分類: 真心分享

在暢銷書榜曾經風行一時的翻譯書《生命中不可錯過的智慧》，當中討論到一系列幼稚園所教導的淺易道理，居然是人生中不可或缺的生活智慧。這幾年的親身經歷和反思，驀然回首，才明白自己原來擁有一個「生命中不可錯過」的童年，因為從中獲得的不僅是生活智慧，更是對生命價值的詮釋與回應。

「生命中不可錯過」的童年

　　我生長在一個看似平凡、卻又帶點非典型的四口之家，有父母和兄長。爸爸是傳道人，一直在教會和機構中服務，媽媽則全職照顧家庭。但就記憶所及，他們從來沒有忽略我們兄妹的需要，而且把工餘時間一心一意地投入到家庭生活中。

　　爸爸外表溫文爾雅，做事好像慢條斯理的，是個思考型的謙謙君子；但他熱愛大自然，個性其實充滿陽光氣息。雖然他的工時似乎比媽媽的更長、更要有彈性，卻總愛把握機會，帶我們一家往外跑：打球、游泳、登山、涉水，他從來不會閑下來的，是個名副其實的男主外。印象最深刻的是爸媽安排的另類「溫習活動」，我們兄妹稱為「沙灘溫書法」，每次在我們埋頭備戰考試、情緒繃得緊緊的時候，爸媽會讓我們帶著書本筆記，駕車送我們到海邊溫習去。聽來的確不可思議，卻沒想到在細沙中徜徉、在浪濤聲中思考，竟然也會有意想不到的學業成效，我們就此年年過關！

　　媽媽絕對是個典型的女主內！她比較注重訓練我們的紀律，建立良好的習慣和生活技能。媽媽為人勤快，坐言起行，說話的語調總是爽朗活潑，而又帶幾分指揮的氣派，讓人難以抗拒；我們的家居是一貫的整潔舒適，不是因為僱了家傭，也不是憑著媽媽個人的操勞，而是她堅持自小給我們培訓的成果。與其說培訓，倒不如說遊戲。她會把家務當作遊戲項目，透過由淺入深、水滴石穿的方式，讓我們去嘗試和探索。

我就是這樣成長起來

　　記得那一年我們隨爸爸到美國進修，我因為年紀太小未能入學，跟媽媽待在家裡，她會叫我幫忙清潔收拾房間，或把髒手帕洗淨熨好。可以想像，當時的我一定越幫越忙，但她視家居為一個安全實驗室，不斷鼓勵孩子們一試再試。另一次的難忘經歷，大概是在初小時候，媽媽叫哥哥和我各做一個菜式，其實我們到廚房幫忙的經驗絕無僅有！回想起來，媽媽對我們的學業期望和野心，似乎還不及對家務和自理的要求。

　　在成長過程中令我感受最深的，反而是爸媽對我們靈性上的栽培。星期天是一家人到教會敬拜的日子，這絕不是出於習慣和責任，而是緣於對天父的愛，所以我們兄妹倆不會抗拒。正正是這個長久而固定的家庭活動，讓我和哥哥認識寶貴的信仰，也建立正確的價值觀，並且培養了深厚的親情。父母能身體力行，樹立榜樣，子女自然潛移默化，明白信仰就是生活，不是空談，家庭對於我們作為子女的，是個充滿信任和安全感的地方，樂在其中。父母在實踐「常常禱告、凡事謝恩」這教導上，對我影響極為深遠，好比一張沒有簽賬上限的信用卡，肯定更加受用終身。

　　我的學業從小就沒有過人之處，在零壓力下完成中學，能夠入讀預科已是萬幸。在預科才真正「開竅」學習，發憤圖強，兩年間成績突飛猛進；與此同時，在校園生活上也有多方面的發揮，並開始談戀愛，最後更順利進入大學。回想起來，父母對我的愛心守護，猶如農夫對農作物的耐心栽種，至此步進成熟期，不用揠苗助長，只要時候到了，自然地開花結果，我就是這樣成長起來的。

新生命帶來的驚與喜

　　我和外子在預科時開始交往，他做事計劃周詳，正好配搭我隨遇而安的個性。  2007年大學畢業後，工作了兩年便結婚，婚後我們早有共識，希望趁年輕放下工作，一起專心進修神學。就在我遷入離島的神學院宿舍那天，我發現自己竟然意外地懷孕了，立時把我們原先訂下的人生規劃給打亂了。有好一段日子，我為這不合理的意外異常困惑，加上身體的種種不適，一時未能接受，新生命帶來的驚喜，似乎已被它引起的慌亂所掩蓋。

　　事緣在證實懷孕前不久，我剛進行了一個切除「朱古力瘤」（正確名稱是子宮內膜異位症）的大型手術，當時醫生曾徹底檢查過，確定沒有任何懷孕的徵狀，而且在手術過程中，需要沖洗整個子宮，剛剛成孕的胎兒必然無法經此浩劫，但肯定胚胎在手術前已經成形！相信唯一讓「她」倖存的可能性，是在生死存亡僅有的幾個小時內，「她」躲到輸卵管去避難！胎兒能這樣得以保存的機率，就連負責的醫生也感到驚訝。幸好我們夫婦從小在教會中成長，理念一致，知道生命在上帝手中，很快便調整過來。現在看著長女，回想當初她的來臨，實在無限感恩，她名叫嘉惟，嘉是美善，惟是思念，寓意常常思念上帝美善的安排。人都喜歡計劃，掌控未來，害怕意外；但生命確是個奧秘，豈會事事由人掌控？人會出意外，醫療技術也有限制，上帝卻定意保留這個小生命，微小的我只能存謙卑敬畏的心，尋求天父心意，盡上本分。

　　我們原先的計劃是婚後幾年，才生養兩個年齡接近的孩子，凑合一個四口之家。感恩意外懷孕帶來我們許多意外的收穫。首先是再次深深經歷父母無私的愛。當時我們已遷居離島宿舍，長女出生後親人亦不便照應，媽媽體諒我們這期間沒有收入，竟想到給我僱一名家傭，讓我不用操心家務，騰出時間休息和學習。更難得學院非常包容和支持，給我延期多一年時間才畢業，既然已意外地迎來長女，就索性快快再添個寶寶，好使孩子們能結伴成長，結果三年抱兩，二女順利出生，名叫巧曈，因為長洲沒有醫院，而她卻毫無先兆地突然早產了，讓我在分娩前，有機會和丈夫坐直升機飽覽維港日出景色。上帝的安排比人的計劃更勝一籌，更巧妙精彩。

孩子給我意外的生命課

　　2013年3月，沒想到二女還未及兩歲，竟懷上第三個孩子！由於之前帶兩個孩子的愉快經驗，領會到兒女就是上帝的賞賜和祝福，這次懷孕少了忐忑，多了期待。滿了三個月，我和先生歡天喜地去做產檢、為胎兒照超聲波……，沒料到經過反覆檢查後，得到的結果是：「胎兒沒有頭蓋骨，腦部會缺氧，存活率是零，又稱為無腦兒，因腦部不能發展。」當時我竭力鎮定下來，嘗試接收一連串難以承受的資訊，但無奈打擊太大、太震撼了，許多數據都變得支離破碎，聽不進去！而當我們仍在消化這個結果的時候，另一個艱難的抉擇已擺在面前：「香港法例規定，容許為有問題的胎兒在懷孕24週以前進行人工流產，過了24週就不行了。」

　　這一天，我們在極度難過的時刻，真真實實地經歷了信仰的能力，同心禱告後，很快便接受了胎兒的情況，並在一星期內平靜地做了抉擇，決定保留胎兒，直到他出生。但從首次產檢至第24週，我們面對的衝擊越來越多，不單來自醫生的提醒，也有家人的想法，還有來自信徒或非信徒所持的不同見解。贊成保留的不多，反對的卻佔了大多數。有人從孕婦的角度出發，說太痛苦了；有人從胎兒的感覺出發，說他會疼；也有人單純從經濟效益出發，說生出來沒有用。

　　這段日子，我常常會撫摸著日漸隆起的腹部，不停思考生命到底是甚麼？這是作為母親的我一個不可逃避的任務，我無需依從別人的意見，只想和丈夫得到共識，並在上帝面前找到平安的確據。若果孩子的生命如蜉蝣般早夭，我甚麼時候開始是他母親，是在腹中？是在出生後？要怎樣才能做好母親的角色？我對這樣的孩子有甚麼責任？有一節經文常常在我腦海浮現：「你懷的胎是上帝給你的產業，是個祝福。」倘若相信生命是個獨立的受造個體，本身的神聖尊貴，就不會受年齡、性別、壽數、能力、智商等因素而影響分毫，我們不過是生命的管家，沒有權柄主宰生死，從長女二女身上，我們已獲得憑證；我可以做的，就是盡力愛他，這也是我從父母身上領受而來的。

　　我想起一個耳熟能詳的故事，一對父子因騎驢入城而受到各種的非議，他們全程不假思索地追隨民意，最終變成一個笑話。世界紛紛擾擾，太多聲音會叫人迷失，既然經過深思熟慮，又有平安的良心作印證，加上家人全力支持，我要享受與腹中孩子相處的每一刻，我和丈夫給他起名瑋恆，意思是珍貴永恆。

你的產業是個祝福

　　感恩的是，整個懷孕過程尚算平穩，但在第五個月曾經出現流產跡象，立時心中萬般不捨！生死從來不由人！再一次更深體會生命的主權在上帝；而母親對兒子的愛，又豈會因生命的長短而改變？瑋恆出生的日子終於到了，明明知道他的出生就快要面對死亡，大家仍然期待與他見面擁抱。醫生認為若他能不穿羊水、連胎膜順利滑出來是最理想，瑋恆好像一個乖巧的孩子，照醫生吩咐的完成了。當吐出痰液後他會發出像說話般的聲音，眼睛會追隨光線張開。他跟所有初生嬰兒不同，沒有哭鬧或沈睡，可能他和我們一樣，珍惜相聚每刻。瑋恆總共活了10個小時，與任何活過或活著的生命毫無分別，同樣享受家人親朋的疼愛和陪伴，最後我們為他辦了個安息禮，依依不捨地送別他短暫卻又無憾的一生。

　　瑋恆離開了，我心中仍切切記著這節經文：「你懷的胎是上帝給你的產業，是個祝福。」瑋恆的生命在病房中度過，我這份產業可以怎樣祝福他人？上帝沒有讓我的思考落空。在非常偶然的情況下，看到中文大學醫學院正推行「無言老師」遺體捐贈計劃。我相信瑋恆會成為最年輕的「無言老師」，因為與他同樣病況的，大部分在未曾見過日光以先，生命已被奪去。醫科生透過解剖遺體，學習減少在病人身上犯錯，「無言老師」貢獻自己作醫學研究，藉此促進醫療技術，祝福接受治療的病患者；「無言老師」遺體捐贈也是一項生死教育計劃，讓公眾更認識生命的本質、尊嚴和價值，從而改變一些錯謬的觀念。

　　其實，瑋恆在我們家中的確是位「無言老師」，他讓我們深入反思生命的神聖，重新肯定愛的意義，並確認只有上帝可以掌控人的生死，我外子因為目睹瑋恆的生命歷程，啟發他往後在大學中推動生死關愛教育。

　　「你必將生命的道路指示我，在你面前有滿足的喜樂，在你右手中有永遠的福樂。」（詩篇16:11）

很多人都叫我蕭Sir，但間中仍聽到有人稱呼我「蕭笙叔個仔」。父親離世已十多年，他熱愛電視工作，曾編寫過無數膾炙人口的劇集。若說人生如戲，相信他都想把最美的劇本留給自己和兒女，不過現實的人生並非完美。在我五歲時父母已經離異，雖然我是家中老大，卻是最頑皮又反叛……。

從片場到新娘潭

　　我在片場度過整個小學階段，因那正是父親日以繼夜為事業打拼的時期，片場成了我們兄弟姊妹的遊樂場。每天放學後，我們就留在片場做功課、玩遊戲、打瞌睡、吃晚飯……，直到父親工作完畢。在這片瞬間當作永恆的虛擬空間，我見證過多位巨星的誕生，看到流離光影如何成就他們的傳奇。事實上，我的童年彷彿也是虛擬的，在不經意和放任中逝去；沒有父母的呵護或督責，也沒有朋輩的互動或競爭，甚至每天所目睹的，根本不是一個真實的世界。

　　渾渾噩噩地踏入青少年期，當時父親已經薄有名氣，一面擔任導演，一面創作劇本，忙得不可開交。為了方便與藝人接觸和安靜地編寫劇本，他長期租住在一個酒店房間，而我口袋中日益豐厚的零用錢，反映出他的事業正穩步邁向高峰。他知道我的學業成績每況愈下，又不能循規蹈矩地融入校園生活中，就一直讓我與他待在一起。但其實他自己忙得天昏地暗，連陪伴我的時間都沒有，更談不上教導。

　　還記得中學第一年，我在一所英文中學就讀，除了上中國語文科，其他都跟不上，就好像個「聾啞人士」！日間，我糊裏糊塗在酒店和學校之間往來；晚上，就常常溜到附近的電影院去看午夜場，逃避無法排遣的孤獨感。轉校已是意料中事，可惜的是想在學店完成中二也勉強不來。期間又因父親經常穿梭往返東南亞拍電影，最終我被安排到大埔一所中學寄宿。雖然遠離誘人的場所，卻無法讓我的學業重回正軌；相反，天空海闊任鳥飛，逃學變成等閒事，我經常和幾個同伴騎單車出走，流連於新娘潭山野之間，還壯大了日後走入歧途的膽量。

我在江湖的日子

　　中三輟學後，父親唯有把我放於慈雲山徙置區與祖母同住，這一帶正是當年黑社會的大本營。苦悶寂寞的少年一向是幫會吸納的對象，而我需要的是同齡玩伴和消耗過剩精力的途徑，我們有點相逢恨晚，一拍即合。人在江湖的頭兩年，可以用八個字來總結，就是「吃喝玩樂、惹事生非！」年少的我，並不曉得這一切根本無助於解決心靈的苦悶和寂寞。

　　出於好奇和好勝，我在十七歲那年開始吸食海洛英（俗稱白粉），還記得首次吸毒其實很難受，因為身體有抗拒的本能反應；不過自傲比抗拒更大，心裡想毒癮只會發生在意志軟弱的人身上。但經歷幾次吸食後，產生脫離現實的亢奮和迷糊感覺，就不知不覺愈陷愈深了。染上毒癮後，我從一個精力充沛、活躍起勁的年輕人，淪為一名軟弱無力的癮君子。起初是向家人用各種藉口要錢，慢慢變成苛索、爭執，甚至偷竊、變賣……；最後被父親逐出家門，開始一段流離失所的生活。離家後每天挖空心思，只為解決吸毒的開銷和毒癮發作的煎熬；東藏西躲，惶惶不可終日，擔心碰上警員，也害怕與人接觸，甚至不想面對自己，而最叫人沮喪的，是每一次戒毒失敗帶來的內疚感和絕望。

　　和很多癮君子一樣，我沒有想過自己會加入這個「道友」行列，更沒有想到要脫離竟會是如此艱辛痛苦。毒品的可怕不單讓我舉目無親，有家歸不得，又教我抬不起頭，自絕所有的人際網絡；並且它蠶食我的意志，摧毀我的自信，也把我的心靈困於牢籠。每次吸食白粉後，我都會狠下決心，說「這是最後一次」，但只要心中有任何不快，自然而然會想到以毒品來麻醉，我的理智雖然說「不」，行出來卻完全身不由己！

從身不由己到重拾自由

　　大概過了兩年這種行屍走肉的日子，我的毒癖每天在加深，體力也日益減退。有一天，我拖著孱弱的身軀，躲在城寨一個暗無天日的角落，給自己注射白粉針，當手上仍然拿著針筒的剎那，心中猛然湧出一陣悲涼，萬念俱灰，了無生趣；聽說不少「道友」就在這樣的角落死去，我也不想再苦撐下去了！正當我預備用那個空針筒來了結生命的一刻，耳邊竟然響起一個微小聲音：「人生到底有甚麼意義？」我即時愣住，丟下針筒，轉念要給自己一個機會，起碼要回答以上的問題。

　　這事過了不久，有一天如常地無所事事，呆坐在路旁的欄杆上，忽然聽到有人呼喚「蕭智剛」，這名字於我是既熟悉又陌生！江湖人皆用化名別號，可能名字都蘊含父母的期望，太尊貴，也太沉重——而招呼我的，竟然是曾經一度叱吒風雲的慈雲山十三太保頭目陳慎芝。原來他和幾個信徒義工，辦了個「青年茶座」，邀請我去茶聚閒聊，實際上是為吸毒者而設的福音平台，他們又在竹園區一所平房成立了「互愛團契」，就是一個戒毒中心。在一次茶聚後，他鼓勵我嘗試以信耶穌、靠祈禱來戒除毒癮。聽來仿似天方夜譚，但面對他這個脫胎換骨的過來人，就算半信半疑，也願姑且一試。

　　戒毒的頭一天最辛苦，毒癮發作時，涕淚交流，發冷發熱，全身骨痛，上吐下瀉……，最大的挑戰不是身體的痛苦，而是內心的掙扎，皆因竹園區原是白粉拆家的天下，只要踏出中心，毒品立即唾手可得，那一刻可謂內外交戰，但我知道這次是我不能錯失的機會！幸好陳慎芝和其他弟兄輪流來服侍我，不停為我禱告，又鼓勵我自己禱告。想不到禱告成為我人生的轉捩點，可說是我重生的憑證。禱告真的讓我得力，身體的狀況也慢慢舒緩，而且還可以安然睡覺，實在不可思議！到了第三天，已經感到身體不再受毒品控制；最終我用了七天，完全擺脫三年白粉的捆鎖，同時戒除極深的煙癮，還卸下多年粗言穢語的惡習。這一切都全憑禱告，我的感恩實在無法言喻，從前身不由己，如今得回自由。記得我當時曾經許諾：「耶穌，要是袮能改變我，我願意委身給你！」

　　我在二十歲那年戒掉毒癮，剛碰上電視發展的黃金歲月，父親加入了麗的電視不久，許多人慫恿我把握機會入行，認為必有一番作為。但我恐怕受不住外面的引誘，重投毒海，因此決定繼續留在中心，當一名學徒，一則堅固自己，二則學習服侍。起初也是出於一種回饋的心態，卻不經意地留了四年，並且是人生最刻苦的四年。

謙卑是要操練出來

　　作為學徒，我的主要工作是服侍中心的戒毒者，任何有關他們生活的需要，都是我的工作範圍。我在中心留宿，睡一張摺疊床，晚桁朝拆，四年如是。還記得那些戒毒者，身體非常軟弱，起居生活都需要別人照顧，每天除了打掃房間外，也替他們手洗浸透汗水的骯髒衣服，甚至內衣褲。不過，印象最深刻的一件事，要數在隆冬的一個晚上；我負責照顧的老弟兄因為腹瀉的緣故，半夜七次喚醒我，要我攙扶他上廁所。

　　惱人的是，上廁所就必須走出中心，橫過馬路到對面的公共廁所，每次我拿著衛生紙、瑟縮站在又髒又臭的廁格外，既擔心他可能無力昏倒，又嫌他在裡面待得太久，對當時血氣方剛的我，絕對是耐性和愛心的熬煉。現在回想才明白苦差最能造就人的生命，因為謙卑是要操練出來的。那段日子，我重拾書包，並在一所成人夜中學進修，直到中五畢業。

　　夜中學畢業前一年，我開始思考人生的大方向。我有機會在一間福音書室工作，負責書店所有進出存貨的記錄，由於空間有限，我的辦公地點就假借在樓層的小小茶水間。浩瀚書海對我原是個陌生世界，但浸淫其中，就發現自己的不足，思維因而得到養分和啟迪。在那裡我每天又有機會接觸福音團契的幹事，更認識了突破機構的多位元老；沒想過就在這狹小空間，讓我與胸懷大志的弟兄姊妹互動交流，更被他們服侍年青人的心志所感染。

機會不在乎準備

　　1982年，我在教會弟兄姐妹的支持下，毅然報讀神學院辦的首屆基層福音工作者文憑課程， 1985年畢業時三十歲，同年結婚，接著加入突破機構，負責青少年福音外展工作，透過行山、定向、歷奇等野外活動，讓青少年在大自然中認識福音。我在「突破」度過豐富的十年，見到社會在急劇發展，覺得青年事工必須專業化，才能跟上時代的步伐。踏入不惑之年，我選擇再度走入校園裝備自己，在大學進修社工學位課程。

　　我上大學那幾年，兒子正在上小學，這段日子是我和兒子建立關係的大好機會，也可以說是我童年的一個補償！經歷過一個孤獨的童年，尤其體會家庭生活的重要，父子情是怎樣建立起來的？我沒有藍本參考，但記得小時候渴望有人陪伴，害怕孤獨，就深知孩子最需要是父母的陪伴。其實當年我手上參與的公職不少，被選為傑青以後就更加忙碌，所以必須刻意安排與孩子一起的時光。我便為自己定下規矩，每周三次和他一起晚飯，周末和禮拜天是家庭日，平日盡量抽空接送他上、下課，陪他遊戲，跟他談話，晚上給他說故事，假期為他預備節目等等。

　　聽起來一切都是為孩子付出，但原來父母從中獲得的，實在難以估計！因為和孩子建立了關係，他自然尊重父母，言聽計從。記得在兒子小時候，我們夫婦定下許多家規，為他建立正確的價值觀，他完全不會抗拒，而且良好關係的效益是一生之久，兒子今天已經長大成人，仍然非常重視我的意見，事事與我有商有量。

　　獲得註冊社工資格後，我創立了一所以輔導與歷奇結合的軍訓營，希望藉著禱告、紀律、輔導和醫療，給予有沉溺行為的隱蔽青年一個更新的機會，協助他們重返正途。天父在我的人生中給予一次再一次的機會，都不是我配得的，只是祂沒有放棄我，我才懂得不放棄自己。所以我對年青人的行軍格言是：「我見過你成功，我見過你失敗，我未見過你放棄！」常聽說「機會」只留給有準備的人，但「機會」真的那麼吝嗇和挑剔嗎？機會不在乎準備，在乎不放棄，這是我過去數十年的經驗。

不少人都十分好奇，因為看我一副「鬼妹仔」模樣，卻聽我說得一口純正的廣東話，只因我是個土生土長的香港人。我很愛這個地方，因這裡是我家；我的父母雖然不是在這裡長大，但他們卻是帶著無比的愛心，來到這裡落地生根。屈指一算，已是四十年前的事…。

在愛與恩典中成長

　　我的爸爸是新西蘭人，媽媽是澳洲人，雖然來自兩個不同的地方，但共通的是他們都有一顆愛中國人的心。爸爸本來已有大學學位，卻願意放下別人眼中的大好前程和舒適的生活，希望走到中國把天父的愛與更多人分享。媽媽也預備了自己走上宣教的道路，只是沒想過在澳洲的宣教訓練學院和爸爸相遇、相戀。兩個使命相同、心意相連的人走在一起，共訂婚盟。他們結婚後一年，來到完全陌生的香港，努力學習中文和廣東話，漸漸融入中國人的社會。

　　1980年哥哥出生，兩年後，我也來到這個世界。爸爸為我取名陳明恩，意思就是陳明神的恩典。我十分喜歡自己的名字，更感謝天父讓我在一個充滿愛與恩典的家庭中成長。不少父母都會看重供應子女的物質所需，但我的父母卻較少以物質作為表達愛的方式，反而重視「同在」的時間。記得小時候，每天都有溫馨的家庭時段，媽媽會與我和哥哥親子閱讀，講解聖經故事的意義，更會鼓勵我們發問。重視與孩子溝通的父母都會用上優質的時間來陪伴、聆聽和關心，而不是敷衍了事，因為愛是需要付出和犧牲。

　　爸爸的職業是一位傳教士，薪金並不多，要養活一家四口並不容易。所以每當負擔不起租金，我們就要搬家。記憶中我住過的地區包括牛池灣、九龍灣、大圍、沙田、大埔、錦田等。小小年紀就要學習轉變和適應新環境，起初的確不習慣，甚至有點害怕，但漸漸喜歡了這種「遊牧民族」的生活方式。最開心還是住新界的村屋，因為有很多小動物，包括貓、狗、烏龜、雀鳥、倉鼠，牠們都是天父可愛的創造。

沒有做過暴風的少年

　　由於媽媽本身是一位老師，所以她親自在家授課。小四開始，她選用澳洲一套基督教的遙距課程教材，我需按時間表上課和做功課，每科都有進度，每周也有學習目標。雖然不是在學校裡接受教育，但無減我對讀書和吸收知識的興趣；更感謝媽媽悉心的培育，不單單是學問，更是德育和品格，讓我的信仰和價值觀在成長的過程中更加鞏固。

　　除了信仰，父母更在藝術方面給我啟蒙。由於全家人都喜愛音樂，我自小就有機會學鋼琴、長笛和結他等樂器；媽媽教我樂器，爸爸就教我唱和音。有時我們也會一家總動員，爸爸講道，我和媽媽就唱歌，哥哥彈小結他作伴奏，一家人配搭服侍。教會以外，我們也會到學校，甚至商場等公眾地方表演，讓不同年紀的朋友都能感受到天父的愛是無分國界、不區性別，更是沒有階級之分。

　　常說青少年總會經歷人生的暴風期。因為這階段的年青人正在尋找自己的身分，追求朋輩的肯定和父母給予的自由，往往在過程中容易迷失，並感覺難與父母溝通和親近。十分感恩的是我沒有經歷暴風期，因為一直以來父母給我的信任、愛與支持都很足夠。父母知道我在演藝方面有興趣，也認同天父給我這一點天賦該好好發揮，所以他們沒有反對我去探索發展的可能性。當他們擔心我，或是不認同我的想法時，他們會跟我傾談，明白我的想法，然後讓我自己去選擇。他們並非對我採取放任政策，而是讓我學懂怎樣為自己的選擇負責。可能有人因為怕犯錯而不敢作選擇，但我有個信念，即使我做錯了，父母仍是愛我。

一步步踏上演藝之路

　　中學畢業前，我有許多不同的計劃：去非洲宣教？去澳洲或新加坡修讀基督教藝術？中六那年，我去了城市當代舞蹈團學習現代舞。當時教會有位姊妹剛入了演藝學院讀書，她邀請我每個星期六和她一起習舞，學了半年，我發現自己愛上了跳舞。記得每次學完，我都會急不及待回教會跟其他人分享跳舞的樂趣和得著，姊妹見我跳得投入，於是帶我去教班，讓我充當助教，我當然十分樂在其中。

　　習舞一段日子，心裡不期然希望有演出的機會。當時城市當代舞蹈團正為「年青的天空」舞蹈演出招收團員，而申請者最少要有兩年跳舞經驗，但我只學了一年，似乎未能符合要求。但自己也想一試，於是照樣填表申請，可是一直未有回音，我便猜想莫非自己漏填了身分證號碼，於是再發一次電郵。怎料很快他們就通知我參加甄選，後來才知道他們根本收不到我的第一個電郵，若沒有這個補發的電郵，我連甄選的機會都沒有了。我相信並不是巧合，是天父給我這個機會。

　　雖然經驗淺薄，又沒有芭蕾舞的底子，但我鼓起了勇氣和信心，獨個兒跳了一支舞，自知不是高水準，卻為自己努力完成而高興。記得在等候結果的時候，心裡不禁忐忑，但又對自己說只管放鬆心情，要信得過天父會有最合適的安排；若祂不讓我加入，我多「勁」也入不到，更何況我根本沒有十足的勝算。結果他們取錄了我，我可以成為舞蹈團的一份子，實在十分興奮，心裡第一句當然是感謝天父。

　　舞蹈團有一次要到國內演出，身處的戶外表演場地可以用偌大來形容，但可惜觀眾只有「小貓幾隻」。我們便立即開「咪」宣傳，大聲喊著有免費表演看。想不到即時有很多人從四方八面湧來，甚至擠擁得我要很費力才能從人群中走到場地中間表演。整場表演歷時兩小時，除了舞蹈表演，我更要負責唱最後一首歌，我便選了一首我創作的英文歌，內容是天父與我的關係。當我唱完之後，許多人走過來對我說那首歌很好聽，還問我歌詞的意思是甚麼？當下令我感動的不單單是有人欣賞，而是想不到我可以藉這機會分享我的信仰。原來藝術也可以成為見證信仰的工具，這個經驗讓我釋去了是否要在演藝界發展的疑慮。心裡一直想報讀演藝學院，那一刻我知道可以向著夢想進發。

努力還要學習等候

　　在演藝學習，讓我在唱歌、跳舞和演戲都得到嚴格和專業的訓練，久而久之，我也不自覺地感到自己有點了不起。但天父知道我心裡的驕傲，於是給我上了很好的一課。當時跳舞學院的畢業表演要選角，好讓師弟妹也可以同台演出。記得甄選那一幕，老師一邊說出芭蕾舞蹈的名堂，一邊叫我們逐一跳出舞步，但其實我根本不懂老師所指的是甚麼舞步，我只好胡亂擺個姿勢蒙混過去，那一刻我突然醒悟自己根本沒有「認叻」的理由。

　　演藝學院畢業後，有人簽我做歌手，我亦申請了獎學金，可以去外國進修音樂劇。最後我選擇了唱歌，因為當歌手的接觸面較闊，可以從中和更多人分享信仰。可是當我錄了歌兩年，仍覺得自己的歌聲不夠悅耳，而且唱不出流行曲的感覺來。

　　外型方面，我擔心自己一頭金髮，會否很難被華人接受？於是又去把頭髮染成棕色。但當遲遲還未能有所突破時，我真的氣餒了，甚至想放棄唱歌。幸好父母和身邊的朋友不斷鼓勵我，讓我重新振作和堅持下去，繼續錄音。結果我終於錄了一首很配合自己性格，又演繹得不錯的歌曲。只是沒想過才推出個人第一張唱片，剛成立的公司就倒閉了。

　　那一刻又是矛盾重重，當年沒有到外國讀音樂劇，是否作錯了選擇？自己一直在努力，是否在浪費時間？我甚至質疑是否入錯行？那一刻才發現原來自己如此經不起考驗。但媽媽真的很愛我，她知道我需要支持，於是不斷的鼓勵我，又和我一起祈禱。她讓我知道我不是孤單一人，無論我面對甚麼景況，總有她和天父陪伴著我。

　　由演藝畢業到2015年，相距了十一年的時間，我終於有機會演出一齣電視劇集；還有，之前朋友鼓勵我製作的歌曲，竟然和電視劇同時間推出；剎那間我的演戲和歌唱兩方面都得到觀眾的認同和欣賞，實在叫我喜出望外。原來除了努力，天父還要我學習等候，在適當的時候，祂就會給我獎賞。

經歷了最溫暖的婚禮

　　記得在我快到三十歲時，我祈求上帝給我三份禮物，其中一樣就是希望我的另一半能夠盡快出現，因為我已經耐心等候了一段日子。等候是因為我視婚姻為神聖和嚴肅的事情。現代人對婚姻都有不同的看法和演繹：有的對一紙婚書有所保留；有的感到約束太多；有些人對兩性關係十分隨便。感恩從聖經中讓我明白婚姻和愛的真諦，愛是付出和犧牲，凡事以對方的好處為出發，而並非佔有或操控對方。愛原來不單是一種感覺，更是一份堅持。

　　五年前，天父讓我認識了他，除了大家都有相同的興趣，更重要的是我們有著共同的信仰，更有同一的心願，就是盼望與更多人分享天父的愛，特別是演藝行內的朋友。今年二月我倆雙雙踏上紅地氈，回想婚禮當天是整個冬天最冷的日子，但我們見到很多好友及親人到賀，感受到他們的愛和支持。很多人都為我們的結合而感動得落淚，我們實在經歷了最溫暖的婚禮。

　　當天我倆莊嚴的在天父面前訂下盟誓，承諾不論任何境況，一生都會敬重對方、愛護對方、照顧對方。當日牧師的說話仍言猶在耳：配偶是一生伴侶，二人同心同行，才能得著神的祝福。盼望靠著天父的恩典，讓我們這個新建立的家庭可以實踐和活出更多的愛，使更多人都能得到天父的眷顧與祝福。

不少人形容我是「年輕有為」的醫學院院長，每當聽到這番稱讚，心裡不期然有兩個反應。一方面感到老懷安慰，因為認識我的人也知道我並不年青；但作為院長，我確實常常感到自己十分年輕，因仍有很多需要學習的地方……或者我的故事先由獅子山下說起。

沒有贏在起跑線的童年

　　六十年代的牛頭角屋邨，家家戶戶擁有的公共空間，是鐵柵欄外窄長的走廊，雖然它大部分時間都空無一物，而且異常暗淡，然而卻是我假想的自由天地；可惜除了上學，童年的歲月就只能在柵欄內的蝸居中度過。

　　我出生於一個平凡的貧苦家庭，父親是的士司機，每周工作七天，早出晚歸，胼手胝足養活一家四口，他雖然沉靜內歛，卻有一家之主的威嚴。母親是位全職主婦，傳統又保守，對我和弟弟的管教十分嚴謹；在野孩子滿街跑的那些年，鐵柵欄就是安全網，用來確保孩子遠離外面的大染缸。不過，我卻不是個循規蹈矩的孩子，更不愛活在框框之內，每事必問「為甚麼」，所以在父母眼中我絕對是個反叛兒。與比我僅小一歲的弟弟，正好形成強烈的對比；因他聰明伶俐，溫馴乖巧，成績優異，非常討人喜歡。可想而知，父母的寵愛都落在弟弟身上了，而我就甚少得到他們的稱讚！

　　出身草根階層，父母能夠給予一家人溫飽已不容易，即使心裡望子成龍，他們也不會對我寄以厚望；尤其我就讀的是傳統的「填鴨式」小學，教學強調紀律和權威，學生的本分是服從和勤學，試問我又怎能滿足這些要求？在父母的心目中和老師眼中，我都實在「難成大器」！童年的我，總感到父母對弟弟偏頗，老師又對我諸多偏見，家庭和學校就像兩個囚籠，終日把我困在憤懣和不平之中，更不要說甚麼贏在起跑線上。

選擇了做開荒牛

　　雖然感到不被家庭和學校接納，但那股好勝心反而成了我另類的推動力，別人越小看我，我偏要叫他們刮目相看！高小階段，我開始專注在學業上，奮發圖強，一心只為證明自己的能力，卻未有甚麼理想與目標。許多人以為學醫是我從小的志願，我常打趣的說從未在作文科寫過「我的志願是做醫生」。就算有想過成為醫生，恐怕純粹是個經濟的考慮。

　　記得我們所住的屋邨，只有一位私家醫生，他每天開著一部平治房車在屋邨穿梭往來，非常觸目，在貧苦大眾眼中，他就像來自另一個世界。父親常常舉他為例子，鼓勵我們兩兄弟要努力讀書，將來就可以開房車；若不努力，就只能像他一樣開的士。我當然意會爸爸所說的，醫生不但是個高尚的職業，更是一種脫貧的手段；心裡固然羨慕，卻又是那麼的遙不可及。直到高中階段，遇上一位生物科的啟蒙老師，由十分感興趣到深入鑽研，熱愛到一個地步連自己也意想不到。多年以後，我不但仍然感激這位使我「開竅」的老師，更常提醒自己要更多啟發學生。其實當年醞釀我的醫生夢，還有一齣名為「杏林雙傑」的配音電視劇集，就是主角的仁心仁術，徹底改變了我對醫生的印象；我知道當年那位開房車的屋邨醫生，絕對不是我要跟隨的對象。

　　預科期間，正值中文大學開辦醫學院，透過一次開放日的活動，機緣巧合地接觸到一些外國的學者，其中有位來自英國的教授，放下已經建立的成就，為了理想，甘心來異鄉做「開荒牛」，聽他直抒胸臆，我知道自己已被這團火燃著！努力加上僥倖，我終於成功取得醫科生的資格，並且可以選擇入讀自己心儀的大學醫學院。

　　也許我的性格就是喜歡闖自己的路，總不想只循著固有的軌跡去行，所以最後也選擇了做「開荒牛」。讀醫的生涯十分刻苦，老師們的要求格外嚴謹，但同學們都是全力以赴，因為大家的共同目標都是要為醫學院打造美好的基石，努力的耕耘最終也得到豐碩的收穫。而對我來說，能夠以榮譽學位畢業，更是意料之外的喜悅。

憐憫是最大的動力

　　行醫的人，總以救治病人為己任，我也當然不例外。尤其初入行時，總是熱情有餘，對自己的專業判斷不但認真，更帶幾分執著。記得有一次，一位糖尿病人回來定期覆診，當看到他的血糖指數不降反升時，很快就按捺不住那股失望的情緒，立刻嚴責他沒有定時吃藥和戒口，還「肉緊」地問他是否不要命了……，可以想像當年自己的表情和語氣是多麼的嚇人！

　　其實執著的背後也許是過分自負，甚至是連自己也察覺不到的自高自大。無可否認，醫者必須重視斷症和病情，但原來更不可忽略的是病人的感受和難處，也就是一份體諒。其實，有誰會喜歡生病？尤其是得著一些重病，要接受失去健康甚或工作已經很不容易，更何況在治療過程中，還需承受著身體的折騰和心靈的痛楚。我一直都在公立醫院服務，所以更明白貧病交迫是多麼不幸的一回事。感恩隨著行醫的歲月越長，對病人的體恤和同理心也就越多。聖經中描述耶穌對病人是先動了慈心，繼而有醫治的行動。原來憐憫心就是醫者最大的動力。

　　所有的經驗都是從累積而來，多年前的一個經歷又讓我對「醫者父母心」這句話有更深刻的體會。曾經有一位長期受腸胃病困擾的病人，對我異常信任和倚賴；甚至說只要與我碰碰面，都會感到病情有所好轉，所以每次覆診也會用盡方法，但求能夠由我應診。後來，我為了要準備專科考試，就把他交託其他同事跟進。大約經過兩年的時間，發現這名病人好像人間蒸發，好久沒有再出現；細問之下，才知道他已經自殺身亡了。我無法考究他輕生背後的原因，而在感到惋惜的同時，也不期然想到作為醫者，是否太過吝嗇自己的時間和關心？是否可以為病人多行一步？另一方面，這件事讓我更明白病人對醫者的信任，除了是一份可貴的醫患關係，也是對醫者的鼓勵。作為醫者，我們需要善用卻絕對不可濫用這份信任與關係。

能醫不一定能自醫

　　生命和死亡是對雙生兒，生命雖然神聖尊貴，只是當它要步向盡頭時，無人可以逆轉；縱是杏林聖手，也不能強留分秒，因為疾病不是死亡的唯一，而死亡卻是生命的必然。正如人可以努力增進健康，卻不能保證會福壽康寧，得享天年。面對人的卑微和有限，也讓我自然而然地謙卑下來。

　　其實作為醫生，有誰比我更明白「能醫不自醫」這句話的真實？父親生前患上折磨他十多年之久的一種罕有痛症，全身肌肉及關節會日以繼夜的酸痛。因為用作治療的類固醇帶來的副作用，導致他的身軀肥腫難分，手腳卻是消瘦無力。這病不但大大削弱他的活動能力，也嚴重影響他的生活素質，體力和免疫力更因長期服藥而下降，經常受到感染，不時進出醫院。我雖感無奈，卻親身體驗了病人家屬的角色。

　　越是至親，承受的壓力越大，原本可以冷靜處理的事情，也會舉棋不定，甚或進退失據；所以我知道需要將父親完全交託給同事們。不過，話雖如此，心裡難免也會思前想後，而同事們也會多番躊躕，不敢輕言決定。記得當父親最後一次肺炎住院，期間情況嚴重，一方面知道有些措施可以延長他的生命，卻同時明白他需要付上非常痛苦的代價，那一刻我知道我必須從安排父親的醫療方案中抽離。過程實在是痛苦的，卻讓我體會甚麼是全然的放手，這豈只是給病人家屬的功課，更是每個人生命的功課。

　　經過這些年照顧長期患病的父親，對於病人家屬，不知不覺產生一份親切和體諒。橡筋繃得太緊會斷開，承受壓力太大自然也會想逃避，每個人都有疲乏退縮的時候，事非經過不知難，中國人說「久病床前無孝子」，一直要求甚高的我，學會了不要隨便苛責家屬。至今父親離世已兩年多了，每次看到長期患病的老人家，很自然便會想起父親，於心有點戚戚然，想到他在病中得到兒子的專業照顧，仍然不免受盡煎熬；要是舉目無親，必須獨力承受的長者，更是苦不堪言。

行醫就是終生使命

　　失去至親固然痛不欲生，但「能醫不自醫」也是寶貴的一課，認識自己的有限，也看到自己的平凡。我常和學生分享，自負必定是自己最大的敵人。當以為自己天資聰穎，名列前茅，但事實卻是天外有天，高人林立；就算是知識的層面，窮畢生的追求，所知和所能掌握的也是有限。當然我們不會抹殺知識的重要，尤其在醫學的領域裡，追求尖端和卓越絕對合理，但要傳承給下一代的，豈只單單是知識和技術？

　　現今的學生專注高效能的課程體系，對學習的目標似乎十分清晰；可惜老師在他們的腦海裡卻是面目模糊。聽來有點誇張，但原來老師對學生的影響是相當深遠的。在我學醫時，沈祖堯校長正是我學習的對象，除了聽受他的教學，我更希望學效他的醫者風範。當年選擇腸胃科為專科學習，也是希望跟著他的腳蹤行，成為一個既有仁術，更有仁心的醫者。

　　與年輕一代交流的時候，不難從他們身上看到自己當年的影子。年少自負，處事待人缺乏謙讓，當遇上頑固或不可理喻的病人或家屬時，更往往感到作為醫生的權威受到挑戰。原來關鍵仍是在於自我，而醫者卻正正不能只活在自己的世界裡，而是需要與不同的人互動；病人和家屬以外，還有醫療團隊和行政管理等，要發揮最佳的醫療果效，整個團隊都要互相配合。有時堅持原則是需要的，但良好的人際關係更是重要。對我來說，這個功課絕對沒有豁免，多年來我的稜角也不斷被琢磨。謙卑原來是人生的必修科，且是終身的學習。

　　若說院長是行政任命，那麼行醫就是我的終生使命。因此無論工作怎樣忙碌，我仍然堅持臨床診症，並且隨時候命，那怕是半夜也會趕回醫院處理急症，支援其他同事。年輕時工作了一整天，若睡夢中仍要應診，不禁自嘆倒霉；但現在卻珍惜機會協助年青的醫生，解決他們遇到的難題，因為我知道言教以外，身教同樣需要實踐及傳承。

有人說窮是苦，也有人說「求不得」是苦。經歷了高低起跌的半個世紀，嚐過許多人眼中的女人之苦；體會了人生百味，才明白生命的虛幻與真實、努力與自限、悲哭與歡笑……。

渴望愛的童年

　　「雲與清風，可以常擁有；關注共愛，不可強求。 」這幾句曾經膾炙人口的歌詞，可說是我人生早期的寫照。

　　我生在廣東順德一戶貧窮的農家，有三個哥哥，是爸爸期待已久的么女，可惜我沒有因而得到寵愛和關注。媽媽早婚，平日的家事農務，已叫她忙得力竭筋疲，而爸爸一直體弱多病，加上大哥是個小兒麻痺症殘疾兒，二哥三哥年紀相約，是一對典型的頑皮兄弟，每天打架吵鬧不絕。這種光景下，對一位年輕媽媽來說，多一名孩子只會添煩添亂。

　　印象中，媽媽總是板著臉，不苟言笑，開口盡是埋怨和牢騷。在傳統的順德農村，女兒家必須承擔大部分的家務。由於沒有和媽媽或兄長建立親密的關係，而生活又勞累刻板，漸漸心中就萌生「出走」的念頭，我向自己許諾：總有一天，我要創造自己的幸福天地！高中畢業後一年某天，爸爸在田裡工作期間暈倒，最終失救致死。爸爸的離世，對我造成極大的打擊，同時，越發渴望能掌控自己的人生，尋找愛和幸福的未來。

追求幸福的人生

　　二十四歲那年，媽媽一次如常的嘮叨，啟動了我那顆羈絆已久的心，猶如一張鼓滿了風的小帆，向未知的遠方啟航。簡單收拾了一個包包，帶著五十塊錢，沒有留下隻字片語，便踏上追求幸福的旅程，當時是1988年，就這樣首次踏足深圳。

　　在一家貿易公司工作一年後，邂逅了我後來的丈夫。我們都是家中的老么，他來自上海，在五個姐姐的細心呵護下長大；我來自順德，在三個哥哥主導下獨立求存。基於對愛的渴求，兩個漂泊的人經過短暫的交往，就認定對方是彼此的避風港。我們在深圳結婚，隨後一起創業。

　　那些年，正趕上鄧小平92南巡的機遇，深圳經濟全面起飛。這是我倆的黃金歲月，是這段婚姻最堪回味的日子。記得當時懷著女兒，腹大便便，也顧不了路途顛簸，依然坐車去進貨提貨；寶寶未滿月，新手媽媽已經趕著重返崗位了。艱苦日子之所以甘之如飴，皆因夫婦同心，攜手闖過一個又一個的難關！

　　當生意開始企業化，我們的心力就不自覺地聚焦到業務上去。工作方面，我是進取的董事長，他是謹慎的總經理，本來是對理想的搭檔；但生意越大，矛盾就越多，分歧就慢慢浮現。家庭方面，我實在無暇兼顧女兒，最初請媽媽幫忙，後來索性把她帶往幼兒院「全日托」。財富在累積，而問題也在累積！直到女兒預備上小學，才驚覺身邊的伴侶已經別有懷抱。為了挽救這段婚姻，我在事業和家庭之間作出了取捨；離開領導層的位置，換上主婦的角色。以為只要讓丈夫在事業上更自主強勢，就可以減少彼此的衝突。另外，藉著多添一名孩子，希望進一步鞏固夫婦在家庭中的關係。但最終事與願違，丈夫變本加厲，到了2002年，他去意已決，提出離婚 ……。

經歷創傷與迷失

　　由丈夫出軌到我們離婚，超過六年的時間，我整個人被迫陷在一場無休止、無勝算、但又不能放棄的消耗戰中。撐到2002年他提出離家，原本身心已極度疲累，至此情緒直跌谷底。日間，雞毛蒜皮的事情都會叫我抓狂；晚上，疲憊不堪卻輾轉不能成眠，甚至嘗試自毀，這情況約有一年時間，起初還不曉得這是抑鬱症。

　　說也奇怪，我選擇尋求信仰的慰藉，事緣我在香港有一位投契的基督徒鄉里，她因工作經常往來深港兩地，我被她美好的婚姻關係深深打動。感恩及時藉著香港一位牧師和一位心理治療師的輔導，情緒得以疏導，終於熬過這段黑暗的日子。但我當時並未真正認識上帝，覺得祂仍然離我甚遠。

　　夫婦離異，已是無可挽回了，只希望把對孩子的傷害減至最低，我要求子女要全歸我，避免家庭進一步瓦解。同時，把自己的股權全數賣掉給丈夫。原先的計劃是要專心照顧孩子，但在離開公司的剎那，想到多年努力，手上只剩得一個箱子，真是百感交集。模糊淚眼中，時光彷彿倒流至當年離家那一幕……隻身一人，一個包包，而眼前卻實實在在、是一家我用血汗建立起來的企業。我的內在誓言再一次發動，我一定要幹得比傷害我的人出色，活得比他更精彩！

　　想到子女仍年幼，漫漫長路，手上的一點錢，終會坐吃山空。為了保障他們未來的生活，我與一位朋友搭檔轉戰商業地產，她是這方面的專才，我再度拿出往日的拼勁，加上好勝心的推動，不過三、四年工夫，累積的財富已遠超過去十年。雖然別人看來算是風光無限，但我的心靈已被霧霾深鎖，盡是迷失和空虛。

行過死蔭的幽谷

　　2006年夏天，女兒十四歲，剛上中學，而我已準備就緒，送她到英國就學。這幾年我一面帶孩子，一面為事業拼搏，開始有點心力交瘁。離婚時曾和前夫協議，他會定時探望子女，並在長假期領他們去同住，可是，卻從來沒有兌現過承諾。

　　滿以為把女兒早點安頓在外，可以減輕我的壓力。可是，當我獨自一人坐在回國的航班上，心情竟是前所未有的沉重；而且心緒極度不寧，耳邊像有聲音在提我，身體可能出了狀況，要盡快安排檢查。回家第二天，我便急不及待入院，果然檢查出來的報告是「不良」，要第二天立即做手術。我還來不及消化整個病情，術後已出了更壞的化驗結果：腫瘤太大，已經擴散，必須盡快做全乳房切除手術。這消息把我的情緒推到崩潰邊緣，嚎啕大哭，實在是無語問蒼天！到底人生中還有甚麼是我可以掌控的？我不禁對前夫心生怨恨，隱隱覺得，這個病是因他憋出來的！

　　好不容易挺過手術，期間女兒天天來電話，嚷著要回來。她從少就缺乏安全感，難以適應彼邦孤單的生活，絕對可以理解。我唯有咬緊牙關，把病情隱瞞著，努力安撫她。然後，把兒子交託給保姆，獨自到上海接受化療電療，過程非常艱辛痛苦；女兒的去留又讓我傷透腦筋，幸好往日曾經扶我一把的心理治療師，為我作了明智的決定，把女兒接到上海，讓她在我身旁繼續學業。

　　女兒原是個乖巧得叫人心疼的孩子，當她見到媽媽頭髮都掉光了，整個人都呆住了，不忍媽媽傷心，就一個人躲起來哭。沒想過她就這樣成長起來，隨即入讀上海的學校，竭盡所能，趕上錯過了的課業，給我很大的安慰。相反，這個病讓我對前夫更添幾分恨意！我們在醫院見過兩次，頭一次在深圳，他坐了十分鐘就走了。第二次在上海，不但沒有送上慰問，還怪責我沒有把孩子帶好……，我實在恨他，每次想起他，都會憤怒得握拳顫抖，甚至做惡夢！

祂給我更新和醫治

　　一如既往，在難熬的日子，自然想起信仰給我的力量，我便開始恆常參與教會聚會。經歷癌病，讓我更多思考人生無常和生命的優次。 2007年完成療程後，悔悟以前對子女虧欠太多，決定不再戀棧個人成就，多放時間陪伴他們，也更明白患者的痛苦和家屬所需的支援。記得在一次病人小組聚會中，心靈被大大觸動，體會同路人互相扶持的重要，很希望能為乳癌病人出一分力。不過，那時的構想是我出錢，別人出力。

　　我知道營運企業和管理慈善事業是兩回事，而一個成功的病人組織，必須有健全的架構和專業的培訓。 2009年，我到美國參觀當地的癌症協會，希望更多了解其中的運作，但在行程中心裡卻有一股強烈的催迫，彷彿上帝要我回去開展這個病人事工。當時著實有點詫異不解，暗忖我既不是社工或醫護人員，又從來沒有受過相關的訓練……。現在才明白，神的意念真的高過人的意念，祂不單要使用我去祝福病患的人，祂要先給我更新和醫治，並要祝福我往後的人生。

　　記得在教會的一次小組聚會裡，一位師母談到基督徒不但要相信，更要認真對付生命中的罪，因為罪若仍在纏繞著我們，就不能得著真正的自由。聖靈的提醒，猶如一面鏡子讓我看到心靈深處仍埋藏著很多苦毒，當我以為自己已經放下，其實我還是牢牢的抓著，沒有得到釋放。

　　2010年的元宵節，接到一個來電，是朋友應前夫請求打來的，希望我們可以平心靜氣吃頓飯。聽到前夫的邀約，多年積怨瞬間化作燎原烈火，一發不可收拾……，話筒那邊，朋友可能給我的舉措嚇呆了，反應不來；忽然，連自己也很驚訝，我裡面竟有那麼多的恨！聖靈再次讓我看到自己的問題就是不肯饒恕，我為此懇切祈求天父幫助，因為我知道唯有被天父的愛充滿，才能挪開這些苦毒和怨恨。

　　接著有一年半的時間，上帝透過一連串病人小組的「親密之旅」課程，讓我處理心底埋藏已久的傷痛。在學習饒恕的過程中，掙扎漸漸減少了，但上帝給我機會勇敢面對，還記得有一次我負責帶領小組，其中一位組員，正是前夫的姐姐。就這樣，上帝多次打開我的傷痛，原來得醫治之前，我先要好好面對內裡的傷痛。

　　當女兒十八歲生辰那天，我把握這機會，在家裡辦了一個筵席，請來了前夫和他的幾個姐姐及家人。席間我給女兒一封信，提到自己在她少時的虧欠，向她道歉，囑咐她要倚靠上帝，因為媽媽不知道，在人生旅途上能陪她多久。女兒流淚回應，說父母雖然離異，她依然感到幸福，感恩有上帝在這個家庭當中，又有個好媽媽。我聽了非常欣慰，在場的每個人都感動落淚，這是復和的第一步。往後，在我展開病人事工以先，上帝繼續醫治我心靈的傷痛。

　　我和前夫破天荒通過書信、面談，處理了往日婚姻裡許多不是和誤解，互相道歉，彼此饒恕，並且能為子女成長的好處，定下合作的方案。雖然我倆沒有復合，但能夠復和，已是很大的神蹟。沒錯，在神實在沒有難成的事！更感恩上帝使子女的心靈也得醫治，他們和爸爸的關係逐步改善，從仇恨到親愛。往日稱前夫為「那個人」，然後是「Mr F」，最後是「爸爸」。以前逃避見面、交談，現在可以吃飯、同住。

蒙福的服侍

　　2011年我在上海成立首個關懷乳癌病人的組織，當時只有一位同工，一切都在摸索階段。感恩幾年間，「粉紅天使」事工已漸漸建立起來，義工團隊人數愈趨穩定，為乳癌病人提供持續的全人關懷。我知道並不是靠甚麼才幹或人脈，而是天父親自供應，並感動一個又一個「天使」加入行列，一起以上帝的愛去服侍。

　　我在人生的路上馳騁過、掙扎過、失落過，更是失敗過。但原來上帝沒有讓我白白吃苦，祂在我生命跌蕩之時不但尋找我、擁抱我，還給我不再一樣的生命。祂要讓我的人生展開更美的一頁，而且不再是為自己而活，乃是為祂而活。雖然前面的挑戰仍多，但深信上帝的恩手會帶領著我們的隊工，讓我們繼續在這蒙福的服侍中成長。

大家好！你是否在想像，祖藍在這本送贈給病人和醫護的刊物中亮相，是否要為各位帶來一點歡笑？向來百變的我，實在可以用不同的形象出現觀眾眼前，「搞搞笑、扮扮野」對我來說都沒甚麼難度。但我更希望和大家分享真實版本的王祖藍……

第一次感受到父愛

我自小就是一個情感豐富的人，不過爸爸卻是傳統的男士，實幹、顧家，但總不喜歡多說話。記得小時候當他放工回來，我是多麼的想跟他聊天，可惜媽媽都會叫我不要嚷著，好讓辛勞了一整天的爸爸可以好好休息。也許當年還不懂得體諒，心裡始終覺得為何他不可以關心我多一點，為甚麼總要把自己想要的、想說的都透過媽媽來傳話？

中一那年有機會一家人和叔叔姨姨去泰國旅行，記得大人在駕車，我們幾個小朋友坐在後面，感覺多麼寫意和幸福。不過，更大的驚喜是在PP島的那一幕。由於爸爸喜歡潛水，所以對魚的種類十分精通，只是沒想過他竟然花了很長的時間，很用心地教我如何辨識不同的魚，實在有點不可置信！聽來有點誇張，但我可以告訴你，人生中第一次深刻地感受到父愛真的要是那一次！當然，我知道爸爸表達愛的方式是用行動，但對我來說，接受和體會愛卻要從語言而來。關心和愛有時真的需要宣之於口。

在家裡我最喜歡看電視，尤其是卡通片，因為可以把我豐富的情感投入角色之中。到了青春期，我腦海裡的浪漫和幻想就更加澎湃，於是也愛上了電影。雖然我喜歡情感的交流，但自小的性格偏向孤獨，不太喜歡與人溝通。可能小時候有點小聰明，讀書年年考第一，使我變得有點高傲。難怪當年老師在成績表上給我這樣的評語：有領導才能但宜謙卑。可惜我未懂得體悟反思，現在回想，當年不受同學歡迎，真是活該呢！

把情感投放藝術之中

不過，上到中學就不能只靠小聰明，而且我就讀的學校精英多的是，學業成績很快就變得一落千丈。從學術中得不到滿足，我便向其他科目發展，包括音樂、戲劇、繪畫等。沒錯，因為我可以把情感投放在藝術之中，所以特別喜歡。只是，沒想過最初只視它為一個避難所，卻培養出濃厚的興趣來。

記得中學時參加合唱團，練習到夜深，不單沒有怨言，只覺意猶未盡。中五會考後我參加了一個劇團，在公開演出中發現自己從話劇裡得到很大的滿足感，也因為劇團的導師是演藝學院的學生，心裡在想，若將來跟他一樣也不錯呢。當會考放榜時，老師看著我的成績單不禁流露出擔憂的眼神，但我卻安慰他不用擔心，因為在放榜前我已得到演藝學院的取錄。

常說愛好藝術的人，總是比較自我，又不喜歡拘束。當我進入演藝學院之後，終於明白為甚麼演藝學生會被人形容為「另類」。或者較客觀的講法，就是大家都在藝術方面有獨特的才華，都是因著興趣和夢想進來，不但盡情的發揮，更是力求完美。雖然我還未有自己的孩子，但我會絕對尊重子女在學業和事業上的選取，因為我完全體會唯有走自己喜歡的路，才會有動力全力以赴，並且追求卓越的表現。

我在演藝遇上很多好老師，他們對學生的要求絕對嚴格，而我也十分享受嚴師的教導。除了演技，更令我獲益的是從戲劇中讓我對自己有更多的認識和探索，使我更明白甚麼是孤單、情慾、虛偽，甚至自己最黑暗的一面，也被徹底挖出來了。在演藝的日子也是我人生的轉捩點，因為在戀愛、家庭上都有很多經歷，讓我在生命和信仰上都有了不少的成長。

被一層一層的剝開

也許從小就渴望有情感的寄托，很想有人明白和分享自己的喜怒哀樂，所以即使外貌並不出眾，卻因著點點的才華，贏得女同學的欣賞。所以在中學階段，已有很豐富的感情生活。進入演藝學院後，在學業上有了新的目標，卻遇到情感的失落。那段日子讓我停下腳步，不再在感情世界追逐滿足；反而心靈裡多了空間，讓自己可以再次認真地去尋求信仰。

說再次和認真，一點也沒錯，因為我就讀的小學和中學都有基督敎背景，聖經是其中必修的科目，當年也跟過同學去敎會，只是還未到清楚得救的地步。在那段情感沈鬱的日子裡，神為我預備了一間我常常乘車經過的敎會，留意到晚上的崇拜時段可以配合我星期日兼職工作的時間，於是開始在那裡聚會。還記得那位女傳道人，她臉上滿有喜樂，又講道又唱詩；不期然讓我想起小學時的校長，她敎我們聖經科，常稱讚我唱歌好聽又特別愛錫我。那些美好的回憶隨著崇拜的詩歌在腦海中不斷的迴盪，感受到內心深處有一份實在的平安和滿足。

在團契中我又遇上十分親切的導師，他很懂講故事，把聖經的人物和道理都生動地演繹出來。我也算喜愛閱讀和思考，所以導師推介的屬靈書籍，我也會看。從中讓我真的得到不少啟發，更讓我看到自己內心種種的軟弱和黑暗。我就好像一個洋蔥，被聖經的說話光照，一層一層的剝開，在神面前都赤露敞開了。我確實知道需要靠主來修剪我的生命，並且是一生的功課。原來真正的認信，才會帶來生命的改變。

沒想過出現這一幕

1999年在敎會完成慕道，並安排了在平安夜受浸；那時感到自己不論在信仰生活和演藝學習上都很充實和順意，沒想過在人生的劇本中會出現這一幕。記得那天剛在廣州完成十多天的表演，晚上回港後才知道原來爸爸得了癌症。其實爸爸早幾個月前已確診患上腸癌，需要入院進行手術，但因為怕影響我練習和表演，不想我擔心和分心，所以爸媽都一直隱瞞著我。

當我見到爸爸時，我激動得哭成淚人。因為有一段時間沒有見爸爸，媽媽之前說他外遊潛水，原來也是用來隱瞞病情，加上動了大手術，他整個人實在消瘦得有點難以想像。看著他，心裡一陣一陣的痛，也不禁問神為何要爸爸受這樣的苦。還有一個實際的擔憂，因為爸爸是一家的經濟支柱，我和弟妹還未完成學業，我讀演藝也只是第二年，還有三年多才畢業。當想到往後的日子，心裡就更加
徬徨。

感恩在那段日子，身邊有不少人給我們關心，尤其是教會的弟兄姊妹，不但慰問代禱，還送上實質的支持，實在感動，更是感激。更感恩的是爸爸也出席到我的浸禮，他再一次用行動來表達對兒子的支持，我是多麼的希望他能夠有更多的年日，可以讓我回報他的養育之恩。手術後經過化療，醫生再為爸爸做掃描，告訴我們可以做手術駁回腸道，不用再靠造口排便。我們舉家都為這個好消息興奮起來，一心以為黑夜已過，光明很快就會來到。

神其實沒有離開過

那天爸爸在手術室裡，遲遲還未出來，是因為醫生打開腹部時，發現原來癌腫已經擴散，當下便宣告爸爸的腸癌已經到了末期，再沒有化療或其他治療可以做。當知道爸爸的生命將要進入最後一程，心裡實在有說不出的難過，同時希望盡量可以陪伴他多一點。當年還未發生沙士，院方也准許家屬通宵陪伴。記得有一個晚上，看著病床上的爸爸，心裡的質疑和不甘就連珠爆發出來，不斷問神為甚麼：「為甚麼我這麼信祢，祢讓爸爸得這病？為甚麼我在敎會聽過有神蹟醫治，卻沒有發生在我爸爸身上？若神蹟出現，我豈不可以為你作見證嗎？…」

就在爸爸鄰床有一個男病人，他只有十七歲，他所患的是百分百遺傳腸病，患這病的人腸內的息肉可以多達幾百粒，其中一粒病變都可以引發癌症。他和姐姐都有這遺傳，媽媽更因這病過身了。當晚他痛得很厲害，告訴我明天要動手術。我心裡即時有一個很強烈的感動，希望為他祈禱，祝福他明天手術順利。他願意和我一起禱告，我便握著他的手為他祈禱。很奇妙，當我們禱告完畢，他竟然說沒有那麼痛。我對他說，是神幫助你，要感謝祂！

他多謝我為他祈禱，其實我反而要多謝他，因為那一刻我好像恍然大悟。我整晚都在問神為甚麼離棄我，不聽我的禱求，但神讓我看到，祂其實沒有離開過，而是一直都在我的身旁。我不期然想起聖經中的約伯，他遭受極大的苦難，但最終他沒有否定神，他只默然接受，並且認定：「賞賜的是耶和華，收取的是耶和華，耶和華的名是應當稱頌的。 」真的，誰說信耶穌的人不會死？世上又有哪一個宗敎告訴我們，信就不會死？我們這個肉身的生命原來都必定會過去，但信耶穌的人卻可以享有永恆的生命。當晚我再次確認神寶貴的應許，無論餘下的日子是多麼的難走，祂都會陪我走過。

在禱告中多謝爸爸

爸爸信了主才離開世界，是我最感安慰的。還記得最後安排他入住紓緩治療的醫院，前後三個月的時間，我們一家人分早、晚更廿四小時陪伴著他。相信那種矛盾的感受，不少病人家屬也體會過。既是十分不捨，但又不想看著他「撐」得太辛苦；而事實上家人的身心都疲憊不已，不過心裡的愛總能給家人無比的動力。更感謝神的是每天我都可以和爸爸一起祈禱，神更在某一天感動我要在禱告中多謝爸爸，我便邊說邊將他的人生都總結出來，最後用詩篇廿三篇結束。當天晚上，天父就接走了他。我十分不捨，但心裡感恩，因為整個過程神都與我同在。

爸爸離開了已有十四年，那份傷痛隨著年日也得到醫治和釋放，心裡卻常會思念並感謝他的愛。感謝天父讓我體會祂的信實，是祂與我同行，又讓爸爸安穩在祂的懷裡。生命是由神創造和掌管的，能夠認識和歸回造物主就是最大的祝福。人生的路，也許漫長，也許是短；或順或逆、或高或低，甚至有時每走一步都覺得艱難。但願你也能在生命中經歷神所賜的平安，並祂與人同在的應許。

十分感恩能夠在《關心》分享我的生命故事！我的名字叫楊恩典，現居於台灣高雄。我不是甚麼名人，只是一個平凡的媽媽，並且用畫作為生。不過特別的是我不能用手，而是要用我的腳來畫。也許你是第一次聽我的故事，那就由我的出生說起…

被遺棄的小生命

　　我出生時沒有暖暖的被窩，也沒有舒服的小床，更沒有母親的襁褓，我只是一個在菜市場的豬肉枱上被人發現的棄嬰。相信當年路人打開我的被子時，都會十分愕然，因為我的雙腳長短不一，但更「特別」的是我少了一雙手臂。這些特徵正好解釋了為甚麼連臍帶還未甩掉，我已被親生父母遺棄。好心人把我送到派出所，繼而被送到醫院裡檢查。相信醫生們也有為這殘缺的小生命而難過，但他們似乎有更強的好奇心，打算若最終沒有人領養我，便會等待這脆弱的小生命結束之後，把它解剖研究，製成標本作教學用途。

　　其實我的生存條件的確大不樂觀，而且即使可以奇蹟地活著，長大後也得有人照顧。試問連摯親都放棄的，有誰會願意來接過這個「包袱」？難怪當時好心人曾接觸的育幼院，都只能抱歉地說無能為力而拒絕收養我。後來有一位曾經在六龜山地育幼院服務過的警員，他想起牧師院長和太太都很有愛心，於是即管打電話一試。沒想到奇蹟果然出現了！楊牧師爽快的說：「別人不要的我要，別人不收的我收。」他的回應不但給了我一線生機，更讓這殘缺的小生命可以在充滿愛的環境中成長。

作在我身上的愛

　　楊牧師夫婦有四個親生兒女，但他們同時在育幼院收養近一百個無依小孩。楊爸爸是一個十分樂觀又容易滿足的人，他更是有求必助。凡人家請他幫忙的，他都會想盡辦法去幫，就算吃了虧他也不會埋怨和計較。「交朋友、養小孩、傳福音」是他始終如一的人生使命。他對人對事的價值觀，都是從神而非從人的標準和計算而來，所以在他的眼中每個人都是「好的」。原來能夠去愛，必須先從我們牢固的價值觀跳出來。若「可愛」才是被人喜歡的條件，像我這樣一個有缺陷的棄嬰，相信我永遠也不會被選上。

　　楊媽媽對我的照顧就更無微不至。由於我的雙腳長短不一，右腳的腳板更近乎沒有弧度，因而無法平放在地面；加上少了雙手，平衡感較差，所以學走路對我來說是十分困難的事。我要學像跳芭蕾舞般踮著腳尖，再將身體貼著牆作依靠，慢慢的踏出一步又一步。因為媽媽知道我容易跌倒，所以常常提醒其他小朋友和我玩耍時要特別小心。也許我先天不足，小時候十分容易生病，常會發高燒，鼻水長流。媽媽為了讓我可以暢順地呼吸，甚至試過用口幫我吸啜鼻涕。即使現在我已為人母，說實在的我也做不到。若說母愛是偉大的，那麼她在我這個收養的孩子身上所作的，更是超越了一般的母愛。

為何不是恩典？

　　其實爸爸媽媽對育幼院的每個孩子都視如己出、愛護有加，而且從小就告訴我們愛是從神而來，教導我們要為著天父所賜的感恩，並且要懂得與人分享。這個教導深藏在我的心裡，也成了我人生的座右銘。不過，雖然知道天父愛我，但當我漸漸懂性，看到自己和其他人有不同，我是多麼渴望天父能夠賜我雙手。記得那次我問媽媽我的雙手會否有一天長出來，媽媽沒有回答會或不會，她卻抱著我祈禱，並對我說天父雖然沒有給我雙手，但祂卻給了最愛我的爸爸媽媽，還有哥哥姊姊來照顧我。當我真的做不到或沒辦法時，他們都會幫助我。若遇上人也解決不了的事情，禱告祈求天父，祂必會給我出路。

　　回想楊爸爸當年給我取名「恩典」實在很有意思呢！也許有人會說，生來沒有手，又有殘缺，有甚麼恩典可言？記得爸爸是這樣解釋的：「就是因為沒有手，很多事情不用自己做，別人都會幫助你，為何不是恩典？」他不是說我不用為我的人生奮鬥，只是他深信天父明白我行的路會比其他人更崎嶇，所以必會派更多天使來幫助我。如今回望走過的歲月，我更親身體會了生命中所經歷的都是多而又多的恩典。其實，由第一天被接到育幼院已是奇異恩典的開始。

沒有手卻還有腳

　　爸爸說得一點也沒錯，我不能因為有缺陷就逃避人生。但我的確需要比別人付出更大的努力，而且要克服很多心理障礙。認識我的人看見我竟然能夠以腳代手來處理大部分的日常起居，包括化妝、穿襪子，甚至把腳放在枱上拿起餐具用餐，他們都說我很棒。其實這些都是小時候十分艱辛地鍛煉出來的，而且要多謝已故的蔣經國總統。聽爸爸說，原來蔣爺爺還在當行政院長時已巡視過育幼院，並且幫忙修葺唯一可以通往育幼院的吊橋。而他第三次到訪育幼院那年，我剛好三歲。記得慈祥的蔣爺爺由媽媽懷中抱起我時，我竟然炫耀著我的特徵，對他說我沒有雙手。蔣爺爺卻對我說：「雖然沒有手，但你還有腳，一樣可以做很多事。 」這幾句話從此改變了我對腳的看法。

　　我開始學習用腳吃飯、洗臉、刷牙，甚至寫字，並透過彈鋼琴來訓練腳趾的力度和靈活性。聽來已經不容易，實際上也真的不容易，需要不斷的練習，不怕困難，失敗了再試又再試，直至可以做到為止。從小到大，別人簡單就能學會的生活瑣事，我卻要花上更多時間和心思才能完成。不過，艱辛的學習卻把我的毅力和意志也磨練出來，更培養了我的耐性和專注力。

　　不過由於長期使用左腳，引致下脊椎嚴重側彎，右腳也開始萎縮，幾乎無法直立。就在十三歲那年，我在蔣爺爺的幫助下，去了台北的醫院作脊椎矯正手術。這是人生中經歷最大最難的一次手術。醫生需要先在我的額頭及後腦鑽四個洞，以鐵箍固定，再於左右膝蓋各打兩個洞，以鋼釘穿過固定膝蓋骨，然後每隻腳上面吊著30磅重的沙包作牽引。整整的一個月，我就這樣忍受著身體的折騰，不論是酸、痛、麻、癢的感覺，我都無可奈何，一來全身不能動，二來我根本沒有手，即使流汗也無法擦拭。

　　手術前後共住了兩個月醫院，媽媽身在六龜，又要照顧其他孩子，當然不能經常來陪伴我。心裡不禁泛起了莫名的孤單感，並想起自己的親人，到底他們是否知道親生女兒受了很多苦？他們為何不能在身旁給我一點支持？這個體會讓我明白人在病患之中是多麼需要有人關心、安慰和鼓勵。天父真的愛我，祂安排了一位基督徒心理醫師來開解我，並鼓勵我不要注視生命中的失去與遺憾，卻要定睛天父在我身上所作的美意。沒錯，基督徒就是要從苦難中學習轉化，否則我們永遠都只會看到不幸的一面，卻看不到苦難背後的祝福。

人生第一個畫展

　　育幼院的孩子們長大後都會自力更生，或到工廠工作，或在公司上班。那麼以我的條件又可以做甚麼呢？當認真考慮自己未來的人生路，想起兒時為了訓練腳的力量，十分用心學寫書法，加上從小就愛塗鴉，爸媽見我對繪畫有興趣，便鼓勵我學畫。他們對每個孩子總是鼓勵、鼓勵再鼓勵。從第一天起我就知道爸媽所做的每一件事都是出於美好的動機，所以我努力嘗試作畫，而六龜山地的風景正好為我提供了美麗的題材。

　　不過爸媽和我也知道，要畫藝精湛一點還得拜師學藝。十八歲那年，我不但終於離開六龜山，更是離開高雄，隻身去到台北。自小在鄉下長大的我，來到一個陌生的大城市，實在感到徬徨。尤其是台北的車很多，每次過馬路都是極大的挑戰。由於我怕跌倒，只能慢慢的過。但每次過到一半，綠燈已變了紅燈，我便唯有站在馬路中央，看著來往的車輛穿梭，耳邊盡是車子呼嘯而過的聲音。心裡默默禱告，希望最終能安全行到對面。其實能有這勇氣到台北去學畫和生活，也是因著爸媽對我的鼓勵，及我對自己的承諾，就是要畫一朵牡丹送給爸爸。孩子們有夢，也得有父母的支持，如此大的動力就可以勝過恐懼。

　　還記得學畫的第一個考驗就是要按老師家的門鈴。適合一般人常規的高度，對我來說已是太高，我唯有用嘴咬著筆，好不容易地終於按到門鈴。老師和同學們都很友善，沒有令我感到絲毫壓力，只是當看到老師用右手作畫，而我卻只能用左腳，心裡明白必定要比別人更用心、更努力，才能以腳代手，畫出有一樣水準的畫作。年多後我竟然有機會開人生第一個畫展，實在高興不已，只是沒有人買我的畫，直到最後一天終於賣出了一幅，真的鼓舞！後來才知道真正的買主是楊爸爸，因他不想我放棄，所以偷偷找人買我的畫。他的用心良苦又豈只這一次？當年動大手術還在醫院時，某一天，口足畫藝協會的會長前來探望並鼓勵我作畫，原來也是爸爸的悉心安排。

　　沒有楊爸爸和楊媽媽，就不會有今天的恩典。雖然現在我已有自己的家庭和兒女，但都常常掛念六龜這個家，並會將義賣畫作和出版而得的版稅捐給育幼院，讓他們繼續有經費照顧和培育像我一樣失去父母的小孩。楊爸爸幾年前在睡夢中安息主懷，享壽104歲。他的第二個兒子放下多年在美國牧養教會的事奉，回到六龜山繼承父親的心願，延續愛的服侍，實在是一幅多麼美麗的圖畫。

那雙看不見的手

　　我像其他女孩子一樣，都期待能夠戀愛和結婚。我曾經有過相戀的對象，但可惜往往都是過不了對方父母那一關，因為娶媳婦總希望她能打理家庭、照顧孩子，這個考慮我也十分理解。就在2000年透過一個誤會的電話，我和丈夫相識，後來彼此相愛，最後他決定要帶我去見他的父母。為了表示我倆的決心，我還主動提出在他的家住一個星期，好證明我可以照顧自己。終於我們都在雙方家人的祝福聲中共諧連理。兩個人，一雙手，共建幸福的家，在神實在沒有難成的事。

　　記得我初為人母，看著幼小的生命，想念到一些重症的嬰兒，沒人哺乳。我決定捐出乳汁，並得到其他愛心媽媽的響應，一起幫助有需要的孩子們，體驗施比受更為有福。由出生開始我便得到別人的幫助，所以更明白能夠與人分享其實是一種福氣。感謝天父讓我體會單用畫筆也不足以繪出生命的美好，我要更用心去體會生命的價值，又與人分享生命的美好，讓更多人熱愛生命、珍惜生命。曾有不少買我畫的人，說我的畫帶有生命力，這不僅是對我很大的鼓勵，更給我很好的提醒。

　　曾有人問我，現在的楊恩典滿有幸福，但不是每個人都可以苦盡甘來。很多人仍然在不幸和痛苦中掙扎，真的能有出路嗎？說實在的，我倒也不認為有人會用被遺棄和沒有雙手，來換取更大的祝福。但我實在感恩，因為雖然我沒有雙手，天父卻用了祂那雙我看不見的手在我身上作了美事。這雙手撫慰了我的心靈、扶持我行過人生不同的階段。天父十分願意用祂慈愛的雙手擁抱每個兒女，只要我們願意由祂領路，祂豐盛的慈愛與恩典都必與我們同在。

大家可能對我不太認識，因為我實在是個小人物中的小人物。有人客氣的說我是「輪椅上的天使」，實在不敢當呢！我常說自己做在別人身上的都只是小恩小惠，更沒想過要得甚麼獎賞或回報。所以當2010年知道自己獲選為「十大感動人物」時，實在有點喜出望外。更感動的是，當晚上台領獎時，很多嘉賓都一一站起來，為我這個坐在輪椅上接近五十年的老人家鼓掌。

飄浮與貧窮的童年

　　五、六歲時我們一家人由中山來港。爸爸是個漁夫，來港後在大埔三門仔落腳，並繼續以捕魚為生。但海盜經常在晚上出沒，而且十分猖獗，會到我們的船旁搶略財物。爸爸為了生計，更是為了一家大小的安全，便遷到沙頭角定居。雖然那裡沒有海盜，但因打魚設備十分簡陋，即使爸爸如何努力，一整天沒停手，最後都只能打到幾條小魚。

　　當年吃不飽已是習以為常，只是間中也會抱怨。記得有一次晚飯吃粥，我投訴為甚麼粥沒有味道，其實因為當天魚穫太小，沒有魚可以放粥，也因為我們實在窮得連買鹽的錢也沒有，爸爸聽後便叫我去拿一碗海水調味。我知道爸爸不是要懲罰我，只怪自己還是個無知的小孩，未能體會爸爸養家的艱辛。當年我們的物資極之缺乏，衣服都縫補得好像「萬國旗」，冬天尤其難熬，因為衣物根本不足以禦寒。幸有慈善團體送來衣服，卻發現原來沒有裙子，最後只好選了一套西裝。雖然衣不稱身，我卻一點沒有介意，心裡反而十分感激有善心人送暖。我常說這一代的孩子真幸福，大多不愁衣食，物質豐裕，但往往得來太易的就不懂珍惜，甚至浪費。

　　那個年代小孩子都不一定有書讀，即使有也是男的優先，我們這水上人家當然更不例外。哥哥和弟弟都可以上學去，我卻要留在艇上作爸爸的小助手。很多時我都要半夜起床，跟隨爸爸出海，因為趁其他船家還在睡覺，我們才可以有多點魚穫。除了幫爸爸打魚，我還要做家務，從早到晚都在勞動，幾乎沒有休息時間。不過，我心裡沒有半點怨言，反而因自己對家庭有所供貢獻而感到滿足，而且爸爸都常在人前稱讚我是他的好助手，對我來說已是很大的肯定。現在的孩子都有書讀，父母更會悉心照顧，不過有時太過嬌生慣養反而令他們變得脆弱，壓力一來就受不了。這一代做父母可真不易，需要更有智慧去培養孩子的抗逆力和獨立
能力。

一次意外改變了我一生

　　六七年香港經歷了暴動，但因為我們都是在船上生活，當年戒嚴反而對我們沒有甚麼影響。不過，這一年我卻經歷了人生最大的風暴！難得有一天不用打魚，我便和弟弟在沙頭角碼頭玩捉迷藏，卻不慎墮海並撞穿了左邊的頭臚，同時也跌傷了腰骨。由於頭破血流，要到診所縫針，還記得當年醫生沒有用麻醉藥，便直接替我縫針，痛得實在要命，我卻只能咬緊牙關。不過，十日後已經可以拆線，我又變回龍精虎猛。當我以為身體已回復正常時，怎料腰骨突然很痛，媽媽以為傷患未有好好處理，於是帶我去看跌打醫生。不過，即使敷了生草藥，又塗了跌打藥酒，腰痛仍然沒有好轉。

　　某天徬晚，腰骨又突然赤痛，我便獨自坐在船尾吃飯。聽見父母在船頭的對話之後，心靈有如巨浪翻騰。父母打算撮合哥哥和心上人，原本是一件喜事，但媽媽卻說要隨水上人家的鄉俗，把我嫁入未來嫂嫂的家作交換。那時自己只得十五歲，雖說那個年代大多早婚，但豈不是早了一點？而更大的原因是我不想嫁給對方。我認為婚姻是關乎終生幸福，應該給我自由的選擇，而不是被人擺布和盲目奉行傳統。雖然由小到大我都聽從父母，但這次決心不會盲從，並且決定若真的迫嫁就跳海自盡。原來天父不單鍛煉了我自小刻苦，更有果敢的性格。只是想不到這種堅強的性格不單用來拒絕出嫁，而是面對人生一個更大更難的考驗。

　　過了幾天我發現自己站不起來，父母嘗試扶我都不行。看見爸爸那失望和迷茫的表情，像告訴我他的女兒再也不能站起來了，而他也就從此失去了一個好幫手。其實爸爸是很疼愛我的，往後他每次到醫院探我都是帶著無奈與淚水。那天，救護車把我從船上送去醫院，之後我就從此告別船屋了。到了醫院，還記得醫生很冷靜地說要替我開刀做手術，不過聲明可能有後遺症，其實是預告了我餘下的人生都不能再走路。這個噩耗實在很難消化，記憶中自己哭過無數次，還幸年紀尚輕，不懂想得太遠，反而學會苦中作樂，和院友一起打發時間。醫生和護士都對我很好，或許我也算長得可愛，他們都來逗我開心。兩個月後轉到另一間醫院療養，那一站住了很久，尤其難受的是要適應那用來拉直身體的腰封，終日痛得叫苦連天。肉體和心靈都十分低落，甚或感到餘下的人生都沒有甚麼希望！

從苦難中經驗祝福

　　人在無助時都會尋求人力以外的方法，所以當年媽媽為我求來很多符水。雖然符水又黑又苦，但她一片苦心，即使我知道沒有效用，也把它們喝下。直到某天有一位信耶穌的姐姐前來探訪，她一臉喜樂又十分友善，對我說天父爸爸很愛我，我可以向祂傾訴，將心裡的重擔和想望都告訴祂。之後她就帶領我祈禱，我就懷著單純的信心開始和天父爸爸傾偈。很奇妙，祈禱之後，我的心情大為開朗，並且感到天父爸爸會給我力量解決困難，並且一定會看顧我的。記得我當下就把之前不願吃的飯餸都吃光了，而且晚上一覺就睡到天亮，整個人好像輕省多了。

　　或者有人會認為這只是心理作用，但假如平安和喜樂真的是從天父而來，那麼相信祂又有甚麼壞處？當年在醫院漫長的日子裡，家人都不能常常來探望我，即使最愛我的爸爸也只能間中前來，總不能廿四小時陪伴。但我可以隨時向天父祈禱，把心中所想的都向祂陳明。日復日，年復年，我發現天父真的賜我聰明、加我信心、給我保護。至於我有否向祂祈求神蹟，可以再次走路？答案當然是有的，但我漸漸明白到天父沒有叫我可以行走，並不等於祂不愛我，祂反而給我別的禮物。

　　記得在療養期間，物理治療師常常鼓勵我做運動。雖然她實在是為我好，但那個用地心吸力拉直腰骨的動作真的太難，我一再逃避甚而幾乎要放棄。謝謝她再三的鞭策，幫我超越最艱難的關口，之後她又鼓勵我繼續操練運動，沒想過自己進步神速，尤其是射箭和標槍。 1968年她替我報名參加香港輪椅運動會，我在三個項目取得金牌，同時奪得全場女子組冠軍銀杯。五年後，我又有機會到紐西蘭參加傷殘人士運動會選拔賽。你看天父爸爸給我的恩典和賞賜是多麼的豐富！我們當然希望在人生中得的多、失的少，因為我們都會覺得失去猶如一種咒詛；但我的體會卻是從苦難中也可以經驗祝福，尤其當我回望天父在不同階段都預備了幫助我的天使，就更加明白何謂化妝的祝福。

成為天父的小僕人

　　廿一歲那年，我輾轉又到了另一間復康院，當年青春少艾，加上性格開朗，院友們都十分喜歡我，男院友都稱呼我「公主」並獻上殷勤呢！不過，我沒有把終身大事放在首位，不是因為怕負累人，而是我真的希望可以有更多時間和空間去幫助別人。住院時經常和病友傾偈，最開心的不單是可以開解他們，更可和他們分享天父爸爸的愛和恩典，讓他們也可以親身經歷從神而來的力量，積極面對病苦。也許天父爸爸知道我的性格，也使用我不幸的經歷，讓我成為祂的一個小僕人，祝福那些經歷病患苦痛的人。

　　後來復康院來了一位對我百般刁難的主任，最後還把我趕出院。但透過那位鼓勵我去紐西蘭參賽的外籍物理治療師，我認識了一位英籍士兵約翰叔叔，他對我很好，甚至提議我可以做她的養女，但最後我選擇到「可愛忠實之家」去做義工。這是一所由外籍人士開設的院舍，照顧的大部分都是嚴重痙攣的小朋友。他們猶如「植物人」，所以需要我們貼身的照顧。記得我餵他們吃奶時，經常都會被噴到臉上，但我沒有怕，更沒有惱，反而感到小朋友們都很可愛，因為知道天父愛小孩。回想這種服侍真有用，訓練我不怕臭、不怕髒，不怕尷尬，讓我日後照顧成年病人時也不會怕。

　　雖說是義工，但那裡提供了我住的和吃的，還有每月180元的傷殘津貼，對我來說已經足夠。其實我最希望的就是父母不用擔心我，所以我選擇過自立的生活，更想一嚐自力更生的滋味。我曾在庇護工場、電子廠和電鍍廠工作，並終於在1989年交了人生第一次稅，也是唯一的一次。收到稅單真的感覺良好，因為覺得自己終於對社會有點貢獻，所以那張稅單至今還有保存，作為留念。現今的香港生活指數高，生活確實有點迫人，有不少人常常埋怨和歸咎於貧富懸殊，這些現象都是真實的，不過若與從前相比，現在的資源還是豐足得多呢。在貧苦中活過來的我更明白知足和感恩的重要，更知道不要與人比較，只要好好發揮所有的就不會缺乏了。若我常常認為上天或別人虧欠自己，相信我不會有動力去幫助別人。

生命的互動和激勵

　　曾有人問我何來認識那麼多病人，答案很簡單，因為我也是經常進出醫院！話說1990年我入院做了幾次手術，住院期間又認識了不少病人，而且剛巧過中秋節，天父知道我愛吃月餅，就感動了不同的人送我月餅，結果共吃了14個；更意想不到的是天父又為我預備了一個很好的公屋單位，不單自己住，在需要時更成為一個祝福別人的地方。

　　多年的經驗讓我知道如何更適切地去幫助別人。有時要去到醫院，有時要去到家裡探望，甚至把有需要照顧的人接回我家。我沒有學問，知識十分有限，但天父總讓我知道如何配合別人的需要來照顧他們。祂更賜我智慧，讓我懂得向病人或家人說合宜的話。我發現原來只要存著純正助人的心，吸收經驗，即使不一定滿分，也不會不合格。有時人往往因為怕愛心被人利用或濫用，便索性不去幫人，這實在是很可惜的。因為每經一事其實都會長一智，我今年已是64歲，豈不也是在終身學習嗎？

　　我從小沒有機會入學，想不到2010年有機會到女青年會學習中文，我很珍惜這六年的學習，雖然不太會寫，但也學會讀不少字。誰說年紀是最大的障礙，最重要還是心境。也許就是我這股毅力和樂於與人分享的性格，終於在2015年底得到有心人幫助，出版了自己的書。我再三閱讀，回味的不只是自己的人生點滴，而是其中有六十多位朋友寫下對我的感受和鼓勵。相比我曾經得到的義工獎項，這些生命的互動和激勵才是最值得我珍而重之。我更盼望這本書能夠鼓勵更多在生命低谷中的朋友，可以重燃對人生的希望。就如我最喜歡的金句：「在指望中要喜樂，在患難中要忍耐，禱告要恆切。」

　　「施比受更為有福」，我常說自己有一碗飯就把半碗給別人。我相信很多人都比我幸福，能力亦遠勝於我。只要願意，其實每一個人都可以成為一個感染生命、感動人心的人物。

「天空海闊任鳥飛，小小天地跳飛機，大眾一齊唱首歌，開開心心真有趣…」

也許你還記得這首兒歌，又或似曾相識，甚或完全不懂。這是當年我主持兒童電視節目「跳飛機」的主題曲，由那時起大家就叫我「辛尼哥哥」（我的中文原名是黃汝燊）。這個稱號是沿用我的英文名字 (Sunny) 的發音而演變出來的，意思是「陽光」。我常提醒自己要像太陽一樣，發光發熱，更要有積極的心態和勇氣去面對自己人生要走的路。因為只要面向陽光，就不會看到自己的陰影！即使現在已由哥哥變成伯伯了，但認識我的人仍然稱呼我「辛尼哥哥」。這個稱呼不但十分親切，更成了我的註冊商標。別誤會我在自我吹噓，也不要以為這個「品牌」為我帶來了名利富貴。令我欣慰的是多年以後「辛尼哥哥」仍然給人一個純真樸實的印象，我更為自己能夠在人生中有這獨特的形象而感恩！

充滿愛和溫暖的成長歲月

說自己在窮苦歲月中長大也是真的，不過我出生的時候卻是家境富裕。因為那時我們一家仍住在廣西悟州，家裡有田也有地，而且有工人服侍我們五姊弟，衣食無憂，生活豐裕。記得當年爸爸愛好攝影，媽媽則喜歡唱大戲，他倆都喜歡跳交際舞，這些嗜好都不是窮苦人家的玩意。對我們來說，遊山玩水也不是很奢侈，但有一個地方，父母更著緊帶我們去，而且每逢禮拜天都會去的，那就是一所基督教教堂。

八歲那年舉家來港，改變的不單是生活環境，更是生活條件。一家七口由昔日的富有人家，變成清貧的新移民，一切都要重頭開始。爸爸在一間雪糕廠當廠長，但薪金微薄，還記得當年一碟餸要分開七份，辛勞了爸爸，更是難為了媽媽。後來爸爸帶了三哥到工廠宿舍住，而大哥又可在學校寄宿，居住的地方才沒那麼擠迫。

我們的家在黃大仙區，也就是名副其實的獅子山下。房子當然比不上從前的花園大宅，但可以親手種菜和飼養小動物，雖是簡樸，卻給人自由和回歸大自然的感覺，心裡已感滿足。我的少年十五二十時，就是在獅子山下那小山坡上的獨立屋中度過，並且留下很多美好難忘的片段。也許我從小就嚮往自然和純樸，所以即使長大後對生活的追求也是相對上簡單。

雖然在成長過程中我沒有太多物質享受，卻擁有快樂的童年歲月。其實小朋友的安全感並不是從物質而來，他們內心最需要的反而是父母的愛、接納和肯定。物質永遠不能代替關心子女和陪伴他們成長，這聽來雖是老生常談，卻又不是每個父母都能夠切實做到，特別在現今忙碌的社會，工作和生活壓力實在叫人喘不過氣來，「親子」的時間也無奈地變得越來越少。雖然童年離我很遠了，雙親也不在世多年，但我至今仍常常感謝他們給我充滿愛和溫暖的成長歲月。

自小就愛上唱歌和表演

幸福的童年固然是一份美好的禮物，但父母給我更大的禮物就是讓我從小認識主耶穌。來港後，我們在九龍城浸信會聚會，而且一家也先後在那裡受浸。我自小就對音樂有興趣，說我是「由細唱到大」一點也不錯。教會就是啟發我熱愛歌唱的地方，天真的小孩子們，用純真的歌聲和燦爛的笑容唱詩讚美天父，至今仍不時在腦海中浮現。感謝天父賜予我音樂的天賦，更感謝當年姊姊用辛苦賺來的薪金買了一部小型唱機給我，人生中開始聽英文歌曲就是由那時開始。我們姊弟們的喜好和天份都各有不同，但我們都能和諧共處，從來沒有比較和競爭，更不會嫉妒，因為自小就明白天父創造的奇妙和獨特。其實每個小朋友都有不同的潛質和潛能，只要好好發揮就是了。

除了唱歌，我更愛上了魔術，所以廟街和大笪地也成了當年經常流連的地方。那裡有很多街頭表演，唱歌的、表演魔術的，精彩無比。雖然我是個循規蹈矩的小孩子，但腦袋裡也有豐富的想象力和創意，而魔術那種出人意外、超乎想象的表達正深深吸引著我。不過，要成為出色的魔術師實在需要很多時間、金錢和精神；幸好當年雖然著迷，也不至沉迷，甚至荒廢學業，因為我知道努力讀書是我的本份，更是不想辜負父母對我的教導和期望。說到底，我也不覺得自己有反叛的理由，因為他們真的很愛我。

感恩能在浸會專上學院（現在的浸會大學）完成了大學學業的階段。在選科的事情上父母都給我自由，我便主修了社會學，副修心理學，這些都是我喜愛的科目，因為我喜歡從事接觸人的工作。不過我也不是終日埋首書卷，因為在校園裡除了知識的追求，也是發揮興趣所長的地方。其實，唱歌和魔術以外，我也十分喜愛演戲，所以第一年便參加了劇社，更慶幸得到話劇大師鍾景輝先生成為我的啟蒙老師，實在獲益良多。那段青春歲月多采多姿，話劇、唱歌、跳舞都得到充份的發揮，也有演出的機會，但我最喜歡的還是唱歌，甚至瞞著媽媽，每逢周末就到一間酒店當夏威夷樂隊成員，這要算是我最反叛的經歷了，可見我對唱歌的熱愛程度。

選擇忠於「辛尼哥哥」的形象

雖然我喜愛唱歌表演，但從未有想過要成為歌星或要進入演藝界。其實畢業之前有一個機會可以成為電視台藝員，但最後決定還是以完成學業為優先。畢業時認真考慮過是否要全時間投身演藝行業，不過明白自己的性格和價值觀，結果選擇「雙線」發展，我在全職工作的同時，也走到電視台做兼職，包括主持音樂節目和兒童節目等。幾年後適逢另一個電視台籌劃製作兒童節目，需要物色一個主持，可能我有過相關的經驗，於是成了他們的首選對象。其實那時我正在一間外資電腦公司負責人事管理的工作，亦得到老闆的賞識和信任，在事業上也有發展的機會。不過，能夠參與一個有教育意義的兒童電視節目，我倒覺得十分有意思，而且我常為自己有一個快樂的童年感恩，也希望小朋友們都能正面和健康地成長。我再三考慮後，決定給自己一個嘗試，發揮表演的興趣之餘，也為人生多添另類的體會。

當年的「跳飛機」，製作實在用心，幕後功臣可真不少，所以一播出就十分受歡迎，小朋友固然愛看，更鼓舞的是不少學校、老師和家長都給予正面的迴響，並譽為一個娛樂與教育並重的創新兒童節目。而「辛尼哥哥」的角色也開始深入民心，一首又一首的「跳飛機」兒歌更變得耳熟能詳，對小朋友的影響也非常深遠，其中有不少灌錄了的兒歌，更獲得白金唱片和金唱片的美好成績。這些都是意外的收穫，能夠和一班認真製作的工作人員愉快合作，大家又一起享受觀眾欣賞的成果，實在是十分難忘且美好的回憶。還有更難得的，就是認識了當年的飛機仔和飛機女，多年以後我仍然和其中多位保持聯繫，他們都已事業有成，也各自有著精彩的人生，實在欣慰。參與這幾年兒童節目的製作，實在是一個很寶貴的人生體會，也讓我學懂取捨的功課。

其實當年「辛尼哥哥」能夠這麼成功已是一份驚喜，只是想不到甚至得大財團垂青，主動邀請我做生意合夥人，計劃將一系列的產品和服務冠以「辛尼哥哥」品牌，在市場上推銷。其實有生意頭腦也不是大集團的專利，當年不少演藝界的朋友也向我招手，希望和我合作。說實在的，他們的想法我也很理解，我也不認為自己特別「清高」。也許我的生意頭腦真的比較遲鈍，又或者對名利的追求沒有那麼熱切，亦不感到需要以財富作為身分的肯定。還有更重要的是，我實在不想把「辛尼哥哥」這個形象商品化，倒想將它毫不添加地保存下來。我相信這不單單是忠於自己，而是我感到這也是天父賜給我的禮物，需要好好珍惜和保存。對於這個決定，我至今也沒有後悔。

渴求心靈富足和生命豐盛

人生都會遇上很多機會和抉擇，而基督徒更常要在試探誘惑中作出正確的選擇。聖經說：「教養孩童，使他走當行的路，就是到老也不偏離。」這實在是我親身的經驗，因為聖經的價值觀一直也在帶領著我走人生的道路。俗語說，三歲定八十也不無道理，因為性格都是從小塑造而成的，而父母實在扮演著很重要的角色。我發現不少家長即使自己不是教徒，也會帶小孩子到教會去，因為他們感到教會可以教「好」他們的孩子。這也是十分良好的動機，但家庭的教育卻是同等的重要，言教和身教，兩者相輔相成，小朋友才能更好地被建立起來。

雖然我在電視圈中沒有大紅大紫，在事業上也沒有名成利就，但我內心卻有一份很實在的滿足感和安全感。身分地位、名利財富，都是令人趨之若鶩的，但我體會人生真正的滿足卻不是從「成功」而來，其實當我們得的越多，就會越害怕失去，而且追逐名利和成就也會容易令人迷失，甚至要付上沈重的代價。主耶穌說：「人若賺得全世界，卻賠上自己的生命，有甚麼益處呢？」不要以為聖經教我們不思進取，而是要我們把生命的優次定好，不要盲目追求物慾的滿足，而是要渴求心靈的富足和享受生命的豐盛。

年紀越大，也就越明白感恩的道理。原來自己多年來有著健康的身體真的並非必然。話說八、九年前甲狀腺的細胞開始不斷的發炎，而且越長越大，雖然醫生說沒有變質，但因為體積太大，建議我還是把它切除。終於去年入院動手術，由於整個甲狀腺都要切除，醫生解釋有機會影響聲帶，導致失聲。雖然只是百分之五的機會，但失聲這個可能性的確令我十分不安，因為我擔心會失去我視之為最寶貝的禮物。這次手術真實的考驗了我對天父的信心和順服，也想起聖經所說：「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。 」原來人往往都會視幸福為必然，直到將要失去時才懂得擁有的可貴。

手術雖然成功，但的確對聲帶有一定程度的影響，甚至有一段時間不能發聲，更是提不到氣。我心裡雖沒有埋怨，卻真的有點鬱悶，因為擔心再不能用清晰的聲線唱歌。但我知道凡事臨到都有神的心意，我便安靜等候康復，直到現在仍然要做言語治療，但情況已有明顯改善，讓我重拾信心再踏舞台，用更有深度的感情透過音樂與朋友分享我人生的心路歷程，實在感恩。在住院的日子，不但體會到人生中充滿甜酸苦辣、悲歡離合，生老病死更是每個人都必須經歷的，教我更懂得珍惜現在擁有的一切。所以當遇到不如意的事，都會藉著禱告，把我的掛慮交託那加給我力量的天父，讓我曉得用平靜安穩的心態去面對無法改變的事實。因為憂慮的情緒，一定會為我們帶來很多負面的影響。正如聖經說：「喜樂的心乃是良藥，憂傷的靈使骨枯乾。」

當年自己還是年青伙子，陪伴小孩子成長，樂在其中。時間真的不知怎樣過去了！現在自己已是「辛尼伯伯」，近年也開始更多參與長者事工。當然不能和他們「跳飛機」了，卻樂意聆聽他們的生命故事，也盼望能把我的人生點滴和信仰與他們分享。

（編註：若想重溫你所認識或從未認識過的 — 辛尼哥哥在前半生的所作所為，可瀏覽 「辛尼哥哥」歡樂家庭網站 www.Sunnygogo.com，希望你和每一位家庭成員，都可以在這裡找到各自喜愛的事物並童年時的集體回憶！）

屈指一算，從事消防工作已有二十二年。現在香港女消防在前線執行滅火救援行動工作的已有十多位了，但當年我正是首屆消防女將。說實在的，即使堂堂男子漢，從事消防工作已經不易，更何況是女流之輩？而且在所有紀律部隊中，唯一對女學員體能要求完全與男學員相同的就只有消防，所以對我來說，不論是體能和意志都是很大的考驗。別以為我自小就身強體健，其實小時候的我患過一次又一次的重病。

小四時的難忘十個月

　　當年出世只有三磅多，就像手掌般大，媽媽形容我十足一隻「濕毛老鼠」。原來媽媽懷的是「羊水胎」，痛了廿多個小時都生產不到，實在苦了她。加上生產之後已幾乎半昏迷，所以當她第一眼看見我時，真的以為是「調了包」。家中的兄姐，身體都比我好得多呢！由於先天不足，我自小就體弱多病，媽媽為口奔馳的同時，更要經常照顧患病的我，但她卻從沒覺得我是負累，反而每次生病，她都細心照料。在成長的過程中，小病已是家常便飯，但有兩次大病真的幾乎要了我的命。

　　十歲那年持續高燒，看了醫生仍不退熱，並且出現抽筋的情況，媽媽深知不妙，最後到醫院求診，才知道原來我患上了腦膜炎。當年的人說患腦膜炎，輕則變「白痴」，重則會死。幸好能夠及時入院，否則真的後果嚴重。只是想不到入住兒童病房，一住就是難忘的十個月了。難忘的當然是苦不堪言的漫長治療，浸冰水降溫已夠難受，更可怕的是抽骨髓，沒有麻醉或止痛藥，只能屈曲著身體，迎接那支粗針插進腰椎內以便抽取骨髓化驗。後來醫生建議試用一種靜脈注射的新藥代替傳統打滴方法，但當藥注入血管時，那種「拿」的感覺實在令人痛不欲生。

　　身體和心靈的痛唯有用淚水來紓解，只是我總不會在媽媽面前哭，因為不想她再為我心痛，所以總會強忍著淚水，待她走後才獨自哭個痛快！照顧兒童病人，醫護人員也會盡量的呵護。有一次姑娘又來為我進行靜脈注射，我再也忍不住痛，於是號哭起來。眼前突然出現了一隻很漂亮的藍色小蝴蝶，護士姐姐把它繫在針管上，也許是注意力被分散了，痛的感覺也稍為減輕。至今還記得那個溫暖的片段和那隻藍色蝴蝶，更發現原來白衣天使的愛心是多麼的重要。

經歷另一次艱苦歲月

　　出院後發覺記憶力差了很多，不禁猜想是否「白痴」的先兆，於是用圖像法來幫助自己記憶，並且加倍用功溫習。除了追趕學業成績，我更刻意鍛煉身體，因為不想再生病和入院，更不想再次連累家人，尤其是媽媽。由於勤做運動，中一那年我的身高已有1.63米，成為了全校的「高妹」，而體育也成了我的興趣，跑步、羽毛球、乒乓球、籃球、游泳都是我的所長。當我以為自己已操練好身體，疾病亦離我而去時，怎料不幸地病魔又再次來襲。

　　某天在學校小息時我發冷得很厲害，而且體溫急促上升。學校致電通知在工廠的媽媽，但沒等她來接我，已經要把我送去醫院了。醫生診斷一番後，證實我所患的是高傳染性肺癆，並即時進行隔離，繼而把我轉送到靈實醫院。當年的「靈實」十分荒蕪，加上媽媽平日要上班，假日才能來探我，所以感覺就像與世隔絕。治療期間，每次照肺，醫生也表示情況有所好轉，所以我還以為離出院之日不遠，而且有信心自己會得到醫治。

　　這個信心是從聽見一個神蹟而來，就是我在醫院小禮堂聽到喬宏叔叔的見證。他分享有一次駕駛的小型飛機失事，卻神蹟地安全著陸於亂石之間。聽罷心裡想，神既然能把飛機也托起來，我只是一個小孩子，要醫好我的病又有何難？於是自己在心裡說：「神，我信你，請袮醫好我的病！」現在當然明白這樣解讀信仰是有所偏差，只是當年單純的我實在滿懷希望。怎料連續吃藥打針八個月後，不但出院無望，醫生還對我說，我的右肺出現大量積水，需要把它抽出來。

為甚麼連死都不准我？

　　這個痛苦的經驗實在畢生難忘，一支像削尖了的鐵針管，從背部肋骨底直插入肺部，因為沒有麻醉藥，我只能咬緊牙關，對自己說無論有多痛也不可讓身體有半點移動或抽搐，直到那足足一公升的肺水完全流出來。由於肺部抽出水後呈現收縮狀態，醫生囑咐我無論傷口又多痛，都要做深呼吸肺部擴張運動，否則後果就不堪設想。其實那一刻除了肉體乏力，心靈和意志更是軟弱到極點，甚至想過放棄。只是，媽媽卻是永遠的支持和鼓勵我，叫我再次勇敢的站起來。看到醫院裡的長者每天在耍太極，自己卻連五級樓梯都行不到，我實在不甘心。於是也跟著他們練習，漸漸地身體康復過來，終於告別十個月的艱苦歲月。

　　我出院後仍要每周三次到南葵涌診所吃藥和跟進，本來進度不錯，怎料半年後覆診照肺，醫生發現肺部有白影，懷疑是癌腫！這個壞消息實在令我太激動，更是失控，記得我當下就把醫生桌上的文件都掃到地上。然後邊哭，邊向著醫院後面的小山丘狂跑，想往懸崖跳下去。怎料眼前突然出現了一個色魔，驚嚇之中決定逃離現場，向著診所方向狂奔，希望有人幫助我。當走到馬路中央時我已虛脫了，就跪在路上哭成淚人。心想為甚麼這天父連死都不准我？如果神真的愛我，為甚麼我會如此淒涼？回家後把醫生所說的如實告訴媽媽，聽罷她不住的安慰我，並對我說無論如何她都會陪伴我度過難關。後來幾經折騰，抽取肺組織化驗，結果證實不是癌症，而是努力和肺癆作戰後留下永不磨滅的疤痕，心裡才如釋重負，只是我沒有向神感恩，也不覺得是祂保守了我，而且決定離開這個不愛護我的神。

從小就十分討厭的912

　　自小在公屋長大， 912正是我家的門牌，但我一直都十分討厭這三個數目字，因為這個家沒有給我溫暖的童年，雖然有很愛我的媽媽，卻沒有一個稱職的爸爸。他並非沒有賺錢能力，只可惜他完全不顧家，只懂自己享受，更是沈溺賭搏，連妻兒捱饑抵餓，他都當作若無其事。媽媽從早工作至深宵才回家，沒有正規的飯餐已不在話下，甚至要用腐乳來送飯，看在眼裡，痛在心裡。難怪兄姐也不願留在912，而我亦只有媽媽和弟弟，多年以來我都沒有把爸爸放在心裡，唯一有的感覺就是討厭，更是當他「透明」。

　　可憐的媽媽，要長年累月獨自擔起這頭家，雖然在我心目中，她真是一個鐵人，但也終於病倒了，不是身體的病，而是患了情緒的病。現今社會對情緒病或抑鬱症都多了認識，但當年比較忌諱，亦沒有那麼多資訊和資源，而媽媽唯一可以做的就是離開912。其實她患上情緒病也是可以理解，而且離開爸爸也只是遲早的事。記得那天媽媽只執拾了三兩套衣服，依依不捨我和弟弟便獨自踏出家門，自己一個人租住板間房獨自謀生和醫病。

　　媽媽走了，爸爸又不顧家，弟弟唯一可以依靠的就是我。其實弟弟也成了我唯一的親人，若不是答應了媽媽要好好照顧弟弟，可能我也做了逃兵，離家出走。那時弟弟還在讀初小，他的起居飲食都要我照料。每天早上六時起床煮早餐給他，亦準備午餐，因為中午要極速午飯，放學後又要教他做功課。為了多點錢用，在整個讀書生涯裡，從沒有放過長假期，只要有時間也去了做兼職。因那段日子真的不易過，但姊弟情深卻又是難能可貴。

由體育老師到消防女生

　　也許從小多病，總想自己能夠健康強壯，更希望有一天能成為體育老師。我的夢想果然成真，師範畢業後，我在一所中學教體育科，又帶領學生參加比賽，贏過不少獎杯，為校爭光。那時開始感到對人生有點掌握，亦有一份滿足感。所以沒有再為自己定甚麼遠大的目標，直至教書一年後的暑假，與師範同學茶聚時，從報章上看到消防處招聘首批女消防人員，大家都說笑式地嚷著要去試試。但其中最難符合的條件是要沒有近視，身高也需超過168厘米，而云云同學中又只得我和其中一個符合這個要求，就在一眾同學游說之下報考去了。

　　當體能的測試都一一過了關，心裡想給自己一份充滿挑戰的工作，於是決定成為消防女隊長，並隨即在八鄉接受為期廿六周的「非人」訓練。我這樣形容絕不誇張，因為對男女學員的訓練要求都是一視同仁，實在少一點意志都會放棄。受訓期間實在流過不少汗水和淚水，記得第一個月已瘦了十多磅，整個人都「黑黑實實」，連媽媽和弟弟前來探訪時也差點兒認不到我。不過無論多難，我也不會放棄，也許這份堅毅和鬥志，正是從小時候與病魔搏鬥中鍛煉出來。

　　參與消防工作眨眼已超過二十個年頭，有不少難忘的片段，但其中有兩個最深刻的，教我對生命有更深的體會。其中是一宗交通意外，就在一秒鐘之內，車箱內的父母都死去，那小女孩立時成為了孤兒。這震撼的一幕令我徹夜思想生命的脆弱，我們的責任是盡力的拯救，但生死實非人所能控制。還有當年轟動全港的嘉利大廈五級火警，多名市民葬身火海，我們更有一名同袍殉職，心情悲痛沉重之餘，更讓我想到要好好珍惜身邊人，尤其是血脈相連的家人。

學懂感恩學會寬恕

　　認識我的朋友，又或是聽過我故事的人，都會形容我「大病不死」、「苦盡甘來」，甚至說我的生命是「奇蹟」，但我會說這是「神蹟」。說實在的，連我自己也不信先天體弱、病得幾乎要死的我，竟然成為了滅火救人的消防人員。曾經連幾級樓梯都行不到的人，卻可以勇闖火場，身上還可承載六、七十磅的消防裝備。

　　兒時屢患重病，只盼神應我所求，當所求未蒙應允，就以為神並不愛我。即使我大病得癒，也沒有為此感恩，更沒有體察神在我生命中的足跡。童年的淒苦雖已過去，生活亦豐足起來，但原來多年的苦澀和對爸爸的怨恨讓我未能活得真正的開懷。雖然我常常對自己說不會再信耶穌，但多年來身邊總有給我真誠關懷的基督徒同事和朋友。

　　記得2001年，因膝蓋十字靭帶斷裂及半月板撕裂，需要做手術和住院，鄰床的基督徒女士給我溫柔的慰問，還送我一本基督教屬靈書籍，心裡雖然有感動，但也十分激動，因為覺得神對我不公平，要我每每面對困難時也是孤軍作戰。心裡忿忿不平，充滿怨憤。療傷休養期間，沒想過在髮型屋剪頭髮，翻開雜誌竟然讀到基督徒藝人見證，她形容沙灘上只得一雙足印，原來並不是神撇下她獨行苦路而留下，而是神揹著她去行的「足印」。當下不但十分感觸，更是恍然大悟。其實多次大病不死，難道真的單憑自己一份頑強的鬥志？多年來闖過一個又一個的關口，真的只因自己能力過人？當我用謙卑的心回望走過的路，實在不得不承認，人生中最艱難的步伐，其實都是神揹起我，叫我安然的經過。神在我身上有著很多恩典，只是我看不見而已。一直令自己苦苦生活，全因不懂得感恩。

　　當我再次認信，與神重新結連，心靈經歷到一份真正的平安，更是釋放和輕省，因為神教曉我感恩，也教曉我祈禱交託。當我越體會神的愛，越明白祂不只喜悅人與祂復和，也盼望我們能與別人復和。聖經中耶穌教導門徒要原諒得罪自己的人七十個七次，無限的寬恕需要有很大的愛和包容，要去寬恕帶給自己傷害最深的人，尤其困難。感恩再次決志信主這十多年，我學習實踐寬恕，原諒了爸爸，並修補了多年缺裂的關係。更感恩的是，這位病態賭徒終於重獲自由，不再沈迷賭搏，轉移醉心粵曲。看到如今家人之間有著和諧的關係，亦學習用神的愛去彼此相顧，心裡無限感恩！原來身體和心靈的醫治都是從愛我的神而來，但願我也繼續帶著神的愛和使命去服務市民，更盼望神在我生命中的作為能夠成為別人的祝福！