分類: 真心分享

後現代是個多變的年代，同時也是個否定一切的年代！
想起惹人爭議的作家David Shields的名句：「關於人生，就是每個人都必死無疑！」看似廢話，但的確道出了人生無法否定的真相。

　　中國人相信人傑地靈，或說天時地利，都是指出人和環境的關係密切。我來自一個小康之家，成長於擁有非常豐富視覺元素的中環舊區，日夕浸淫在新舊交替、華洋薈萃的文化氛圍中，加上天生多愁善感，寡言內斂，從小享受安靜獨處，長於觀察聆聽，自然而然就對藝術情有獨鍾。在求學年代，繪畫是我的榮譽和自信來源，慢慢地，許多人把藝術視為我的一個標誌，而它甚至已成為我一種個人形象，有點像一個「藝文青」似的。

　　在設計學院畢業後，順理成章地加入設計行業，仿似走進預想好的工作，既能學以致用又能大顯身手，但應該沒有人會想到，我竟然另闢蹊徑，轉入一條常人看為神秘陰暗的小巷。緣於有親友從事殯儀行業的，因利乘便，我亦以兼職的形式參與處理遺體的工作，為期長達五年多之久。一邊從事喜愛的藝術工作，即使收入有限，但另一邊廂的殯儀工作剛巧有可觀收入，我算是平衡了生活所需和興趣之間的需要。

　　殯儀是一個很保守和黑箱作業的行業，自己眼見多有不公和「發死人財」之事，希望自己趁年輕時嘗試改變這種生態，可惜個人能力有限，所以尋求在既有事業基礎上作出突破，而我在2010年之時，剛巧遇到香港中文大學聘請遺體防腐師，於是在這年全職進入中大醫學院的解剖室工作。對很多人來說，這是難以理解的，但對我來說，卻是有跡可循，回望過去十多年的光景，重新審視個人的成長和經歷，帶著生死教育的使命，選擇今天的工作，就如拼圖能最終拼砌成畫，堪稱恰如其分。

拼圖一：一顆同理心

　　中區彈丸之地，沿山建城，小時候我們幾兄弟和父母住在一幢舊唐樓中，當生活條件稍有改善，即順山勢往上遷移，就算一街之隔，階級已涇渭分明，街道所在的位置，儼然代表社經階層的高低：荷里活道是一個階層，堅道是另一個，羅便臣道又是另一回事……。生於斯，長於斯，幼小的我，也能看得分明 —— 我的學業平凡，心思都放到藝術上去了，肯定不會成為社會上受人重視的主流精英，不會在這條階梯上參與競逐、拾級而上。

　　或者是同病相憐吧，對於貧苦和弱勢，我總是常存一份憐憫之心！因為自小酷愛繪畫，但偏偏對顏料的化學成分產生過敏，雙手為此吃盡苦頭，除了痕癢痛楚，還得忍受旁人奇異的目光、同輩的嘲笑和歧視；其實，只要放棄繪畫，所謂皮膚病就迅速不藥而癒。幸好我的性格雖則帶點憂鬱，卻不是負面，亦絕非懦弱退縮之輩，一向處事冷靜平和，感性而不會蓋過理性，相信這是訓練得來的。試想一下，創作之路豈會一帆風順？必須尋尋覓覓，跌跌碰碰，一路摸索走來，讓我學會了堅持、學會不放棄，同時體會有人扶一把的重要。

　　憑著這份對弱勢的同理心，內向和沈默都無阻我的正義感，自中學年代開始，就持續參與義工行列，尤其關注無依無靠的獨居老人，看到他們生活拮据，晚景淒涼；然而經常記掛關注的，卻是死後蕭條，殯葬無著落。這份對死亡的不安，不斷蠺蝕他們的生趣。每次面對一張張佈滿皺紋的臉，直視他們茫然無奈的眼神，心底總希望能為他們盡點綿力，做點甚麼……。

拼圖二：「死亡」只是商機？

　　外行人視殯儀行業冷僻而詭異，退避三舍，但實際上「殯儀」在香港原來是一種相當高消費而低競爭的商業活動，最難得是全民會主動直接或間接參與；更由於資訊在行內異常封閉，無需廣告或宣傳，顧客仍是源源不絕，形成供求一面倒的現象，因此單就職業本身的穩定性和帶來的可觀收入，非常吸引。記得當初入行，就算是兼職，我竟然除了賺取足夠生活費外，仍可以騰出時間和空間，放下原先全職的設計工作，不必再聽命於客戶，而能以自僱形式，自由選擇個人喜好的設計項目，發展創意和進修，並能參與服事教會的青少年，可見這個行業絕對有利可圖。

　　在兼職殯儀工作期間，我是專責防腐和修復遺體的，完全不用涉及生意營銷。但依我所見，大部分逝者離世前與家屬就後事安排溝通不足，可能因為華人社會，對死亡的忌諱根深蒂固，沒有足夠的生前規劃，也沒有周詳的死後安排。家屬在至親離世後，有感死亡已奪去他們最親愛的，以為錢財只是身外物，似乎沒想到正在展開一連串高消費項目，一不留神，便被勸說購買了不相關或價值不對等的用品或服務，殯儀商早已完全掌握消費者的心態；傷痛也削弱了人的判斷力，有些原先精明的消費者，無論是在殯儀商的鼓動下，或是親友們的壓力下，均以殯儀商所謂「以先人的安穩和後人的福蔭」為前提，此情此景，鮮有見到討價還價或再向業內格價的。何況大家一致認為，這是為死者做的最後一件事，何必斤斤計較，更遑論消費者權益？

　　當年我才二十多歲，正是思考人生意義和方向的黃金時期，我的信念是：生命神聖、獨特和尊貴，死亡雖然是生命的終點，但要是純粹視「死亡」為商機，已經動搖了人價值的根本！所以，我雖然是半個行內人，卻總是從消費者的角度冷眼旁觀。一個有體面的喪禮，不是每個家庭都負擔得來，何況弱勢社群如獨居老人？

拼圖三：觸碰死亡是「契機」

　　處理遺體初期，對我是有點震撼的，但很快就克服過來，工作本身需要一定知識、專注和技巧，想不到十多年設計的專業訓練和藝術修養，對修復遺體竟然大有裨益，猶如給了我一塊跳板，助我把修復工作提升到更高的層次。加上一直以來對美和卓越有份固執的追求，讓我情緒穩定，不會過分投入或抽離，很快我就自信在同業中做得不錯。除了上述的優勢，我同時把一顆同理心投放到工作上去，堅信人對真善美的渴求，其實不分生死！那怕是蓋棺前一刻，家屬都希望摯愛能給他們留下最祥和美好的印象，遺體能復修至最接近生前模樣。我慢慢從家屬的讚許和認同聲中，肯定了工作的意義，知道能帶給家屬一點安慰，就有動力做得越來越好。

　　撇除收入和工作滿足感，在無聲無息的冰冷房間觸碰死亡，最寶貴是提供心靈空間，讓人能冷靜思考。接觸過的遺體中，生前有來自貧富兩極的，有地位權力高低參差的，還有壽數、死因和生命歷程各異的；身故後，悲喜跌宕已變得微不足道，最重要的是曾經好好活過，我有幸能在終站給他們一點點服務，為此，我的自我感覺是良好的。但當時年輕的我，對死亡仍懷著許多迷思、深思和反思，特別在每次探訪獨居老人後。

　　期間我報讀好些相關課程，如生死學、哀傷輔導等等，原本是為了增值，期望把死亡事業做得更出眾，也開始參與生死教育的義工活動，直到我要面對一具因墮樓而支離破碎的遺體 —— 它屬於一位我自少年時就認識的友伴，我才慢慢離開殯儀行業，投身到生死教育去。

拼圖四：從死看生的醒悟

　　死者與我同齡，中學時代已經相識，我們上同一間教會，可說是一起成長的同伴。在出事前夕，知道他為了一些個人問題耿耿於懷，心情壞透，卻沒有用言語表白宣泄，選擇把鬱結掩埋。那天晚上，我曾因記掛不安，打算給他撥個電話問候，但想到大家都是二十來歲的男生，不曉得「心事」應從何說起，自忖也可能幫不上忙，就打消了念頭，希望讓他靜靜思考，過些日子再聯絡。豈料一念成永訣，一通沒有撥出的電話，給自己內心畫下一道深刻的傷痕，生死一線間，事件成為我從死亡反思生命的轉捩點。

　　事已至此，我唯一可以為這位弟兄做的，是親手修復他的遺體，墮樓對整個軀體構成極大創傷，修復絕非易事。我花上比平常很多倍的時間和工夫，比往日任何一次所做的更努力和用心，效果算是令人滿意的。事後也得到家屬的衷心感謝，卻仍難掩我的遺憾：縱然修復遺體的創傷可稍微舒緩他們的哀傷，但至親自殺帶來的複雜負面情緒，有些甚至攙雜內疚和憤怒，將深藏於家屬內心，久久難以撫平，我切切實實感受到他們的絕望和悲痛。

　　當時我對情緒病或抑鬱症一無所知，只知道生命稍縱即逝，關心和愛必須及時，否則死亡一旦來到，一切已經太遲！一個修復得再完美的遺體，對愛他的人來說，其實沒有多大意義。所謂生死教育，應遠超過消極地防止自殺或阻止悲劇發生，或只限於把後事妥善安排；而是要把生命活好，死時能對人對己無憾。

拼圖五：生死教育從解剖室開始

　　九年前我來到中大醫學院解剖室工作，記得第一件讓我錯愕和困惑的事情，並非來自工作本身，而是得知用作解剖教學的遺體來源，一直是依賴「無人認領遺體」的供應，換句話說，那些我經常在義工服務中接觸的獨居長者，很可能是在生前非自願和沒有預設、卻在死後無法反對的情況下，「貢獻」出遺體來作教學用途。身為醫學院解剖室的遺體防腐師，有處理過千具遺體的經驗，當然明白和認同，就遺體的處理方式，沒有比用作醫學教學這用途更具意義了……倘若，這是死者生前的意願！因為我堅定相信，生命本質神聖，就算止了氣息，亦無礙應得的尊嚴和尊重，人類透過各種各式的殯葬儀節，正是要肯定和守護這個理念。既然醫療在文明社會是個基本的人道政策，又豈能反過來罔顧死者尊嚴，奪去他們的意願？經過十多年跟死亡打交道，我有種責無旁貸的使命感：除了防腐，我的任務是要利用解剖室這個場景，解決遺體來源造成的矛盾，在此展開第一堂生死教育，並透過向公眾推廣，讓每一個未來的「死亡消費者」，反思怎樣能活得好，又死得好，而遺體捐贈，是其中一個美好的選擇。或者，能藉此為獨居的公公婆婆「做點甚麼」，也未可知！

　　在解剖室工作的第二年，便籌備推行遺體捐贈計劃，初期確實遇到不少阻力。身為一名「八十後」，致力推廣生死教育，許多人認為我沒有足夠的說服力；我也不以為單憑個人能力，可以移風易俗，但教育不限於知識，也在於態度的改變，或是眼界的擴闊，或是框框的突破。

　　「無言老師」是對遺體捐贈者的尊稱，稱他們為老師，是不忘他們曾經是個有血有肉、有尊嚴有靈魂的活人，自從每次醫科生解剖下刀前一起靜默，感念死者無私的奉獻，我見證到學生比之前更認真仔細，下課時都主動收拾用具器材，跟往日明顯不同。若對死者無言之教尚且心存感激，相信對活著的病人，自當加倍用心。

　　死亡是一個點，生命卻是一條線。在這條線上，遺體捐贈者選擇在離世後成為「無言老師」，延續生命的意義，帶領我們從死看生，活好當下。

　　在人生路上，其實我是一面參與、一面在接受「生死教育」，對死亡認識越深，對生命自會越加珍惜。要是人能選擇扎根永恆，知道死亡不是終站，就能無畏懼地直視死亡，這是我多年來的體會。

被遺棄是一種甚麼樣的感覺？是一種覺得自己不被愛、不受重視、沒價值、被人放棄的感覺，它如陰霾，籠罩著生存的空間，會令我感到無力生存，也曾想過放棄自己。原來，我們吸入的是愛的空氣，它清新、令人心曠神怡，更能吹散陰霾，只是我們沒留意，甘願被那陰霾所覆蓋。

從母腹開始的生命

　　媽媽十五歲就懷了我，當時因她年少，不知如何是好，就打算安排墮胎，結束我的生命。當外婆知道媽媽有這墮胎的念頭時，她想到自己的經歷，於是鼓勵媽媽把我生下來，並承諾會肩負照顧我的責任。就是這樣，媽媽把我生下來，我也開始在一個沒有爸爸的單親家庭裡成長；兩歲後，我也再沒見過爸爸，而照顧我的就是外婆、外公和姨姨。媽媽忙於工作，就算之後她開始了一段婚姻關係，家裡多了後父，之後更增添了弟、妹，我和媽媽總是聚少離多，相信賺錢維生是她當務之急，且是她很大的重擔。所以，我和媽媽關係十分疏離，而填補這空隙的就是外婆的關愛，縱然她不懂怎樣管教，但她常與我一起，陪我生活、成長，有時又會以「利誘」去鼓勵我做恰當的事，例如：當我不吃飯時，外婆會說多吃一口就給我兩塊錢，每次回想，就是她堅持的照顧我，給我嚐到一點點的愛，繼續生存下去。

　　在人多、關係疏離的環境中成長，我的性格變得內向、沉鬱、害羞、孤僻及怕事，更害怕見到別人傷心流淚，因自己也不懂去聆聽，不知如何面對及不懂表達。幸好身處的小村落中有很多村童與我一起成長、玩耍，確實令我在玩樂中得到短暫的喘息，忘卻了自己的不開心。後父與媽媽經常為錢銀吵架，特別是因為他們很夜才回家，我總是被他們的吵架聲吵醒，而我在不開心時就敢怒不敢言，卻只會遷怒於弟、妹，向他們發洩。我曾問為何要生存在這樣的一個家庭——後父沒有好好的保護媽媽，愛護我們，負上照顧媽媽和我們的責任，更欺負媽媽，埋怨媽媽說我們給他經濟的負擔。我也曾想過，生存既沒意義，不如死了吧。

尋找方法掌控人生

        自殺的念頭稍縱即逝，心中浮起的是外婆的信仰觀，只要是她認為可以保護、賜福的神，她都會去求拜，誠心的上香，希望神明保佑，逢凶化吉。就算我從小就跟著外婆去叩拜祈福，但生活沒因此得改善，我仍是那麼不開心，那麼的失落，好像自己總是一個被遺棄的人。我開始嘗試一些與靈界接觸的途徑，希望透過與靈界接觸，預知未來，掌控自己的人生。結果，我不但不能操控我的人生，更被靈界所操控。

        主動的接觸換來的是被控制，我開始每晚睡不安，全身僵硬，就算如何用力也無法轉身，也沒法發聲向人求救。持續的情況下，我不但擔心如何可以救治自己，更開始想：或許，我的人生永遠都不可睡得安、眠得好？

        一天，我坐在學校操場沉默著，卻引起一位不熟識我的老師的注意，主動走來邀請我參加一個課外宿營活動，更在營中分享她曾被靈界騷擾的經歷。當時，老師一家都被靈界騷擾，也不斷尋找解決的方法，求神、拜佛、求福，可惜情況不但沒有好轉，之後更是家庭破裂，直至有一天，她也像我一樣，睡在床上，但全身僵硬，就算如何用力也無法轉身，也沒法發聲向人求救；之後醒來，衝出屋子大叫，一位基督徒的鄰居就建議老師返教會，在基督教信仰中尋求主耶穌的幫助。老師分享說她信了耶穌後就沒再受那些靈界騷擾，而當我告訴她我已有半年處於她那種狀態時，她就鼓勵我去尋求她認識的耶穌的幫助，因為耶穌勝過死亡，也戰勝了靈界那股騷擾人的力量，令人心靈平安。

        當時，我是半信半疑的，那有如此的事？或者只是一個偶然的湊合，又或者是那靈界放過了老師吧！半年來，我不斷地求神拜佛，仍被騷擾。這耶穌是誰？他會有勝過這些神佛的能力來救我嗎？回家後的一個晚上，我又再次被靈界騷擾，整個人睡在床上，既不能動彈，也不能開聲求救，但這次卻想起老師的方法，我就在心裡不斷地請耶穌救我，之後，我就回復正常，起了床、走出客廳，也不斷嘗試去確定那是真實的？還是夢境？那當然是真實的，而且這真實令我不再害怕再次入睡，不怕再次動彈不得，因為我已經歷了耶穌的幫助，祂是真實的，所以，就算靈界再來騷擾我，耶穌必能救我。

        靈界不能幫我掌控人生，不知基督教中的耶穌又能嗎？我開始上教會，認識基督教信仰，希望藉此走出陰霾，改變現狀，過一個平安、快樂的人生。

再次踏進被遺棄的陰霾

        走進教會，認識基督教，我感受到愛，也覺得教會裡滿是愛的空氣，基督教信仰沒令我的現況得到改變，卻讓我用另一個眼光去與艱難共存。教會不但培養了我的音樂興趣及能力，讓音樂給我歡愉、教導，成為了我日後維生、服侍人的渠道，更讓我用另一眼光去看我的媽媽，明白她的限制，也讓我接受因她的限制而給我帶來被遺棄的痛苦。這份接納，吹散了被遺棄的陰霾。所以，在後父與母親繼續不時的吵架，甚至後父要拿刀斬媽媽而驚動警察，在種種艱難中，我沒被拖垮，而是以愛出發，想到：會否我多賺一點錢，就可以令家庭平靜一點？就是這樣，我去了台灣參加歌唱比賽，尋找音樂發展的機會，也盼可賺多一點錢，好令家人生活安穩，不再為錢而家無寧日。

        不一定人人都會在星光大道迷失的，但我卻是迷失的一個。在觸目的舞台、熱烈的掌聲、不絕的歡呼聲中，萬人簇擁，縱然不是名利雙收，卻幫助了我解決家庭的經濟問題，也令我感到飄飄然，覺得自己很了不起，並把主耶穌給我的禮物 — 音樂，成為炫耀自己的私有工具，離開了信仰。

        在輝煌、歡呼，令我沾沾自喜的時候，媽媽自殺了。她自殺的決定令我痛苦不已，那被遺棄的感覺也再次出現。打從一開始，媽媽曾選擇放棄我、親父放棄我和媽媽，生活每天都籠罩在被遺棄的濃霧中；此刻，雖然我與媽媽一直處於疏離的關係中，但她的自殺似是另一個宣判 — 媽媽也遺棄我了，我還有甚麼生存意義？我要生存下去嗎？站在二十六樓的露台，我也想放棄自己，結束生命，心裡卻浮起了三句說話：你還有親人；你還有朋友；你還有很多事物要去看。是的，若我結束生命，就變相加添了外婆、外公及弟妹被遺棄的痛苦，我當時就祈禱主耶穌的安慰及幫助，因為我知我不可以令他們傷心、痛苦，只是，當下我正是那麼無力，那麼傷心、痛苦。

        離開露台，我走到一個沙灘，獨自讀聖經，並在附近的碼頭遇上了一位當時也在讀聖經的女士，我請她給我讀聖經，我告訴她我失去親人的傷痛，就算我已看到她的遺體，心中仍常有錯覺媽媽沒死，她會在某個地方出現。沒想到那女士竟然為我禱告，且是流淚的禱告，原來，她感受到、她明白，她也幫助我這個從不懂表達自己的人，把積累多年的痛苦全說出來，心裡的痛苦就如石頭一塊一塊丟了出來。

        重拾信仰，再次呼吸愛的空氣，感到釋懷，也很平安，我沒被遺棄，因為耶穌愛我。

愛的空氣處處是

        重新有力，重拾工作，我再去台灣參加歌唱比賽，並發現另一個舞台，就是街頭表演藝術(Busking)。以工作假期(Working holiday)走出自已的音樂框架，以歌、以過去的生活經歷與圍觀者分享，沒想到既賺得生活所需，更把愛的空氣帶給那些來看我表演的人。回想起來，途人為何要停下來聽我唱歌，甚至聽我分享自己的生活經歷？又想到自己曾經接二連三的被遺棄，當身處異地，這被遺棄的感覺是可以隨時出現的，加上語言能力、天氣的適應、人身安全，其實都可把我打倒，但事實是我在外地四年，去了十七個國家，三十多個城市，每天令我活得精彩的就是那愛的空氣，是我送出的，也是別人回應給我的。

        回想十年前的每一幕，原來，我似是活在被遺棄的環境中，卻吸著愛的空氣，這愛的空氣，就像我們分秒吸入的空氣，你不覺察它的存在，卻在維持著我們的生命。外婆愛媽媽，鼓勵媽媽把我生下來，並承擔照顧的責任；無聊日子，村童的陪伴，給我喘息的空間；一位不認識我的老師，不但給我除去靈界騷擾的途徑，更因此幫助我認識基督教；教會的弟兄姊妹與我同行，鼓勵我認識信仰，更幫助我發掘自己的音樂興趣及才能；還有那位在碼頭遇上的女士，她對我來說不但是一個陌生人，更是一個信任我的人，沒懷疑我為何清早身處那地，沒擔心我會否有甚麼企圖。她應我邀請為我讀聖經、陪著我，當我訴說喪親之痛，她竟然為我流淚禱告、給我倒空內心痛苦的機會及空間，再次經歷耶穌的安慰，平靜下來，重新有力前行。

        但是，這些相遇會是偶然的嗎？想起那位我不認識的老師，她居然也有我的經歷；那位在碼頭出現的女士，她已有半年沒到過那地方，那早卻有一個感覺必須前往；還有媽媽離世之前，我有機會告訴她我愛她，她也有回應我，回覆我少時問了她卻沒回答我的一個問題 — 媽媽，你愛我嗎？站在二十六樓的露台，在要跳下去的一剎，因為不想外婆、弟妹及朋友傷心而泛起的愛的提醒；還有那句「世界很大」的提醒，讓我在往後四年真的看到，更有機會去分享，以愛去鼓勵我所遇到的人，實在不是偶然的。回想當日接觸靈界，為要預知未來。此刻，我的體會是不用去預知，因為耶穌以愛掌管我的未來。

        曾唱過一首名為「這是甚麼道理」的詩歌，我這麼一個連父母都遺棄我的人，就像快凋謝的雜草，找不到生存意義。但主耶穌竟捨尊降世、撇下一切來尋找我。主耶穌甘願為我死，就算我曾想放棄自己，然而主耶穌卻說不會把我遺棄。這是甚麼道理？這是超越人間的道理。

70年代的香港，經濟發展進一新階段，很多香港市民都視為機遇之時，但對於我們這個從內地移居香港的家庭，卻要絕處求生：是錯誤的選擇抑或自闖困境？還是生不逢時或是命中註定？無論如何，反正，造就了今天的我。

初到貴境，身心受困

　　出生於中國廣西，自小說普通話的我，六歲那年就和妹妹離開愉快的童年地，隨著父母來港定居。爸爸在國內從事演藝事業，既是有名氣的演員，又是導演，來港後沒有機遇，找不到本行，只能出賣勞力，做地盤工人，好養活一家；大學外語畢業的媽媽在畢業後便生了我，來港後，她的學歷不被認可，只能以手藝賺取生活費，做製衣工人。我作為大家姐，來港不到一年，就因為爸、媽要工作，年紀小小就成為家中的照顧者，煮飯、洗衫、邊照顧妹妹邊讀書、做補習老師賺點外快等不在話下，就連之後出生的妹妹，也是我帶她往健康院，更因此被人誤會，嘲笑我是未婚媽媽。

　　外來嘲笑聲不絕，就連廣東話說得不純正，也是嘲笑的原因，所以，內裡的挫折感也不絕。我不敢告訴人我住在木屋區；縱然曾經入住親友家，也覺得是寄人籬下；颱風日子，要四出尋回被吹走的屋頂；火燭，要趁時搬走貴重物品逃離火場，也曾不自量力的想搬走家中最貴重的雪櫃……那些日子，生活極不安穩，很不開心。

　　可惜，本可以作支撐、陪伴我和安慰源頭的爸、媽，不但未能扮演這角色，沒給我一個愛的家，更令我變得充滿恨意。爸、媽勞苦工作，疲於奔命去賺錢養活，為了維持一個家，我們聚少離多，我要負起照顧者的責任，小小的年紀已很明白，也沒反抗，生活忙碌，也沒時間去抱怨；兩位妹妹年少，我只知要努力照顧她們。可是，原先在國內受人尊敬、生活充裕的爸爸，以為來港後可以繼續保持身分和工作，可惜夢滅，鬱鬱不得志，人變得性情暴躁，沾染惡習；媽媽在國內的身分、地位本來也備受尊重，但因某種原因而同意與爸爸一同來港，沒想到專業不保，生活也不保。父母壓力很大，彼此沒溝通，更不要說聽我們訴說，不是打、就是罵，女兒們也成為了他們發洩和傾訴對象。每天要看父親面色做人，總是戰戰兢兢的；媽媽在爸爸背後向我訴說他的不是，在爸爸面前又另一副咀臉，像是甚麼抱怨都沒有，我無法接受這兩副咀臉的媽媽。在得不到愛護、溝通的同時，我不但不喜歡他們，我更憎恨爸爸令我們家無寧日及媽媽帶來的負面影響。有時候，我會傻想我其實是有錢人家的女兒，我不想自己生於這種家庭，我更不喜歡自己。

身心受困，絕處逢生

　　如此成長，我不開心、不喜歡自己，心裡滿是憎恨，曾有人問我有否想過離家出走、自殘，甚至自殺，可有化憤恨為「力量」，作出控訴？事後回想，我也感到奇怪為何我沒有反叛，只知見日過日，充其量也只是跟一些男生往山上跑、劈山溪間的水管，或許，這個當時唯一的玩耍，也正好發洩了心中的負面情緒；加上讀書、忙於做家務、照顧妹妹、剪線頭幫補家計……每天都在忙，根本就沒時間停下來去計較、去抱怨。不過，日漸長大，有機會拍攝廣告賺多了一點錢，我就開始想到只要有錢，我就有能力離開這個家；而尋求愛的需要也令我很早就開始拍拖，也想過若有男朋友愛，我就可以與他共創一個家，不用留在這裡。

　　拍廣告、拍電影的日子，忙得令我沒時間去滿足心裡那份想離家獨立、脫離不開心的想法之餘，我卻參加了藝人之家的活動。原先缺乏自信、沒主見、如柳樹一樣隨風擺動的我，在參加了藝人之家的活動之後，心裡多了掙扎，明白到離家、同居、甚至為影藝事業犧牲色相，都不是我應為的事；我看到內在憎恨、不開心、不喜歡自己的心理狀態，源自我內心一份妒忌；極度掙扎之下，我決定放下這令我、令我家人不開心而大家都沒出路的妒忌之心，重新生活。

　　我學習成績不錯；能交上乖的同學、朋友；在藝人之家被愛護、保護；在接近錯誤的邊緣、在危難發生之際，都能擦身而過，這些都不是偶然的。成長中或許有很多障礙，環境或有很多限制，內心卻隱藏著一種自己也不察覺的價值觀 —— 在限制、無望當中，正有很多無限的可能。爸、媽來港面對充滿限制的環境，他們迷路了，看不到那無限的可能，不能開心過活，也令我成為另一個不開心的人。我體會到生活中很多不可能並非偶然，最終總有出路，全是因為人的生命中都共同有一位不受限制、從不迷路，從出生就一直引領著、讓我總在有限中看到無限的神。

　　接受信仰，在藝人之家被造就，我愈來愈有自信，愈來愈警覺到引誘的呼喚，並曉得不為眼前的好處而放棄自己；縱然完成演藝課程，我沒有那種期盼在演藝事業「更上一層樓」的心態，反而想踏踏實實地工作及生活。

重修關係，遇上分離

　　終於，我沒離家出走，但我仍是為著妹妹，過得平靜一點。在不用被爸爸惡言對待打罵的情況下，我得到朋友的幫忙，自己置業，與妹妹搬離這個家，但仍繼續照顧媽媽。漸漸地，爸爸因在內地工作，也甚少回家，但不知從何時開始，他每次回家吃飯都要徵得我允許。

　　有一年的年三十晚，爸爸在電聯中得我允許回家吃團年飯，他因交通阻塞，在開飯後才回到，入屋後不但沒即時坐下，反而躡腳而行，走進洗手間沖身，只因他知我們不接受他身體發臭，不想我們不悅；一家之主，不但沒得到等候才開飯，更要自行進廚房取碗筷，坐下只夾面前的一碟菜及把碗裡的飯扒到口中，沒言沒語、沒之前的暴躁，更沒身為人父的尊嚴。望著眼前這位生我的父親，我心裡很難過，他不是曾多次在我批准之下才可回家吃飯的嗎？他不是多次被我們冷嘲熱諷他身體發臭的嗎？是我的忙碌令我忽略了他嗎？我不知道，只知在那刻，我那份斤斤計較的有限，被無限的愛心所溶化，不期然的問自己：為甚麼爸爸會變得如此？我又應否與他好好的傾談一下?

　　飯後，我與爸爸到碼頭散步，他那依然故我的急速步伐，仍令我心頭有氣，只是，這次走在他後面，我卻看到我的爸爸「縮水」了，不但是體型，更是整個人，像缺了甚麼稱之為人的東西。我覺得他很可憐，但其實是憐憫，他是我的爸爸，就算他不能表現身為人父的職責、身分，也應該是一個可以活得有尊嚴的人啊！我從沒想過，也情不自禁的向爸爸說了一聲 —— 我愛你，他即時的反應就是哭了出來，爸爸、男兒家、傳統的大男人，就在我這個不應看到他流淚的女兒面前流下他的男兒淚，我也不受控地哭了起來。那一刻，像是靜止了，我聽不到他說甚麼，我也想不起自己說了甚麼，像是：其實，我們都很關心你；其實，你可多些回來的呀……直至大家都把一切痛苦都哭出來。我體會到我能說出這句「我愛你」，是因為我真的仍愛他，只是為了幫家人討回公道，不嗤於他那種沒做好一家之主、給予家人愛的角色；另一方面，也想表現自己大家姐的身分，表達自己那份「你做不來？我來做吧」的心態。原來，我成了欺凌者，令爸爸不成人。這一句「我愛你」，我們和好了，我深信這可不是我一己之力能做到，而是因為我認識信仰、經歷愛的修復，能以無限的愛去與爸爸重建關係。經過幾年，爸爸回港都是約我在外見面，直至他明白家庭是由愛建立，又經歷了這份父女愛，他決定放下內地工作，回到這個家，與媽媽同住。

　　那天，我到車站接他回家，慣常步履急速的爸爸，因為肚子不舒服，用了可能是十分鐘的時間才從閘口慢慢的走出來。爸爸上車後，我先送他去醫院醫治不適，沒想到，一入醫院就出不了來（只曾一天回到家中），直至離世，因為他被確診末期腸癌。

　　爸爸接受手術後，傷口不能癒合，人變得更消瘦，我決定放低工作去陪伴他，達成他的心願，做他想做的事。差不多兩個半月後，爸爸送我一份寶貴的禮物 —— 接受主耶穌的救恩，就離世了。不是剛修補了關係嗎？沒好好相聚，卻那麼快就分離……雖然傷痛，但我再一次在人的有限中經歷那無限，就是確信我和爸爸會在天家相遇。

活在有限，經歷無限

　　從貧窮到生活得改善；從不堪一提到被認識的藝人；從沒價值到被重視；從爸爸離世前信主、因病留院不能回家至離世，縱然我每天去陪伴他，卻未能送他最後一程；又或是2002年開始的多次懷孕，我經歷了早產、三次胎死腹中及險些失去了兒子，原來，萬物都有它的時候。

　　那一年，我面對很大的工作壓力，也遇到很多人事的問題，還有錯綜複雜的辦公室政治，我對同事及機構的信任出現了很大的衝擊，在我腹中的兒子也每天隨著我心情的起伏而生活。在這惡劣的成長空間，他不但沒死去，更在32週出生。當時看著這個只有1.8公斤的「小」嬰孩，我心裡很是難過，既擔心他能否健康成長，也不知如何去照顧他，更因情緒不穩而影響餵飼。最後，我決定放下那會繼續影響心情的工作，不去思想經濟的問題，學習專心去照顧他，這些年，他從不利於成長的環境中健康地長大過來。

　　之後的兩次懷孕，胎兒不到兩個月就沒有了，我很難過，但也不得不接受，也接受了自己應該不會有機會再懷孕。直到第四胎，我在偶然的情況下知道懷孕了，我們既驚又喜，興奮於他的到來，卻又擔心保不住他。就像是如臨大敵一樣，我們決定請當時應該是最有名氣的醫生來照顧我這孕婦，製造適合這胎兒成長的環境，注射不同的針藥，為的是幫助胎兒能健康成長。胎兒大概五個月大，在一次普通檢查中，醫生說胎兒沒有了心跳，隨即寫紙給我去醫院引產。我呆了，也無法相信又一次的胎死腹中。一個人離開醫務所，負著一個死了的胎兒及千斤重的難過回家。我掀被蒙頭大哭，按摩腹部，推動胎兒，叫他不要睡。家人也不知如何是好。幾天後，我決定去醫院引產，看著那已成型的兒子，小得連合適的衣服都沒有，我在過份冷靜中接受了他的離去，卻把痛苦的情緒發洩在丟掉一切為他來臨所準備的東西中，在為何用心預備也不能保護他的痛苦中哀悼。

　　在慣性小產、流產的情況下，後來我又懷孕了；在慣常被責怪是我沒好好照顧自己導致遇上早產、小產聲中，我選擇不告知別人這好消息；在醫生不看好胎兒能成長出生的情況下，我以順其自然的心態去懷著他，就算醫生多次暗示胎兒可能有缺憾、可選擇人工流產的，我也決定以平常心去走這段路，但仍會每早醒來確定他是否在活動才會起床。胎兒31週，看似要出來了，就算使用了一些催生的方法，他仍是在腹中卻不出來，到了38週，胎兒終於出來了，並發現臍帶打結，醫生說其實這胎兒是可以在腹中死去的。

　　就這樣，我再得一兒，也得到一個人生的提醒：我要謙卑下來，接受可以有的，也接受不能有的，因為聖經提到：「凡事都有定期，天下每一事務都有定時。」

　　人到中年，面對很多有限，卻也同時經歷了很多無限，這些經歷也成為了別人的祝福，特別是幼時的貧窮、父女關係、懷胎生育，讓我學會在今日的生活裡、工作中，如何扶持那些在有限中的人發現無限，接受、放手或是一樣十分重要的謙卑態度。

回望我的人生路，既有助人的經歷，成為幫助弱勢基層的社工、心靈作家與及人生課程的培訓導師；途中亦有停頓，每一步都有神的旨意。人生的跌盪是為了磨練意志，堅定信心；過程的得與失，亦不忘感謝神為我預備的路。

從不獲重視到獲得接納

　　我在屋邨長大，一家五口有父母、姐姐、弟弟和我。通常排行第一的孩子特別受父母的關注，我還記得父親那部古老相機，為稚嫩的姐姐拍了許多照片，記錄初為人父的興奮。到我出世後，生活擔子壓下來，他已經沒有太多閒情了。我們兩姐妹年齡相若，平常喜歡跟左鄰右里的孩子一起玩。女孩子好爭寵，偶爾吵架，我們也不例外。孩子們經常在走廊、樓梯之間跑來跑去，是玩樂小天地。

　　幾年後，弟弟出世了，父母非常高興，我記得很多人祝賀媽媽說：「終於追到個仔啦。」小時候不懂得重男輕女的概念，直到那一刻才發現，原來生仔與生女是有分別的。我在小學四年級已經開始學買餸煮飯，等父母放工回家吃晚餐。我每天精打細算去買餸，跟姐姐一起分擔家務和照顧小弟，還要做功課，童年生活一點也不輕鬆，所以身為老二，特別懂得生存之道。升上中學，為了省錢，兩姐妹第一次買二手課本。我還記得挽著一袋舊書回家，翻開書頁，上面交雜各式的筆跡，這何止是二手，簡直是三、四手！一時間難以接受的震撼畫面，歷歷在目。到了開課日，呆看著書本，心情失落。

　　小時候總覺得媽媽偏心兒子，就算是姐姐也曾獨佔父母的愛，而我是最被忽視的一個。心裡不忿媽媽的重男輕女，於是經常頂嘴，她亦不滿意我的態度，兩母女的誤會和隔膜越來越深。直到有一天小學老師教我們要孝順父母，例如可以在晚飯後倒一杯茶給父母，當晚我姑且試一試，想不到竟然得到爸媽的讚賞，從那天起，我便放棄與媽媽吵嘴，反而用孝順的方法去賺取爸爸媽媽的愛。

　　許多年之後，我嘗試運用心理治療去拆解兩母女之間的牆。我把自己代入她的角色和處境，去理解舊社會觀念下女性的掙扎，那時候我才明白到，其實媽媽也是重男輕女觀念下的受害者啊。當年媽媽生了我的姐姐不久，在毫無預備下懷了第二胎。她掙扎應否墮胎，最後毅然把我生下來，怎料又是個女兒，相信她當時也相當失望。換個角度看，當年母親明知生活難捱，仍然決定把我生下來，實在是勇敢的決定。想到父母含辛茹苦，把孩子養育成人，我突然醒悟了。

　　至於父親，他是個很和善的人，愛惜兒女，給予很大自由度。當我羞愧地告訴他會考成績不佳，打算重讀的時候，他卻寬容地說：「知恥者近乎勇，你下次一定做得更好。」當時我的唯一人生目標就是會考取得好成績，結果一塌糊塗。連我都質疑自己的能力，他卻毫無保留地信任我，接納我的不足，令我深深感動。

從幫助弱者到成為弱者

　　父母對我最大的影響是幫助別人，我從小的家教就是幫助別人，不要怕吃虧，所以一開始已經想做一份「對人」的工作。我的第一志願是成為作家，因此不斷寫作，由小三至中五的作文，包括徵文比賽、報紙校園版投稿等等文章，到現在還珍重地保留著。我雖然喜歡中國語文，但始終覺得做作家是個遙遠的盼望，不可能實現。

　　後來我開始想成為老師，喜歡把自己所學的知識與人分享，又不時參加義工服務，幫助別人很有滿足感。第二次會考成績不俗，獲得當時的理工學院取錄，修讀高級文憑，學習統計、數學和電腦等課程。這好比抓住救生圈，儘管不太喜歡這些科目，我還是決定放棄中六，趕快跳入大專校園。神的安排很週到，我在理工學院透過「學園傳道會」認識信仰，成為基督徒。學習數理科，可以訓練邏輯思考、分析和解決問題的能力，應用在日後的工作。憑著第一年的成績及大專院校的課外活動參與，成功考入香港城市大學，是我夢寐以求的社會工作課程。

　　因著自小薰陶，我第一份工作，順理成章服務基層家庭，在藍田邨為街坊排難解紛和爭取清拆重建的權益。這個當時拆卸在即的公屋舊區，真是三山五嶽；幸而我自幼在屋邨見慣大場面，一個人游走於光線昏暗的樓梯、士多鋪後面半掩的麻雀檔也不害怕。我身上掛著工作證，逐門逐戶做探訪，召喚街坊參加會議，工作之中最深刻的就是讓街坊明白發聲的重要，特別是獨居長者，他們依賴別人照顧，亦不明白自身權益。憑著眾人集合的力量，表達對搬遷的訴求，果能眾志成城，爭取到原區安置，成果令人振奮。工作期間，曾經有一位患抑鬱症的婆婆，我花了許多唇舌勸服她就醫，經過一段時間的診療，她不獨康復了，還開始學習跳舞，重尋人生樂趣。後來她帶著孫兒來探我，小男孩給我送上親手繪製的心意卡。小禮物看似微不足道，卻盛滿對生命的盼望和喜悅。能夠幫助別人徹底扭轉人生，從深淵跳出來，這份滿足感一直驅使我繼續向前。

　　那段日子，工作充滿幹勁和熱情，以幫助貧困者為使命。清拆計劃結束後，我離開藍田區，轉去深水埗區做外展工作，同樣是住滿貧窮戶。我們社工隊接觸千幾宗個案，工作量龐大，逐漸感到乏力，體會到貧窮是整體社會的問題，我如何再努力，都無法改變貧富懸殊的困局。加上對工作安排感到不滿，與上司關係緊張，種種不如意，熱誠一點一滴被磨蝕。整整一年之久，放工回家忍不住哭起來，每天抱怨，不想上班，又經常遲到。當時心情很沮喪，無力感籠罩著空洞的軀體。丈夫很體貼，為我安排旅行，好讓壓力舒解。可是出發前夕，我連收拾行李，照顧鳥兒等事務完全提不起勁。我很想辭職，但在新制度底下，新合約不再沿用舊制薪酬表，轉工的話收入將會減少一半，我不甘心收入被削。

　　有天，我看見一位婆婆朝著辦公室走來，心裡萌生一種厭惡的感覺：「你最好不要來找我。」然後有另一把聲音在責備說：「你可是專業社工啊，竟然會討厭見到自己的client！」我清楚知道那一刻是個警號，情緒很快會爆出來，唯有不得已放下工作。第二天一早回到辦公室，我很開心地告訴同事自己決定辭職，情緒瞬間釋放，自己都感到驚訝。我願意接受減薪的現實，轉到一間長者中心工作，不過工作了九個月後辭職，心情再次墮進谷底。

從人生上半場到下半場

　　這些日子，我一直糾纏在「失敗的社工」的思緒裡，心裡失望，甚至埋怨神。我從讀書到工作，一直順風順水，求仁得仁。神不是對我很仁慈和眷顧嗎？為何我竟落在如此的苦難中，默默地忍受哀愁呢？我當時只有三十幾歲，被迫停下來，路如何走真是一籌莫展。適逢某機構有個新計劃，為提早退休的人，透過活動去學習規劃人生下半場，於是我也參加了，跟一群比我年長成熟許多的「哥哥姐姐」一同學習。那時，我想通了，所謂人生下半場，首先要放下「上半場」，跟舊我說聲再見。沒有上半場，何來展開下半場人生呢？神沒有離棄我，而是引領我走向新方向。

　　人生有時需要停下來，經歷挫折後，覺悟停下來是好事，讓我們看清前路。停頓是一種學習，原是神在帶領我們開拓新路。當失去工作之後，我嘗試轉型做培訓班導師，開辦講座和工作坊，有幾年時間收入非常不穩定，學生人數很少。我嘗試重返校園，進修心理學，並繼續寫作，透過網誌分享心靈故事。沒想到我的網誌越來越受讀者關注，幸運地獲網站選為精選網誌，從而帶動人氣，出版了第一本書。

　　然而，第一本書並沒有預計中受歡迎。後來，我跟另一間出版社合作，第二本《你的態度，決定你的高度》廣受歡迎，成為暢銷書。神很幽默，如果祂讓我一炮而紅，我一定會很驕傲，於是利用兩本書銷售的反差來教導我。建立了知名度，培訓工作亦見順景。我很享受自己的影響力，原來我可以海闊天空，做一個社工，心靈作家，也可以是導師，教授心理輔導。

從病患學會停頓

　　修讀心理學期間，父親確診第三期癌症。禍不單行，兩天後，我的同班同學跳樓自殺。我認為自己是專業社工，在同學之間又是最成熟，理應擔起輔導的角色，不論面對家人或同學都盡量冷靜。我習慣獨立處事，擔子再重都會挑上肩膀，其實心底裡雙倍的憂傷，無從抒發，結果九個月後，我便患上類風濕關節炎，醫生說原因不明，但我心裡清楚是自己的壓力太大。

　　我平時思想正面，經常教導別人正向思想，到自己病了，簡直像天塌下來，在腦海湧現許多糟糕的畫面，幻想自己將會遇到的慘況。後來我把這段心路歷程寫下來，坦誠地與讀者分享，再樂觀的人也會難以面對苦難，病患讓我看到自己的能力有限。我喜歡擔當照顧者的角色，卻不願意別人來幫我。其實身邊的人很樂意照顧我，而且能夠照顧我，令他們有種被需要的感覺，產生快樂，所以不要以為自己是家人的負累。我父母的年紀雖然很大，卻不時陪我看中醫，善用他們的經驗去教我煲中藥，看醫生的過程雖然奔波，卻令我們有更多機會相處，也令爸爸媽媽重新有機會去照顧我這個已外嫁多年的女兒。辛苦了九個月，類風濕關節炎竟然奇蹟般痊癒了。

　　類風濕關節炎痊癒後五年，父親的癌症到了末期，身體日漸衰弱，五個月後就離開了。我把以前學過的「生死教育」去照顧臨終的父親及輔導家人，怎料姐姐說「你似社工，多過似我個妹」。我知道自己一直抑壓著情緒，直至院牧安撫我說：「你應該為你父親哀傷。」她的話一針見血，還記得當時不斷發作的濕疹、感冒及各種身體大小毛病，其實是身體給我一個答案，我的病是來自無邊的壓力。

從停頓學會接納

　　神藉著疾病，叫我停下來。回想一直忙碌的生活，凡事費神，直至累得停下來，才發覺自己真是白忙一場。不要介意停下來，因為那是神為我們寫的精彩劇本的轉變部分，我們只管好好去做自己的角色。在我失落的時候，忽爾記起蠟燭的比喻，我只不過是神造出來的一支小蠟燭，竟然質問為何這個世界有黑暗。神既造了黑暗，也叫蠟燭去照亮黑暗。蠟燭或許有時光亮、有時微弱，就像我們的內心。我學懂接納自己的微弱，屬靈狀況總有高低。當感到乏力，要記著「我們不是甚麼都能做到，也不是甚麼都不能」。既然神要我們停下來，要我們放下，就接納祂的意思，因為我相信神會讓我日後有事情要作。

　　神一直在帶領，待我休息夠了，現在安排我讀神學，繼續從事輔導和寫作，在看不見的將來，祂仍默默地引領我往前行。

四十稱為「不惑之年」，出自孔子在《論語》的為政篇，是他對人生的一點總結和展望。意思是人到四十，無論學問、做人或閱歷，都已有了一定的基礎和經驗。不惑，是自信能秉持個人的理念，堅定意志，掌握前路，不再受外在客觀因素所影響。而無獨有偶，根據聖經記載，有關四十這個數字，也經常象徵上帝子民在不同階段的開始或結束，藴含上帝慈愛的帶領，同樣具有標誌性的意義。

四十而惑？

        前年，我為自己即將要踏進不惑之年，準備了一份別開生面的生日禮物：安排一個悠閒假期，一面在泰國享受陽光海灘、投入我至愛的潛水活動；一面利用彼邦多元而廉價的醫療設施，來個全面又徹底的身體檢查，作為之前勤勞工作的獎勵，亦為往後的新階段加油。滿以為一切節目正按著我的劇本進行，但直到醫生向我講解報告內容那一刻，我才發現自己所編排的，原來只是人生大劇本中的小過場……

終身受用的搖籃

        我出生自一個基督教家庭，父母和先輩都是信徒，我這一輩已是第五代。爸爸是教會的事務幹事，媽媽任職護士，我和父母以及兩位姐姐，從小就住在教會的宿舍中，每個週末和主日，一家五口總會參與教會的崇拜和不同的聚會；而在復活節或聖誕節等大節期，我們例必扶老攜幼出席慶祝活動，可見教會和我的家庭生活是密不可分的。

        或許大家會想，這樣規行矩步的過每一天，我一定感到沈悶透頂，甚至心存反叛，幻想出走去呼吸自由的空氣。然而，事實剛好相反，教會是一個培育我成長的重要平台，沒有它，絕不會成就今天的我。

        教會固然是我信仰的搖籃，讓我獲得聖經知識和靈性栽培，建立了正面的人生觀和價值觀；但對我影響最深遠的，卻不是單純睿智高深的人生大道理，反而是透過恆常的聚會如團契、詩班和其他活動，塑造我和一群識於微時的友伴，藉著交流互動，砥礪琢磨，學習待人處事的態度，鍛練溝通的技巧，發掘和發揮各人的所長，讓我們建立起細水長流的終身友誼。到我後來踏足社會，才曉得這是個彌足珍貴的寶藏。且別看我能言善道，其實，我比較偏向靜態或個人化的活動，教會生活正好豐富了我的社群發展。

尊重一家之「主」

        至於我的家庭，算是個平凡而又溫馨的小康之家。父母對我們的品格有一定的要求，但絕不嚴厲，願意給予子女充裕的發展空間，似乎我們姐弟仨能夠健康快樂地長大成人，他們已經心滿意足了。更難得的是，一家人每周總會騰出時間，安排機會聚在一起，舉行家庭崇拜。當中除了唱詩歌、讀聖經和輪流禱告，我們也會利用這個溝通平台，傾訴各人面對的難處，若是遇上意見分歧的議題，也會在此討論，甚至以「一人一票」的方式表決，然後每次都以禱告來結束；無論議決的結果如何，最後必須同心合意的支持，因為尊重上帝在我們中間。我想，這是我們一家人至今仍凡事有商有量，能夠一直維繫親密關係的主要原因。

無心插柳演藝路

       我樂於參與不同活動：教會的詩歌班或話劇組，學校的辯論隊、游泳隊，亦有紅十字會一類制服隊伍。憑心而論，對於熱衷的興趣或技能，我一向投入認真，例如因為喜愛語文，注重咬字，會仔細查考生詞生字的正確發音；喜愛游泳，索性考取拯溺和教練牌照！這種學習的堅持執著，也在我後來事業的追求上體現出來。

        話說中六那年，我在一個私人小屋苑任職暑期救生員，泳客稀少，正閒得發慌，有天應同學邀請，下班後結伴去投考電台的播音員訓練班，竟然給通過了好幾篇如繞口令般刁鑽的誦讀材料，獲得取錄，若能達到半年培訓的要求水平，便可獲正式聘任。我想這工作頗具挑戰性，是個值得一試的機會，但是爸爸認為我還年輕，應該先完成學業。我們把事情放在家庭崇拜中討論，雖然我是家中老幺，但意見和權利都是平等的，同樣得到接納和尊重，結果一致決定，先考取大學入學試，然後以一年為限，看看工作情況和表現，否則重回校園，完成大學課程。最終我成功進入電台工作，並且幹得有點成績，得到爸爸的認同。

「證書控」背後的我

        演藝圈中有不少人謔稱我為「證書王」，不管這是褒是貶，我承認自己確實有點「證書控」，自中學時期開始，已在課餘學習拯溺和急救，繼而是潛水、獨木舟並各種教練牌照，隨後工餘又陸續考取不同類別的資格，如聾人手語或幼兒護理等技能證書，這已經變成一種習慣，只要時間許可，我總是堅持進修。最近一次是修畢了一個關於Digital Marketing的BBA課程。

        我主張終身學習，與時並進，原先的想法是要為工作增值，涉獵不同的範疇，將有助演活不同的角色；若見多識廣，擔任主持時會更出色自信，表現更揮灑自如。況且在演藝圈待久了，慢慢明白努力不一定得到認同，苦幹亦非必然成功。專業技能和證書，就好比一張張的保險單，讓生活更有保障。與其天天寄望未知的前路，倒不如腳踏實地，未雨綢繆，建構明天。這種心態，正是真我個性的反映。

人在江湖、漸行漸遠

        從播音開始，繼而在幕前演出，不過幾年工夫，我在演藝圈算是穩步發展。由於藝員的作息時間不穩定，入行初期便與家人分開，遷出獨居。對於一向自信自律的我，起居生活尚能處理得有條不紊，可是拍攝屬於團隊工作，個人生活必須作出遷就和配合，而顛三倒四的工作日程，完全打亂了我多年來在教會養成的習慣。既然別無選擇，家人也十分記掛，我唯有向自己承諾，一定會把握機會，盡量每周抽空出席崇拜，並保持讀經禱告的習慣。結果立志由得我，行出來由不得我：當排山倒海的工作接踵而來，我的生活優次序便慢慢變得越來越被動，有時只能偶爾在住處附近出席崇拜，虛應一下故事。

        在香港工作的那段日子，因著家人不時的叮嚀提醒，我的屬靈生命尚算強差人意。回看過去十年北上國內發展的歲月，就只能慨嘆一句「人在江湖，身不由己」了。但無論人走得多遠，內心彷彿仍被一根無形的絲線牽引著，我意識到信徒置身名利場，實在很容易變成出走的迷羊，因為大部分時間，只顧低著頭、追逐腳前那一方青草地，不自覺地隨著大夥兒遊走，忽略了牧者的帶領。但是多年建立的信仰，就是這根絲線：每逢面對光怪陸離的價值觀，層出不窮的爭名奪利手法，並紛紛擾擾的人事關係，我自會牢牢抓著這根線，在風雨飄搖的日子，終究能堅守原則，無愧於家庭和教會的期望。

        大是大非，我總算是守住了，但灰色的誘惑多的是，陷在其中，久而不聞其臭，我沒有眾人皆醉而獨醒的能耐，充其量默默退到一邊。原本以為海闊天空任鳥飛，誰想到江湖竟是個無邊際的囚籠，漸行漸遠，超越的不單單是地域界限，心靈若被擄掠，失卻內裡的平安，何止是身不由己，其實已是心不由己了。

四十疑惑！

        ……「你的腦部缺少了一條主要供血的血管，應該是一種遺傳病，回港後，必須盡快找專科跟進。」聽完泰國醫生這幾句話，我的悠閒之旅就此落幕。一向以身體健康為傲，而報告實在太過反高潮，我嘗試上網了解，誰知道資料讓人越發沈重！

        回港後，經過專科醫生分析磁力共振檢查結果，確診是一種腦血管遺傳病，由基因問題引起，無法預防或根治，目前發現有一條動脈已經萎縮消失，而依賴這條血管供氧的部分，可能亦會失去功能。這個病一般發病年齡是五到四十歲，發病的情況和後果會因人而異，有可能是導致中風、半身癱瘓或甚至死亡。醫生建議在腦部插入導管，注入顯影劑仔細觀察以確定病情。

        原先已是越知道得多，越加深恐懼，而最令我困惑的，是四十歲是發病年齡的上限！聽到要做個高風險的侵入性導管檢查，情緒立刻跌至谷底，腦海浮現的盡是負面的念頭：導管會刺穿血管嗎？會引致中風、癱瘓、半身不遂或是立即死亡嗎？在等待檢查那段時期，我有想過立下遺囑，甚至想過輕生。那次是在潛水中途，突然驚覺前面黑漆漆一片，真想一直潛下去，一了百了，幸好只是剎那間的念頭。

一個覺醒的契機

       疾病的可怕不一定讓人痛不欲生，而是把人逼瘋，喪失平安和理性。受不了卡在崩潰邊緣的忐忑不安，我在手術前兩天致電媽媽傾訴，面對至親，我再也按捺不住那份澎湃的焦躁憂慮，像個孩子般放聲大哭。說也奇怪，媽媽的回應是非一般的冷靜，她用嚴肅而肯定的語氣對我說：「你不能用99%的信心去信靠上帝，99.9%也不行；要信，就用100%的信心來完全信靠。你在教會多年，相信日子不是白過的！」媽媽這一席話，無疑是當頭棒喝，雖然情緒稍微平復了，但一時間仍是似懂非懂，太多的疑慮教人難以釋懷。

        隨即跟大姐聯絡上，當我分享到要運用手上的專業技能，考慮作其他方面的發展，以分散國內工作的壓力和風險……，話猶未了，大姐已直截了當的提出挑戰：「你已經掌控了自己的人生四十年，你認為很理想、很滿意嗎？可有想過把你的主權交出來，讓上帝管理你往後的人生？」果然是大姐，一語中的，不愧是最了解我的人！當下語塞，經歷這段心路歷程，才認識原來事事計劃周詳的我，能掌控的竟然如此有限，遇事只會驚惶失措、疑惑不安。謙卑禱告後，認真仔細地檢視過去我自主的人生，實在不外如是。如夢初醒，決定重新立志，讓上帝主宰往後的每天。

安靜放手、代替尋求

        最終我能坦然面對手術，檢查後，感恩沒有出現甚麼即時狀況，既然一切結果都已在上帝手中，我決定放開懷抱，展開與病共存的新生活。首先是希望延續我的「證書控」，不過，這次不是為自己，而是修讀神學課程，預備將來為上帝所用。

        但如何尋求和確定上帝給我的召命？有牧者給我適切的提醒：恢復教會生活，保持讀經禱告與上帝溝通的習慣，安靜才能聽到主的答案，放手自會看到祂的帶領。為了好好休息和思考，我安排一次北美之旅，往多倫多和芝加哥一趟，探望兩個牧者家庭，他們都是我從少認識的良師益友。想不到藉著這個旅程，讓我確認將來的事奉方向，後來順利考入芝加哥一家神學院，現在開始了一年級的網上課程，是關於文化研究和宣教神學的，非常享受學習的內容和過程！

總結

        回望過去一段從疑惑到不惑的日子，常會想起爸爸提及的一個禱告：當日媽媽懷了我，他就在她腹部按手，求神祝福這個孩子，並願意把他奉獻，好服侍所屬世代的人。整整四十年了！或者在牧羊人眼中，出走的迷羊不過是進入更廣闊的羊圈，經歷磨練，一切仍在祂視線之內、掌握之中，祂的慈繩愛索始終從未離開過。

沒有經歷過考驗的信仰，不會知道這信仰是否經得起考驗；沒有永恆價值的目標，又是否值得用生命去堅持？怎麼樣的信仰，必然會造就怎麼樣的人生，在迎來生命下半場的這一刻──我再不再疑惑，只有感恩！

當人生遇上兩個一生緊隨的重病，又因重病帶來的種種障礙、失去，若要怨天尤人，誰可批評你的不是？若說做人應要勇敢向前，排除萬難，不要被困難所克服，又談何容易？若說做人要樂觀、積極，從好處去想，這又豈是一個容易的轉念？當感到被可憐、自專心受挫；當沒人理會、感到不被重視時，人可如何自處?世間很多做人的道理、哲學，甚至不同的宗教信仰都為面對重病、苦難的人作出解釋，也提供面對的方法。至於我，這數十個寒暑卻在經歷中有所發現。

先天病患帶來身心的傷痛

     從小，我就面對分離，一家三口總不能齊齊整整的住在同一屋簷下。

    由於患了先天外胚層發育不良症，出生時的我，除了指甲不明顯之外，本是一切如常的。可是，三歲那年，眼角膜開始混濁，視力也漸漸模糊，這情況一直惡化；兩年後，中國政府才批准祖母帶我來港就醫，縱然可以與父親團聚，但就要與母親分離。被確診永久失明之後，我被安排入讀寄宿盲校，雖與父親相聚，可惜仍是要分離。每年暑假，我可回鄉與母親團聚，卻每次都要經歷離別母親的情景：我在車上聲嘶力竭地哭，汽車卻在無情地前進，雙目失明的我，深感母親是呆站路旁，默然垂淚，目送汽車把我帶走，內心充滿的是難過、無能為力及自責。此情此景，刻骨銘心。

    因這重病，我來港就醫並被確診失明，除此以外，指甲、指頭、關節和手掌的皮膚會隨著年紀，逐漸變質扭曲，令不知情的人以為我這是傳染病，不敢觸摸我或是與我握手。為了接受教育及照顧，我經常與母親聚而又散，這些童年之痛，相比失明，也做成很大的痛苦。這些經年累月的分離，一直影響著我的性格和成長，例如當宿營曲終人散時，我就會不期然地泣不成聲，直至長大，我才意識到原來是把和母親分離之痛，投射到其他相類似的處境上，抒發內心的傷痛。同時，由於自小和母親的分離都是不由自己掌控，以致對一切關係既想千方百計地操控，卻又會表現得滿不在乎，終日活在矛盾和不安中。

        母親在內地、父親在港已有新的家庭，我就住宿盲人學校，不但缺乏安全感，在缺乏家庭溫暖、母愛和教養的情況下，內心充滿憤怒，形成了無理、霸道、不友善的性格。雖然身處盲人學校，大家都是同一遭遇，同聲同氣，根本就不知道世界艱難，只是在學習如何不受限制的生活，可沒被歧視或感到不便；但當轉到主流學校升讀中三時，由於所有設施都是為健視人士而設，那時我才開始體會到世界之大，日子之難！例如看不到黑板抄筆記，點字參考書欠奉，天天需要倚靠義工翻譯點字功課，運動課和生物課也無緣問津等，心生比較，不禁悲從中來；而每天往返家、校途中，也多了聽到街坊叫我「盲妹」或者「死盲鬼」。自卑心作祟，我變得自我、我行我素、任意妄為，只懂及時行樂，不顧別人感受，男同學稱我「發電機」，女同學則叫我「辣椒仔」，為了一時之快，我會作弊、說謊，甚至偷同學的零用錢去買好吃的。由於心底充滿苦毒，只要一點不順意，我就會把同學們罵得狗血淋頭。記得有一位師姐，為了息事寧人，竟然當眾跪在我面前求我停止咒罵別人，這令我更加有恃無恐，更加目中無人。

帶著重病面對人生不同階段

        無論是甚麼人，都會經歷成長、讀書、工作、戀愛、家庭、生活等階段，就算我有重病，也不例外，都要一一經過。在成長路上，我的人生是否就要受著因重病形成的負面性格支配，成為一個經常把自己的傷痛、自卑發洩在別人身上的「惡人」?

        世事難料，記得在一個宿營頒獎會中，義工們竟然給我頒發了一個「最受歡迎獎」，這實在令我百思不得其解，相信在場的師生們一時都瞠目結舌，如墮五里霧中！另有一次在一個聯歡會中，我被抽中領獎，當時，司儀向著全場宣布，得獎者是一位漂亮的女孩子，想不到司儀的一句話，竟然令我這個一向不懂自重自愛的野少女，立時重拾了自信。這兩次的經歷，給了我肯定和接納，讓我知道自己原來是可愛的，是有人在乎和欣賞的；那隱藏的自卑原來從沒離開過我，它只是用我行我素、不考慮別人的包裝來表達自己。自此以後，我對自己有新的評價：我是好的。

        由於盲校的中學課程不是完整的七年，若要完成整個中學課程，除非轉到主流學校，否則，就沒機會讀下去了。前路茫茫之際，一間知名中學的校長竟然願意取錄我升讀中三，沒有盲人設備的主流名校竟然讓我入讀，實在不是一件順理成章的事情。然而，完成中學後，還可繼續讀書嗎？就算有理想的學業成績，也不是易事，我也明白自己的重病將會是學校考慮的因素，因為那個年代，大學的傷殘設備實在不足。所以，縱然我有機會修讀行政秘書課程，卻遇到種種技術限制，學成的機會微乎其微。沒想到、也非順理成章的是盲人輔導會的一位牧師知道我的情況後，竟然資助我到英國進修。想到那個年代要能出國進修，可不是易事，就算學業成績、學習能力、適應能力、語言能力都可配合，經濟卻是一個能否成功出國的重要決定因素，沒想到一位與我非親非故的牧師竟然那麼慷慨。

        完成學業，回港求職，我是一位盲人，如何勝任秘書呢？就算我自信能夠，就算僱主看到我的履歷後感到滿意，只要一知道我是失明人士，就卻步了。經歷了七個月的申請、面試、考核、不斷被拒，營營役役，挫敗、無奈，真是欲哭無淚。尋找工作真不易，處處碰壁，但卻再次遇上非順理成章、非必然的事。一位醫院主管再找秘書不獲的多個月後，竟然決定聘用我；上工當日，同事們都說這職位一直懸空，像是留給我的。是的，我也有這感覺。

        工作多年，我也如普通人一般曾經談戀愛，但也像很多人一樣，沒有結婚，沒有新的家庭。雖然我沒有結婚生子，但是我卻有機會陪伴一對侄兒女們成長，也陪伴了一些破碎家庭，也與已婚人士同行。重病像要扭曲我的人生，但我經歷的卻不是這樣，似乎默默地有著許多並非順理成章的恩典。

看不到，還要走不動？

        縱使先天外胚層發育不良症引致失明，但醫生沒有放棄我，一直為我尋求不受這病影響而可恢復視力的方法，所以，我也曾有機會接受視網膜移植手術，先是左眼，繼而是右眼。每次手術後，我都可以逐漸恢復視力，看到眼前的事物，甚是興奮，但同時間排斥也逐步出現，最後還是看不到，左眼情況如是，以為右眼情況不會，沒想到也是如是，由充滿希望到看見了，之後重回看不見的情境，由得到失、再得再失，那心情著實難以言喻。醫療機構沒放棄我，醫生為我進行最好的手術，我抓緊每一個機會，嘗試、失敗、再嘗試，結果，仍是失明。傷心過後，深思細想，這事臨到我，總有其意思，我慢慢接受下來，繼續我的人生路。是的，經歷很痛，但這經歷卻又令我存了一份心同感受的明白，更能體會那些眼力健全卻之後失明的人的心情。

       先天的病症除了影響視力，及至最終失明，它也令我手腳掌的皮膚隨著年紀而逐漸變得乾硬和脆弱。在2010年底，右腳腳跟皮膚破裂後無法癒合，還長出一個輪狀細胞皮膚腫瘤來。醫生替我切除了腫瘤和做皮瓣手術後，一年多也不能癒合，甚至導致痛不欲生的骨髓炎，重劑量抗生素和中西結合治療，甚至七次刮骨也是徒勞無功，最終因發現癌細胞已經轉移到腹股溝的淋巴核，無可奈何唯有破釜沉舟切除小腿，期盼穿上義肢便可重新行走自如。誰知過了幾年，左腳不勝負荷，腳跟皮膚破裂，同樣長出腫瘤來，為免重蹈癌細胞轉移的覆轍，只好忍痛，在2015年中接受截肢，把唯一的左小腿也切除了。

        從2010年出現病徵，到2015年再次接受截肢的六年間，由於經常進出醫院，家人和我都疲於奔命，崩潰、抑鬱一觸即發。那段日子，親友們關懷、探訪，還有發來訊息安慰鼓勵，陪我外出聚會用餐，讓我得以散心。他們還顧及到我那位孤單的母親，並且透過電話和造訪，讓她抒發情緒，以解及時之困，她們的愛心，令我住院也稍覺安心。我再一次經歷：重病可以傷人的身體，卻不能害人的心靈；只是，失去了兩小腿，我還可以站起來嗎？想到我已失明，但心靈仍是健壯，可以排除萬難，出入自如、工作、照顧自己，我就嘗試用義肢，希望仍可維持之前的生活方式。沒想到我居然那麼堅持，滿有毅力，在過程中，能克服一切疼痛，排除萬難，終於穿上一雙義肢，繼續過去的生活方式、上班，還可四處旅遊，真有彷如隔世之感。

心靈眼睛沒有盲、心靈雙腳仍在走

        多年來，重病引致失明、皮膚變得乾硬和脆弱，之後因癌病切去兩隻小腿，近年更在偶然情況下確診心臟主動脈心瓣鈣化，導至血液倒流，上下壓距離很大，有時會心跳加速影響呼吸，曾經幾度短暫窒息。危險訊號響了，生命備受身體的狀況威脅，其實可以在一剎那間就撒手人寰。

        旁人或會認為重病與重病帶來失去、傷痛，似是不可能正常生活，一生都要倚靠旁人照顧，但事實又不盡是如此，也非一般人的想法──重病又重病，身體因此殘缺，真慘啊！我雖有重病，但我也有很多美好的經歷。昔日，我被欣賞，建立自信、積極的性格；在當日傷殘設備不普及的社會，入讀主流學校，且是數一數二的名校；出國留學已不易，且有經濟支持；就算處處碰壁，也找到稱心的工作；以致買樓、供養母親、與親友重建關係、出入自如、出外旅遊，這些都不因身體殘障而失去；最寶貴的，是我也可以去醫院探訪病人、經濟資助有需要的人、分享人生、鼓勵身陷困境的人，這些可不是沒病的人的專利，重病的我也可以一一經歷。

       耶穌曾說：太陽不但照好人，也照歹人；我會說：太陽不但照健全的人，也照重病的人。聖經裡也有這樣一句說話：「耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。」(詩篇23:1)，對我來說，身體或有缺欠，生活所需卻從不缺乏，心靈的需要也是滿滿的。

        誰能使瞎子看見？我盲了，但心靈之窗沒有盲，仍能看見前路，仍能看見身邊很多好人好事，仍能看到源源不絕的供應。誰能使瘸子行走？我跛了，心靈雙腳仍在行動，仍可好好的生活、做有意義的事。

        經歷之前，或會迷茫，經歷再經歷，就成為印證，在有了重病的人生路上，仍能看見上主賜予豐盛的恩典。

我愛說故事，當然少不了會分享別人的故事，無論是我的、或是別人的故事，原來都總有轉捩點，且在不知甚麼時候，似是完結的故事，又被續寫下去。

生活窮困，卻是富足

        我出生於一個本是經濟無憂的家庭，可惜，爸爸的生意不敵當時的種種外圍因素影響而破產了，至今我仍記得債主上門以粗暴方式追債的情景，在不安、不穩的生活中，爸爸最後還是無法翻身，更在我讀中學時因病去世，留下媽媽和我們七兄弟姊妹。在經濟不佳的時代，又遇上貧窮，人總會不開心、埋怨，又或自憐，但正如一些令人尋味的故事一樣，情節總有高低起伏，在窮困的低潮中，正是高潮將要出現的時候。

        那些窮困的日子，除了債主上門令我不開心之外，其他時候，我都可以用開心來形容。原來，開心不一定是因為物質豐富、生活無憂，或是想要甚麼就有甚麼的。當時，日常生活仍是很多不足，衣食住行總要用錢，尤其是在食、住兩方面。爸爸離世後，感恩叔叔照顧我們，不但安排我們的住宿，更給我們每天所需的食物；到屋子要清拆，無容身之所，姨姨又給我們在她那已很擠擁的板間房居住，同一屋簷下，突然多了我們八人，其他住客竟沒抱怨。沒多久，姊姊出身了，有她和哥哥的薪金，我們也入住石屎間隔的房間，不到一百平方呎的空間，是一家八口的空間，但不用上街如廁，又不用打擾別人，我們一家都很開心。

        雖然窮，我們一家的生活起居卻有親友的支持及照顧，吃的不是珍饈百味，卻是豐富的人情味；住的空間雖是擠迫，卻是人間溫暖。生活不用為食住擔憂；讀書方面，在我成長的年代，很多人都因貧窮，或是小小年紀就要工作賺錢養活而沒時間讀書，或是輟學。但我卻有機會入讀一所知名教會學校，改變了這像是難以改寫的命運。在中學，我認識信仰，接受洗禮，這是我人生一個重要而寶貴的轉捩點，能信靠所信的上帝面對人生的種種，特別是日後面對很多的生死、醫治，信仰給了我很多答案。

        在學校，我得到神父對我、也對其他的同學們很實在的照顧。記得有一天，神父見到瘦骨嶙峋的我，立時表示關心，當他發現我多沒吃午餐，或只是早上在家附近吃個平宜的早餐就回校，午餐或是不吃、或是一支維他奶就算了。神父看見發育中的我，心存憐憫，毫無考慮、也不向家長查問，就經常給我錢吃午餐，我心裏很感受到他那份無私的愛心、憐憫及信任。神父更一直支持我的書簿費用，甚至我進入大學，買了人生最貴的課本，神父都沒半點的說法，只有支持，直到我可以課餘補習賺外塊才停止。

        求學的日子，我一方面經歷叔叔、姨姨身體力行的親情，無私的照顧；另一方面，又親嚐學校裏神父們無私的愛，無條件的供應所需。他們不但給了我物質上的供應，更重要是那份不離不棄的愛。他們的支持，更讓我感到被信任、被愛，我不是窮小子，而是「富有」的。這些在艱難中源源不絕的祝福，對於一個處於少年成長期的我來說，相信就是我沒學壞、沒放棄、在眾多富有同學中仍不會自卑，且滿有自信、隨遇而安，樂觀過每一天、塑造人格的營養劑。

母親感化，全心學醫

        媽媽本是一位少奶奶，生活無憂，沒想到先遇爸爸破產，生活一百八十度轉變，繼而多次面對債主臨門，以粗言穢語索錢；之後經歷喪夫之痛，失去了家庭支柱，體弱的她，更要帶著我們七兄弟姊妹寄人籬下。我不懂得如何與她談論當日的種種，處理她的「創傷」，言談間，卻深深感受到她那份無奈卻不放棄的堅持，再苦都要活下去、要負起照顧我們七兄弟姊妹的責任。媽媽的人生故事、做人態度，可能就是一個按鈕，啟動了我生命中助人、堅持、保護人、要負責任的性格。

        在媽媽體弱、不能工作的日子，她是一家團結活下去的象徵；而我，就是她的執行者，特別因為兄、姊都出外工作，負了經濟的擔子，我更是表露了被媽媽按鈕啟動的性格。所以，當三位弟弟有爭執時，我這排行第三的小伙子，就成了一家之「主」，管教他們，好保護媽媽、兄、姊，不用為弟弟操心；不但管教弟妹，我更會想盡辦法，只用少量金錢就煮出一家人的飯菜，能安頓家人，我也著實感到自豪。

        求學的日子，媽媽總會陪著我們做功課、溫書，不過，直到多年後，我才知道她其實是文盲，根本不會指導我們學習，更遑論說解答我們的學習難題，有趣的是我們又真的能自己解決學習問題，不用媽媽的指導，破壞了她「學習指導」的專業形象。但她這樣的陪伴，如此的關心我們的學習，在我上大學選科一事上，也自然地主動徵詢她的意見，不會認為她甚麼都不曉。就是這樣，她的陪伴成了伏筆，在選科建議上把我的人生故事從只喜歡數學到學做醫生。

        那年，拿著不大好的會考成績，我問媽媽選讀科目的意見，媽媽不假思索，建議我讀醫科。其實，作為「學習指導」的媽媽應該會知道我的數學成績是最好的，我的記性又不大好，只有興趣讀數學的，又怎會想到要讀醫科？所以，在大惑不解的情況下，我問媽媽為何建議我讀醫科，她十分肯定的說做醫生不用捱窮。

        作為醫生，責任是醫病，搶救生命；作為腫瘤科醫生，醫治別人的癌症，責無旁貸。媽媽建議我讀醫科，又可會想到我會走進腫瘤專科，做了多年腫瘤科醫生？媽媽患癌，又可會想到我不是她的主診醫生？那年，媽媽確診膽癌，兄弟姊妹們都認為不要讓她知道自已患癌，但媽媽卻像是知道自己時日無多，還說要每次張開眼睛都要見到我在她面前，別無其他原因，就是因為我是醫生。當時我已開展紓緩服務，就決定陪著她走人生最後的日子，每天到醫院陪伴她，直至她離世。

接納限制，醫治紓緩

        完成醫科的學習，也是時候選擇專科進修，沒想到單純為了個人需要的選擇，就成為我往後人生服務腫瘤病人的伏線。在醫科實習的日子，我經常要夜間當值，身心疲累，內心已響起尋找專科的條件必須要日間工作，不用值夜；此外，當然是容易接受申請修讀及入行。經一番的了解，我選擇了放射診斷科，因在我們那個年代，這是不用夜間值班的一科，不過，由於未有學位，我就先報讀臨床腫瘤科，那是因為這是沒有人報讀的一個學科。本以為是過度而已，只要放射診斷科有位，我就會過去，沒想到一留下來，我就再沒離開臨床腫瘤科。在臨床腫瘤科學習的日子，教授對我很好，用心指導，同事也很好，時刻幫忙，就算夜晚當值，也只是當值，不一定有緊急情況要處理，還有更吸引我留下來的是安排的新症及覆診數目不多，於是，我有時間與病人詳談，了解他們的狀況及需要，更因來接受診治的癌症病人多能治好，心裡十分滿足，也就留了下來。或許我是喜歡數學，內藏計算的習慣，這次計算卻更確定了我要留在臨床腫瘤科。

        在繼續臨床腫瘤科專科培訓的日子久了，我留意到縱使有很多癌症病人都得到醫治，但總有一些是醫不好、最後離世的，但他們的病情與醫好的癌症病人實在沒多大分別，所用的藥物都是一樣的方案，治療人員都是那些醫護，為何會有一些醫不好，有一些又醫好，心裡滿是疑團。剛巧是時候可到英國考專科試，我就帶著這個疑惑出發去考試。

        留英的日子，經多方的了解及觀察，疑惑仍在，也就是說從醫療的角度看，就算是同科、同方式的治療，仍是有醫不好的癌病，這正是醫生常說藥物成效百分比的意思，至於為何總會有些個案是醫不好的，或者這仍是醫學的局限，就算世界性極有名的醫生也找不到原因，可見，這不只是醫療的限制，更是人的限制，人生總有不能解決的事情，只待找出解決方法，但不一定找到。帶著這醒覺回港，我開始在公立醫院擔任臨床腫瘤科專科醫生的工作，直至退休。

        雖然醫療有限制，但作為醫治癌症病人的專科醫生，是病人寄望能醫好自己的人，卻未能醫好他們，更要眼看著他們有癥狀地離世，而家人又不知如何照顧時，心裡固然難過，但又不得不承認醫療有限這事實。在無奈中，年少時被愛、被關心、被重視的經歷成為我的提醒及推動力，就像叔叔、姨姨、神父一樣，為他們做一點實質的事吧！所以，我與藥劑師商討，嘗試給病人調較容易入口的止痛藥，讓他們睡得好一點，我更會不時以同理心去聆聽，適時的安慰他們，以及為他們祈禱，回想起來，原來這就是開展紓緩服務的伏筆。曾經有一位病人在家人探訪後，情緒失控，卻因醫生的聆聽，最後能平靜下來，我更體會到心靈的治療也是重要的，尤其在藥物未見成效之時，能明白病人的掙扎、憂慮、需要，也是治療的一種。

        推動及建立紓緩服務後，我也臨界退休的年齡，當日媽媽說「做醫生不用捱窮」的一句話不但讓我做了人生中一件很有意義的事──藉著自己的專業去幫助有需要的人；更讓我在退休後決定不去做私家醫生，因為，我實在無法去收取癌症病人昂貴的醫療費，而這決定也引領我走進生死教育的義務工作。

        病人不幸遇上癌症，其實也是在面對生命這課題，不但是病人本身要面對，更是家人、親友，甚至是醫護人員要思考的課題，退休多年，從事生死教育的工作，我更體會到人必須在自己的人生故事中明白何時要堅持，何時要放手、學習接納；在困難中，如何好好活下去。

人說故事，故事說人

        行醫30年，我聽了很多人的故事，也發現當人在說故事的同時，故事亦道出了主人翁的生活態度。曾有一位年長的癌症病人，當了解治療的方案後，決定不作任何治療，只接受紓緩服務，或許她的家人會認為她是放棄治療，但完結的故事卻是她好好的活到最後的日子，且活得較估計的日子還要長，因她選擇接受。又有一位癌症病人，他的期盼是見到自己在獄中的兒子，我就給他作出安排，最後，他終於見到沒有枷鎖在身的兒子站在自己病床邊，他也好好的活到最後的日子。他們都是接受，順著人生的方向而行。當年的疑惑──同一個病，為何有些醫好，有些用心接受治療，卻總是醫不好，我愈來愈認為可能就是那種接受的心情，不但病人自己要接受，家人、親友、醫護也要接受。

        從開始成長，到今天年老了，我的故事充滿了順逆，也曾有很多轉捩點。回頭一看，雖然我不斷的在說故事，但也像上述的例子，我也在接受，人生的每個情節都在造就我，祝福我，但同時也讓我樂於接受生命的起跌，藉此造就及祝福更多的人，特別是我的病人、紓緩服務的受惠者，以及接觸生死教育的人。

        2008年，我出現失憶的情況，聽了卻沒聽進，說了又再說。經檢查後，確診腦內有一不明東西影響我才出現這現象，當時確診沒甚麼根治的方法，只能一直服藥處理。我當時已感生命無常，思想及接受自己生命將盡。其間，我曾再次失憶，於是我想，若能多活10年，我已很滿足。際此分享，發病至今已12年了，就讓我繼續接受現況，珍惜生命，讓自己的生命故事繼續下去，讓我繼續被造就、被祝福，也造就及祝福更多人。

小學階段，我選擇流連屋村樓下公園，成為街童；初中時，我加入了黑社會。起步錯了，毒、黃、賭的路似是往後的日子唯一可走的路，似是沒十字路口，更看似不能回頭。年紀一天一天的增長，我看到的不是光明前途，更不是前路任我闖，而是黑暗的絕路……我，還可以有其他出路嗎？

轉路、迷路

　　大概是三歲那年吧，爸爸把我從廣州帶到香港，這一轉變，不但是從備受關注、時刻被呵護的熟悉環境轉向，更是失去疼愛我的外婆每時每刻的照顧，失去常在身邊的親友、鄰舍等玩伴。或許當時的親友會認為我能在香港成長是好的，能在香港受教育，將來一定會前途無限……不過，對我來說，事實並非如此。

　　那些年，我們一家三口能住在一百多呎的唐樓，爸、媽能有工作，絕不容易。但為了生計，爸、媽就必須從早工作到晚，沒休息、沒假期，能不太夜到幼稚園接我放學已是很好的了。常要留在幼稚園等爸、媽接放學，與在那裡寄宿的同學相處，對我來說是不好的經驗，一方面，有家歸不得，另一方面是被視為另類。

　　升上小學，讀書成績不錯，但在二年級時，卻因學校拆卸而要轉校，轉校之後，才知讀書不易，成績一落千丈。沒多久，我們搬屋了，屋子面積大了，但因遠離學校，我這個當時不足十歲的小子，每天都要自行乘坐地鐵上學，放學後去補習社。我不知父母為何會放心我自行返、放學，或者是因為工作，他們也不能顧慮這麼多吧！

　　從廣州到香港，搬屋、轉校，適應需時，若當時身旁有人能扶助、疏解，應可很快就過度的，但爸、媽實在沒有時間關心我的需要、疏導我的情緒、糾正我的錯誤。為了生計，沒事發生、平平安安、健健康康是那年代父母持守的養育原則，也是爸、媽堅守的原則。所以，在我的記憶中，他們沒有聽取我的要求，為我安排轉讀另一間可能符合我學習程度的學校，也沒有明顯的行為表達對我的寵愛，肯定、鼓勵，欣賞更不是他們所懂得的。他們對我的要求不高（或說不知如何要求），更不會強迫我一定要名列前茅，但媽媽仍會把我與人比較，我不但聽得不是味道，更看到他們表露無遺的羨慕之情，認為他們不欣賞我，是在責備我。每每當這情景出現，我都會出言頂撞，親子關係愈來愈疏離，我不再向他們表達心中所想所求，放棄小孩對父母有理或無理要求的機會，而是向外面的世界尋找。

　　雖然當時年紀小，甚麼事都會由家人為我選擇，但原來在不知不覺中，我也開始為自己作選擇。為了不想被小看，也不想被歧視，我選擇以謊話來保護自己，說自己是混血兒，是富戶人家，來騙取同學的羨慕；選擇以逃學、更改手冊家長欄來逃避面對學習的挫敗感；在屋邨樓下留連，與同樣缺乏監管的街童結黨，成為街童、小渾渾，換取那種可帶頭作決定的成功感及肯定；甚至在外留宿不回家來享受同聲同氣、同話題的生活，逃離沒溝通的家庭。雖然出了很多行為問題，校方警告、記過，也曾見家長，無奈父母能力有限，沒有協助，不懂如何管教，也不知如何制止。

　　沒明燈指引，我迷路了。

迷路中尋尋覓覓

　　在街留連、逃學、無心學習，可想而知，成績一定很差，所以，當中學派位時，已失去了條件選擇入讀成績較好的中學。

　　中學的日子，為了滿足內心的需要，希望能得到認同、肯定、被看重，就算我的中文學習能力較英文為好，我選擇校內以英文為教學語言的精英班；縱然初中時的成績也不算差，中三時更發力用功讀書，也曾立志最少也要完成中學階段，但在中四選科時，我還是為了要顯示自己讀書能力不差，而選擇修讀理科，令學習生活難上加難。

　　踏進中學的校園，除了要面對學習的模式，也要面對同學之間的相處方式。為了有群眾的擁戴，不想被欺負，我主動加入了黑社會。相對於學習需要用功、要付出，黑社會的生活就不同了，義氣仔女初時會互相供應，有福同享、有禍同當，兩極的拉扯下，加上貪玩、生活不開心，又不想辛苦，我選擇了與義氣仔女同生活、同出入、同享樂，也因此而與毒品扯上了關係。從最初的煙、酒，到看著他們吸毒，在好奇、想融入他們的圈子及想逃避現實的情況下，我也開始吸毒，就算初時對毒品有反應，不斷嘔吐，很是辛苦，也繼續下去，最後適應了毒品就難於自拔，要有錢買毒品，就成為了販毒者。路，似是要這樣走下去。

　　是的，就像車子入了隧道、上了公路，只有前行，不能調頭，販毒者不是泥足深陷毒海，就是被發現而要受檢控。十六歲那年，在多次帶毒品給買家的情況下，終被警察抓著，因瞞過了父母，也自以為年少不會被檢控，沒因此而修心養性，仍繼續販賣，只是過了幾天，我又被抓，且被帶回家搜查，父母雖然似是被我的謊話所瞞，以為我是在街上拾得有毒品的袋才被抓，當時我看出他們是不相信我會販賣毒品，但更有可能只是不能接受這是事實。

　　最終，我被判入勞教所，看到爸爸為我流淚，媽媽為我變得憂愁，他們冒著可能會被辭去工作的危險，每次花一整天的時間到離島探望我，我是有歉意的，加上每天一小時的反省安排，我決定要改變及補救。

　　離開勞教所，離開黑社會的朋友，父母送我到內地工作，並藉此完成一年的感化令。反省了，離開了，但面對社會的批判：不讀書、無工作的就是「廢青」；面對父母時內心的愧疚；面對自己的不長進，一個十八歲的高大年青人，社會有多少機會，我有多少能耐，我能刻苦耐勞，不怕失敗嗎？其實，我對自己完全沒有信心，只想沈溺下去。

　　選擇再次吸毒，我踏上了一條更錯的路，參與了色情事業，在色情網吧，看見未成年的少女賣淫，我雖然感到愕然，卻沒有抽身而去，更成為中介與協調者，愈做愈順利，甚至有業績，被上司看重，很有成功感。之後色情網吧被打壓，轉往夜總會工作，更成為經理。我需要的肯定、能力感、成就感也得到滿足。

　　吸毒、販毒、黃色事業，成為黑社會大阿哥，有一班手下，吸毒的次數及份量不斷增加，更從事外圍賭博，再走下去，會是如何？轉行嗎？從事正當工作嗎？於是，我嘗試開酒吧，以為可以藉此慢慢走回正路，但是，就算我想走正路，身邊的朋友卻不如是想，販毒較之賣酒利潤更高、賺錢更快，結果，酒吧與毒品扯上關係。難道我的人生路就是如此走下去，要靠黃、賭、毒生活、生存？

原來有出路

　　其實我不壞，我的家庭也很正常，父母從沒吵咀，並共同為家庭努力，我也有很疼愛我的外婆。只是從小就想被肯定、被欣賞，跌跌碰碰間走迷了路；加上沒有人把我從迷途中引導出來，其中又得到我需要的肯定、欣賞時，我就沒想過要停下腳步，但，這不但是一條沒有意義的路，更是我不想走下去的人生路，我要再轉行。

　　沒有學歷，就接受不用學歷的培訓吧！就是這樣，我參加了保健員的課程，學習過程中，我不但被老師、同學肯定和欣賞，對於課程中的英文專有名詞，我也居然能應付到，這給了我很大的鼓勵，也推動我繼續學習下去，最終成了合資格的保健員。原來我走的不是一條沒分差、沒轉向的路，轉了方向，就出現了這個奇妙的轉變，漸漸離開了黃、賭、販毒。只是，就算感到人生有意義了，並不表示就能脫離毒海，我仍無法控制自己不吸毒……毒，會否帶我重踏以前的路？

　　吸毒的心癮隨著日子愈來愈深，想戒，但無法面對那種後遺症：意志消沈、抑鬱、萌生輕生的念頭，惟有再吸，讓那吸毒後的亢奮重現才會好一點。所以，在考保健員的日子，上午上課，晚上考試，中段時間，我仍是按捺不住，去了吸毒；在任職保健員的日子，日間上班，晚上就去夜總會吸毒；甚至之後信了耶穌，開始上教會，也是如此，離開教會就去吸毒。由於我吸毒的地方是在教會附近的一間夜總會，為了戒毒，我也請牧師幫忙送我上巴士，有這幫忙，又不用走經那夜總會，但那心癮仍會催促我下車走回頭路，我立志戒毒，但就是行不出來，仍被毒品控制，內心非常羞愧。

　　多少時候，人心中都會響起一些聲音，可能是自責的，可能是提醒的。但是，那一天，當我又再從教會走向夜總會，預備再沾毒品時，我心中響起的是一把溫柔的、接納的聲音，是我從沒聽過的，是誰會願意接納我？我轉行了、上教會了，我外表看似改改過自新，但仍在毒海浮沈，每年生日許願要戒毒成功，下一年又再重覆這願望；戒毒，或說戒掉那心癮，實在非我能為，聽到這「接納我這個人」的聲音，我感到很平安、喜樂，但那只是聲音，誰真的會接納我？

　　這接納的聲音，鼓勵了我再次向教會尋求幫助，牧師不惜把本來可以全時間休息的一年時間陪伴我，與我同行；弟兄姊妹甘心樂意以金錢支持我的生活費，成為我的夥伴，幫助我脫離昏亂的人生，建立規律的生活。那段日子，在身處的社區戒毒，縱然仍會經過夜總會，仍有機會接觸毒品，但日子一天、兩天、一個月、兩個月……的過去，在接納的氛圍裡，我主動向父母表示歉意，請他們原諒，我得到他們的接納，不但遠離毒品，心癮也沒有了。

走過的路成為祝福

　　那溫柔的聲音，我深深相信那是主耶穌接納的聲音。祂的接納，牧者、教會群體的接納，家人的接納，我終於重回正路。雖然是浪費了十數年的光陰，但若沒有過去那段路，我相信就沒有今天我要踏上的路，所以，我選擇去接納自己，我就是這樣成長過來的。

　　少時雖然荒廢學業，但當願意進修時，仍有出路，當日修讀及完成保健員的課程，以至後來修讀領袖課程、神學課程畢業，都是我這個不是讀書材料之人意想之外的，而更意料之外的是一個從沒接觸音樂、沒習過樂器的人，居然可以讓哼出來的旋律成為樂曲，也能譜上純廣東音的字、詞，成為基督教的詩歌，歌頌、讚美主。我曾經歷過迷路時沒有開導者為我解惑，更讓我明白到解惑的重要，於是我成立組織到學校推廣生命教育；在教會專職服侍邊緣青少年，幫助他們認識自己，尋找穩妥的路，建立豐盛的生命，這一切都令我深深體會到，無論過去如何，能重新做人、不被過去纏擾是祝福，能以過來人的身分去幫助別人，是把祝福惠及更多的人。

　　決心重建自己，遠離毒品，我離開了當日認識的黃、賭、毒的朋友、黑社會的兄弟。但當可以重新做人，認識到耶穌基督能救贖罪人，接納失敗、絕望的人時，我決定與那班朋友、兄弟，跌入賣淫工作的少女聯絡，把我能重新做人的經歷與他們分享，讓他們看到過去或是引領進入絕路，或是進入光明，原來是有選擇的，就算無人接納自己，連自己也不接納自己，原來主耶穌是那位接納罪人的救主。

　　我們仍有選擇，讓主耶穌開啟和引領我們的人生路。

當你看見我的相片，未知你有何感覺？外表看來，我是一個外形高大、肌肉結實和面色紅潤的女子，一副運動健將的模樣，從裡到外都散發著陽光氣息。其實本來的我並不是這樣，在我身上有許多個「不可能」。

生存的不可能

　　我出生就有嚴重的血管腫瘤，腫瘤分佈在全身不同位置，小腿因為腫瘤而彎曲變形，影響走路。當醫生使用沙包將我的小腿壓直，我疼痛莫名。因為我膝頭以下的皮膚全都被腫瘤包著，沒有健全的肌肉。孩提時，醫生已建議我截肢至髖關節位置，但是爸爸擔心手術風險太大而作罷。因為家庭環境，我十二歲才開始用手叉輔助走路，之前我只可靠單腳跳代替走路去追巴士。

　　醫生曾斷言我活不過二十歲。我的病沒有藥物可以醫治，腫瘤去到那裡，就要開刀切除，我一生要承受這些痛楚，聽來實在可怕。

童年的不可能

　　小時候，我住在山邊木屋，蛇蟲鼠蟻經常出沒。那時我睡在地上，旁邊就有一餅蛇，很難想像我與蛇同眠。我有十一個兄弟姊妹，我在家中排行第十，我之後有弟弟。母親在我五歲的時候，生了妹妹就去世。父親要獨力養家，他先天患有眼疾，再加上後來的白內障，就完全失明。為了養活一家人，母親在世時，除了向人家賒米糧，她又會背著我去垃圾房，等菜販賣剩的食物。我試過吃有鞋印的麵包皮，我們連續吃了三季麵包皮，由夏天吃到冬天。可想而知，母親去世後，我的大姐要承受的壓力可大了，甚至情緒出了狀況，眼見她用棍、菜刀打我其他哥哥姐姐，我非常恐懼，瑟縮在角落裡哭。

　　童年時，我沒有上過體育課，玩耍沒有我的份兒，甚至上課的權利也輪不到我。父親說：「你是女孩子，身體又有殘障，不用讀書，讀來也不知道有何用，不如將這個機會留給弟弟。」我一直等到政府推行九年免費教育才有機會入學，因此，我十歲讀小一，用今天的說話，是輸在起跑線。由於我經常出入醫院，上學常常請假，學業成績總是落後於人。

　　在學校，同學覺得我行動緩慢，在小息時碰撞間推了我一下，令我站不穩便滾下樓梯，手掌也留下一道疤痕。面對同學的欺凌，我感到很無助與受傷。在家中，我有眾多的兄姐和弟妹，我又不是特別「標青」，面對父親的冷漠、母親的早逝和大姐的家暴，我很自卑，將自己收藏起來，我覺得自己與別人不同。別人跟我說話，我只會低著頭，眼睛不敢望人，用點頭搖頭表達我的意思。當時我的人生是一片灰暗，許多事情都令我感到很沮喪。

第一個轉捩點：經歷被愛的可能

　　然而有一件事令我的人生起了一個大扭轉，叫我從不可能走路到不單可以走路，還可以跑步，參加長跑比賽；從不可能被愛到感覺有滿滿的愛；從不可能去愛到可能去幫助別人。

　　十六、七歲的時候，姊姊帶我返教會，我第一次感覺到有人愛我和關心我。最令我震撼的是教會弟兄姊妹不認識我，也走過來關心我，大家看我是一份子，燒烤、出海等活動，會預我一起參加。因為愛，知音交會，叫我不再成為孤島，我渴望和人連結。長久以來幽暗的心，因為有了光的照耀，逐漸打開。

　　自從我遇上了主耶穌，祂就差派不同的天使在我周圍幫助我。首先是我的同事。由於我先天耳神經受損，屬於中度弱聽，工作上遇到不少困難。初中畢業後，我在青少年中心工作，同事們都是社工，他們不斷和我傾偈，慢慢我便有了改變。加上我對神的認識多了，明白神看每一個人的價值都是一樣，我便開始放下比較的心，嘗試不同的工作，做過文職、售貨員和物理治療助理。

　　我上了教會十年，之後因為工作緣故，有一段時間我沒有再到教會聚會，但我仍然有祈禱，我知道上主一直看顧著我。

第二個轉捩點：可以走路的可能

　　廿八歲那年，當時我握著手叉在商場走路時，因水漬而意外滑倒，弄至膊頭骹位移位，恰巧有途人經過，見商場沒有處理好天花滴水事宜，從而導致我受傷，他協助我向商場申請受傷賠償，後來賠償金批了，他們派職員拿支票給我。當時我因腫瘤劇痛難當，在醫院接受治療，接過支票後看著很大的銀碼，我望著只是不斷哭泣，心想：「有這麼多錢也用不著……」我向上帝禱告說我不要錢，我只願能夠康復出院。

　　上帝是信實的，祂應允了我的祈禱，亦派了不少天使來安慰我，其中一位就是養和醫院的胡醫生，他替我做手術。其實，我一直遲疑是否要做截肢手術，因為我擔心手術後會流血不止。但他帶著信心的告訴我：「這個問題由我來處理，你不用擔心！」聽罷，我終於決定離開過往的限制，付諸行動，跨出腳步，期望裝上義肢就會有希望。那一年，我做了右腿截肢，然後裝上義肢，因為我怕熱，加上義肢容易鬆脫，穿短裙短褲比較方便。

生命的另一個「不可能」

　　義肢治療師是我生命中另一位天使，他教曉我面對生命的另一個「不可能」。

　　我一心想著裝了義肢之後，就「一天光曬」；誰想到手術後，我比之前更加沮喪，因為我站也站不到。義肢重達十多磅，穿起來侷促難受，我每走一步都十分困難，初時會因找不到重心而跌倒。義肢治療師對我說：「裝了義肢，你仍要努力鍛鍊，因為是你帶著義肢行，不是義肢帶著你走！」原來我要與義肢共存，我之所以沮喪，是因為我身體尚未適應和義肢的協調。現在我知道要循序漸進地鍛鍊，學習運用義肢的技巧，經過一年多的適應，我終於可以不用手叉協助下也能走路，一嘗腳踏實地的感覺，真的興奮不已。

　　裝上義肢後，我能嘗試做許多不同運動，做令自己開心的事，因為我要追回那失去的歲月，突破自己。從前我常說自己不行，否定自己所作的；當我自己能夠做得到，我的信心得到肯定。誰想到一個失去了一條腿的人可以行山、跑步、踏單車、甚至攀石、爬繩網、走鋼線，人生充滿色彩。上主一直在為我開路，祂帶給我能力，讓我嘗試從沒有想過的一切活動。

　　有人說有些運動會對我身體容易做成傷害，如跑步、行山未必適合，但我認為不一定是這樣，我在接受高強度運動時會有教練的評估和指導，過程中亦倚靠上主帶領，就沒有不合適或不可能。記得一次兩日一夜增城單車之旅，我一共踩了九十公里，穿過田園小徑，兩旁壯觀的竹林，我不禁讚嘆上主為我創造美麗的世界，我從沒有想過可以踏足這麼多地方。

　　我也參加了兩年的渣打馬拉松十公里賽事。記得第二年參賽前，我的殘肢起了一個大水泡，物理治療師勸我不要出賽。比賽前凌晨三時，我在起跑線準備，掙扎著是否要參加，最終我決定接受挑戰，因為整個活動會有車在我身邊，若真的不行，我隨時可以放棄，上車回家。我想看看自己可以去到幾盡，試過不行才放棄。起步時，我可以應付，但跑到六至七公里，我的腳就痛得厲害，真的想過放棄。想不到陪跑員在我身邊，鼓勵我向神禱告，他說神會給我力量支持下去，最終我跑畢全程。

跨越苦難的可能

　　人生在困難的時候，我們都需要一個人面對逆境。像有一次我玩高空繩網，繩網有三層樓高，我先要靠手臂力拉自己向上爬，爬到上頂後需橫過一條鋼索，鋼索和扶繩也是搖晃不定，我怎樣可以橫過呢？在上面沒有人幫助和扶持，我唯一只有靠著天父加給我的勇氣，於是我祈禱，求天父帶領我走過，然後起步，我行了幾步，逐漸可以平衡身體，我才能看見下面是另一番風景。

　　這些年來，除了接受過截肢手術，肌肉和關節痛漸漸加劇，我更有器官殘障，脾臟比正常人脹大三倍，脾臟內佈滿腫瘤。醫生說若不切除脾臟，腫瘤會有機會引發腹膜炎。我大可以埋怨人，但我沒有。我想到主耶穌為我們罪人釘十架的經歷，相比主的痛，我的痛算不得甚麼。沒有一個正常人會願意步進苦痛，耶穌曾求父神救他離開，但他知道他是為這時刻而來，他就繼續前行。感恩上帝給我人生不同的經歷，我要好好活在當下，不要讓恐懼、憂愁支配我往後的生活。

　　後來，我在醫院接受切除脾臟手術，身上插了六條喉管，有一位院友經過我的床邊，看見我面上流露出來的那份平安喜樂，就好奇地問我：「你為何如此開心？」我說：「我開心，是因為手術之後，我仍然生存，可以見到我的家人和朋友。」或許是上主給我一雙特別的眼睛，讓我看生命是一份恩典，一份禮物。我不怕死，因為每一個人都會面對死亡，所以要珍惜活著的時間，壽命多長，沒有人可以考量。

從「被關心」到關心他人的可能

　　有人說最好的地方是需要你的地方，誰想到我的經歷可以幫助到其他截肢者。當截肢者接受不了截肢，有輕生念頭，我可以和他們同情共感。身體故障事小，心靈故障可就麻煩大了。每個人的生命當中，都需要別人。我經歷過別人關心，現在我可以與人分享。最好的關係是彼此需要的關係，當你在尋找誰的時候，相信那個誰也在尋找你。我和一些截肢者成立了「香港截肢者協會」，聚集截肢者在一起，透過探訪，我以同路人的角色去安慰鼓勵截肢朋友，分享鍛鍊義肢心得，透過愛的連結和互相支持的決心，終於完成了一個又一個不可能的任務。

　　別人覺得我不幸、悲慘、可憐，但我不是這樣想。今天我是在經歷上帝的恩典與祝福。誰想到一個不善辭令的人，可以去到不同學校、機構分享人生的體會和經歷？有一次，我去一間小學分享我的經歷，有位老師告訴我：在座一位小男孩來自單親家庭，有自殺傾向。想不到後來老師告訴我：自你那次分享之後，那孩子不再說想死，還變得積極開朗。感恩上主使用我的生命去祝福別人。

將「不可能」化成「可能」

　　前年我入院檢查，發現鼻骨後面的顱底骨有個二厘米腫瘤，那一刻我的確有些擔憂，隨後內心湧出一份平安，我為我仍可以呼吸，仍有生命可以做我想做的事而滿懷感恩。雖然我的痛苦仍然存在，但我對上主有信心，許多事情都能夠轉化。病患傷殘是改變不了的事實，但我可以改變我的心態去面對這個事實。

　　閒來我愛做陶瓷手工，正因為我覺得做人有很多可能性，我要好好照顧自己，不要隨便輕易就說放棄。我慶幸在自覺無能為力時，我仍可靠上帝不斷加力，去完成一個又一個不可能的任務。

　　朋友，不要輕看自己。你看！我殘缺的身體可以成就許多個不可能，我們更加要相信生命沒有不可能。今天的我仍要面對身體不可知的變化，身體會痛，會走下坡，現在我要靠手叉走路，有時甚至要坐輪椅代步，但我不介意。困難往往是挑戰人思考個人的價值觀和人生觀。我希望你從我身上可以得到一點啟發，去面對現今的疫症和環境的變遷，突破困難，將「不可能」化成「可能」。