小學階段，我選擇流連屋村樓下公園，成為街童；初中時，我加入了黑社會。起步錯了，毒、黃、賭的路似是往後的日子唯一可走的路，似是沒十字路口，更看似不能回頭。年紀一天一天的增長，我看到的不是光明前途，更不是前路任我闖，而是黑暗的絕路……我，還可以有其他出路嗎？
轉路、迷路
大概是三歲那年吧，爸爸把我從廣州帶到香港，這一轉變，不但是從備受關注、時刻被呵護的熟悉環境轉向，更是失去疼愛我的外婆每時每刻的照顧，失去常在身邊的親友、鄰舍等玩伴。或許當時的親友會認為我能在香港成長是好的，能在香港受教育，將來一定會前途無限……不過，對我來說，事實並非如此。
那些年，我們一家三口能住在一百多呎的唐樓，爸、媽能有工作，絕不容易。但為了生計，爸、媽就必須從早工作到晚，沒休息、沒假期，能不太夜到幼稚園接我放學已是很好的了。常要留在幼稚園等爸、媽接放學，與在那裡寄宿的同學相處，對我來說是不好的經驗，一方面，有家歸不得，另一方面是被視為另類。
升上小學，讀書成績不錯，但在二年級時，卻因學校拆卸而要轉校，轉校之後，才知讀書不易，成績一落千丈。沒多久，我們搬屋了，屋子面積大了，但因遠離學校，我這個當時不足十歲的小子，每天都要自行乘坐地鐵上學，放學後去補習社。我不知父母為何會放心我自行返、放學，或者是因為工作，他們也不能顧慮這麼多吧！
從廣州到香港，搬屋、轉校，適應需時，若當時身旁有人能扶助、疏解，應可很快就過度的，但爸、媽實在沒有時間關心我的需要、疏導我的情緒、糾正我的錯誤。為了生計，沒事發生、平平安安、健健康康是那年代父母持守的養育原則，也是爸、媽堅守的原則。所以，在我的記憶中，他們沒有聽取我的要求，為我安排轉讀另一間可能符合我學習程度的學校，也沒有明顯的行為表達對我的寵愛，肯定、鼓勵，欣賞更不是他們所懂得的。他們對我的要求不高（或說不知如何要求），更不會強迫我一定要名列前茅，但媽媽仍會把我與人比較，我不但聽得不是味道，更看到他們表露無遺的羨慕之情，認為他們不欣賞我，是在責備我。每每當這情景出現，我都會出言頂撞，親子關係愈來愈疏離，我不再向他們表達心中所想所求，放棄小孩對父母有理或無理要求的機會，而是向外面的世界尋找。
雖然當時年紀小，甚麼事都會由家人為我選擇，但原來在不知不覺中，我也開始為自己作選擇。為了不想被小看，也不想被歧視，我選擇以謊話來保護自己，說自己是混血兒，是富戶人家，來騙取同學的羨慕；選擇以逃學、更改手冊家長欄來逃避面對學習的挫敗感；在屋邨樓下留連，與同樣缺乏監管的街童結黨，成為街童、小渾渾，換取那種可帶頭作決定的成功感及肯定；甚至在外留宿不回家來享受同聲同氣、同話題的生活，逃離沒溝通的家庭。雖然出了很多行為問題，校方警告、記過，也曾見家長，無奈父母能力有限，沒有協助，不懂如何管教，也不知如何制止。
沒明燈指引，我迷路了。
迷路中尋尋覓覓
在街留連、逃學、無心學習，可想而知，成績一定很差，所以，當中學派位時，已失去了條件選擇入讀成績較好的中學。
中學的日子，為了滿足內心的需要，希望能得到認同、肯定、被看重，就算我的中文學習能力較英文為好，我選擇校內以英文為教學語言的精英班；縱然初中時的成績也不算差，中三時更發力用功讀書，也曾立志最少也要完成中學階段，但在中四選科時，我還是為了要顯示自己讀書能力不差，而選擇修讀理科，令學習生活難上加難。
踏進中學的校園，除了要面對學習的模式，也要面對同學之間的相處方式。為了有群眾的擁戴，不想被欺負，我主動加入了黑社會。相對於學習需要用功、要付出，黑社會的生活就不同了，義氣仔女初時會互相供應，有福同享、有禍同當，兩極的拉扯下，加上貪玩、生活不開心，又不想辛苦，我選擇了與義氣仔女同生活、同出入、同享樂，也因此而與毒品扯上了關係。從最初的煙、酒，到看著他們吸毒，在好奇、想融入他們的圈子及想逃避現實的情況下，我也開始吸毒，就算初時對毒品有反應，不斷嘔吐，很是辛苦，也繼續下去，最後適應了毒品就難於自拔，要有錢買毒品，就成為了販毒者。路，似是要這樣走下去。
是的，就像車子入了隧道、上了公路，只有前行，不能調頭，販毒者不是泥足深陷毒海，就是被發現而要受檢控。十六歲那年，在多次帶毒品給買家的情況下，終被警察抓著，因瞞過了父母，也自以為年少不會被檢控，沒因此而修心養性，仍繼續販賣，只是過了幾天，我又被抓，且被帶回家搜查，父母雖然似是被我的謊話所瞞，以為我是在街上拾得有毒品的袋才被抓，當時我看出他們是不相信我會販賣毒品，但更有可能只是不能接受這是事實。
最終，我被判入勞教所，看到爸爸為我流淚，媽媽為我變得憂愁，他們冒著可能會被辭去工作的危險，每次花一整天的時間到離島探望我，我是有歉意的，加上每天一小時的反省安排，我決定要改變及補救。
離開勞教所，離開黑社會的朋友，父母送我到內地工作，並藉此完成一年的感化令。反省了，離開了，但面對社會的批判：不讀書、無工作的就是「廢青」；面對父母時內心的愧疚；面對自己的不長進，一個十八歲的高大年青人，社會有多少機會，我有多少能耐，我能刻苦耐勞，不怕失敗嗎？其實，我對自己完全沒有信心，只想沈溺下去。
選擇再次吸毒，我踏上了一條更錯的路，參與了色情事業，在色情網吧，看見未成年的少女賣淫，我雖然感到愕然，卻沒有抽身而去，更成為中介與協調者，愈做愈順利，甚至有業績，被上司看重，很有成功感。之後色情網吧被打壓，轉往夜總會工作，更成為經理。我需要的肯定、能力感、成就感也得到滿足。
吸毒、販毒、黃色事業，成為黑社會大阿哥，有一班手下，吸毒的次數及份量不斷增加，更從事外圍賭博，再走下去，會是如何？轉行嗎？從事正當工作嗎？於是，我嘗試開酒吧，以為可以藉此慢慢走回正路，但是，就算我想走正路，身邊的朋友卻不如是想，販毒較之賣酒利潤更高、賺錢更快，結果，酒吧與毒品扯上關係。難道我的人生路就是如此走下去，要靠黃、賭、毒生活、生存？
原來有出路
其實我不壞，我的家庭也很正常，父母從沒吵咀，並共同為家庭努力，我也有很疼愛我的外婆。只是從小就想被肯定、被欣賞，跌跌碰碰間走迷了路；加上沒有人把我從迷途中引導出來，其中又得到我需要的肯定、欣賞時，我就沒想過要停下腳步，但，這不但是一條沒有意義的路，更是我不想走下去的人生路，我要再轉行。
沒有學歷，就接受不用學歷的培訓吧！就是這樣，我參加了保健員的課程，學習過程中，我不但被老師、同學肯定和欣賞，對於課程中的英文專有名詞，我也居然能應付到，這給了我很大的鼓勵，也推動我繼續學習下去，最終成了合資格的保健員。原來我走的不是一條沒分差、沒轉向的路，轉了方向，就出現了這個奇妙的轉變，漸漸離開了黃、賭、販毒。只是，就算感到人生有意義了，並不表示就能脫離毒海，我仍無法控制自己不吸毒……毒，會否帶我重踏以前的路？
吸毒的心癮隨著日子愈來愈深，想戒，但無法面對那種後遺症：意志消沈、抑鬱、萌生輕生的念頭，惟有再吸，讓那吸毒後的亢奮重現才會好一點。所以，在考保健員的日子，上午上課，晚上考試，中段時間，我仍是按捺不住，去了吸毒；在任職保健員的日子，日間上班，晚上就去夜總會吸毒；甚至之後信了耶穌，開始上教會，也是如此，離開教會就去吸毒。由於我吸毒的地方是在教會附近的一間夜總會，為了戒毒，我也請牧師幫忙送我上巴士，有這幫忙，又不用走經那夜總會，但那心癮仍會催促我下車走回頭路，我立志戒毒，但就是行不出來，仍被毒品控制，內心非常羞愧。
多少時候，人心中都會響起一些聲音，可能是自責的，可能是提醒的。但是，那一天，當我又再從教會走向夜總會，預備再沾毒品時，我心中響起的是一把溫柔的、接納的聲音，是我從沒聽過的，是誰會願意接納我？我轉行了、上教會了，我外表看似改改過自新，但仍在毒海浮沈，每年生日許願要戒毒成功，下一年又再重覆這願望；戒毒，或說戒掉那心癮，實在非我能為，聽到這「接納我這個人」的聲音，我感到很平安、喜樂，但那只是聲音，誰真的會接納我？
這接納的聲音，鼓勵了我再次向教會尋求幫助，牧師不惜把本來可以全時間休息的一年時間陪伴我，與我同行；弟兄姊妹甘心樂意以金錢支持我的生活費，成為我的夥伴，幫助我脫離昏亂的人生，建立規律的生活。那段日子，在身處的社區戒毒，縱然仍會經過夜總會，仍有機會接觸毒品，但日子一天、兩天、一個月、兩個月……的過去，在接納的氛圍裡，我主動向父母表示歉意，請他們原諒，我得到他們的接納，不但遠離毒品，心癮也沒有了。
走過的路成為祝福
那溫柔的聲音，我深深相信那是主耶穌接納的聲音。祂的接納，牧者、教會群體的接納，家人的接納，我終於重回正路。雖然是浪費了十數年的光陰，但若沒有過去那段路，我相信就沒有今天我要踏上的路，所以，我選擇去接納自己，我就是這樣成長過來的。
少時雖然荒廢學業，但當願意進修時，仍有出路，當日修讀及完成保健員的課程，以至後來修讀領袖課程、神學課程畢業，都是我這個不是讀書材料之人意想之外的，而更意料之外的是一個從沒接觸音樂、沒習過樂器的人，居然可以讓哼出來的旋律成為樂曲，也能譜上純廣東音的字、詞，成為基督教的詩歌，歌頌、讚美主。我曾經歷過迷路時沒有開導者為我解惑，更讓我明白到解惑的重要，於是我成立組織到學校推廣生命教育；在教會專職服侍邊緣青少年，幫助他們認識自己，尋找穩妥的路，建立豐盛的生命，這一切都令我深深體會到，無論過去如何，能重新做人、不被過去纏擾是祝福，能以過來人的身分去幫助別人，是把祝福惠及更多的人。
決心重建自己，遠離毒品，我離開了當日認識的黃、賭、毒的朋友、黑社會的兄弟。但當可以重新做人，認識到耶穌基督能救贖罪人，接納失敗、絕望的人時，我決定與那班朋友、兄弟，跌入賣淫工作的少女聯絡，把我能重新做人的經歷與他們分享，讓他們看到過去或是引領進入絕路，或是進入光明，原來是有選擇的，就算無人接納自己，連自己也不接納自己，原來主耶穌是那位接納罪人的救主。
我們仍有選擇，讓主耶穌開啟和引領我們的人生路。
