當人生遇上兩個一生緊隨的重病，又因重病帶來的種種障礙、失去，若要怨天尤人，誰可批評你的不是？若說做人應要勇敢向前，排除萬難，不要被困難所克服，又談何容易？若說做人要樂觀、積極，從好處去想，這又豈是一個容易的轉念？當感到被可憐、自專心受挫；當沒人理會、感到不被重視時，人可如何自處?世間很多做人的道理、哲學，甚至不同的宗教信仰都為面對重病、苦難的人作出解釋，也提供面對的方法。至於我，這數十個寒暑卻在經歷中有所發現。
先天病患帶來身心的傷痛
從小，我就面對分離，一家三口總不能齊齊整整的住在同一屋簷下。
由於患了先天外胚層發育不良症，出生時的我，除了指甲不明顯之外，本是一切如常的。可是，三歲那年，眼角膜開始混濁，視力也漸漸模糊，這情況一直惡化；兩年後，中國政府才批准祖母帶我來港就醫，縱然可以與父親團聚，但就要與母親分離。被確診永久失明之後，我被安排入讀寄宿盲校，雖與父親相聚，可惜仍是要分離。每年暑假，我可回鄉與母親團聚，卻每次都要經歷離別母親的情景：我在車上聲嘶力竭地哭，汽車卻在無情地前進，雙目失明的我，深感母親是呆站路旁，默然垂淚，目送汽車把我帶走，內心充滿的是難過、無能為力及自責。此情此景，刻骨銘心。
因這重病，我來港就醫並被確診失明，除此以外，指甲、指頭、關節和手掌的皮膚會隨著年紀，逐漸變質扭曲，令不知情的人以為我這是傳染病，不敢觸摸我或是與我握手。為了接受教育及照顧，我經常與母親聚而又散，這些童年之痛，相比失明，也做成很大的痛苦。這些經年累月的分離，一直影響著我的性格和成長，例如當宿營曲終人散時，我就會不期然地泣不成聲，直至長大，我才意識到原來是把和母親分離之痛，投射到其他相類似的處境上，抒發內心的傷痛。同時，由於自小和母親的分離都是不由自己掌控，以致對一切關係既想千方百計地操控，卻又會表現得滿不在乎，終日活在矛盾和不安中。
母親在內地、父親在港已有新的家庭，我就住宿盲人學校，不但缺乏安全感，在缺乏家庭溫暖、母愛和教養的情況下，內心充滿憤怒，形成了無理、霸道、不友善的性格。雖然身處盲人學校，大家都是同一遭遇，同聲同氣，根本就不知道世界艱難，只是在學習如何不受限制的生活，可沒被歧視或感到不便；但當轉到主流學校升讀中三時，由於所有設施都是為健視人士而設，那時我才開始體會到世界之大，日子之難！例如看不到黑板抄筆記，點字參考書欠奉，天天需要倚靠義工翻譯點字功課，運動課和生物課也無緣問津等，心生比較，不禁悲從中來；而每天往返家、校途中，也多了聽到街坊叫我「盲妹」或者「死盲鬼」。自卑心作祟，我變得自我、我行我素、任意妄為，只懂及時行樂，不顧別人感受，男同學稱我「發電機」，女同學則叫我「辣椒仔」，為了一時之快，我會作弊、說謊，甚至偷同學的零用錢去買好吃的。由於心底充滿苦毒，只要一點不順意，我就會把同學們罵得狗血淋頭。記得有一位師姐，為了息事寧人，竟然當眾跪在我面前求我停止咒罵別人，這令我更加有恃無恐，更加目中無人。
帶著重病面對人生不同階段
無論是甚麼人，都會經歷成長、讀書、工作、戀愛、家庭、生活等階段，就算我有重病，也不例外，都要一一經過。在成長路上，我的人生是否就要受著因重病形成的負面性格支配，成為一個經常把自己的傷痛、自卑發洩在別人身上的「惡人」?
世事難料，記得在一個宿營頒獎會中，義工們竟然給我頒發了一個「最受歡迎獎」，這實在令我百思不得其解，相信在場的師生們一時都瞠目結舌，如墮五里霧中！另有一次在一個聯歡會中，我被抽中領獎，當時，司儀向著全場宣布，得獎者是一位漂亮的女孩子，想不到司儀的一句話，竟然令我這個一向不懂自重自愛的野少女，立時重拾了自信。這兩次的經歷，給了我肯定和接納，讓我知道自己原來是可愛的，是有人在乎和欣賞的；那隱藏的自卑原來從沒離開過我，它只是用我行我素、不考慮別人的包裝來表達自己。自此以後，我對自己有新的評價：我是好的。
由於盲校的中學課程不是完整的七年，若要完成整個中學課程，除非轉到主流學校，否則，就沒機會讀下去了。前路茫茫之際，一間知名中學的校長竟然願意取錄我升讀中三，沒有盲人設備的主流名校竟然讓我入讀，實在不是一件順理成章的事情。然而，完成中學後，還可繼續讀書嗎？就算有理想的學業成績，也不是易事，我也明白自己的重病將會是學校考慮的因素，因為那個年代，大學的傷殘設備實在不足。所以，縱然我有機會修讀行政秘書課程，卻遇到種種技術限制，學成的機會微乎其微。沒想到、也非順理成章的是盲人輔導會的一位牧師知道我的情況後，竟然資助我到英國進修。想到那個年代要能出國進修，可不是易事，就算學業成績、學習能力、適應能力、語言能力都可配合，經濟卻是一個能否成功出國的重要決定因素，沒想到一位與我非親非故的牧師竟然那麼慷慨。
完成學業，回港求職，我是一位盲人，如何勝任秘書呢？就算我自信能夠，就算僱主看到我的履歷後感到滿意，只要一知道我是失明人士，就卻步了。經歷了七個月的申請、面試、考核、不斷被拒，營營役役，挫敗、無奈，真是欲哭無淚。尋找工作真不易，處處碰壁，但卻再次遇上非順理成章、非必然的事。一位醫院主管再找秘書不獲的多個月後，竟然決定聘用我；上工當日，同事們都說這職位一直懸空，像是留給我的。是的，我也有這感覺。
工作多年，我也如普通人一般曾經談戀愛，但也像很多人一樣，沒有結婚，沒有新的家庭。雖然我沒有結婚生子，但是我卻有機會陪伴一對侄兒女們成長，也陪伴了一些破碎家庭，也與已婚人士同行。重病像要扭曲我的人生，但我經歷的卻不是這樣，似乎默默地有著許多並非順理成章的恩典。
看不到，還要走不動？
縱使先天外胚層發育不良症引致失明，但醫生沒有放棄我，一直為我尋求不受這病影響而可恢復視力的方法，所以，我也曾有機會接受視網膜移植手術，先是左眼，繼而是右眼。每次手術後，我都可以逐漸恢復視力，看到眼前的事物，甚是興奮，但同時間排斥也逐步出現，最後還是看不到，左眼情況如是，以為右眼情況不會，沒想到也是如是，由充滿希望到看見了，之後重回看不見的情境，由得到失、再得再失，那心情著實難以言喻。醫療機構沒放棄我，醫生為我進行最好的手術，我抓緊每一個機會，嘗試、失敗、再嘗試，結果，仍是失明。傷心過後，深思細想，這事臨到我，總有其意思，我慢慢接受下來，繼續我的人生路。是的，經歷很痛，但這經歷卻又令我存了一份心同感受的明白，更能體會那些眼力健全卻之後失明的人的心情。
先天的病症除了影響視力，及至最終失明，它也令我手腳掌的皮膚隨著年紀而逐漸變得乾硬和脆弱。在2010年底，右腳腳跟皮膚破裂後無法癒合，還長出一個輪狀細胞皮膚腫瘤來。醫生替我切除了腫瘤和做皮瓣手術後，一年多也不能癒合，甚至導致痛不欲生的骨髓炎，重劑量抗生素和中西結合治療，甚至七次刮骨也是徒勞無功，最終因發現癌細胞已經轉移到腹股溝的淋巴核，無可奈何唯有破釜沉舟切除小腿，期盼穿上義肢便可重新行走自如。誰知過了幾年，左腳不勝負荷，腳跟皮膚破裂，同樣長出腫瘤來，為免重蹈癌細胞轉移的覆轍，只好忍痛，在2015年中接受截肢，把唯一的左小腿也切除了。
從2010年出現病徵，到2015年再次接受截肢的六年間，由於經常進出醫院，家人和我都疲於奔命，崩潰、抑鬱一觸即發。那段日子，親友們關懷、探訪，還有發來訊息安慰鼓勵，陪我外出聚會用餐，讓我得以散心。他們還顧及到我那位孤單的母親，並且透過電話和造訪，讓她抒發情緒，以解及時之困，她們的愛心，令我住院也稍覺安心。我再一次經歷：重病可以傷人的身體，卻不能害人的心靈；只是，失去了兩小腿，我還可以站起來嗎？想到我已失明，但心靈仍是健壯，可以排除萬難，出入自如、工作、照顧自己，我就嘗試用義肢，希望仍可維持之前的生活方式。沒想到我居然那麼堅持，滿有毅力，在過程中，能克服一切疼痛，排除萬難，終於穿上一雙義肢，繼續過去的生活方式、上班，還可四處旅遊，真有彷如隔世之感。
心靈眼睛沒有盲、心靈雙腳仍在走
多年來，重病引致失明、皮膚變得乾硬和脆弱，之後因癌病切去兩隻小腿，近年更在偶然情況下確診心臟主動脈心瓣鈣化，導至血液倒流，上下壓距離很大，有時會心跳加速影響呼吸，曾經幾度短暫窒息。危險訊號響了，生命備受身體的狀況威脅，其實可以在一剎那間就撒手人寰。
旁人或會認為重病與重病帶來失去、傷痛，似是不可能正常生活，一生都要倚靠旁人照顧，但事實又不盡是如此，也非一般人的想法──重病又重病，身體因此殘缺，真慘啊！我雖有重病，但我也有很多美好的經歷。昔日，我被欣賞，建立自信、積極的性格；在當日傷殘設備不普及的社會，入讀主流學校，且是數一數二的名校；出國留學已不易，且有經濟支持；就算處處碰壁，也找到稱心的工作；以致買樓、供養母親、與親友重建關係、出入自如、出外旅遊，這些都不因身體殘障而失去；最寶貴的，是我也可以去醫院探訪病人、經濟資助有需要的人、分享人生、鼓勵身陷困境的人，這些可不是沒病的人的專利，重病的我也可以一一經歷。
耶穌曾說：太陽不但照好人，也照歹人；我會說：太陽不但照健全的人，也照重病的人。聖經裡也有這樣一句說話：「耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。」(詩篇23:1)，對我來說，身體或有缺欠，生活所需卻從不缺乏，心靈的需要也是滿滿的。
誰能使瞎子看見？我盲了，但心靈之窗沒有盲，仍能看見前路，仍能看見身邊很多好人好事，仍能看到源源不絕的供應。誰能使瘸子行走？我跛了，心靈雙腳仍在行動，仍可好好的生活、做有意義的事。
經歷之前，或會迷茫，經歷再經歷，就成為印證，在有了重病的人生路上，仍能看見上主賜予豐盛的恩典。
