70年代的香港，經濟發展進一新階段，很多香港市民都視為機遇之時，但對於我們這個從內地移居香港的家庭，卻要絕處求生：是錯誤的選擇抑或自闖困境？還是生不逢時或是命中註定？無論如何，反正，造就了今天的我。
初到貴境，身心受困
出生於中國廣西，自小說普通話的我，六歲那年就和妹妹離開愉快的童年地，隨著父母來港定居。爸爸在國內從事演藝事業，既是有名氣的演員，又是導演，來港後沒有機遇，找不到本行，只能出賣勞力，做地盤工人，好養活一家；大學外語畢業的媽媽在畢業後便生了我，來港後，她的學歷不被認可，只能以手藝賺取生活費，做製衣工人。我作為大家姐，來港不到一年，就因為爸、媽要工作，年紀小小就成為家中的照顧者，煮飯、洗衫、邊照顧妹妹邊讀書、做補習老師賺點外快等不在話下，就連之後出生的妹妹，也是我帶她往健康院，更因此被人誤會，嘲笑我是未婚媽媽。
外來嘲笑聲不絕，就連廣東話說得不純正，也是嘲笑的原因，所以，內裡的挫折感也不絕。我不敢告訴人我住在木屋區；縱然曾經入住親友家，也覺得是寄人籬下；颱風日子，要四出尋回被吹走的屋頂；火燭，要趁時搬走貴重物品逃離火場，也曾不自量力的想搬走家中最貴重的雪櫃……那些日子，生活極不安穩，很不開心。
可惜，本可以作支撐、陪伴我和安慰源頭的爸、媽，不但未能扮演這角色，沒給我一個愛的家，更令我變得充滿恨意。爸、媽勞苦工作，疲於奔命去賺錢養活，為了維持一個家，我們聚少離多，我要負起照顧者的責任，小小的年紀已很明白，也沒反抗，生活忙碌，也沒時間去抱怨；兩位妹妹年少，我只知要努力照顧她們。可是，原先在國內受人尊敬、生活充裕的爸爸，以為來港後可以繼續保持身分和工作，可惜夢滅，鬱鬱不得志，人變得性情暴躁，沾染惡習；媽媽在國內的身分、地位本來也備受尊重，但因某種原因而同意與爸爸一同來港，沒想到專業不保，生活也不保。父母壓力很大，彼此沒溝通，更不要說聽我們訴說，不是打、就是罵，女兒們也成為了他們發洩和傾訴對象。每天要看父親面色做人，總是戰戰兢兢的；媽媽在爸爸背後向我訴說他的不是，在爸爸面前又另一副咀臉，像是甚麼抱怨都沒有，我無法接受這兩副咀臉的媽媽。在得不到愛護、溝通的同時，我不但不喜歡他們，我更憎恨爸爸令我們家無寧日及媽媽帶來的負面影響。有時候，我會傻想我其實是有錢人家的女兒，我不想自己生於這種家庭，我更不喜歡自己。
身心受困，絕處逢生
如此成長，我不開心、不喜歡自己，心裡滿是憎恨，曾有人問我有否想過離家出走、自殘，甚至自殺，可有化憤恨為「力量」，作出控訴？事後回想，我也感到奇怪為何我沒有反叛，只知見日過日，充其量也只是跟一些男生往山上跑、劈山溪間的水管，或許，這個當時唯一的玩耍，也正好發洩了心中的負面情緒；加上讀書、忙於做家務、照顧妹妹、剪線頭幫補家計……每天都在忙，根本就沒時間停下來去計較、去抱怨。不過，日漸長大，有機會拍攝廣告賺多了一點錢，我就開始想到只要有錢，我就有能力離開這個家；而尋求愛的需要也令我很早就開始拍拖，也想過若有男朋友愛，我就可以與他共創一個家，不用留在這裡。
拍廣告、拍電影的日子，忙得令我沒時間去滿足心裡那份想離家獨立、脫離不開心的想法之餘，我卻參加了藝人之家的活動。原先缺乏自信、沒主見、如柳樹一樣隨風擺動的我，在參加了藝人之家的活動之後，心裡多了掙扎，明白到離家、同居、甚至為影藝事業犧牲色相，都不是我應為的事；我看到內在憎恨、不開心、不喜歡自己的心理狀態，源自我內心一份妒忌；極度掙扎之下，我決定放下這令我、令我家人不開心而大家都沒出路的妒忌之心，重新生活。
我學習成績不錯；能交上乖的同學、朋友；在藝人之家被愛護、保護；在接近錯誤的邊緣、在危難發生之際，都能擦身而過，這些都不是偶然的。成長中或許有很多障礙，環境或有很多限制，內心卻隱藏著一種自己也不察覺的價值觀 —— 在限制、無望當中，正有很多無限的可能。爸、媽來港面對充滿限制的環境，他們迷路了，看不到那無限的可能，不能開心過活，也令我成為另一個不開心的人。我體會到生活中很多不可能並非偶然，最終總有出路，全是因為人的生命中都共同有一位不受限制、從不迷路，從出生就一直引領著、讓我總在有限中看到無限的神。
接受信仰，在藝人之家被造就，我愈來愈有自信，愈來愈警覺到引誘的呼喚，並曉得不為眼前的好處而放棄自己；縱然完成演藝課程，我沒有那種期盼在演藝事業「更上一層樓」的心態，反而想踏踏實實地工作及生活。
重修關係，遇上分離
終於，我沒離家出走，但我仍是為著妹妹，過得平靜一點。在不用被爸爸惡言對待打罵的情況下，我得到朋友的幫忙，自己置業，與妹妹搬離這個家，但仍繼續照顧媽媽。漸漸地，爸爸因在內地工作，也甚少回家，但不知從何時開始，他每次回家吃飯都要徵得我允許。
有一年的年三十晚，爸爸在電聯中得我允許回家吃團年飯，他因交通阻塞，在開飯後才回到，入屋後不但沒即時坐下，反而躡腳而行，走進洗手間沖身，只因他知我們不接受他身體發臭，不想我們不悅；一家之主，不但沒得到等候才開飯，更要自行進廚房取碗筷，坐下只夾面前的一碟菜及把碗裡的飯扒到口中，沒言沒語、沒之前的暴躁，更沒身為人父的尊嚴。望著眼前這位生我的父親，我心裡很難過，他不是曾多次在我批准之下才可回家吃飯的嗎？他不是多次被我們冷嘲熱諷他身體發臭的嗎？是我的忙碌令我忽略了他嗎？我不知道，只知在那刻，我那份斤斤計較的有限，被無限的愛心所溶化，不期然的問自己：為甚麼爸爸會變得如此？我又應否與他好好的傾談一下?
飯後，我與爸爸到碼頭散步，他那依然故我的急速步伐，仍令我心頭有氣，只是，這次走在他後面，我卻看到我的爸爸「縮水」了，不但是體型，更是整個人，像缺了甚麼稱之為人的東西。我覺得他很可憐，但其實是憐憫，他是我的爸爸，就算他不能表現身為人父的職責、身分，也應該是一個可以活得有尊嚴的人啊！我從沒想過，也情不自禁的向爸爸說了一聲 —— 我愛你，他即時的反應就是哭了出來，爸爸、男兒家、傳統的大男人，就在我這個不應看到他流淚的女兒面前流下他的男兒淚，我也不受控地哭了起來。那一刻，像是靜止了，我聽不到他說甚麼，我也想不起自己說了甚麼，像是：其實，我們都很關心你；其實，你可多些回來的呀……直至大家都把一切痛苦都哭出來。我體會到我能說出這句「我愛你」，是因為我真的仍愛他，只是為了幫家人討回公道，不嗤於他那種沒做好一家之主、給予家人愛的角色；另一方面，也想表現自己大家姐的身分，表達自己那份「你做不來？我來做吧」的心態。原來，我成了欺凌者，令爸爸不成人。這一句「我愛你」，我們和好了，我深信這可不是我一己之力能做到，而是因為我認識信仰、經歷愛的修復，能以無限的愛去與爸爸重建關係。經過幾年，爸爸回港都是約我在外見面，直至他明白家庭是由愛建立，又經歷了這份父女愛，他決定放下內地工作，回到這個家，與媽媽同住。
那天，我到車站接他回家，慣常步履急速的爸爸，因為肚子不舒服，用了可能是十分鐘的時間才從閘口慢慢的走出來。爸爸上車後，我先送他去醫院醫治不適，沒想到，一入醫院就出不了來（只曾一天回到家中），直至離世，因為他被確診末期腸癌。
爸爸接受手術後，傷口不能癒合，人變得更消瘦，我決定放低工作去陪伴他，達成他的心願，做他想做的事。差不多兩個半月後，爸爸送我一份寶貴的禮物 —— 接受主耶穌的救恩，就離世了。不是剛修補了關係嗎？沒好好相聚，卻那麼快就分離……雖然傷痛，但我再一次在人的有限中經歷那無限，就是確信我和爸爸會在天家相遇。
活在有限，經歷無限
從貧窮到生活得改善；從不堪一提到被認識的藝人；從沒價值到被重視；從爸爸離世前信主、因病留院不能回家至離世，縱然我每天去陪伴他，卻未能送他最後一程；又或是2002年開始的多次懷孕，我經歷了早產、三次胎死腹中及險些失去了兒子，原來，萬物都有它的時候。
那一年，我面對很大的工作壓力，也遇到很多人事的問題，還有錯綜複雜的辦公室政治，我對同事及機構的信任出現了很大的衝擊，在我腹中的兒子也每天隨著我心情的起伏而生活。在這惡劣的成長空間，他不但沒死去，更在32週出生。當時看著這個只有1.8公斤的「小」嬰孩，我心裡很是難過，既擔心他能否健康成長，也不知如何去照顧他，更因情緒不穩而影響餵飼。最後，我決定放下那會繼續影響心情的工作，不去思想經濟的問題，學習專心去照顧他，這些年，他從不利於成長的環境中健康地長大過來。
之後的兩次懷孕，胎兒不到兩個月就沒有了，我很難過，但也不得不接受，也接受了自己應該不會有機會再懷孕。直到第四胎，我在偶然的情況下知道懷孕了，我們既驚又喜，興奮於他的到來，卻又擔心保不住他。就像是如臨大敵一樣，我們決定請當時應該是最有名氣的醫生來照顧我這孕婦，製造適合這胎兒成長的環境，注射不同的針藥，為的是幫助胎兒能健康成長。胎兒大概五個月大，在一次普通檢查中，醫生說胎兒沒有了心跳，隨即寫紙給我去醫院引產。我呆了，也無法相信又一次的胎死腹中。一個人離開醫務所，負著一個死了的胎兒及千斤重的難過回家。我掀被蒙頭大哭，按摩腹部，推動胎兒，叫他不要睡。家人也不知如何是好。幾天後，我決定去醫院引產，看著那已成型的兒子，小得連合適的衣服都沒有，我在過份冷靜中接受了他的離去，卻把痛苦的情緒發洩在丟掉一切為他來臨所準備的東西中，在為何用心預備也不能保護他的痛苦中哀悼。
在慣性小產、流產的情況下，後來我又懷孕了；在慣常被責怪是我沒好好照顧自己導致遇上早產、小產聲中，我選擇不告知別人這好消息；在醫生不看好胎兒能成長出生的情況下，我以順其自然的心態去懷著他，就算醫生多次暗示胎兒可能有缺憾、可選擇人工流產的，我也決定以平常心去走這段路，但仍會每早醒來確定他是否在活動才會起床。胎兒31週，看似要出來了，就算使用了一些催生的方法，他仍是在腹中卻不出來，到了38週，胎兒終於出來了，並發現臍帶打結，醫生說其實這胎兒是可以在腹中死去的。
就這樣，我再得一兒，也得到一個人生的提醒：我要謙卑下來，接受可以有的，也接受不能有的，因為聖經提到：「凡事都有定期，天下每一事務都有定時。」
人到中年，面對很多有限，卻也同時經歷了很多無限，這些經歷也成為了別人的祝福，特別是幼時的貧窮、父女關係、懷胎生育，讓我學會在今日的生活裡、工作中，如何扶持那些在有限中的人發現無限，接受、放手或是一樣十分重要的謙卑態度。