滿愛和溫暖的成長歲月。

自小就愛上唱歌和表演

幸福的童年固然是一份美好的禮物，但父母給我更大的禮物就是讓我從小認識主耶穌。來港後，我們在九龍城浸信會聚會，而且一家也先後在那裡受浸。我自小就對音樂有興趣，說我是「由細唱到大」一點也不錯。教會就是啟發我熱愛歌唱的地方，天真的小孩子們，用純真的歌聲和燦爛的笑容唱詩讚美天父，至今仍不時在腦海中浮現。感謝天父賜予我音樂的天賦，更感謝當年姊姊用辛苦賺來的薪金買了一部小型唱機給我，人生中開始聽英文歌曲就是由那時開始。我們姊弟們的喜好和天份都各有不同，但我們都能和諧共處，從來沒有比較和競爭，更不會嫉妒，因為自小就明白天父創造的奇妙和獨特。其實每個小朋友都有不同的潛質和潛能，只要好好發揮就是了。

除了唱歌，我更愛上了魔術，所以廟街和大笪地也成了當年經常流連的地方。那裡有很多街頭表演，唱歌的、表演魔術的，精彩無比。雖然我是個循規蹈矩的小孩子，但腦袋裡也有豐富的想象力和創意，而魔術那種出人意外、超乎想象的表達正深深吸引著我。不過，要成為出色的魔術師實在需要很多時間、金錢和精神；幸好當年雖然著迷，也不至沉迷，甚至荒廢學業，因為我知道努力讀書是我的本份，更是不想辜負父母對我的教導和期望。說到底，我也不覺得自己有反叛的理由，因為他們真的很愛我。

感恩能在浸會專上學院（現在的浸會大學）完成了大學學業的階段。在選科的事情上父母都給我自由，我便主修了社會學，副修心理學，這些都是我喜愛的科目，因為我喜歡從事接觸人的工作。不過我也不是終日埋首書卷，因為在校園裡除了知識的追求，也是發揮興趣所長的地方。其實，唱歌和魔術以外，我也十分喜愛演戲，所以第一年便參加了劇社，更慶幸得到話劇大師鍾景輝先生成為我的啟蒙老師，實在獲益良多。那段青春歲月多采多姿，話劇、唱歌、跳舞都得到充份的發揮，也有演出的機會，但我最喜歡的還是唱歌，甚至瞞著媽媽，每逢周末就到一間酒店當夏威夷樂隊成員，這要算是我最反叛的經歷了，可見我對唱歌的熱愛程度。

選擇忠於「辛尼哥哥」的形象

雖然我喜愛唱歌表演，但從未有想過要成為歌星或要進入演藝界。其實畢業之前有一個機會可以成為電視台藝員，但最後決定還是以完成學業為優先。畢業時認真考慮過是否要全時間投身演藝行業，不過明白自己的性格和價值觀，結果選擇「雙線」發展，我在全職工作的同時，也走到電視台做兼職，包括主持音樂節目和兒童節目等。幾年後適逢另一個電視台籌劃製作兒童節目，需要物色一個主持，可能我有過相關的經驗，於是成了他們的首選對象。其實那時我正在一間外資電腦公司負責人事管理的工作，亦得到老闆的賞識和信任，在事業上也有發展的機會。不過，能夠參與一個有教育意義的兒童電視節目，我倒覺得十分有意思，而且我常為自己有一個快樂的童年感恩，也希望小朋友們都能正面和健康地成長。我再三考慮後，決定給自己一個嘗試，發揮表演的興趣之餘，也為人生多添另類的體會。

當年的「跳飛機」，製作實在用心，幕後功臣可真不少，所以一播出就十分受歡迎，小朋友固然愛看，更鼓舞的是不少學校、老師和家長都給予正面的迴響，並譽為一個娛樂與教育並重的創新兒童節目。而「辛尼哥哥」的角色也開始深入民心，一首又一首的「跳飛機」兒歌更變得耳熟能詳，對小朋友的影響也非常深遠，其中有不少灌錄了的兒歌，更獲得白金唱片和金唱片的美好成績。這些都是意外的收穫，能夠和一班認真製作的工作人員愉快合作，大家又一起享受觀眾欣賞的成果，實在是十分難忘且美好的回憶。還有更難得的，就是認識了當年的飛機仔和飛機女，多年以後我仍然和其中多位保持聯繫，他們都已事業有成，也各自有著精彩的人生，實在欣慰。參與這幾年兒童節目的製作，實在是一個很寶貴的人生體會，也讓我學懂取捨的功課。

其實當年「辛尼哥哥」能夠這麼成功已是一份驚喜，只是想不到甚至得大財團垂青，主動邀請我做生意合夥人，計劃將一系列的產品和服務冠以「辛尼哥哥」品牌，在市場上推銷。其實有生意頭腦也不是大集團的專利，當年不少演藝界的朋友也向我招手，希望和我合作。說實在的，他們的想法我也很理解，我也不認為自己特別「清高」。也許我的生意頭腦真的比較遲鈍，又或者對名利的追求沒有那麼熱切，亦不感到需要以財富作為身分的肯定。還有更重要的是，我實在不想把「辛尼哥哥」這個形象商品化，倒想將它毫不添加地保存下來。我相信這不單單是忠於自己，而是我感到這也是天父賜給我的禮物，需要好好珍惜和保存。對於這個決定，我至今也沒有後悔。

渴求心靈富足和生命豐盛

人生都會遇上很多機會和抉擇，而基督徒更常要在試探誘惑中作出正確的選擇。聖經說：「教養孩童，使他走當行的路，就是到老也不偏離。」這實在是我親身的經驗，因為聖經的價值觀一直也在帶領著我走人生的道路。俗語說，三歲定八十也不無道理，因為性格都是從小塑造而成的，而父母實在扮演著很重要的角色。我發現不少家長即使自己不是教徒，也會帶小孩子到教會去，因為他們感到教會可以教「好」他們的孩子。這也是十分良好的動機，但家庭的教育卻是同等的重要，言教和身教，兩者相輔相成，小朋友才能更好地被建立起來。

雖然我在電視圈中沒有大紅大紫，在事業上也沒有名成利就，但我內心卻有一份很實在的滿足感和安全感。身分地位、名利財富，都是令人趨之若鶩的，但我體會人生真正的滿足卻不是從「成功」而來，其實當我們得的越多，就會越害怕失去，而且追逐名利和成就也會容易令人迷失，甚至要付上沈重的代價。主耶穌說：「人若賺得全世界，卻賠上自己的生命，有甚麼益處呢？」不要以為聖經教我們不思進取，而是要我們把生命的優次定好，不要盲目追求物慾的滿足，而是要渴求心靈的富足和享受生命的豐盛。

年紀越大，也就越明白感恩的道理。原來自己多年來有著健康的身體真的並非必然。話說八、九年前甲狀腺的細胞開始不斷的發炎，而且越長越大，雖然醫生說沒有變質，但因為體積太大，建議我還是把它切除。終於去年入院動手術，由於整個甲狀腺都要切除，醫生解釋有機會影響聲帶，導致失聲。雖然只是百分之五的機會，但失聲這個可能性的確令我十分不安，因為我擔心會失去我視之為最寶貝的禮物。這次手術真實的考驗了我對天父的信心和順服，也想起聖經所說：「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。 」原來人往往都會視幸福為必然，直到將要失去時才懂得擁有的可貴。

手術雖然成功，但的確對聲帶有一定程度的影響，甚至有一段時間不能發聲，更是提不到氣。我心裡雖沒有埋怨，卻真的有點鬱悶，因為擔心再不能用清晰的聲線唱歌。但我知道凡事臨到都有神的心意，我便安靜等候康復，直到現在仍然要做言語治療，但情況已有明顯改善，讓我重拾信心再踏舞台，用更有深度的感情透過音樂與朋友分享我人生的心路歷程，實在感恩。在住院的日子，不但體會到人生中充滿甜酸苦辣、悲歡離合，生老病死更是每個人都必須經歷的，教我更懂得珍惜現在擁有的一切。所以當遇到不如意的事，都會藉著禱告，把我的掛慮交託那加給我力量的天父，讓我曉得用平靜安穩的心態去面對無法改變的事實。因為憂慮的情緒，一定會為我們帶來很多負面的影響。正如聖經說：「喜樂的心乃是良藥，憂傷的靈使骨枯乾。」

當年自己還是年青伙子，陪伴小孩子成長，樂在其中。時間真的不知怎樣過去了！現在自己已是「辛尼伯伯」，近年也開始更多參與長者事工。當然不能和他們「跳飛機」了，卻樂意聆聽他們的生命故事，也盼望能把我的人生點滴和信仰與他們分享。

（編註：若想重溫你所認識或從未認識過的 — 辛尼哥哥在前半生的所作所為，可瀏覽 「辛尼哥哥」歡樂家庭網站 www.Sunnygogo.com，希望你和每一位家庭成員，都可以在這裡找到各自喜愛的事物並童年時的集體回憶！）

屈指一算，從事消防工作已有二十二年。現在香港女消防在前線執行滅火救援行動工作的已有十多位了，但當年我正是首屆消防女將。說實在的，即使堂堂男子漢，從事消防工作已經不易，更何況是女流之輩？而且在所有紀律部隊中，唯一對女學員體能要求完全與男學員相同的就只有消防，所以對我來說，不論是體能和意志都是很大的考驗。別以為我自小就身強體健，其實小時候的我患過一次又一次的重病。

小四時的難忘十個月

　　當年出世只有三磅多，就像手掌般大，媽媽形容我十足一隻「濕毛老鼠」。原來媽媽懷的是「羊水胎」，痛了廿多個小時都生產不到，實在苦了她。加上生產之後已幾乎半昏迷，所以當她第一眼看見我時，真的以為是「調了包」。家中的兄姐，身體都比我好得多呢！由於先天不足，我自小就體弱多病，媽媽為口奔馳的同時，更要經常照顧患病的我，但她卻從沒覺得我是負累，反而每次生病，她都細心照料。在成長的過程中，小病已是家常便飯，但有兩次大病真的幾乎要了我的命。

　　十歲那年持續高燒，看了醫生仍不退熱，並且出現抽筋的情況，媽媽深知不妙，最後到醫院求診，才知道原來我患上了腦膜炎。當年的人說患腦膜炎，輕則變「白痴」，重則會死。幸好能夠及時入院，否則真的後果嚴重。只是想不到入住兒童病房，一住就是難忘的十個月了。難忘的當然是苦不堪言的漫長治療，浸冰水降溫已夠難受，更可怕的是抽骨髓，沒有麻醉或止痛藥，只能屈曲著身體，迎接那支粗針插進腰椎內以便抽取骨髓化驗。後來醫生建議試用一種靜脈注射的新藥代替傳統打滴方法，但當藥注入血管時，那種「拿」的感覺實在令人痛不欲生。

　　身體和心靈的痛唯有用淚水來紓解，只是我總不會在媽媽面前哭，因為不想她再為我心痛，所以總會強忍著淚水，待她走後才獨自哭個痛快！照顧兒童病人，醫護人員也會盡量的呵護。有一次姑娘又來為我進行靜脈注射，我再也忍不住痛，於是號哭起來。眼前突然出現了一隻很漂亮的藍色小蝴蝶，護士姐姐把它繫在針管上，也許是注意力被分散了，痛的感覺也稍為減輕。至今還記得那個溫暖的片段和那隻藍色蝴蝶，更發現原來白衣天使的愛心是多麼的重要。

經歷另一次艱苦歲月

　　出院後發覺記憶力差了很多，不禁猜想是否「白痴」的先兆，於是用圖像法來幫助自己記憶，並且加倍用功溫習。除了追趕學業成績，我更刻意鍛煉身體，因為不想再生病和入院，更不想再次連累家人，尤其是媽媽。由於勤做運動，中一那年我的身高已有1.63米，成為了全校的「高妹」，而體育也成了我的興趣，跑步、羽毛球、乒乓球、籃球、游泳都是我的所長。當我以為自己已操練好身體，疾病亦離我而去時，怎料不幸地病魔又再次來襲。

　　某天在學校小息時我發冷得很厲害，而且體溫急促上升。學校致電通知在工廠的媽媽，但沒等她來接我，已經要把我送去醫院了。醫生診斷一番後，證實我所患的是高傳染性肺癆，並即時進行隔離，繼而把我轉送到靈實醫院。當年的「靈實」十分荒蕪，加上媽媽平日要上班，假日才能來探我，所以感覺就像與世隔絕。治療期間，每次照肺，醫生也表示情況有所好轉，所以我還以為離出院之日不遠，而且有信心自己會得到醫治。

　　這個信心是從聽見一個神蹟而來，就是我在醫院小禮堂聽到喬宏叔叔的見證。他分享有一次駕駛的小型飛機失事，卻神蹟地安全著陸於亂石之間。聽罷心裡想，神既然能把飛機也托起來，我只是一個小孩子，要醫好我的病又有何難？於是自己在心裡說：「神，我信你，請袮醫好我的病！」現在當然明白這樣解讀信仰是有所偏差，只是當年單純的我實在滿懷希望。怎料連續吃藥打針八個月後，不但出院無望，醫生還對我說，我的右肺出現大量積水，需要把它抽出來。

為甚麼連死都不准我？

　　這個痛苦的經驗實在畢生難忘，一支像削尖了的鐵針管，從背部肋骨底直插入肺部，因為沒有麻醉藥，我只能咬緊牙關，對自己說無論有多痛也不可讓身體有半點移動或抽搐，直到那足足一公升的肺水完全流出來。由於肺部抽出水後呈現收縮狀態，醫生囑咐我無論傷口又多痛，都要做深呼吸肺部擴張運動，否則後果就不堪設想。其實那一刻除了肉體乏力，心靈和意志更是軟弱到極點，甚至想過放棄。只是，媽媽卻是永遠的支持和鼓勵我，叫我再次勇敢的站起來。看到醫院裡的長者每天在耍太極，自己卻連五級樓梯都行不到，我實在不甘心。於是也跟著他們練習，漸漸地身體康復過來，終於告別十個月的艱苦歲月。

　　我出院後仍要每周三次到南葵涌診所吃藥和跟進，本來進度不錯，怎料半年後覆診照肺，醫生發現肺部有白影，懷疑是癌腫！這個壞消息實在令我太激動，更是失控，記得我當下就把醫生桌上的文件都掃到地上。然後邊哭，邊向著醫院後面的小山丘狂跑，想往懸崖跳下去。怎料眼前突然出現了一個色魔，驚嚇之中決定逃離現場，向著診所方向狂奔，希望有人幫助我。當走到馬路中央時我已虛脫了，就跪在路上哭成淚人。心想為甚麼這天父連死都不准我？如果神真的愛我，為甚麼我會如此淒涼？回家後把醫生所說的如實告訴媽媽，聽罷她不住的安慰我，並對我說無論如何她都會陪伴我度過難關。後來幾經折騰，抽取肺組織化驗，結果證實不是癌症，而是努力和肺癆作戰後留下永不磨滅的疤痕，心裡才如釋重負，只是我沒有向神感恩，也不覺得是祂保守了我，而且決定離開這個不愛護我的神。

從小就十分討厭的912

　　自小在公屋長大， 912正是我家的門牌，但我一直都十分討厭這三個數目字，因為這個家沒有給我溫暖的童年，雖然有很愛我的媽媽，卻沒有一個稱職的爸爸。他並非沒有賺錢能力，只可惜他完全不顧家，只懂自己享受，更是沈溺賭搏，連妻兒捱饑抵餓，他都當作若無其事。媽媽從早工作至深宵才回家，沒有正規的飯餐已不在話下，甚至要用腐乳來送飯，看在眼裡，痛在心裡。難怪兄姐也不願留在912，而我亦只有媽媽和弟弟，多年以來我都沒有把爸爸放在心裡，唯一有的感覺就是討厭，更是當他「透明」。

　　可憐的媽媽，要長年累月獨自擔起這頭家，雖然在我心目中，她真是一個鐵人，但也終於病倒了，不是身體的病，而是患了情緒的病。現今社會對情緒病或抑鬱症都多了認識，但當年比較忌諱，亦沒有那麼多資訊和資源，而媽媽唯一可以做的就是離開912。其實她患上情緒病也是可以理解，而且離開爸爸也只是遲早的事。記得那天媽媽只執拾了三兩套衣服，依依不捨我和弟弟便獨自踏出家門，自己一個人租住板間房獨自謀生和醫病。

　　媽媽走了，爸爸又不顧家，弟弟唯一可以依靠的就是我。其實弟弟也成了我唯一的親人，若不是答應了媽媽要好好照顧弟弟，可能我也做了逃兵，離家出走。那時弟弟還在讀初小，他的起居飲食都要我照料。每天早上六時起床煮早餐給他，亦準備午餐，因為中午要極速午飯，放學後又要教他做功課。為了多點錢用，在整個讀書生涯裡，從沒有放過長假期，只要有時間也去了做兼職。因那段日子真的不易過，但姊弟情深卻又是難能可貴。

由體育老師到消防女生

　　也許從小多病，總想自己能夠健康強壯，更希望有一天能成為體育老師。我的夢想果然成真，師範畢業後，我在一所中學教體育科，又帶領學生參加比賽，贏過不少獎杯，為校爭光。那時開始感到對人生有點掌握，亦有一份滿足感。所以沒有再為自己定甚麼遠大的目標，直至教書一年後的暑假，與師範同學茶聚時，從報章上看到消防處招聘首批女消防人員，大家都說笑式地嚷著要去試試。但其中最難符合的條件是要沒有近視，身高也需超過168厘米，而云云同學中又只得我和其中一個符合這個要求，就在一眾同學游說之下報考去了。

　　當體能的測試都一一過了關，心裡想給自己一份充滿挑戰的工作，於是決定成為消防女隊長，並隨即在八鄉接受為期廿六周的「非人」訓練。我這樣形容絕不誇張，因為對男女學員的訓練要求都是一視同仁，實在少一點意志都會放棄。受訓期間實在流過不少汗水和淚水，記得第一個月已瘦了十多磅，整個人都「黑黑實實」，連媽媽和弟弟前來探訪時也差點兒認不到我。不過無論多難，我也不會放棄，也許這份堅毅和鬥志，正是從小時候與病魔搏鬥中鍛煉出來。

　　參與消防工作眨眼已超過二十個年頭，有不少難忘的片段，但其中有兩個最深刻的，教我對生命有更深的體會。其中是一宗交通意外，就在一秒鐘之內，車箱內的父母都死去，那小女孩立時成為了孤兒。這震撼的一幕令我徹夜思想生命的脆弱，我們的責任是盡力的拯救，但生死實非人所能控制。還有當年轟動全港的嘉利大廈五級火警，多名市民葬身火海，我們更有一名同袍殉職，心情悲痛沉重之餘，更讓我想到要好好珍惜身邊人，尤其是血脈相連的家人。

學懂感恩學會寬恕

　　認識我的朋友，又或是聽過我故事的人，都會形容我「大病不死」、「苦盡甘來」，甚至說我的生命是「奇蹟」，但我會說這是「神蹟」。說實在的，連我自己也不信先天體弱、病得幾乎要死的我，竟然成為了滅火救人的消防人員。曾經連幾級樓梯都行不到的人，卻可以勇闖火場，身上還可承載六、七十磅的消防裝備。

　　兒時屢患重病，只盼神應我所求，當所求未蒙應允，就以為神並不愛我。即使我大病得癒，也沒有為此感恩，更沒有體察神在我生命中的足跡。童年的淒苦雖已過去，生活亦豐足起來，但原來多年的苦澀和對爸爸的怨恨讓我未能活得真正的開懷。雖然我常常對自己說不會再信耶穌，但多年來身邊總有給我真誠關懷的基督徒同事和朋友。

　　記得2001年，因膝蓋十字靭帶斷裂及半月板撕裂，需要做手術和住院，鄰床的基督徒女士給我溫柔的慰問，還送我一本基督教屬靈書籍，心裡雖然有感動，但也十分激動，因為覺得神對我不公平，要我每每面對困難時也是孤軍作戰。心裡忿忿不平，充滿怨憤。療傷休養期間，沒想過在髮型屋剪頭髮，翻開雜誌竟然讀到基督徒藝人見證，她形容沙灘上只得一雙足印，原來並不是神撇下她獨行苦路而留下，而是神揹著她去行的「足印」。當下不但十分感觸，更是恍然大悟。其實多次大病不死，難道真的單憑自己一份頑強的鬥志？多年來闖過一個又一個的關口，真的只因自己能力過人？當我用謙卑的心回望走過的路，實在不得不承認，人生中最艱難的步伐，其實都是神揹起我，叫我安然的經過。神在我身上有著很多恩典，只是我看不見而已。一直令自己苦苦生活，全因不懂得感恩。

　　當我再次認信，與神重新結連，心靈經歷到一份真正的平安，更是釋放和輕省，因為神教曉我感恩，也教曉我祈禱交託。當我越體會神的愛，越明白祂不只喜悅人與祂復和，也盼望我們能與別人復和。聖經中耶穌教導門徒要原諒得罪自己的人七十個七次，無限的寬恕需要有很大的愛和包容，要去寬恕帶給自己傷害最深的人，尤其困難。感恩再次決志信主這十多年，我學習實踐寬恕，原諒了爸爸，並修補了多年缺裂的關係。更感恩的是，這位病態賭徒終於重獲自由，不再沈迷賭搏，轉移醉心粵曲。看到如今家人之間有著和諧的關係，亦學習用神的愛去彼此相顧，心裡無限感恩！原來身體和心靈的醫治都是從愛我的神而來，但願我也繼續帶著神的愛和使命去服務市民，更盼望神在我生命中的作為能夠成為別人的祝福！

走過60個年頭，演戲至今亦已45年多，十分體會「人生如戲，戲如人生」的意思。人生就是充滿劇情，不同的階段、不同的際遇，一幕上演，又接著另一幕的出現，每一幕都不盡相同。人生總會經歷甜酸苦辣，劇本裡也有喜怒哀樂，生命就是那麼多彩多姿。若說每個人都是演員，我的角色肯定是由一個頑童開始……。

兩個「好」子再加一個我

　　五十年代的香港，普羅大眾的生活條件都是相當貧乏，但求有一宿三餐已很滿足。不過，上一代卻多抱著「天生天養」的樂觀心態，不會因經濟條件而影響生兒育女的計劃，所以我們家有五兄弟姊妹，在當年來說絕對稱不上是「多產」家庭。小時候住在九龍城，記得妹妹還未出世，我們一家六口，還有爺爺嫲嫲，八個人就睡在一 張木板床上。有時，爺爺會睡在帆布床上，又或是到天井，甚至到街上去找睡覺的地方，為的是希望讓我們有多一點空間休息。

　　爸爸的角色當然更加吃重。他是個勤奮又有毅力的人，在離家不遠的九龍醫院任職接線生，幾十年都忠於職守，一直工作至退休。爸爸沒有不良嗜好，愛護家人無微不至，怪不得身為千金小姐的媽媽，當年甘願下嫁這個窮小子，原來現實生活中的確有這樣的愛情故事。媽媽出身書香世代，她不但在家裡扮演母親的角色，更是我們學校裡的老師，我們小時候都在她任教的幼稚園和小學裡讀書。

　　我排行第三，上有兄姐，下有弟妹。我常說自己是多出來的一個孩子，因為爸媽已有兩個「好」字，缺了我也不損完美。不曉得是天生，還是想自己在家裡顯眼一點，在五兄弟姊妹中，我的而且確是「另類」的一個，也就是特別頑皮的一個。兒時的跳皮，不管是趣事、是鬧劇、甚至是惡作劇，我都演繹得淋漓盡致。當年我更因為貪玩，有一次於午飯後的小睡時間，竟然上演「失蹤」一幕，嚇得大家都四處在找我，後來才發現原來我獨自去了公園仔騎單車。結果當然是受罰一場，沒有豁免。現在回想，令身為老師的媽媽這麼尷尬和丟臉，真的不該！

　　只是當年我這個「百厭仔」還不忘帶著弟弟和我一同頑皮。無他，因為哥哥和姊姊一方面年紀比我大，而且他們都是勤學的高才生，只喜歡看書，缺少了我的好動細胞。至於弟弟，他比我少3歲，所以也不得不服從！當年其中最好玩的，就是教他射豆槍；而最闖禍的一次，就是我教他用刀切蠟燭，怎料他不慎割傷手指，而且傷得很深。嫲嫲真的火了，為免我日後再闖禍，實行大大教訓；我當然走為上計，還自以為聰明，躲到床下底裡，不讓嫲嫲捉到。豈料一山還有一山高，嫲嫲竟然用上火攻（燒報紙）一招，我就不得不快快爬出來，然後給她恨恨的打了一頓。

父親的眼目不會離開兒子

　　自小好動的我，喜歡跑來跑去，而且常常自創玩意，其中一個經典作就是騎三輪單車落樓梯，結果當然可想而知。唸中學時，最感興趣的科目就是地理和生物，因我喜歡探索和發掘新奇事物。不過學術和成績始終不是我的奮鬥目標，我最熱愛的還是運動項目。不論是足球、排球、乒乓球、羽毛球、水上活動，每項我都愛好；我更是學校的田徑隊員，也參加過公開馬拉松比賽和渡海泳。記得當年爸爸手裡拿著毛巾，在終點站等候，那時我還不明白他是擔心，想看著我跑到終點。父親等候兒子的這一幕至今仍深深印在我的腦海裡。

　　除了養育自己的父親，從小我更有機會認識天上的父親。由於外公外婆都是十分虔誠的基督徒，所以媽媽每逢星期日都會帶孩子們上教會去。我喜歡唱詩歌，也不會在上主日學時「搗蛋」。不過，最令我開心的，還是可以穿越教會每個角落，就連高高的鐘樓，我也帶著弟弟爬上去。小時候的我感到教會是一個充滿溫暖的地方，聖經就是故事和話劇。但現在更加明白，教會使人溫暖是因為有神的愛在其中，讓我們也學習彼此相愛，並且愛人如己。聖經也不單是歷史和宗教故事，更是讓人思考與造物主的關係並人生的意義等。當年紀越大，就越體會無論我好像走得多遠，天父的眼目原來都沒有離開我，祂就像父母一樣，不單單愛錫兒女，也會管教，讓我知道行在祂的道路中才是最穩妥和有福的。地上的父親默默等待兒子，原來慈愛的天父更是無條件地等候祂的兒女歸回自己的身邊！

好玩卻不好勝

　　有人或會以為，我這個好玩之人必定也十分好勝。聽來好像合情合理，因為參與的總是想贏，哪會有人喜歡輸？雖然人生中也要有勝利的歡呼聲和滿足感，但對我來說，是否能夠在過程中好好享受卻是更加重要。記得中學時參加小童軍，某天一行人等到新娘潭去，大家決定來一幕兵捉賊，我當然十分投入角色，時而開槍，時而中彈，聲音此起彼落；過了一段時間，發現聽到的好像只有自己的聲音，其他隊員彷彿完全靜止了一樣。噢！原來大家已離我而去，回到集合地點，只剩下我一人仍樂在其中。只是我沒有不高興，反而笑自己太愛玩，並且加快腳步歸隊。其實人生豈不也和遊戲一樣嗎？我們要享受其中，就必須全程投入，全力以赴，有時更要多點冒險精神，這樣才會「好玩」！熟識我的人都說我「唔識個死字點寫」。雖然有點誇張，但也是貼切的形容。其實當年入演藝行業，也是如此，興趣加上心口一個勇字罷了！

　　中學畢業後兩年，曾做過百貨公司的抄寫員，又試過上門推銷飲品，更在旅行社工作過，由出機票到帶團都做過。雖然每份工都有其樂趣，但做上一段日子後，我就想作別的嘗試。也許是性格使然，我很怕千篇一律，常常要有新鮮感，所以在中學時參加了話劇組。我發現演戲十分有趣，每個角色、每段劇情都有不同，十分配合我的性格，就是用不完的「鬼馬」細胞。無意中看到電影公司招考演員，湊巧該公司又離我家不遠，自己抱著好奇心態，便一試無妨；結果表現還算理想，幸運地被取錄了。當年的訓練範圍十分廣泛，有電影知識和演技之外，還有學燈光、配音、拍攝、化妝、中西舞蹈、武術、唱歌，就連騎馬都有，實在可以用十八般武藝來形容。受訓期間發現自己真的對演戲情有獨鍾，卻沒料到這期訓練班就是最後一屆。雖然畢業後公司因突發事情而結束製作，但適逢電視開始進入彩色年代，電視台紛紛招募演員，我便投考了某大電視台的第一期藝員訓練班。當年面試十分認真，除了考演技，即興表演，還要選唱一首歌。我沒有絕對的把握，只管盡力而為。最後收到電視台寄來的取錄信，便帶著興奮的心情進入了電視圈。

沒有一個是「閒角」

　　轉眼間在電視圈又是數十年，不論是主角、配角，小生、中生，甚至老角；正派、反派，大部分的角色我都演過了。在這個銀色旅途上，我感到最滿足的當然是能夠發揮自己的演技，並且能夠認識很多好戲的前輩，還有充滿潛質的後起之秀。終身學習，此言非虛，我發現很多人都是我的學習對象，從演戲中給我一個更大的學習和知識，就是更要多加去瞭解別人。演戲訓練了我的觀察力和進入別人的內心世界，這其實是現代人十分需要學習的。因為人與人之間越來越疏離，我們很容易活在自己的世界裡，往往只從個人出發，忽略了別人的感受。其實真誠的關懷、愛與包容都是人所渴想得到的，尤其當人處於掙扎、困難、病患等處境中，更需要有聆聽的耳朵和鼓舞的說話。雖然我天生樂觀，但經歷過順逆起跌，更加體會家人和朋友支持的重要，當然更需要仰望我從小時候已認識而眼目從沒離開過我的天父。

　　常有人問我，心底裡會否也渴望能從一些獎項中得到肯定？我當然不會抗拒領獎，但我始終認為過程比結果更重要。不是嗎？若我們過於著重結果或成績，反而給自己或別人太大壓力，甚至某程度上不知不覺傷害了其他人，而且更大的損失是不能在過程中好好享受和發揮。其實演戲如是，人生也如是，每一個角色都是同樣重要，主角更需要有好的配角來襯托，投入角色，盡情發揮，就可以演出一台人生的好戲。在天父的創造裡，沒有一個是「閒角」，珍惜和好好演活自己的角色，必會有其價值和意義！

2008年5月，在我身處的家鄉綿竹市漢旺鎮，除了天氣較為悶熱外，一切都如常。路上行人有自己的步速、去處，家中各人有自己的作息安排。更有不時傳來孩子的嘻笑聲，當然還有蟲蟲，就是我那位十個多月大的女兒，她的笑聲更是令我感到開懷。只是沒想到，在這平淡、如常、平靜裡，原來正醞釀著一場改變這個小鎮，更改寫了我生命的災難。

爸爸鍥而不捨的愛叫我不放棄

　　正當婆婆喊了一句「地震呀」，還來不及反應，身處的全幢房子已裂成兩半，看著另一半在我面前塌下去，嚇呆了的同時，我立時抱著婆婆及女兒，只想如何可逃出生天之際，「轟」的一聲，腳底一空，灰塵、泥土不知從何而至，我們就和著它們墮下。不知過了多久，我才清醒過來，睜開眼睛時，只看到一片漆黑，很想爬起來看看發生了甚麼事，可是，身體動彈不得，稍一移動，就是錐心的痛。正想伸手去摸蟲蟲時，婆婆虛弱的聲音回應了一句「不要動，你一動，我這裡就特別難受，蟲蟲睡在我的懷裡了。」真的嗎？婆婆沒再答我。我沒動，也沒問下去，彷彿沒有答案之前，還是有希望的，只要不問下去，就算蟲蟲再沒作聲，也沒哭鬧，她仍是活著。隨著蟲蟲「睡著了」，我們也靜下來了。

　　又不知過了多久，外面傳來了聲音，是爸爸，是鄰居。有了聲音就有救了，就可以走出黑暗了，只怕他們聽不到，我便用盡全力大喊「我們在這裡，在這裡。 」可是，救援工作實在困難，我和婆婆不但無法爬出去，他們也無法鑽進來，我們只有等，等甚麼？我不知道，但若是不等，又可以做甚麼？

　　等待中，除了驚懼和絕望，還有不甘心、懊悔、遺憾、自責、不捨、內疚、憤怒等複雜的情緒，腦際也浮現出一個又一個片段，近的、遠的，都一併在腦海裡交錯出現。當時我只有23歲，還很年青，仍沒好好活過，沒盡力做好一件事，也沒盡心去愛人，更沒認真的生活；我實在不想生命就此完結，我仍想有機會好好的活，做好一點事，盡心去愛人。過去的日子，我只為自己籌算，工作、談戀愛、結婚、生育女兒，我只想到自己，沒時間照顧父母之餘，更沒耐性去聽他們說話，不理會他們的感受，我豈不該好好陪伴他們，孝順他們，向他們報答養育之恩？幼弱的女兒最需要我的保護，如果我在墮下之前能把她放在那個在我眼前沒塌下來的鞋櫃裡，又或是甚麼地方，或許她就可以逃過此難；還有很多的如果、如果……如果從頭來過，我一定會應付得好一點，如果時光倒流，我一定會……但是，無論思緒多複雜、心裡多困擾，原來最大的恐懼是面對可能快將來到的死亡！若死亡就是終結，也許就是一個解脫，但若然不是，我又會去到哪裡?那又會是一個甚麼樣的地方？

　　黑淵中，婆婆再沒作聲，蟲蟲也睡了，愈來愈靜，我也愈來愈感到孤單，也沒力氣去求援。放棄生存的想法佔據了整個腦袋，我選擇不再回應爸爸，不再向外界求援。但黑淵之外卻不是如此，爸爸仍然留守，仍然不斷叫喊和鼓勵我，仍然不斷告訴救援人員，必須想辦法把我救出來。那怕救援人員認為我已死去，還有那餘震的威脅，爸爸就是鍥而不捨，不顧自己也可能會跌傷，他非看到我不罷休，就算我已放棄回應，他認為我仍然生存。終於，在他的堅持下，我再次回應，而他，也真的看到我從頹垣敗瓦中被救出來。

從失去的痛到跳出鼓舞來

　　不知等了多少時間，我終於重見天日，重獲自由，離開那困著我26個小時的黑淵，只是，蟲蟲真的「睡了」，婆婆也陪著蟲蟲「睡了」，我再也沒見過他們，大家都說我是全幢房子的唯一生還者。

　　離開黑淵，我即時被放上卡車，與其他傷者一起被送去醫院。醫生說因敗血從雙腳回流至身體，若不即時截肢就有生命危險。獲救後，表弟一直陪伴著我，雖然他聽到醫生的建議時都哭著反對，但當我想到保存生命比失去雙腿來得更重要時，就不再猶豫並即時簽紙接受截肢手術，亦被迅速地推入了手術室。但所謂的手術室，也只是一個臨時搭建的帳篷，而且同時間有多台的手術一起進行，更因為沒有專業的麻醉師，只能安排半身麻醉，後來才知當天的外科醫生原來是一位牙醫。

　　八個多小時清醒的半身麻醉手術過程中，我放下為失去雙腿而哀傷，為日後的生活而憂慮，反而選擇了用輕鬆的心情，和醫護人員聊天度過。手術後，要面對和處理一連串的後遺症，包括傷口嚴重感染。雖然難關重重，但慶幸自己還有生命，所以再三對自己說，必須放下埋怨、積極生存下去。後來我有機會被安排到重慶接受進一步的治療，就在那裡認識了很多和我境況相同的病友。大家彼此鼓勵、互相支持，醫院都成了我們的家，成了我們的保護，甚至當醫生宣布我們可出院了，大家都只想留在當中。不捨以外，更真實的原因是沒有人知道離開醫院後，生活到底會是如何。雖然在我心裡也有這份恐懼，但最後我還是鼓起勇氣離開醫院，迎向未知的將來。

　　失去女兒、失去雙腿，最後，我和丈夫也離婚了。「失去」是很痛的，但我知道要給自己一個重新開始的機會，我更盼望有一天可以再次站起來。所以截肢後，我努力適應沒腿的生活，忍著痛在床上學習翻身，甚至學習跪；才發現原來沒有下肢及腳掌支撐，翻身及跪著的動作是不可能的。當我穿上重重的義肢學習走路時，只能用「痛不欲生」來形容；但我不想用輪椅代步，因為對我來說，不能用腳走路還算是小事，最大的痛苦是我不能再跳舞，就是我最擅長和喜歡的。我也不知從哪裡來的動力，在手術後兩個月我竟然參加了一場賑災義演，那管只是「跪」在大鼓上跳舞，卻仍舊得到台下的掌聲。更沒想過，一場的「鼓」舞，不但鼓舞著我，也鼓舞了其他人。

　　這個經驗讓我更學會轉移視線，不去凝視各種會令我乏力、灰心的事情，而是轉向那些可以令我奮力、積極的事情。於是我主動探訪病人，雖然自己的外表有所缺失，但原來從心而發的關懷卻更被珍視，不但病人開心，我也因他們的接納而開心。之後我又透過文字整理自己的經歷，並出版了一本書，希望能與更多人分享自己的生命故事。

經歷了祂的眷顧與恩惠

　　很多人都對我說，我能夠大難不死，實在是一個神蹟。沒錯，連我自己都是這樣想。全幢房子四十多人中，只有我一個生還，為甚麼不是女兒？為甚麼不是婆婆？為甚麼不是其他人，而是我？埋在黑淵中，身體不由自主，我才醒悟到過去能自由地四處走動，原來都不是必然的。當看到生活可以突變，生命可以在剎那間終結時，不得不承認人是何等的渺小和脆弱。置身深淵裡接近30個小時，為甚麼我會不渴、不餓、不累、不冷？眾多傷患者中，為甚麼我是被挑出來即時接受手術的一位，不致性命不保，在醫療設施和資源的限制下，為何傷口感染不但沒造成嚴重的後果，更可被安排到設備好一點的醫院接受跟進？是我真的如此「幸運」？還是真有一位掌管生命的主宰？

　　留院期間，反思生命，我閱讀了很多書籍，直到遇上一群來到汶川參與救援工作的基督徒，他們送了一本聖經給我。當我認真地、仔細地讀聖經的內容，心裡感到很震撼，因為有些經文是我在小時候聽人家說過或讀過，甚至「應用」過的。記得從前父母總喜愛吵架，常常為一些小事就爭持不下。腦海裡就出現了「愛要忍耐、要包容…」的字句，心裡想這些說話真有道理，如果父母能夠實踐出來會是多麼好呢。

　　還有，地震後我們幾乎甚麼都沒有了，我知道父母十分憂心，我竟然用了聖經安慰他們不要為明天憂慮。經文是這樣說的：「所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃甚麼，喝甚麼；為身體憂慮穿甚麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裏，你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多嗎？」他們聽後也安心了一點，更以此來安慰其他在憂慮中的人。

　　當我再讀這些經文時，我知道這些不僅僅是道理，而是真理。當天我不明白為甚麼在活埋中仍然沒有死去，但當我從聖經中認識到有一位創造天地和人類的主宰，我就明白能夠活命全是神的恩典。當我知道耶穌基督為世人的罪捨命，我更被神的愛深深打動。原來神的愛並不抽象，而是透過人具體地表達出來。就在災區所遇上的那群基督徒，他們遠道從加拿大而來，不但給我關心，還希望讓我可以繼續跳舞，甚至為我籌錢和安排我到加拿大裝上一對更合適的義肢。期間，牧者帶我參加教會，又常常和我禱告，讓我更加體會神何等的愛我。還有一份更大的禮物，就是為我安裝義肢的弟兄竟然不嫌棄我的缺陷，彼此進一步有感情的發展，最後我倆在神在人面前共訂婚盟。

　　與其說好像造夢一般，不如說神給我這個平凡和微小的人太美好的恩典，就如聖經所說：「超過了我們的所想所求。 」既然一切都是從神領受的，我就更要懂得珍惜和善用祂給我的恩賜，藉著舞蹈表演，鼓勵別人不要放棄；更要用文字和親身分享，祝福更多未認識神的人，讓他們明白神的愛，知道活在世上有祂的真理引導，死後也可以得著永恆的福樂。

　　苦難誠然帶來傷痛，但當人經歷苦難的時候，不是要問「為甚麼？」，也不是要埋怨、更不是要放棄。人在苦難中最需要的是有能夠承載悲苦的能力，並且有信心迎向未來。「我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠，就早已喪膽了。」這節經文是我親身的經歷。在苦難中能夠不喪膽、不驚懼，都是因為我實實在在的經歷了祂的眷顧與恩惠！

刻苦的童年生活，讓我體會到無論如何艱難，總要向前走；爸爸雖然無力，仍盡力的保護家人，教曉我堅持不屈的做人態度；學業未能如意、前路茫茫、自卑的心曾令我迷惘、失落、沒有動力。直至學懂走出思維框框，並在極地經歷缺乏、灰心喪志、生死脅迫，更深刻體會到每個人都有他要奔走的「極地」，但只要不輕言放棄，在艱難中仍堅持向前走，「極地」之旅必能完成。

從小就學習承擔和堅持

　　生長在香港工業起飛的年代，縱然家境貧窮，生活艱苦，但只要刻苦耐勞，堅持下去，就算未能改善生活質素，仍可有錢開飯，活好每一天。爸爸、媽媽為了養活我們四姐弟，也就持著這種精神，一起出外工作，克勤克儉，把我們養育成人。

　　雖然我排行第二，但從小就知問題來了便要去解決，在父母忙碌養活我們的日子，不但懂得補位，更成了「一家之主」。除了上學、做功課，我還要做家務、照顧弟妹等，就算未能給父母放工後做一頓安樂飯，或提供舒適的休息環境，也至少希望可以令他們專心工作，不用擔心在家的四個子女。自小單純的我，不但沒有抱怨父母為何常把年幼的子女留在家中，更沒埋怨大家姐為何不承擔這責任。只知道要接納、包容和幫助別人，想不到也就成了我長大後待人接物的態度。

　　不過，現在回想，這種人生態度應該是由父親的身教而來。記得那年，我只是一個中一學生，我們有機會搬去一所新房子。爸爸親力親為，搬傢俬不在話下，更親自裝嵌櫃子，沒想到其中一個櫃子實在太重了，還未安裝好就翻下來，爸爸為了保護我們，不顧一切撐著那快要倒下來的櫃。眼見他根本沒有足夠的力量承托，卻仍堅持不讓它倒下來傷及我們，心裡不但十分感動，更喚起了我愛護家人和好好照顧別人的心，即使超過自己的能力，我也要像爸爸一樣去嘗試承擔，更是要堅持到底。

被揮之不去的迷惘所困

　　父母都是勞動階層，自然期望子女能出人頭地，不用捱窮，生活環境可以得到改善。我明白他們的心情，也不自覺地認同了這想法，而且知道要出人頭地，就要好好讀書，取得好成績考入大學，畢業後可以有好的職業，生活也就自然會好。於是，我為自己定下了十分清晰的目標，埋頭苦讀，一心要向著最高學府進發。

　　中學會考那年，成績卻是強差人意，雖然最後也能在原校升讀中六，但只是一場僥幸，因為原校仍有學位，還可以把我收留。會考的失敗令我醒覺到若再不加把勁，入讀大學的機會十分渺茫。所以預科期間，全力衝刺，結果高級程度會考成績真的不錯，但可惜的是當年入讀大學的條件不但要看高考成績，連中五會考成績也要一併考慮。結果，我所付出的努力都只成了泡影，入讀最高學府的夢想幻滅了。自己固然感到十分失落，更難過的是要令父母大失所望。心裡不禁問，為甚麼努力過後，卻得如此結果？眼見和我並肩作戰的同學，都一一順利入讀心儀的大學，那一刻感到自己像被遺棄了一樣，異常的孤單。

　　雖然在別人眼中，我也是個大學生，但心裡揮之不去的迷惘、自卑和埋怨卻籠罩著整個人，叫我無法投入學習生活。幸好在乏力之中仍懂得勉勵自己定要堅持，繼續前行，就如昔日爸爸拼命撐著那個快要倒下來的櫃一樣，在無力之中仍要盡力。直至大學畢業，同學對我說了一句「時也、命也」，這句話不是叫我「認命」，而是給了我當頭棒喝，讓我突然想通了！原來我一直陷於如此乏力的狀態中，皆因自己仍然活在迷惘的牢籠中。

　　就是因為我不願意接受自己的失敗，沒有勇氣放下這包袱，所以失去了跳躍的動力，只能像一潭死水般去捱日子，完全沒有好好享受過三年的大學生活。其實上天為我安排了這新一頁，為何我不善用呢？難道父母的失望、沈重的自責就這樣窒息了我餘下的人生？終於我也從深谷中走出來，不再被局限所困。

助人者的挑戰與鼓舞

　　雖然自小就學會照顧別人，卻從沒有想過要成為助人者。若要把興趣轉化成事業，最有可能就是與運動有關。因我從小就熱愛運動，尤其喜歡運動時心在「噗噗跳」那種活著的感覺。但可能是客觀環境影響，因為就讀女校，老師較為鼓勵學生在音樂、藝術方面發展。當年的大學也不多運動的學科，而我也沒有追求成為甚麼運動精英，或以運動為事業的心態。到上大學要選科時，我選讀社工都是因為身邊不少同學也選修這科，我便「跟大隊」。順理成章，畢業後也就當上社工，還加入了協助戒毒人士的行列。屈指一算，又是十多年了！

　　當親身接觸戒毒人士，才認識到他們的艱難和需要，也讓我更肯定人人都是平等，不分高低優次的。縱有不堪的過去、錯誤的選擇，以致沾染了吸毒的惡習，扭曲了人生，他們仍然可以重回軌道，過著正常人的生活，甚至有精彩的人生。作為社工，最重要的是扮演同行者的角色，陪伴他們決心完成戒毒過程，鼓勵他們接受康復服務，並透過輔導幫助他們重建生活秩序。其中最困難的是教導他們學習理性思考方法，糾正錯誤的觀點和脫離扭曲思想的捆綁，從而建立正確的自我價值，適應新生活，為踏上新旅途作預備。雖然事實告訴我，並不是每一個個案都會成功，但從開始到現在，我的工作使命和信念依然沒有改變。

　　多年同行，戒毒人士對我這位「資深」社工多了一份信任，他們都感受到有人鼓勵及支持。不過，雖然成功的個案也不少，但去而再返的卻是更多。或許有人會認為他們真失敗，但若說失敗，我這個助人者豈不更失敗？其實，失敗與否視乎從哪一個角度出發，若因未能幫助他們一次過戒掉惡習就認為是自己無用、失敗，並懷疑自己的能力，失去了使命感，甚至想離開，恐怕如此放棄比戒毒人士更加消極。其實他們每一次願意再接受戒毒，都是一個機會、一個希望，也是作為助人者的一個挑戰和鼓舞。

　　更新人士戒毒後重新投入社會，要面對的挫折更多，若仍看低自己，自我標籤，無力感也會時刻出現，遇上無力又未能盡力時，稍一灰心，心靈軟弱，就會再次失腳，失腳後仍回來戒毒，總算是對生命仍有希望，仍想新生。這也是我多年來堅持與他們同行的原因，也盼望他們堅持與自己同行。

為一位朋友參加北極馬拉松

　　工作多年的同時，我也開展了自己的興趣。揹著背包到外地旅遊的日子，擴闊了自己的視野之餘，也深深體會到，走出局限時，會看到更多，明白更多，執著的就會愈來愈少。一向愛好運動的我， 2013年起開始跑馬拉松。除了跑步本身，我更享受為自己定目標，作好賽前準備，然後向著目標進發。那種排除萬難和終於達成目標的興奮感受實在不能言喻；還有支持者的吶喊歡呼，更是一股難以形容的正能量。我愛跑馬拉松，更愛過程中的啟迪；不但在香港跑，也到過不同的地方跑。只是要到冰天雪地跑馬拉松，卻是從未有想過，因這實在不能兒戲！直至一位在康復路上走了一年多的戒毒「朋友」，最終選擇放棄了自己，不但令我有著很多反省，更促使我決心報名參加北極馬拉松。

　　北極馬拉松在每年四月舉行，最冷的時候，溫度可以是零下41度，全程42公里分作12個圈，每跑完一圈（3.5公里）就要進入大會所設的帳篷接受醫生的檢查，若是出現低溫情況，就會被禁止繼續比賽。在極度寒冷的環境下劇烈運動，很快就會消耗大量體力，更會因呼吸困難和缺氧，可能會令血管收縮、變脆及破裂。所以，要參加北極馬拉松，第一件要做的事，就是要處理自己固有的身分及觀念。我反覆的問自己，只有一年多跑馬拉松的經驗，是否真的要參加一個如此嚴峻、甚至可能有生命危險的賽事嗎？還有十分客觀的問題，就是我有數以十萬計的報名費及旅費嗎？再者，我對北極，以至在北極跑馬拉松的認識又是否足夠？在極地奔馳，我真的能夠堅持下去嗎？最後，也是最重要的問題，就是我為何要去跑？

　　為何要去跑？其實只有一個答案，就是希望能夠做到身體力行，並且證明一個事實，就是只要能夠跨越自己的局限，願意嘗試和鎖定目標，並且堅毅前行，即使是極地的馬拉松，也是能夠跑畢全程的。這個清晰的目標就成了我的動力，最後成為行動。當然，我絕不能輕率，視這賽事於等閒，必須作好身、心及資源的準備，包括籌募報名費、找支持者、了解當地情況、請教曾參賽的運動員、預備各項裝備、專心操練等等。其實這些過程也是心理考驗期，因為可以隨時找到放棄的藉口，特別當有旁人質疑而潑下冷水時，更是測試自己的能耐和堅持度。我發現原來未開始比賽，心裡已在計算，幸好支持和鼓勵自己的還是佔了大比數，否則就會未成行已放棄。

終於征服「極地」之旅

　　踏足極地，見到白茫茫的比賽場地，那一刻親身體會了當日「朋友」寫下的遺言，終於明白「看不到前景」是甚麼一回事。到了第二日，雖然天朗氣清，但身處之地，只是冰山處處，根本分辨不到自己所在的位置，實在有點心寒。幸好有參賽者及大會工作人員陪伴，心緒才安定過來。只是腦海裡仍盤算著過程中可能會出現的情況，包括身體因抵受不了寒冷而出現凍瘡，雖戴上面罩，但面部依然可能會結冰，還有寒冷至四肢沒有感覺，最後若應付不了就要退出……。

　　開賽不久，運動員間的距離愈拉愈遠，冰冷的跑道上好像只得我一人，一圈又一圈，心裡也泛起了一個又一個的問題。我在做甚麼？我為何要如此？何時才可完成？我可應付嗎？我可捱下去嗎？太辛苦了，放棄好嗎？差不多跑了三分一賽程，腳的舊患越來越痛，似乎告訴我快要停下來！每跑完一圈，進入醫療站飲水和休息，醫生都會檢查和評估，更會鼓勵地說：「你可以嗎？」。我點頭說可以，又過一圈。更窩心的是穿了媽媽送給我的保暖羊毛襪，那對平平無奇、一心只作後備的襪子竟然起了決定性的作用。最難的還是克服心理障礙，特別是每次有參賽者在身邊超前自己，必須即時調整心態，對自己說只管保持速度，不要心急，必定能夠跑到終點。

　　我終於用了七個多小時完成42公里的「極地」旅程，完成了這個耐力之旅。最艱難的其中一幕是那保護眼部的眼罩果然結了冰，阻礙著視線，心裡猶疑，不除下它就看不到前路，除下又怕強光引發雪盲，多麼的想可以有人告知我當如何決定，只是我必須為自己下一個決定。最後還是選擇除下眼罩，豈料看到的不是刺眼的強光，而是柔和的陽光，突然感受到造物主在保護和呵護著我，並且與我同行，心裡的孤單感也消失了。

　　衝線了，隨身播放音樂的手機響起「遇見神」，一首與「朋友」常唱的詩歌，我不能自控的流下眼淚來，心裡感慨，如果他願意走出局限，奔向夢想，在極地堅持奔馳，豈不可以像我一樣遇見神，可以達成目標，甚至有喜出望外的結果嗎！那刻實在百感交集，也被陣陣的喝采聲包圍著！

　　僥幸得到女子組的季軍，同時是亞洲第一位女運動員得這殊榮，心感興奮的同時，更讓我再次肯定只要不放棄，堅持到底，不只可以征服「極地」之旅，更可以好好跑畢人生的馬拉松。

也許大家已忘記我的名字，也許還記得那句熟悉的歌詞。酒杯敲鋼琴……詮釋傳著人生中總難免會有錯失與無奈。走過半百，回看我的生命故事，讓我更明白人的軟弱和過失，同時也讓我更體會愛的真實與可貴。

由「敬基」說起

　　敬基，一個很普通的名字，但正如很多人的名字一樣，背後都有一個意思，更是對孩子的期望。這個敬虔的名字，並不是父母改的，而是由他們十分尊敬的牧者，為我和雙生妹妹所定的，為了提醒我們人生的方向，也為了盼望我們能活出信仰、活好生命。牧師以「敬愛基督」為題，給我起名敬基、妹妹愛基。

　　生於基督教家庭，教會也就是我長大的地方。在那物質貧乏的年代，每年的聖誕節能收到聖誕禮物，固然開心，更興奮的是能與妹妹一起做聖誕話劇，由我扮演耶穌的父親約瑟，由妹妹扮演耶穌的母親馬利亞，從現實的兩兄妹到話劇裡的兩夫婦，真的太有趣，長大後我們仍不時拿來說笑。別以為我是乖乖的小羊兒，童年時的頑皮事、少年時的反叛行為，在教會中不知上演了多少幕，但都會被原諒，也得到接納，更被耐心教導，心裡總有一份被愛的感覺。

　　由於父母忙於西餐廳的飲食工作，早出晚歸，所以我最多見到父母的時間就是在禮拜日，最能與父母一同坐下來的地方就是在教會。爸爸每逢禮拜日一早就帶我們到教會，即使天氣不好，因有外公的堅持，我們都是風雨不改的回到教會。聚會後，大家一起午餐，那是最開心、熱鬧、豐富的一餐。家與教會的生活都很幸福。

　　我是一個滿有童真的人，從小已是，至今亦如是，好奇、開放、自我、隨意的形容詞都很配合我的性格。由於父母工作忙，管教相對少了，只是他們對我的學業成績也有要求。我明白讀書成績好正是一個乖孩子的表現，所以我也會付點代價，加上自己有幾分聰明，實在不難把一張不錯的成績表呈獻父母，贏得他們的信任和稱讚。

　　那些年，如處身溫室，開心、順利、無憂無慮，每天活在愛中。

離開溫室，踏上事業征途

　　高中開始，我就到外國留學。外國生活節奏較慢，也很自由，這種沒有壓力的環境，我很快就適應下來，也有繼續教會的生活。升讀大學後，在沒有自己想讀的廣告課程之下，就選了較接近的一個科目來讀，只知要好好完成大學的學位，令父母安心。至於志願或抱負，自問實在沒有。即使唱歌算是我最大的興趣，我可沒想過要做歌星，更沒計劃將來要做明星，踏入娛樂圈。曾聽過我唱歌的都知道我聲音有點沙啞，那是因為從小愛在球場大叫，尤其是失球時，更會叫破喉嚨，發洩不忿。當年樂壇，知名的歌星都具備悅耳的聲音，試問沒有靚聲的我怎會想過要飛上枝頭？不過，有些事情是意想不到的。

　　有一天，表弟忽然給我新秀歌唱比賽的報名表，見他如此熱誠鼓勵，我便填交了，也參賽了。整個過程既沒爭勝的心，也沒取勝的渴望，居然僥倖勝出了，連回港試音的一關都順利通過。其實當時仍有一年多才畢業，但唱片公司竟然願意待我完成學業後才開始工作。這豈不是太美好的安排嗎？既可完成學業，又有一份前程吸引的合約等待著我，我還需要掙扎和考慮嗎？那一年的校園生活過得特別快，也感到一股前所未有的動力，想像自己能夠以熱愛的歌唱興趣作為事業，不禁興奮雀躍。我就是以這分單純的心，離開溫室，踏上事業的征途。

　　娛樂圈有它的文化，也有複雜的地方。年青又單純的我，其實沒有甚麼野心，但總想努力表現，把歌唱好，得人賞識。有時機會是自然來到的，但很多時候也要自己爭取。取捨之間，有時不得不放下原則，把自己置於灰色之中，感覺會好受一點。歌手的生涯，並非朝九晚五，更多的情況是日夜顛倒，有正常的睡眠和休息已經很難得，哪裡還有空間像昔日規律地上教會！整個人的焦點轉向為事業打拼，思想和行為越來越離開信仰的軌道，甚至把「基督徒」的身分收起，免得太過掙扎。心裡也彷彿對神說，祢明白我的。其實我是在自圓其說，希望神會接受我要暫時行自己的路。

錯得一敗塗地

　　專心打拼讓我得到成功和回報，我終於在樂壇佔一席位，更有自己的成名金曲。我的滿足不止於此，除了事業，我還有一位很可人，又十分愛我的賢妻。她更為我生了一對活潑、可愛的兒女，讓我成為一個幸福的男人，有自己的家。難道我不知道這些其實都非必然，而是神所賜的禮物？也許我一路走過來都太順意了，更是太自由和自主了，沒有好好珍惜我的家，更沒有守著對妻子許下的終身承諾。

　　現在回想，當然知道自己萬分要不得，但當年卻陷在放縱情感的萬象深淵之中，不能自拔，以致一而再、再而三的出現婚外情。妻子多番的原諒不單沒有叫自己痛改前非，反而與罪糾纏不清。直到最後，太太的決心和死心讓我知道「完了」。還記得她向我提出離婚的情景，她十分冷靜，心裡並不是恨，而是不想再因我擔驚受怕，因為不知何時又要再承受另一次婚外情的打擊。那時一家人住在加拿大，我經常穿梭兩地。她選擇在我返港開展工作前，讓我知道她的決定。想不到離婚對我不單是一個解決，更好像一個解脫，因為沒有婚姻，也就沒有婚外情；心裡還未懂得懊悔，反而感到一種釋放，因為不用再負上不忠之名。是真的心安理得嗎？其實只不過是自欺欺人。

　　回港開始工作，沒有了婚姻的約束，以為可以享受快樂的時光。但當剩下一個人的時候，心裡想念的不再是情與慾，也不再有衝動的舉操；不安和自責卻開始從內心深處湧現出來，甚至有點窒息的感覺。那刻才發現自己真的錯得一敗塗地，失去了婚姻，更是把自己的家一手拆毀。雖然我的心情跌到低點，但那齣十分叫好的電視劇卻又使我走紅起來，經理人還替我高興萬分，說有信心可以讓我乘勝再闖事業高峰。可惜我沒有那分高興的共鳴，內心只有一個意念在重複浮現，就是我要「回家」。

經歷愛與寬恕

　　孤身一人，回到「現場」，內疚、自責，內心如負重壓，更是揮之不去，無法訴說。想到所犯的錯，實在接受不到自己，甚至用「衰人」來形容也未夠貼切。我討厭自己，實在覺得不配得到好的對待。我便故意租住鄰近洗衣房的地牢為棲身之所，讓那不停轉動的聲音來責打我；屋裡不掛窗簾，讓自己像當街示眾的囚犯。每天所作的一切，都是為了懲罰自己，不想面對自己一手做成的惡果。心裡滿是矛盾，多麼渴望能重建破碎了的關係，更希望能找出解決的方法，彌補過錯。只可惜錯在自己，又如何可以解決呢？我連自己也不能原諒，又如何可以奢望家人寬恕？那段日子，只有軀殼，沒有靈魂，就像處於沒有去路的黑洞中，看不到曙光，每天麻木過活，直至經歷到愛與寬恕。

　　不多言、不責難的好朋友，每天陪我在咖啡室坐上數個小時，在我的沉默中聆聽我的痛，間中給我介紹一些電影，每套他介紹的電影，終結時都有短短的「愛的宣言」，引發我思考甚麼是愛；靜默的時間多了，留心到身邊所發生的事，體會到只要不把自己要面對的後果放大到不能承受，面對的能力就會大一點；獨處的日子，看到大自然的轉變，當中隱含了創造、奇妙、偉大、慈愛，讓我想起赦罪的主耶穌，祂知道我的軟弱，更知道我無法靠自己脫離罪的捆綁；無意中從書本裡認識如何處理自己的心態，之後更踏出一大步，就是接受感情輔導……為了一對子女，我不能逃避，而是面對和修補裂縫。是愛的動力，讓我踏出了第一步。

　　我決心要向兒子為我所作的傷害道歉，不論他的反應如何，我都願意接受。怎料在我還沒說完要說的話，他竟對我說他明白。實在難以置信，還想肯定他是否真的原諒之際，他的笑容和回應已給我答案。一位被傷害的少年人，不但沒有埋怨身為父親的我，為了婚外情而摧毀了原本幸福的家庭；他反而無條件的接納我，若不是因為愛，難道還有別的？

　　更令我感動的，是有一次與前妻見面，她也肯定的對我說她是原諒我的。她被我一次又一次的傷害，不但沒有把怨氣發洩在兒女身上，數我的不是；而是讓一對兒女明白父母之間發生了解決不到的問題，需要分開；由我犯錯開始，直到提出離婚，她也沒有懷恨；本來要被安慰的是她，但那一刻卻是她來安慰我。又有一次，當時只有六歲的女兒告訴我，當她與媽媽要好的叔叔（現任丈夫）一起玩時，她認為我會妒忌，我這才知道，原來女兒也沒有怪我，他仍愛我這個不配的爸爸。

　　雖然不配，但被我傷害的家人確實原諒了我；我不單體會了從人而來的愛，更知道主耶穌對我的愛，是祂為了赦免我一切所犯的罪，甚至釘身十架。過去的年日，對救恩的信息彷彿只有頭腦的認知，當自己在罪中沉淪，才明白甚麼是真正的認罪，甚麼才是求寬恕和出於真誠的悔罪和改過。感恩我終於能把愧疚放下，深深體會了聖經的應許：「我們若認自己的罪、神是信實的、是公義的、必要赦免我們的罪、洗淨我們一切的不義。 」

告別黑洞，從新出發

　　經歷了愛與寬恕，心靈得著釋放，整個人都感覺輕省了，我終於可以告別黑洞，重新出發。返回熟悉的香港，是一個新的開始，也給自己新的目標，就是不單活好生命，更要活出信仰。經歷過軟弱和失敗，我知道不可再自我中心、自以為是。曾在信仰中失落的我，現在知道人生的指引來自神，不再偏行己路，而是遵從祂的教導，作行事為人的準則。

　　昔日不顧別人的感受，現在多了同理心，更多了一分聆聽的耐性；多接納、少批判；多鼓勵、少責備。身邊不少朋友都在面對人生的跌盪、迷失，甚或憂傷，實在希望自己能夠成為他們的同行者，給他們一點安慰、一點意見，又或是一點幫助。我重投教會生活的同時，也樂意與人分享信仰的真實，用我不配卻經歷恩典的生命來彰顯神的慈愛，讓更多人早日得著救恩的福樂。

　　再站舞台，不是要更多人記起我或認識我，而是希望活好今天，善用天父給我的恩賜。成就不再是我所追求的了，珍惜每一個機會，讓自己的名字成為真實的見證，我想這就是最大的滿足。

聖經有一個這樣的天國比喻：一位葡萄園的僱主請工人，說好了日薪金額後，便請他們開工。之後，每隔一段時間，僱主又再出去請工人，告知會給應有的待遇後，工人又去開工了，到將要完工前一小時，僱主又出去找工人，看到那些等了一天也找不到工作的，也請他們進去工作。收工了，所有工人，無論是何時入園工作的，僱主都一視同仁，給與相同的日薪。

　　回顧過去，望著前路，我的人生就像那完工前一小時被邀入園中工作的工人，得到園主的恩待，做了一小時，卻得到一日的工錢，全是恩典。

失去母愛、卻仍有愛

　　我生於一個五口之家，不過，出生後八個月，媽媽就因腎病去世，剩下我和二哥由祖父母照顧，而爸爸就帶著大哥一同去了婆羅洲打工，賺錢養家。

　　失去母親的同時，我身體也不大好，患了哮喘病。祖父說可能是因為媽媽懷我時身體已很虛弱，以致先天不足；又因為出生後不久，媽媽曾帶我回鄉，在過境久候的時間著涼，體質弱了，引發哮喘。記憶所及，童年時最多去的地方就是醫院、診所，最多見的陌生人就是醫生，經常服用的藥物是類固醇，自然也少不了常要接受藥物注射。體弱多病、失去母愛、缺乏照顧，家人說我經常會哭，但我的哭聲卻使住在隔壁板間房的表嬸生發憐愛之心，她不時都會抱我、呵我，最後還把我認作契仔。她給我的愛填補了不少我失去的母愛，到今天我仍視她為摯親。

　　爸爸雖然在外地工作有十年之久，但每到農曆新年，都會寄來一盒燕窩，表示他對家人的掛念。雖然他間中才回港一次，但也會帶我們去茶餐廳，又會到親友家拜年。爸爸和我相處的時間不多，但我也感受到那份盡在不言中的愛。

　　我入讀的小學位於二樓，全是板間課室，沒有空間上體育課。後來學校在區內租了運動埸，終於有地方上體育課了，只是我卻因為沒有波鞋上不到這課。不過即使後來有了一對波鞋，卻因哮喘不時發作而只可坐在一旁觀看同學上課。雖然如此，我卻沒有抱怨，沒有自憐，更沒有與人比較。

　　沒有爸爸作為學習對象，同住的祖父就成了我的模範。他在英軍軍營作清潔工服務多年，既有紀律，更有無私的精神，甚至常常主動清潔公家地方。生活縱然十分艱苦，他卻不隨意求人，反而樂於助人。這份男子氣慨和承擔，也令外表柔弱的我變得自立和剛強；心裡更知道做人要善良、做事要公正。

沒靈魂的成長歲月

　　我十歲那年，爸爸回港，祖母為他找了繼室，我們一家也從唐樓遷往廉租屋，居住環境改變的同時，生活圈子也擴闊了。爸爸工作，早出晚歸，我便一如那個年代的孩童，在沒有成人看管的情況下，做了街童，並且經常在街上遊玩和在球場踢波。那段日子，原來黑社會正和我擦身而過，因為兒時的玩伴，不是加入了黑社會，就是被人「物色入會」的兒童，而當年我也見識過甚麼神打和加入黑社會的儀式。幸好我並非「高頭大馬」，非他們的池中物；更慶幸和他們「埋堆」，既有玩伴和認同，並且得到「保護」，卻沒踩進難拔的深淵。

　　記得有一次，玩伴們因搶劫銀行、分贓不均而驚動警方，有關人等都被抓上囚車，就是這一幕，爸爸才猛然醒覺我是處身在一群壞人當中，平時的玩伴都不是乖孩子。為怕我出問題，他開始對我高壓管治，甚至把我所穿的時興喇叭褲割爛，每當長假期就帶我到他工作的地方幫手，免得我與朋黨為伍。

　　學校的純樸風氣當然要與社會的潮流文化抗行，只是學校越管得嚴，我卻越是反叛；蓄長髮、走課不在話下，書包內的更不是書本，而是為下課後的節目作好準備。初中時期，逃學的日子可不少，打麻雀、開派對、追女仔，幾乎是生活的主要部分。玩樂和放縱的一刻固然開心，但當一停下來心靈卻空虛不已。每當感到孤單，我就不期然對著媽媽的相片哭，也會回唐樓找祖父母，因那裡猶如我的避風港，更是我的保護罩，特別是當我不想留連在外，卻又不願回家的時候。
那段日子，我形容自己好像只有軀殼，沒有靈魂；但我卻感到自己即使有多放縱，心裡仍有一條底線。即使愛打麻雀，卻沒有成為賭徒；即使處身很多不良場所，卻始終沒有成為他們一份子。

遇上生命師傅

　　記得小五時，代課老師在離職前給我們一番忠告，其中一句形容我們是「爛泥、沒前途、沒希望」，猶如鑿一般嵌入我心，更教我突然醒覺。心裡想自己一年後就要考小六升中試，豈不是時候「振作」起來？就在一個星期六早上，年紀輕輕的我，竟然帶著十個同班同學一起去找學校，向著一個山丘走上去，心想沿途若有學校招生我們便走進去申請。可是越過了山丘卻仍是一片荒蕪，在渺茫之際，終於在遠處看到一新蓋的學校招生，我們便歡天喜地的走進去，還記得接見我們的是一位黎姓 主任，在逐一傾談後，他竟然願意全數收留我們。不過，在開學時，就只有我和另一個同學真的入學。這次轉校，不但讓我追趕學業，考上中學，更讓我遇上了另一位改變我生命的老師。

　　中三下學期，有一位在港停留、等待簽證到印度的英文代課老師，沒想到她這一等，不但改變了她的生命，也改變了我的生命。老師在港停留期間，認識了基督教信仰，並且決定不去印度學佛，反而留在香港讀神學。她給我深刻的印象，是因為她的教學方法生動有趣，例如鼓勵我們以話劇形式把英國文學故事表達出來。更難得的是，她特別留意我和另外幾位「麻雀友」同學，而且離任了還回校探望我們。她願意花時間聆聽和明白我們，又向我們傳福音，帶我們返教會。從來沒有遇過這麼真誠關懷自己的人，是她的愛心感動了我和同學，願意接受神的救恩，並且認信耶穌作生命的主。

　　感恩在年青時遇上這位生命師傅，她不但肩負作為教師的神聖使命，更以自己的生命影響學生的生命，並且讓我有機會認識基督信仰。記得後來出國讀書，在機場送行那天，她提醒我要時刻活在神的管教中。直到今天，她的提醒仍然祝福著我，因為在信仰路上，我實在深深體會了神的教導和引領。

信仰改變人生

　　雖然在教會中得到認同和接納，但一直作伴的朋友仍不斷叫我去打麻雀、開派對。面對著這些我認為沒有靈魂的生活，本應可以選擇不去，卻因為怕被取笑、孤立及摒棄，怕失去朋輩認同時，明知不應再繼續這種生活，我仍然應這班朋友的約，繼續打麻雀、開派對。那段日子，我一面上教會，參加團契，唱詩祈禱；但離開教會後，就立即進入另一個圈子。當時的心情，就正如聖經中一位名叫保羅的使徒所形容的，「我也知道，在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立志為善由得 我，只是行出來由不得我。」

　　生活中有朋友，教會裡有弟兄姊妹，有不同的活動，看似很充實，內心卻是十分痛苦；感到自己像是個分裂的基督徒，因為行為表現還未能和信仰相稱。幾個月後， 有一次完了團契活動，麻雀友再次邀約。我如常的掙扎一番，但薄弱的意志又敵不過引誘。就在前往途中，我突然仆倒在地，那一刻我不禁問自己為何仆倒也要去打麻雀？為何自己不堅決一點？為何明知賭博不合神的心意還要去做？我討厭自己的軟弱和虛假，之後在一次團契聚會中，終於順服下來，在傳道人的禱告帶領中，立志不再做那些自己也認為不對的事。

　　個人意志與信仰的結合，令我經歷真實的生命改變。從小因自卑而出現的口吃問題，當自我價值越來越被肯定，說話也變得流利自如；考不進大學嗎？我沒有氣餒， 即使知道學位不被認可，仍入讀私立大專；沒足夠的經濟支持嗎？我仍申請出國留學，深信神會行奇事，在曠野開道路，在沙漠開江河，只要祂願意，定必成就。而且我一次又一次的經驗到，人的盡頭就是神動工的時候，所以即使自己沒有把握，仍會踏前一步，深信只要不是壞事，靠著那位加力量給我的，凡事都能作。從大學畢業到投身金融界，我都堅守這做人方法，在一切都看似如願以償，一個又一個故事成就之際，才恍然明白神不是要我經驗我所以為的成功神學。

唯有恩典，心中富有

　　在金融界如魚得水，沒想過就在1997年金融風暴，因投資過度陷入負資產的困局中。那刻的失敗，不是從有到失去那麼簡單，而是從正到負；不是傾家蕩產， 而是負資產這一擊，把我這高速前進的汽車突然剎停了，更衝擊了我的人生觀和信仰觀。積極、事在人為的人生觀不但撐不起我，連一直以為主耶穌會帶領我邁向成功的支點也擊破了。

　　回想當天，事業如日方中，好像甚麼都得心應手，縱有困難，總能乘風破浪，彷彿一切都在掌控之中。金融風暴真的把我所擁有的都吹走了，唯有主耶穌卻仍然同在。還記得一天晚上，我不自覺地跪下，在不懂得如何禱告之際，想起了聖經中路加福音裡浪子所說的：「父親，我得罪了天，也得罪了你。」向主認罪的同時，更體會到自己就像浪子一樣，本來已在主裡得享豐盛，卻把父親所給的，像分身家般拿走，去作自己想做的事，一敗塗地後，我還可要求甚麼？在跪下、認罪、禱告、 謙卑自己和交託，不斷的反思後，發現原來自己對信仰的演繹、與神的關係都有所偏差，才會過分自負，失敗收場。感恩最後也從幽谷中走出來，安靜等候，重新上路。

　　經歷重創，重建信仰，再建立事業，過程中讓我再三思想何謂得失，如何取捨。當面對商業社會中各持分者、客戶、以致公司的員工，甚麼才是最好的決策？當面對各種艱難、前路的不明確時，智慧和能力又是從何而來？世人眼中的失敗和成功，與神的定義又有何不同？聖經的教導又是如何實踐在多變的世情和現實生活之中？夜闌人靜，總結每天，我知道自己沒有可以誇口的。從出生到成長，從金融風暴，化重創為轉向，都全是恩典。細思慢數，原來伴隨一生的，不是身分、地位、成就，而是恩典；唯有恩典，心中富有。每早晨都是新的，每天都有祂的同在，更有新的經歷、學習和祝福。

柏金遜病，多發生於60歲或以上的老人家身上。但十多年前，當我還正值壯年，身體就出現了一些疑似柏金遜病的徵狀。但因為自己的年紀還未算老，也就不以為意，直至有幾位從醫的教會弟兄都不約而同建議我要給醫生診斷，於是接受了腦內科檢查，最後確診患上早期柏金遜病。醫生並且補充，從臨床數據來說，這實在是早來了的柏金遜。

早來了的柏金遜

　　原來柏金遜病會一直緊隨著病人，更是不能治癒。常見的病徵是患者的手腳會持續出現不受控制的震顫，尤其在停止活動時更為明顯，肌肉變得僵硬，動作遲緩，平衡困難等；不但影響日常生活，而且病情會愈來愈嚴重，最後更需要全時間接受別人的照顧。過去十多年，我經歷和體會自己的情況每況愈下。

　　曾有人問我，這「早生兒」會否對我造成很大的打擊？會否很難過、感到前路茫茫，甚或沒有希望？其實提出這些問題是十分合理的，因為人到中年，正好累積了人生經驗和閱歷，正是實踐理想、回饋社會的好時候。一旦得了這病，生活不但受了限制，更是需要旁人照顧，感覺就像是給人生畫上省略號，生命猶如慢慢停下來，甚至要提前到達人生的終點。

　　雖然得到柏金遜病實在是意料之外，更是不速之客，但記得確診那天，我沒有過度驚訝的表現，也沒有憤怒的情緒。當一聽到是柏金遜病時，我第一個反應是笑了出來，因為當日教會弟兄的猜測果然正確，心裡感到謎底終於被揭曉出來。也許當時還未懂得去想太多，心裡十分平靜，更是感恩，因為至少知道自己患了甚麼病，這樣才可對症下藥。

　　年輕時當過護士的我，有一定的醫學和護理常識，所以面對疾病不會完全手足無措；加上自93年起重回醫院工作，雖不再是護士，而是換上了院牧的角色，但多年來與病患者同行，不僅讓我體會生命的脆弱和有限，更明白疾病和死亡是人生的必經階段。所以，到自己成為了病人，我也沒有問過，「為甚麼是我？」不過，不得不承認，每個人對病患的看法都與性格和經歷有關。而我似乎從小就有一種樂天知命的性格，而信仰為我建立的人生觀，更讓我學懂順服和欣然接受逆境與苦難。

能夠付出是一種祝福

　　由於父母十分熱心助人，我也遺傳了爸爸見義勇為的精神，還有媽媽那種不想麻煩人，反而處處為人設想的性格。因著他們的榜樣，自小我就知道要待人以誠，更是喜歡關心別人，同時也建立了一種做人態度，就是認為對的事情要盡力而為，並且堅持到底。成為基督徒後，就更少去計較得與失，心裡只感到能夠付出其實是一種祝福。

　　記得中學時，為了幫助同學做演出的戲服，我願意通宵達旦，不眠不休。學生時代如是，工作也如是，總是要求自己百分百付出。曾有醫生朋友提醒我別這樣盡情的幫人，不給自己留一分，否則將來就會有柏金遜病。當時只覺他在說笑，盡力助人與柏金遜病又怎會連上關係呢？不過，其實丈夫也曾因我盡情工作，甚至徹夜不眠，提醒我要疼惜自己。也許性格使然，每當別人有需要時我總會「飛身撲出」，把自己的需要擱置一旁，待忙碌完了才去休息。所以，直至現在，我都沒有把患上柏金遜病歸咎於自己太過「忘我」的去幫人，更從不感到後悔，或對自己說「早知今日又何必當初」。因為服侍他人是我人生的使命，即使現在身體的限制很大，我還是希望可以去幫助人。

　　在確診後的十年，病情的確是一天比一天差，由隨意走動到要用拐杖輔助走路，甚至有時候要用輪椅代步，我都仍然沒有停止在醫院的院牧服侍，因心裡仍有那份堅持，可以服侍多久就多久，既不強求，也不看過於所當看的。感恩的是神不但讓我可以繼續忠於服侍，祂更用我的有限，成為別人的祝福。記得有一次，有一位病人因癌症做了一個大手術，我去她床邊探望她，為她送上祝福及禱告。我握著她的手禱告時，她也感到我的手在震動；當她知道我是柏金遜病人時，表示我的探訪為她帶來很大的鼓勵，讓她有積極活下去的動力。又有一次，一位伯伯因病情緒低落，甚麼人也不想見，醫院請我去探訪他，我坐著輪椅去到他的病床前，當他看到我也是個病人時，深受感動，人也從低谷中走了出來。

　　2014年7月身體的情況進一步轉差，我終於停止了工作。但心裡也希望能幫助和鼓勵其他柏金遜病人，於是透過電話和互聯網關心同路人，用自己的經驗去幫助有需要的人；同時和他們分享見證和信仰，希望他們不會因病而失去了生存的意義和價值。在許可的情況下，我也會寫下生命見證，讓更多處於苦難中的人得到啟迪；並透過文字總結我的信仰生命，讓信徒得到激勵；近來更整理過去的相片，回顧在生命中與我相遇的人……數算神的恩典，也讓家人留下一個美好的回憶。

無奈感令我哭起來

　　十年過後，由於腦袋裡的「黑質」不斷消失，令我的運動神經失控，關節未能配搭，活動受限制；當肌肉僵硬時，行動是完全身不由己的。醫生建議我接受腦部深層刺激手術，他說雖然未必能夠改善步姿，卻會有助減慢「黑質」流失。手術後最初兩、三個月，活動能力好轉了；但之後身體就和心情一樣打回原形，因為知道又要重投鬥爭，每天與不受控的身體共存。

　　我愛寫書法，但病情惡化後，執筆、控筆都不穩定；每當到銀行簽名時都會不期然有點壓力，擔心簽名會「走了樣」；至於說話對應，容易缺乏條理，更沒氣力把字詞說得清楚；思考反應慢已不在話下，就連提起腳步走路，都會險象橫生。

　　坐𨋢或使用扶手電梯都是習以為常的事，一般人坐𨋢進出，輕而易舉；腳踏扶手電梯，由它把我們帶上、帶落，更是不費思考、甚至可以邊踏上梯級，邊與旁人說話，或是查看手提電話。但對於我來說卻十分有難度，因為當我按掣後等𨋢停下，卻往往因起不了步而趕不及內進，就這樣來來回回的按掣、舉步、𨋢門關上的情況重複發生。有時候，我會取笑自己在「玩𨋢」；若較多人使用扶手電梯，當梯級快到地面時，心裡就更著急，擔心若不能及時提腳，後面的人就會因我的「停留不動」而出現前仆後繼的情況。還有那些門框，原來每當看到它們時，我的腳就會不受控，難以順暢地穿越。為免出現危險鏡頭，過去我曾用拐杖輔助，但到這段日子，手持拐扙走路的信心都沒有了，只能靠輪椅代步，才不會給人麻煩。

　　吞嚥從來不是正常人會留意到的事情，但原來能夠吞嚥自如也絕非理所當然。沒想過因著柏金遜病，我就與其他有功能性疾病、或長者一樣，吞嚥出現了困難。其中一個吞嚥練習，就是透過練聲來放鬆肌肉，所以我會不時躲在房間大叫起來。冬天來到，我們會因寒冷而多蓋上一或兩張被子；但是，我寧可捱冷也不願多蓋一張被，因為即使被子很輕，我也會感到百斤的重；常人說輾轉難眠，但我卻因不能轉動身體而睡不了。

　　生活細節未能掌握，每天多了做不到的事，愈來愈需要別人照顧時，心裡總有一種「慢吞吞」的感覺，也會感到惆悵、茫然。一日要服藥數次，雖然可以使我感覺好一點，掌握多一些；但當藥效一過，又會回到失控的情況。每一天都活在起、跌、得、失、掌控、失控之中，猶如坐過山車般。那份無奈感有時會令我哭起來，特別當用盡方法也不能活動時，實在會令我灰心、洩氣。得了柏金遜病多年，我從沒問過為何是我，但總會問可以讓我舒服點嗎？

以運動員的心態來活

　　過去十年，是患上柏金遜病的蜜月期，失衡的少，平衡的多，我也在為醫院安排活動的機會中，開始學習跑步。練習長跑不只是為了操練體能和鍛煉意志，更重要的是想讓自己不單經驗成功，也同時可以接受失敗。我前後參加了共六次10公里賽跑，首五次都十分順利完成賽事，而第六次的賽事，我是為了鼓勵妹妹參加馬拉松賽事而陪她參加預賽。

　　那天，我們一起開跑，到第七公里時，動作開始不受控的慢下來，我告訴妹妹不要理會我，她卻堅持配合我的速度前進，不會留下我。到第九公里時，若不是有人高呼尚有健兒未完成賽事，恐怕工作人員已收拾賽道，因我真的沒氣力了，身體也不在我的控制之中，放棄的想法冒出來；只是，當高呼聲一出，工作人員停止執拾，其他人都在歡呼打氣，我就在妹妹的陪伴下，一直跑到終點。雖然我是最後一位到達，但總算完成賽事。

　　看過走在平衡木上的體操運動員嗎？從跳上平衡木那一刻，他們很多時都處於一個失衡的狀態，一個跳躍、一連串的翻動、從平衡木這端走到另一端、單腳燕式平衡，在平衡的同時，也會做成失衡。但成功的運動員卻能在觀賽者擔心他會跌下來的過程中，身體隨著搖擺，達至平衡，最後安然從上而下，踏在平地。

　　面對柏金遜，我也以這種運動員的心態來活，每天猶如走在平衡木的地面上。當說話沒氣力，我會練聲和練氣；當肌肉受控時，我會多做家務，還會掛窗簾；遇到走路困難，就以跑步代替；原來一個輕微的失衡，就像牽一髮動全身；但只要找到一個平衡點，人又可活動起來。這些經歷再一次叫我體會上帝創造的奇妙。

　　因有護士背景，我預計到自己的病情變化，知道將來身體狀況的轉變，有時也會氣餒，甚至想早點安息主懷。但當一想到聖經的說話：「因為靠耶和華而得的喜樂是你們的力量。」（尼希米記八章十節下），又或是詩篇28 篇第七節（上）: 「耶和華是我的力量，是我的盾牌，我心裡倚靠祂就得幫助。」我便提醒自己要學習隨時倚靠和仰望神的幫助，繼續盡力去跑，直至跑到神為我所定的終點。