分類: 真心分享

也許大家對我會有點陌生，因為我在娛樂圈的日子並不太長。如果用郭晉安太太來介紹，可能你會多點印象。如今我已很少在媒體亮相，因為要專心做一位稱職的母親。每天要貼身照顧兩個小寶貝，是從沒有想過的辛勞，也是從未經驗過的快樂。沒想到一直都孩子氣的我，現在卻要教養自己的孩子。但我真的很享受這份「全職母親」的工作，希望不但成為孩子心中稱職的媽媽，更能成為天父眼中的好女兒。

醫院是可愛的地方

　　母親對子女的愛，從來都是偉大的，這不是從書本學到的知識，而是我成長的體會。小時候因為有哮喘，每逢天氣轉變就會發作，輕則用藥物來舒緩，重則要入醫院。幸好媽媽是一位兒科護士，所以每當病發時，她絕對不會手足無措。而且我們一家就住在媽媽工作的醫院附近，如果需要入院觀察或接受治療，媽媽也會給我「特別照顧」。記憶中，我的哮喘一發作，躺在床會氣喘得特別厲害。那時媽媽就會把我抱起，讓我的呼吸可以暢順，也比較易入睡。在母親懷中那份被愛和被呵護的感覺，至今仍然溫暖我的心。

　　雖然醫院給很多人可怕和冰冷的感覺，但在我眼中醫院卻是可愛的地方。我自小就跟著媽媽出入醫院，醫院就像我另一個「家」。童年時，每逢學校假期更會嚷著要跟媽媽到醫院上班。在醫院，我會到兒童病房去，因為每逢假期和節日都會有教會的哥哥姐姐來探望醫院的小孩子。他們會和小孩子玩遊戲，更會派禮物。因此醫院不但不可怕，更是一個充滿快樂和愛心的地方。

　　由幼稚園、小學到中學，我都在基督教學校讀書。由於我喜歡聽故事，所以上聖經科特別用心，因為聖經的故事十分吸引。而且我背金句的成績又特別好，所以每次聖經科考試都會得很高分。因著童年純真的經歷，在小學時的腦袋裡，自然覺得自己是信耶穌的，而且感覺耶穌是愛我的。但升上中學之後，因為一位自稱基督徒的老師言行令我十分反感，為了避開他，聖經和耶穌也離我越來越遠。

跌入了迷陣之中

　　升上中學之後，少年的我立即被各式各樣的課外活動吸引了注意力。因為自小就十分喜愛唱歌，更有很強的表演慾；所以就加入了學校合唱團，而且十分投入，更得到了不少滿足感和肯定。

　　踏入青春期的少年人多會有點反叛，更喜歡「埋堆」，所以就跟著同學嘗試新奇的事物。那些年，不知甚麼原因，學生們都很喜歡玩「筆仙」和「碟仙」，當時我也抱著人玩我玩的心態一起參與。其實我對這些「仙」並沒有甚麼感應，但卻有了一個「新發現」，原來除了基督教，還有其他的「神」。

　　因為我熱愛唱歌，所以中五會考還沒有放榜，就報名參加每年一度的「新秀歌唱比賽」，希望證明自己歌唱的能力，結果僥倖勝出了，電視台更主動要與我簽約。年紀輕輕竟然能夠成為「藝人」，當然十分雀躍。當時家人對我的選擇並沒有特別的反對，就這樣，我就加入了娛樂圈。最先參與的當然是音樂節目，後來又演出電視劇集，娛樂圈的工作使我感到眼界大開，感覺生活是多彩多姿，卻沒想到五光十色的生活，使我跌入了迷陣之中。

　　電視劇每逢開鏡都會有拜神的儀式，初出道的我當然不會「缺席」，只會跟著去拜。雖然是一個年輕的新人，但已經知道在娛樂圈並不是每個人都會「紅」的，但心裡卻希望自己有一天能「紅」起來。就這樣，我漸漸迷信起來。只要有人說那個靈驗就會去拜，甚至有兩年的時間，我完全吃素（食齋），但卻不是為了健康，也不是支持環保，只是希望行運。後來我更「跟」了一位被認為能夠通靈的圈中人，更稱她做「契媽」。演藝人的收入都是靠拍劇、出鏡(show)、登台、廣告…，試過因為工作很少，我就給她錢，請她擇了個吉時幫我轉運，果然工作馬上就多起來了。於是我就更相信她，以後無論大事小事，都請她算算才去做，就連要穿甚麼顏色的衣服，也會徵求她的指點。其實那時已經感到有點身不由己，更是有一種跌入了迷陣之中的感覺。

歸回耶穌愛裡的懷抱

　　如是者，日復日、年復年，我跟著「契媽」的指引過活。直至06年的農曆新年前，契媽到醫院聽取身體檢查的報告，並且開心的在電話告訴我，結果一切正常。但當她離開醫院時，竟然在醫院門口暈倒，並且昏迷了三日三夜之後就死了。當她女兒通知我契媽死了的消息時，我完全呆住了，不懂反應，更是難以接受。為甚麼她剛剛才通過驗身，卻會突然死亡！當時心裡不但難過，更充滿疑惑。契媽那麼懂得趨吉避凶，為甚麼卻不能幫助自己逃避刧難呢！

　　當心情還沒有平靜下來，一件令我不安的事情又發生。契媽的女兒通知，會在年初三為契媽出殯。平時要到殯儀館已經覺得非常不吉利，現在竟然要在新年去殯儀館，心裡實在十分不願意。但我一直叫她「契媽」，又怎可以不出席她的喪禮呢！當日從殯儀館回家，雙腳還未踏入屋內，馬上在門外進行一連串的「潔淨」儀式，心裡還不住的說，千萬不要帶了任何「唔乾淨」的東西回家。如今回想，那時真的是幼稚、無知，而且薄情。

　　就在當天晚上，我造了一個一生難忘的夢，我夢見契媽，她對我說了很多話，最後她拉著我的手，哭著說她想返回人間。當時我（在夢中）有點驚慌，但隨即很鎮定的回答她：「你放心去吧！我已經信了耶穌。」接著就從夢中醒過來，並且感到有一陣光和熱力在我身上，有一股暖流在頭頂到心口的位置。我在床上坐起來，思想剛才為甚麼會說：「我已經信了耶穌。」並那個奇怪的夢，與及醒來的經歷。那一刻，我感覺是神藉著這個夢呼召我。本來我自小就相信耶穌，但後來信心失落了，不但跌進迷信，甚至追求靈界的引導。於是我就在床上開聲禱告，決心回到耶穌的懷抱，也就是要決心信主了。

　　當我將夢境和信主的事告訴安仔時，他半信半疑，覺得我一時一樣，「神神化化」，就勸我放鬆自己，不要想太多關於契媽的事。但自從契媽出殯和那一個夢之後，接著的三個月，我完全接不到任何工作。結果我決定要信主耶穌的心動搖了，又想去請「高人」指點迷津。正當我這樣打算，那天卻又造了另一個夢。這次見到的是一個天上唱詩敬拜的場面，還有天使在吹號。其實我很少會夢到關於天堂或靈界的事情，但如今卻一連兩次發生，我相信一定不會是巧合，而是天父要召喚我重回祂的懷抱，於是決定不再去找「高人」了。

　　當我繼續耐心等待，神果然有祂的安排，我的工作又恢復了。就在拍電視劇的過程中，遇上兩位基督徒藝人，他們邀請我參加藝人之家，我就答應了。第一次到藝人之家聚會，我就感受到弟兄姊妹的真誠關懷，並且再次經驗童年時那種溫暖和甜蜜的感受。那是一份沒有計算，毫不功利的關係。藝人之家吸引我繼續追求認識耶穌，後來更開始參加教會的主日崇拜。

　　安仔一向都笑我是個「火麒麟」，興趣多多，卻只有三分鐘熱度。但當他見到我持續的在禮拜日參加教會的崇拜，開始感到我是認真的。結果他被我感染了，主動的要「跟」我返教會。這時我才知道，原來安仔也是相信耶穌的，而且十多歲已經在教會受了浸，只是踏足社會後，卻和我一樣遠離了神，也不再返教會了。沒想到因為我對信仰的追求，竟然使安仔重投天父的懷抱。

信仰帶來生命的改變

　　其實我一直都很任性和自我中心，甚少主動關心身邊的人。信主之後，才漸漸開始懂得關心人，而且不再那麼看重名利，更知道人生的價值並不是用金錢和成就來衡量的。由農曆年初我決志信主，之後開始參加藝人之家，然後穩定地參與教會的主日崇拜，我感受到信仰給我帶來了生命的改變。在那一年的暑假，我和安仔竟然都覺得彼此也「長大了」，並且對自己和對方都有了更多的信心和承擔，於是決定結束多年的愛情長跑，我們結婚了。

　　結婚後， 08年我們的大兒子出世。其實之前我曾經歷過兩次小產。所以當第三次懷孕，並且又出現小產徵狀時，我和安仔都很擔心。但這一次我們學習交託給神，我們一起流淚祈禱，直到心裡得著從神而來的平安。終於得到神保守，孩子健康的出生。由於三次懷孕才得到第一個孩子，作為母親的心情，緊張、興奮，和感恩，都是難以言喻的。

　　信主之後，我和安仔的生活明顯有了改變，但卻不是一帆風順。其實，經過了那麼多，我們已經明白到真實的信仰不是祈求無病無痛，發達行運，而是心裡的平安和生命的豐盛。即使遇上困難，仍然可以有信心和盼望，並且依然去愛。09年，我再次懷孕，當時豬流感的傳染特別厲害，我不幸中招了。因為懷孕的原故，醫生用藥要十分小心，結果我持續發高燒一個月，之後全身又有皮膚炎，但卻又不能用類固醇的處方。當這一切的煩惱還沒有完，怎料胎兒到了七個月大，但頭卻沒有向下轉。醫生說可能要提早剖腹，以保母女平安。但因為皮膚仍然發炎，如果動手術，傷口很難癒合，風險也會增加。我和安仔毫無辦法，只能每天禱告交托神。就在醫生決定了要開刀的日子之前，我的皮膚炎竟然及時痊癒了，我們又再一次經歷神的保守。

　　當有兒女之後，才感到做母親真的不簡單。為了使孩子們有健康的成長，我決定放下藝人的工作，當一個「全職媽媽」，但同時要把握時間重拾讀書的機會。因為我知道，單單照顧孩子是不夠的，我還要作孩子的榜樣。如果放任閒懶不求進步，即使對孩子有再多的愛心，他們也不會有好的成長。因為孩子既要言教，更需要父母的身教。所以在照顧孩子的時候，我兼讀一個學位課程。做一個媽媽學生並不容易，但正是最能夠影響孩子努力讀書的方式。我常常想，如果我仍是從前的樣子，恐怕很難有身教。這實在是神對我生命的改變。

　　聖經說：「敬畏耶和華是智慧的開端」，信主之後，學習聖經和教會生活給我很多啟發，最重要的是給我正確的價值觀和人生觀。感恩天父的愛，給我和安仔有一對子女，更讓我們懂得怎樣教導他們學習愛人、學習分享，學習感恩。這也是我們作神兒女要不斷努力學習的功課！

雖然96年到今日已經過了17年，但仍然常常有人問我：「你是怎樣從八仙嶺火災的傷痛中走出來？」

　　但每次我都會這樣回答：「其實我一直沒有要走出來的感覺，因為我從來都不覺得自己是被困在那一次的災難裡。人生就有許多遭遇，有好的，也有不好的。只要向前走，向前望就是了。」雖然山火的烙印將永遠的留在我身上，但這個烙印只會成為生命中的一個休止符，使我生命樂曲的下一個音符更動聽。我常常感恩能夠跨過一次又一次的難關，不斷前進。

困難和傷痛不是單單憑客觀的事實來決定的

　　那一年，我只有12歲，在馬鞍山的馮堯敬紀念中學讀中一。當日參加學校主辦八仙嶺的遠足活動，沒想到遇上山火。我算是倖存了，但不幸被燒傷了六成以上的皮膚。雖然經過搶救後我的生命保存下來，但面容和手指都受到嚴重傷害。其中一隻眼的視力失去了，聽力也受到損害，手指也沒有完整的保留。燒傷之後，原來我是昏迷了三個月，是所有傷者中最遲甦醒的一個，並且要留醫差不多一年。出院之後，一有假期就要持續的返回醫院，接受各式各樣的手術和治療。所以我在中學階段，就要非常懂得把握時間。

　　其實當時我只是一個12歲的中學生，不幸成為了一場轟動全港的八仙嶺大火的主角之一，而且身體又燒傷得那麼嚴重。所以我從醫院出來，重返校園的時候，當然很受注意。但最令我不開心的，是因為我停課太久，要重讀中一，而且不論是學校或同學，常常想幫我讓我，這反而使到我強烈的自尊心受到傷害。

　　因為我個性好動又好勝，火燒雖然造成很大的創傷，但仍然沒有使我倒下。反而看見同學升班，自己卻要留級，卻幾乎想死。不是說笑的，是真的想自殺。原來困難和傷痛不是單單憑客觀的事實來決定的，主觀的感受才是最重要的原因。

有動力更多突破身體的限制

　　我很不容易才接受了留班的事實，但當要參加我最喜歡的足球比賽時，老師和同學都不准我落場。原因十分簡單，因為他們把我當作傷殘人士，就連物理治療師也說可能我要坐輪椅，這樣的身體狀況又怎能踢足球呢！但我就是不服，結果為了要重返球場成為我的動力，於是我努力的不斷鍛煉雙腳，結果不單可以穩步行走，還可以踢波。雖然不能完全像以前一樣，但終於可以落場參加比賽。在那一場比賽中，我還射入了一球呢！雖然那是同學們送的「大禮」，但能夠穿上球衣，實在令我開心不已，並且使我重建信心，令我更有動力突破身體的限制。

　　不要以為我是誇口自己的能力，其實我想分享的，是我明白自己的限制。由青少年到青年，我的興趣越來越多。攝影、夾band、電腦…，而且更想過把這些興趣發展成為自己的專業。但現實讓我知道，攝影要配備很多器材，我的身體負荷不了，手也沒有足夠的靈活。因此就算有很好的觸覺和構思，也不可能成為出色的攝影師。至於夾band也是一樣，結他、打鼓、彈琴，難度高和速度快的，手指都做不來。至於電腦，應該可以吧！但真實的情況是，打字太慢，也一樣不行。

要改變現狀就要靠自己努力

　　因此我深深體會到身體的確是有種種無法消除的限制，但有限制並不等於要完全放棄。雖然在這些領域中我不能達到一流的專業水平，但仍然可以按能力發展我的興趣。所以我還會夾band、攝影、玩電腦。我最感恩的是，上帝讓我明白到，接受限制，不是成為放棄的理由，而是作為努力的原因。

　　我小小年紀就遇上那麼大的傷害，似乎應該要有特別的保護。我的父母也只有我一個兒子，他們疼我也是應該的，只是他們卻沒有縱我。我之所以從來沒有「從不幸的災難中走出來」的感覺，相信父母對我的態度很有關係。一直以來，我的父母都沒有把我的不幸放大。這不是說他們不關心我，不重視我，而是他們從不怨天由人，並且要我積極的面對學習和生活的挑戰。他們不但不會寵我，反而更加鍛煉我。

　　記得有一次，老師體諒我手指不靈活，寫字很慢，所以建議給我多一點考試的時間，但爸爸卻拒絕了，並且要求我練習寫快一點。他說，恐怕其他同學會覺得老師不公平，而且即使今天在學校有「特權」，將來在社會上卻不會得到同樣的對待。他更時常提醒我，「不要以為自己是最慘的，要改變現狀就要靠自己努力。 」至於媽媽，也是和爸爸同一鼻子呼氣的，她從不讓我遲交功課或缺課，還鼓勵我參加童軍、做義工。這不但使我習慣面對不同的人，建立自信和社交能力，也能感到自己是有用的人，不是廢人。有人說：助人為快樂之本。聖經說：施比受更為有福，都是真的。

跌倒唔緊要，最緊要起身起得快

　　分享到這裡，也許會令人以為，這個少年實在太生性了。其實不是的。我沒有被困在那一次的不幸之中，並不表示我沒有困惑，沒有煩惱，沒有跌倒。我給自己的格言是：「跌倒唔緊要，最緊要起身起得快！」。正正是因為我一路走過來都比別人艱難，而且曾經跌倒過無數次才悟出來的。

　　因為自少就在基督教幼稚園和小學讀書，對聖經和耶穌的故事早已聽過，學校的老師也請我參加團契，我也有興趣，並且在12歲那年已經把聖經讀過了一遍。雖然不太明白，但心裡已經有一點信仰。正巧就在那一年我遇上山火的災難，還記得慌忙逃生，正要跌落山崖時大聲呼叫：「耶穌救我！」但最終耶穌沒有像「超人」一樣飛來把我抱走。當我清醒時，原來已經在醫院昏迷了三個月，之後是不斷的整容、植皮、矯形，每天都在痛楚之中度過。

　　因此我心裡不斷疑問，為甚麼會遇上山火？我那麼乖， 12歲就讀了一遍聖經，耶穌為何不救我？一種得不到公平對待的感覺，成為我少年時的一種抑壓。直到16歲那年，一位基督徒補習老師在每次補習之後都會和我談到信仰，他又帶我參加教會，漸漸我明白到，很多人都會把問題歸咎上帝，好像不好的事情都是由祂一手造成，人卻完全不需負上責任。其實又不是耶穌叫我上山，更不是祂放火。這純粹是不幸的意外，那又怎能歸咎上帝呢！通了這一點，我心中的迷惘才掃除了。

　　說了那麼多，也許大家會以為我是一個很懂事很堅強的青年人，有兒子如此，應該放心了。其實，最擔心我的，仍是父母，特別是我的母親。但他們的擔心是有理由的，因為我原來並不如自己想像中的那麼懂事和堅強。媽媽對我最關心，她每天都堅持要親自為我滴眼藥水，才放心讓我上學。因為我只剩下一隻眼睛能看見，更要小心保護。但我卻嚷著要往外見識世界，過自己的獨立生活。

一件殘廢了的廢物

　　18歲的時候，父母因我堅持的要求，讓我到美國升讀高中，並且準備在那裡讀大學。 02年父母把我送到機場，他們流露的是一份依依不捨和擔心之情。但我當時不但沒有共鳴，反而為將要得到的「自由」而沾沾自喜。

　　到了美國，我這個飯來張口，從不用洗衣服和做家務的人，忽然要擔起一頭「家」，原來並不容易。但這還不是最難，最難的是怎樣維持和女朋友的聯繫。因為她仍在香港，我們距離幾千公里，而且有15小時的時差，講電話時間和金錢都是問題。所以我到了美國的初期，其實並沒有專心求學，也沒有好好的照顧自己。

　　離開了父母和相熟的同學，女朋友不在身邊，環境又未曾適應，逛超市就成了我解悶和謀殺時間的活動。父母不在身邊，美國的學校又不用穿校服，我更把頭髮染成橙色，甚至綠色。原因只是要型給女朋友看！反正沒有人管。但如今若要我再染的話，我情願光頭。可見少年時的荒謬。

　　但「好景」不常，沒有多久，我知道女朋友已經另有新歡。我失戀了！感情的打擊，卻使我失去學習的目標。於是我和在美國認識的一些同學，開始借酒消愁的日子。不要以為美國很開放，原來要21歲才可以買酒和飲酒，但當年我只有18歲，所以要飲酒就要想辦法（犯法）。

　　酒精為我在深夜時分減輕了悲哀的情緒，也增加了我的睡意。但從那個學期，我的遲到紀錄，就從零變成百分之九十。有時第一堂已經不用上，第二堂才是一天的學習開始。記得在香港曾經有同學嘲笑我：「張潤衡，你以前是一件垃圾，一件廢物，一堆爛泥，如今你更是一件殘廢了的廢物。 」這個時候，我覺得他似乎沒有講錯。

　　遲到、逃學，但卻逃不出自己的心理魔障，我終於得了情緒病 —— 抑鬱症。這段日子，我經常到海邊看海，幻想自己是一條小魚，能夠在海中自由的游來游去。但望著茫茫大海，心裡卻又怕得要命，甚至大喊：「爸媽，我好驚呀！我想返屋企呀！我真的受不了。就當我輸了，把我帶回家吧！」

　　爸媽其實並不知道我的處境，但上帝卻明白。有一次，我甚至把自己藏在衣櫃裡，感到自己就在困境無法出來，茫茫中向上帝禱告。「主啊﹗我可以怎樣？你看我這個被人笑作垃圾的廢人，你想我怎樣？……主啊！你愛我的話，我求你教我……。 」終於我決定要寫一本書，把自己的經歷、感受和發現整理出來，好好感受和面對，於是慢慢的，勇氣讓我起飛。

勇氣讓我起飛

　　也許有人會以為我的經歷比較特別，其實又有那一個人的經歷不是特別的呢﹗我有我的經歷，別人有別人的經歷，其實每個人的經歷都是獨一無二的。每個人的路都是要自己去行，苦與樂都由自己去嘗。千萬不要以為我特別，我比其他人更堅強。其實我和每一個人都是一樣，有華麗登場的時刻，也有跌倒的時候。「跌倒唔緊要，最緊要起身起得快！」這是我的格言。何況我們每一個人身邊一定會有幫助我們的人。只要我們有感恩的心，就能感受到他們的關心。今天有「勇氣讓我起飛」（我的一本書，幫助我走出抑鬱），除了上帝之外，其實也是他們給我的動力。

張 潤 衡 小 檔 案

• 1996年2月10日， 54位馬鞍山馮堯敬紀念中學的師生在八仙嶺遇上火災難，釀成5死13傷，事件透過電視直播，震動全港。
• 張潤衡是當年重傷者之一。經過自己的努力，家人師友的支持，上帝的恩典，張潤衡完成中學（04年），大學（08年）及赴美供讀碩士（10年）。現為香港教育學院博士生。
• 張潤衡並且取得美國聯邦身心語言程式學高級導師、美國催眠學會催眠治療師資格等，現為生命動力培訓及輔導中心總監、香港灼傷互助會副主席等。2009年當選香港十大傑出青年，亦是香港十大再生勇士，2010年再被委任香港精神大使。張潤衡熱心參與社會公益，及作基督徒信仰分享。喜歡音樂、攝影、足球、潛水。2012年與Rainbow共諧連理。 2013年2月22日榮升爸爸。
• 張潤衡著作：
  《過渡期 — 八仙嶺山火後再生記》
  《勇氣讓我起飛》
  個人網址：www.cyh.hk

對於小孩子，家，就是安全港，就是樂園。但九歲那年，我被拖出了安全港，也逐出了樂園。因為父親欠債而被人封屋，他更逃避照顧家庭的責任，母親在一怒之下也撇下了這個家。從此我們六兄弟姊妹就成了「無家者」，只能過著流離失所的生活，最後終於在一間豬欄旁邊的鐵皮屋棲身。

期待的是一個家

　　由於我排行第二，算是家姐，雖然只是唸到小學二年級，也得要停學照顧弟妹。十二歲那年，我有「資格」當童工了，就到工廠賺錢「養家」。小小的年紀，心裡沒有世界，也不會為自己打算，只希望「一家人」的生活好一點。後來經人介紹更入了賭場負責派牌，當起「荷官」。其實那時我只是一個十四歲的黃毛丫頭。

　　在品流複雜的賭場，我很快就學懂怎樣討人歡喜和保護自己。所以常常做出古靈精怪的樣子，又裝凶作勢的扮惡。賭場的人就給我兩個「花名」（外號）— 辣椒仔和小妖怪。在賭場工作的日子，我體會到人性的貪婪，更看到人性的醜陋，特別是那些賭徒輸了錢的時候，他們的表現實在可怕得難以形容。所以雖然在賭場工作，但我一直也不賭錢，並非因為我不想贏錢，而是接受不了那可怕的賭相在自己身上出現。

　　在賭場工作，收入不單穩定，甚至是可觀，那時月薪有千多元，比一個大學生還要高。只是我並不喜歡這份工作，唱歌才是我的所好，所以工作之餘，就花上不少時間和金錢去學唱歌。七十年代娛樂事業開始興起，甚至不少台灣歌手也來香港賺錢。我的歌唱老師也介紹我去「登台」，最初只是到啟德遊樂場當「牛奶咀」，就是那些最先出場的「配角」，漸漸有機會到夜總會演唱。74年無線電視需要歌手參與《歡樂今宵》，我就這樣加入了電視台，後來更拍起電視劇來。

　　我在九歲的時候經歷了「家變」，沒想到79年演出的第一部劇集就是《家變》。其實我是個內向的人，但在娛樂圈卻必須面面俱圓。由於一早出來工作，更在賭場混過，所以也能夠適應這個圈子，並且頗得人緣。只是彼此之間的交往只是流於表面，投其所好、吃喝玩樂，大家都是各自將自己收藏起來，更不會分享心事。在多姿多采的背後，心裡其實感到十分孤單。所以那只是一個「圈」，不是「家」。對於我，始終期待的，是一個家。

信仰追求的開始

　　由於童年「家變」的陰影實在太大，又看見身邊的朋友、藝人，總是離離合合，所以每一次談戀愛，都是既投入，又抽離；心裡很想，卻又害怕。在幾次失敗的「戀愛」之後，我就更加認定不會有真正的愛情。從組織家庭的夢想中醒了，感到是更加的迷糊和無奈。人生該向哪個方向走呢！

　　也許是越沒有安全感，就越想去掌握自己的未來。身邊不少的藝人都喜歡求神問卜，我也跟著他們四處去拜神、睇掌相、擺風水，希望能夠逢凶化吉，事事好運。另一方面，又趁著自己有點知名度，拍劇集之外就四處登台、出唱片，還搞時裝批發的生意，總之把握每個機會去賺錢。表面上，那時我算是既充實，又風光的；但實際上，心裡的虛空感反而越來越大。

　　在85年，有一次又到星加坡處理時裝生意。在咖啡店裡聽到朋友跟人「講耶穌」。朋友說： 「聖經很奇妙，這幾千年來，神不斷的實現聖經的應許。 」奇怪的是我當時心裡不但沒有駁斥，反而想：「咦！我拜的神並不是這樣的。 」朋友又繼續的說：「神是愛！」並且舉了不少的例子。我的心又想，我拜的神從來不講愛，只講靈不靈。它靈，我就繼續拜它；它不靈，我就去拜其它。

　　翌日在回香港的飛機上，我望著窗外的雲海，層層叠叠的一直舖到天邊，舖到無限遠。心裡忽然感到原來人是那麼渺小，更出現了一個從來未曾有過的想法，就是「這世界必定有神！」於是我暗暗的祈禱：「神啊！祢是否就是那一位，如果祢是，而我的生命又和祢有關，請祢告訴我。 」我不知道這是一時的感觸，還是一個信仰追求的開始。

　　想不到回到香港的第二天，有兩位曾經一起拍過劇集的女藝人一起來找我。原來她們都信了耶穌，並且參加了「藝人之家」。她們向我傳福音，又邀請我返「藝人之家」。我當時心裡有點震驚，並且暗忖：「真的是神叫我！」更用藉口拒絕了她們的邀請。

　　也許是神聽了我在飛機上的禱告。隔了一天，她們又再來找我，並且直接和我讀聖經，當她們指給我看聖經上寫著「世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀」，我有如一個犯了錯誤被當場捉著的小孩子，以前的很多錯誤行為，內心的怨恨，都一一顯露出來，我強烈的感到自己實在是一個罪人。之後我再在聖經裡讀到「若有人在基督 （耶穌）裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」才知道原來不論我犯過多少錯，神都會寬恕，並且完全的接納我，那一刻我實在不能自控地哭起來。但哭過之後，整個人感到很釋放，心靈更像清洗過一樣。信了耶穌之後，姊妹們告訴我，信主的都是一家人。從那時開始，我加入了「藝人之家」。

享受家的甜蜜

　　在「藝人之家」大家都像家人般的相聚相交，但更重視的卻是學習做神兒女的本份，就是要敬畏神，遵行神的旨意，明白神的教導，並且要寬恕人，愛人和傳福音。但對於我，第一個難題就是要寬恕我的父母。由於過去受的傷害太大了，我竟然連寬恕他們的能力也沒有，只能求神幫助我。當我心靈的創傷慢慢的被神醫治了，我終於可以再次接納爸爸和媽媽。

　　雖然他們都各有自己的家，但我始終是他們的骨肉，我們永遠都是家人。有一次我到美國佈道，特意與已經移居美國的媽媽共住三天，也是我第一次聆聽她生命的故事，對她有了更多的了解。分別時，我特意送她一件心愛的棉襖，媽媽感動得不敢相信！因為有愛和接納，我終於享受了家的甜蜜。

　　有「藝人之家」的弟兄姊妹相伴，而且又和父母和好了，我其實已經心滿意足了。但神的恩典真的是超過人的所想所求，三年之後，我更有了自己的家。最初遇上我的丈夫戚劍豪，其實是在76年。那時我們還未有信主，我在夜總會唱歌，他是負責音樂的，大家趣味相投，還發展過一段閃電的戀情，但只有一個月就結束了。因為當時他有一段未了的感情，我們根本沒有發展的可能。

　　我們再見，已經相隔十年。那時我已經信了主，而他更準備接受洗禮。劍豪知道我信了主，約我見面，並且將曾經結婚，又離了婚，而且還有一個七歲大的兒子的事告訴我。我明白他的意思，也願意接納他的過往，更重要的是我們都願意學習尊重對方，聆聽對方，在主裡彼此相愛。經過兩年多，88年12月，劍豪和我步入教堂，我們終於有家了！而且還有一個已經九歲的「兒子」。

加我一個可愛的家

　　我九歲的時候，失去了母親，當年只能無奈接受；恆仔九歲的時候，卻多了一個「母親」，他卻極力抗拒。當我以為結婚之後會有一個避風港，安樂窩，怎知道這個「兒子」卻常常在家裡刮起暴風。我只能盡力去忍，希望慢慢的建立他對我的信任，但他總是防避我，抗拒我，而且反叛的表現更隨著年紀而增加。

　　其實這個孩子並非不知道自己的行為是錯的，也知道劍豪和我都愛他，而且百般的對他忍耐，因此他也想改過。他裡面好像有一股不能約束的力量，發動的時候就是自己也控制不了。到他十六歲那年，我們得了一個移民美國的機會。最初是非常猶疑，因為移民一切都要從新開始，而且我們都沒有把握在美國找到工作。但為了要讓恆仔可以離開他的「朋友」，有一個新的開始，我們決定「搬家」。

　　不要以為我們是到美國「嘆世界」。其實結婚時，因為我的時裝生意虧了大本，更是欠了一身債，而劍豪亦沒有甚麼積蓄，一家人只是住在官塘的一間天台屋。經過幾年，才只是剛剛還清了債。

　　當我們決定移民，就聯絡在美國的喬宏叔。在對移民後的生活和工作都毫無頭緒的時候，神卻給我們開了路。由於劍豪曾經在中國神學研究院受過「基福」的訓練，西雅圖一間福音中心在唐人街開始了對新移民的事工，於是我們便成了福音中心的開荒者。就這樣，神為我們預備了工作和一個屬靈的家，而我們的家也成了這些新移民的家。

　　恆仔到了美國，有明顯的改變和健康的成長。現在他已三十出頭，而且也成了家。恆仔的改變使我深深明白，忍耐和愛是不會白費的；神的救恩足以補償任何的虧損。有一次，恆仔在我生日的時候，送我一條連著手套的白色圍巾，並且親手寫了一張咭「親愛的媽媽：多謝你多年來這樣愛護我，准我叫你一聲媽媽！媽媽我愛你，願神祝福你！恆仔」我能不感動嗎！我和恆仔雖然沒有血緣關係，但卻成為真真正正的家人。

　　當恆仔獨立生活之後，劍豪和我的家庭責任也完成了，07年我們就重回香港。因為「藝人之家」要我和劍豪牧養一些信主的藝人，也向藝人傳福音。當年我們都是由「藝人之家」成長的，所以也願意回來照顧今天的弟兄姊妹。直到去年，劍豪要退休了。今年的五月，我們將會返回美國。因為恆仔說：「你們年紀大了，要回家，讓我們可以照顧你們。」

　　當父母離棄我，感情一次又一次的失落，我以為自己永遠也不會有家。但當信了主，教會和「藝人之家」成為我屬靈的家，神又幫助我接納父母，使我們一家團聚。更因著神，我和劍豪能夠成家。今天，兒子更要我們回家。感謝神！加我一個又一個可愛的家。

08年我在電視劇集《溏心風暴》中飾演「大契」的角色，由於這個角色深得觀眾喜歡，我有幸成為最佳女主角。劇中的大契常常表現出冷靜和臨危不亂，而且好像洞悉一切。觀眾說我演活了大契一角，其實我自己也很羨慕「她」呢！因為她無論遇到甚麼困局，總有一份信心和把握。不過現實生活中的我，卻並非如此經得起人生的風暴起跌。

人生像劃上了句號

　　能夠接拍《溏心風暴》實在是意料之外。因為由03年初起，我就開始行動不便，連起居生活都出現困難，想也不敢想自己還能拍劇集。因為99年我患了癌症，需要接受一連串的電療，就這樣尾龍骨的組織破壞了，並且引致骨裂。由於骨裂的位置接近大動脈，醫生說不能做手術，還說情況只會越來越差，要我作好心理準備，有一天甚至會不能行動，即是會癱了。

　　醫生這番話差不多等於把我判了死刑。當年雖然患上癌症，但仍然充滿盼望，並且樂觀地完成了手術和治療。當以為最痛苦的日子已經過了，萬萬想不到更悲慘的結局卻在等待著我。我實在無法接受，更是不想接受。一想到自己無法行動，不可以再從事喜愛的工作，就彷彿感到自己已經沒有明天。不單單是演藝生涯要到此為止，連人生也像劃上了句號。

　　雖然我已經是一個基督徒，但那時心裡只有忿怒和埋怨，整個人都被負面的情緒支配，所有安慰的話都聽不進耳，即使教會的姊妹們逼切為我祈禱，我也顯得冷漠和缺乏信心。那是我人生中最低沈的日子，原來身體的痛苦還可以忍受，最大的折磨是心靈失去盼望。在人生的最低谷中徘徊之際，有一天，忽然想起聖經的應許「天空的飛鳥天父尚且看顧」。我是神的女兒，難道祂不會保守我嗎？轉念之間，心裡好像多了 「正能量」，並且開始接受現實。我對自己說，雖然身體的狀況不許可我再工作，但我仍要好好活下去。

「被需要」是如此重要

　　由於以往一直都忙於拍劇，總覺得時間不夠用。但當不用工作，每天都只在家休養的時候，才發現「休閒」並不容易。因為感到家裡太靜，就買了一隻小狗回來。其實我一直都喜歡小動物，女兒還小的時候，我們家也養了一隻小狗，牠為我們帶來不少的歡樂。養了小狗之後，家裡也變得歡樂起來。小狗不單成為我的 「伴」，更重要的是牠令我有了更多的動力，提醒我要好好活下去。因為我每天都感到牠需要我的愛和照顧，原來我們感到「被需要」是如此重要的。當我們不再單單為自己而生活，才會感到生命的意義。半年後我再多養了一隻小狗，因為想牠也有「伴」。沒想到就是因為要「忙於照顧」這兩隻寶貝，我的身體竟然漸漸強壯起來。

　　在這段休養的日子，最享受的是練習書法和看書，這也是沒有這病之前很難有空去做的事情。原來要停了下來，才能夠感受到真正的生趣。雖然只是簡簡單單地生活，卻令我享受和滿足。就這樣過了大約兩年，行動的能力越來越好，與醫生預言的情況剛好相反，這豈不是神蹟嗎？聖經應許「喜樂的心乃是良藥」就是如此真實。我感謝天父的醫治，雖然我的信心不多，但祂仍然看顧我。

心裡仍是沒有安全感

　　我說自己也羡慕「大契」的冷靜和臨危不亂，因為我自小就是一個十分缺乏安全感的人。記得小小年紀就經常的問媽媽，會否有一天離開我？因為爸爸離家往香港做生意，只剩下媽媽照顧我們三姊妹。因此對我來說，媽媽就是唯一可以給我安全感的人。後來有一段很長的日子爸爸都沒有和我們聯絡，媽媽開始猜想他可能已經另結新歡，加上她有時也會向我們說家裡不夠錢用。媽媽的擔心轉成了我的憂慮，當我越長大就越覺得沒有甚麼東西是「實在的」，是可以掌握在手中的。彷彿一切擁有的，總有一天都會失去。

　　年輕的時候，最自覺和最有把握的，就是長得不錯的樣貌。於是我參加選美，並且因此晉身電視台。由於對演戲十分有興趣，電視台也給我很多發揮的機會，出道不久就成了當家花旦，在演藝事業算是平步青雲，也為我帶來了豐裕的生活。雖然我不是一個野心大的人，也不喜歡與人競爭和耍手段，但當看到別人比自己得到更多或更好的機會，心裡也會「又羨又忌」，甚至會擔心自己落後於人。所以即使已經得到不少，心裡卻仍是沒有安全感。其實，除了忙碌演出的工作，我最大的努力是要建立一個好家庭。縱然經歷過了一次婚姻失敗，但仍願意再嘗試，並且為了女兒的前途，為了家庭未來的幸福，甚至甘心放下演藝事業。84年我離開香港，往加拿大的多倫多坐了5年的「移民監」。沒想到當我終於辦妥了入籍手續，準備回港與丈夫團聚之際。他竟然告訴我已習慣了獨自生活，不用我回到他的身旁。這當然是藉口，實情是他已經另結新歡。我又再一次經歷婚姻失敗！這次的打擊使我整個人幾乎要崩潰了，更加感到前路茫茫。

絕對不應該是個巧合

　　我年少時在天主教學校讀書，也去過教會，甚至也會祈禱。只是踏足社會之後，就開始用自己的智慧和方法去待人處事，一路走過來都覺得沒有甚麼大問題。但當面對第二次的婚姻失敗，我再沒有祈禱，反而去找相士算命。因為身邊不少的朋友都經常去算命，他們見到我的遭遇，都勸我去找相士指點迷津。

　　算命最受用的，就是即時有答案。這雖然「風險甚大」，但對於徬惶的人十分重要。其實算命得來的答案，根本不能解決問題或扭轉結果，甚至不能讓人有多一點力量去克服前面的困難。但當時我在困局之中團團轉，甚至越轉越迷惘，也無從自拔。幸好天父又再一次把我找回來。

　　我們三姊妹的關係一直都很好，在我這段失落的日子，她們常常陪伴和安慰我，我也很關心她們。妹妹在96年買了一間新房子，我就介紹了一位風水名師為她的新屋「睇風水」。這位風水師表示自己不單懂風水，更精通命盤。妹妹就請他查看自己的命盤，他一查之後竟然說我妹妹身患惡疾，應該過不了兩年，就連醫生也無法幫她。他又說妹妹的病源是在血液之中。他的話令我們十分擔心，妹妹馬上找醫生檢驗，結果真的發現她的血液並不太正常，心裡就更害怕會否真的如那位風水師所說，妹妹將過不了兩年！

　　這時，妹妹的健康成為了我最大的關注，甚至連自己仍未平服的心情也暫時置於腦後（也許這是天父給我一個轉移情緒的機會），我終日只想找方法幫妹妹化解這一「刧」。最後我覺得要認認真真的想一想，應該尋求哪一個宗教的幫助！是風水命理、菩薩大仙？還是基督教的神？

　　就在準備要和妹妹談論要信「那一位」的前一晚，我在床上思前想後，心裡真的希望能找到答案。第二天我早上9時就醒來，忽然接到一個陌生人的電話，對方說自己是劉達芳牧師，我對這個名字想了再想才有印象。話說93年我往上海跑了一趟，和朋友合作搞些化妝品的生意，當時認識了一位原先是醫生，後來當了傳教士的盧先生。認識後，他來香港常常會找我，並且邀請我返教會。但我每次都堅決地拒絕他，因為當時我只喜歡算命和看風水。他沒有勉強我，只說如果日後有甚麼困擾，就在香港找一位劉達芳牧師，但我一直都沒有主動聯絡這位劉牧師，她也從來沒有找我。怎料那朝她竟然來電，並且對我說是盧醫生把我的電話給她。因為她昨晚整夜都夢見我，感到似乎是神叫她聯絡我，所以特別問候我的近況和有甚麼需要。

　　接過電話之後，我簡直是呆了，心跳得很厲害，覺得太神奇，太不可思議！這絕對不應該是個巧合。因為前一晚我正在費煞思量，考慮到底要藉著哪一個信仰幫助妹妹（我還沒有考慮到自己）。怎的一睜開眼，已經有了答案。神豈不正正告訴我，我需要的就是祂！當時我怔怔的說不出話來，只感到神很真實、很接近，心裡有說不出的感激。原來當我仍在團團轉的時候，神就透過這麼意想不到的方法來主動尋找我。

我知道是祂看顧我

　　當我認真地相信和倚靠神，實在親身經歷到從祂而來的福樂。我擔心妹妹會應那位風水師所言，過不了兩年，但兩年後他的話並沒有應驗，妹妹的身體和生活依然很好。反而我97年決志信主之後，在99年卻發現患上癌症，感恩的是癌症只屬初期。如果當時仍未信主，相信一定會抱怨，那會懂得說感恩的話。

　　患病仍然感恩，不是阿Q精神，而是認定神在生命中的保守，並且相信無論如何都不至落入最壞的情況。因著感恩的心，使我有能力積極去面對治療，不會因病而令情緒失控，以至叫身邊照顧自己的人難受。即使也曾經有過低落的時間，但最後神總是會把我扶起來。

　　信主之後，我明白到真正的安全感不是來自金錢和物質。雖然我並不是金錢至上的人，但總是想能賺多一點就可多得一點，因為始終覺得金錢就是保障。但如今的價值觀不同了，特別當經歷過兩次大病，體會到金錢並不能完全保障健康，甚至當失去健康時，金錢的作用也十分有限。因此雖然現在仍然工作，但心態已經有所不同。我學習不再為明天憂慮，整個人也變得輕鬆多了。一個喜樂的人，身體一定會更健康的。

　　因此當我站在台上領取視后的獎項時，除了感謝的說話之外，還特意說了一句：「神的恩典夠我用！」這確是我的由衷之言，因為在人生的路上，我經歷過婚姻的失敗，也曾經失去健康，甚至連醫生也說我再沒有行走的機會。當我的信心跌至谷底時，神竟然讓我能夠再次「站」起來。我知道，是祂看顧我！

我的恩師，也是我生命導師的羅慧娟，指定我要在她的追思會分享。她的囑咐是對我的肯定，也是對我的鼓勵。羅慧娟是一位美人，她不但外在美，心靈更美。我不但跟她學了美容的技巧，也學會怎樣使心靈更加美麗。

在人眼中的陽光女孩

　　我是一位福音歌手，也是教唱歌的。不論是自己演出，還是學生參加比賽，都需要在儀容上有所打扮。所以有需要學點化妝的技巧，就是這樣我認識了羅慧娟，後來更跟她開始了美容的事業。與她共事八年，我深深體會到她生命美麗的原因。她雖然耳朵嚴重失聰，卻沒有因身體的殘障而放棄自己；即使她不能在演藝界繼續發展，卻憑著努力和堅毅的精神，在美容事業上做出成績來。許多人都知道羅慧娟是一位熱心的基督徒，卻不一定知道她教授美容之際，常常把握機會向人分享褔音，我們甚至組織了「福音美容班」，一邊教人外在美，一邊讓人明白甚麼是心靈美。我和她都有同一的信念：「外貌美，可以從學會打扮和化裝而有所改善；但心靈美，就必需透過聖靈，被上帝改變才可以得到」。由於要常常「教人」的原故，也因為有羅慧娟這樣的好老師在身邊，我就「邊教邊學」。

　　自從16歲參加歌唱比賽得獎之後，我就有很多的機會演出，在人的眼中我是一個陽光女孩，應該是來自一個溫暖的家庭。其實我的成長歷程有許多的不平坦，我的性格和心靈也有許多的「缺憾」。由於媽媽很早就離世，我們三姊妹自小失去母愛；更不幸的是爸爸不單沒有愛護和好好養育我們，他經常賭錢，又酗酒嗜煙，常常滿口粗言穢語。我們弱小的心靈都給他傷害透了。因此自小就十分恨他，甚至常常詛咒他早日離開世界，在我們眼中他根本就不配做一位爸爸。記得每次家姐「出糧」，他就第一時間要她的錢，當家姐不聽從時就會打她。所以家姐是最先一個離家出走的，而我也跟從她的腳踪；在我中學放榜前一天，我和爸爸吵了一場，就怒氣冲冲的帶著妹妹一同出走，走到教會裡求助。

寬恕就由自己開始

　　雖然我在中一時已經在學校信了主，並且一直都有參加教會，但卻甚少與人分享自己的家裡的事。因為我恨爸爸到了一個地步，就是連提也不想。所以那次當傳道人和弟兄姊妹聽到我們的分享都為之難過，甚至有幾位婆婆為我們流淚。那一刻，我實在感動不已，因為感到自己被愛。她們與我非親非故，卻為我們的遭遇而哭，我深深體會到這份愛是來自主耶穌。

　　當我離開了爸爸，開始獨立生活，並在教會漸漸成長，對信仰有了更多追求和認識，明白到無論爸爸有多少錯誤，我都需要原諒他，並且與他修補缺裂的關係。但我知道不能靠著自己，因為我實在沒有原諒他的動力，當時唯一可以做的，就是為他祈禱，求神改變他。記得當我持續祈禱了一段很長的時間，爸爸似乎沒有絲毫改變，就在我想要放棄的時候，彷彿感到神對我說：「你要先改變自己，而不是改變爸爸。 」那時我開始看到爸爸生命的另一面，他的自卑和孤單，年青時妻子就離世。沒有學識，沒有錢，生活沈悶，為了消磨時間，只好尋找娛樂，因為他試圖改變命運，結果就沈迷於賭博。除了賭枱上的同伴，他根本沒有真正的朋友。雖然他並不是個好爸爸，但當我發現他的人生也是在痛苦中度過的時候，就想到自己其實也沒有甚麼可愛之處，但神仍然以無條件的愛來愛我。我問自己，是不是應該也無條件的寬恕爸爸呢？於是就邀請姊姊和妹妹一起為爸爸祈禱，寬恕就由我們自己開始。

　　打開了緊鎖的心門，我們伸出了雙手，重新接受爸爸。但當我們和他的關係有了改善的時候，卻突然傳來噩耗。他診斷出患有末期食道癌。若是還沒有寬恕之前，我們一定會說：「應有此報」；但那時心裡卻感到十分難過，只想好好照顧他，陪伴他走完人生最後一程。

　　醫生為爸爸做了一個長達八小時的手術，他的情況更一度危急，並隨即送入了深切治療部(ICU)。在爸爸稍為清醒的時候，我們就把握機會向他傳福音，他用僅有的身體語言表示願意接受神的救恩。由於醫生說爸爸隨時有生命危險，教會就立即安排牧師來為他進行床邊洗禮。而神的恩典實在超過我們所求所想，爸爸的情況竟然穩定過來，並且由ICU轉到普通病房，之後更可以出院。

　　我們三姊妹喜出望外，並為這個神蹟而感恩。但對我們來說，更大的神蹟是爸爸出院後，雖然身體狀況很差，卻主動說要跟我們返教會。記得他第一次參加教會的主日崇拜，當教會的弟兄姊妹拍手歡迎他的時候，我們看見他流出眼淚，我們知道是因他深深感受到被尊重和被愛，所以才「喜極而泣」。在他臨終的時候，神竟然讓他得到他一生中最渴望的東西，我們又怎能不感恩！

　　他返教會當日我們一家人還拍了一張合照，也是我們第一張和最後一張的「全家福」。爸爸又和我們吃了最後一次團年飯，還破天荒的給孫兒一封大利是。因為自有記憶以來，爸爸從沒有給過我們一封利是！那一刻，我深深體會到，一家人能夠彼此相愛，原來是這麼的美。因著我們和爸爸復和，才能夠有機會守候在他病床前，送他人生最後的一程。那時我們三姊妹輪流對爸爸說：爸爸，多謝您！我更在他的額頭上深深的吻了一下。那一刻，我知道彼此已經再無怨，更是無憾！

911是我的生日

　　神不但願意幫助我們重建一個美好的家，祂亦引領我的事業和保守我的健康。其實我也沒有成就事業的本錢，只是自小就喜歡唱歌，成為基督徒之後，就更愛唱聖詩。 16歲那年，因為參加基督徒音樂協會舉辦的歌唱比賽，並且得到亞軍。 17歲中學會考之後，就加入了協會的團隊。由於一直都希望能透過音樂事奉，讓更多人認識耶穌基督，所以感到工作很充實。在協會八年的日子，我在不同的崗位上學習，由接電話、產品推廣以至參與本地和海外的音樂佈道事工等都有機會學習。我發現自己的生命因此不斷被神塑造。其中有一個特別的經歷，使我對生命的脆弱和寶貴，有更深刻的體會。

　　2001年，我們佈道團到美加作巡迴音樂佈道，第一站是美國， 9月7日一團人在紐約世貿中心一起午膳。原先的行程是9月11日要飛往加拿大作第二站佈道，但在香港出發時因為一位團員有事不能成行，所以少了一個人。這樣就剛好能夠駕車往加拿大，減省了乘飛機的費用。因為駕車要較長的時間，團隊提前在9月10日離開紐約，萬萬想不到911事件就在第二天就發生。

　　由於佈道團原定最後一站是要到三藩市的，所以大家都十分猶豫，但最後還是帶著勇氣再次進入美國境內，並且順利完成了在那裡的佈道會。只是剛剛經過911，美國彌漫著恐懼、不安、仇恨，甚至絕望，如果不是身處其中，實在是難以明白，更難以感受得到。 911事件給我很多沖擊，也讓我有很多的反思，因為911正是我的生日，所以心裡有一份特別的震撼和觸動。我除了體會到生命的脆弱，也感到生命的寶貴；更體會到唯有愛才能夠化解人與人、國與國的仇恨和紛爭。所以由那時開始就更積極的參與不同的義工服務，包括關懷孤兒、吸毒者、新移民，甚至囚犯等。我發現當自己願意付出愛的時候，自己就越感到被愛；每當幫助別人的時候，生命就會越有動力。

我是一個乖病人

　　雖然我是那麼的好動，好像有用不完的精力似的。其實從07年開始，我便與糖尿病結緣，成了一個長期病患者。那年我初為人母，懷著興奮的心情準備開始照顧新生的兒子。想不到醫生診斷出我患有妊娠糖尿病，血糖指數嚴重超標。醫生對我說：「服藥是一個治療方法，但更有效是控制飲食和多做運動。 」聽到醫生這樣說，我心裡馬上回應了一句：「我一定做唔到！」因為我一向「為食」（饞嘴），而且我的丈夫是個「大廚」，十分懂得烹調美食呢！要「戒口」實在談何容易！至於運動，對肥胖的我就更是難上加難。也想乾脆跟醫生說：「吃藥罷了！」但當想到作為母親的責任，還有愛我的丈夫，我知道必需要有健康的身體才能照顧他們。結果就決心不靠藥物，要從節制飲食和勤做運動著手。

　　說來容易做時難，要忍口不食喜歡的東西，真的是十分煎熬。而要保持做運動，感覺就是自己「攞苦黎辛」。如果少一點意志和堅持，恐怕早就放棄了。這段期間，血糖的問題雖然受到控制，但指數還是有時不正常。後來因為想再添一個孩子，因此要更有效地控制血糖。其中年多到兩年的時間裡，我需要每天自己在肚腹注射胰島素控制血糖。每次丈夫看見我為自己打針，他都會說：「老婆，你真勇敢！」就這樣，經過五年的「抗戰」，雖然沒有成功做第二任媽媽，但我的血糖指數已經回復正常，連醫生也替我高興，並稱讚我是一個「乖病人」。因為大多數的病人都很容易半途而廢。

　　我感激醫生的照顧和讚賞，卻更認同他所說的。我的成功，其實並不是自己一個人的努力，其實家人的支持和關心，才是使我堅持下去的最大動力。只是醫生不知道，更重要的是天父給我的信心和毅力。所以我常常鼓勵病人：「要聽醫生話，要戒口，要做運動，還有多倚靠神。 」我現在經常向糖尿病和其他長期病患者分享，更會展示我打胰島素的針筒，讓他們知道只要有決心，也可以像我一樣，不用再做長期病患者。

　　在一個「不幸」的家庭中長大的胖女孩，並且是一個長期病患者，生命豈不是應該充滿破損、怨恨，甚至會淪為醜惡？怎可能和美麗接得上關係呢？感謝神！是祂改變了我的生命，讓我能夠寬恕；也是因為祂，我的生活和健康都得到保守和帶領。我常常記得我的恩師，也是我的生命導師羅慧娟說：愛是最美；最美是愛！

雖然在十八歲那一年失去了右腳，但我沒有放棄向前行；雖然在三十五歲更要坐上輪椅，但我仍要站起來。 99年在泰國舉行的傷殘亞運會，我終於得了團隊射箭金牌。 2000年更取得了悉尼傷殘奧運會的參賽資格。雖然在那次的比賽中沒有得到獎牌，但能夠參與奧運，對於任何一個運動員，特別是傷殘的運動員，都是一生最大的榮幸。

「失足」的決定

　　由我出生的第一天，病魔就與我形影不離，我的右腳患有先天性象皮腿。因為淋巴組織受到傷害，導致淋巴腺循環障礙，整條腿都腫脹起來，就連鞋子也穿不下。由於淋巴腫脹引致右膝蓋的關節經常發炎，嚴重的時候更要到醫院動手術，剖開膝蓋，放出濃水，每次做手術都要在醫院躺上個多月。父母十分疼愛我，見我受苦當然心痛不已。所以即使家境並不富裕，他們也從不間斷的四出找尋名醫，各種聲稱可以醫好這病的方法，他們都會嘗試，甚至返回內地就醫也試過，只可惜我們都是失望而回。

　　由小學開始，我便經常出入醫院，初中之後情況就更加惡劣。每年夏天，病魔總會頻頻作怪，我既不情願卻又總是無奈的要在醫院「放暑假」，接受放濃和刮骨的治療。那種痛不欲生的感覺至今仍然記憶猶新。多年的折騰和沒完沒了的醫院生涯，實在令我身心疲累極了。

　　到了十八歲那年，心想自己每年也得往醫院一次，長此下去，那裡還能如常讀書和工作。由於不想一輩子就被這條不中用的腿拖垮，當時我作了一個非常勇敢的決定，就是把右腿割掉！家人知道我的決定之後，當然很驚愕和難過，就連醫生也勸我不要衝動，免得後悔一生。在他們好言相勸之下，起初也有點猶豫，但很快就下定決心，義無反顧地堅持做手術。至今對這個「失足」的決定，我仍是無怨無悔！

還是要提起腳步

　　手術後，第一個感覺是「輕飄飄」，之後在醫院住了三個多月。最初架著柺杖走路很不習慣，但很快我就帶著它穿梭醫院的每一個角落。然而，漫長的等待康復，對於年青的我和同房病友都不容易忍受。所以每天我們都會想出不同的主意，好讓時間能夠過得快一點。有一次我們偷偷乘的士（計程車）到附近的大排檔吃宵夜，怎料卻踫上當夜班的護士，幸好得他體諒，沒有舉報我們。

　　這段住醫院的日子，至今仍令我有不少回憶，但最難忘的還是穿上義肢那一刻的心情竟是如此的矛盾。當義肢部的職員通知我，「你的『腳』已弄好了，跟我來試。 」這應該是令人感到興奮的事，但當那已經輕鬆多時的「小腳子」（截肢後只能保留11吋），插進既冰冷且沈重的義肢去，才知道每一步都不容易走，因為這個義肢有十幾磅重。但我知道還是要提起腳步，因為漫長的人生路才真正開始。

　　原以為出院之後，可以重返久違了的校園，並且追回已經倒退的學業。沒料到本來並不算好的家境，已經變得更差。考慮到父母已為自己付出了很多，實在不希望成為他們更大的擔子，所以我決定開始工作，賺錢養家。但一個初中還未畢業而且更是傷殘的年青人，要找工作又談何容易！雖然沒有甚麼競爭能力，但憑著誠懇和毅力，我終於找到一份工作。雖然工作辛苦，薪酬亦不多，但能夠對家庭盡上一份責任，我已經感到滿足。可惜劬勞未報，父親就突然去世，後來姊姊要出嫁，照顧母親的責任便落在我身上。我加倍的勤力，每天拖著沉重的義肢，無論晴天雨天，也在街上到處奔波。有時因為要長時間走路，殘肢與義肢不斷磨擦而流血，回家時汗水與血水甚至染紅了整條褲管。雖然如此，但我仍然咬緊牙關全力投入工作。曾經有五年的時間，我每天做三份工，為了爭增取時間，更考取了傷殘駕駛執照，並且買了一輛經改裝的自動波汽車代步。

擁有了第一把弓

　　因我自小就愛好運動，所以即使患象皮腿，後來又截肢，但也一直參與不同的體育項目，包括游泳、乒乓球、籃球甚至田徑等，但最喜歡的卻是射箭。但當年一把專業的弓，實在所費不菲，於是我努力儲蓄，終於在我工作了6年之後擁有了我的第一把弓。之後花了三年時間的努力，終於取得了射箭教練的資格。當年其中一份兼職，就是在渡假村教射箭，而我的第一任妻子更是在那裡認識的，那時她正是跟我學射箭的學生呢。

　　別以為射箭比其他的運動容易，其實射箭不但講求技術，更要求體能和臨場發揮，並且需要很大的耐性，而且要絕對的專注。因為每次拉滿一次弓，就要用45磅的力，每次瞄準發箭都要先把弓鎖定幾秒到幾十秒，然後才能發射。每射一箭，就等於把45磅舉起一次，每次幾秒到幾十秒。而按國際賽規定，一場賽事須要發射144枝箭，體力、耐力與專注力的要求，實在不容易應付。但我熱愛射箭，甚至感受到這運動帶動了自己人生的積極性，因此仍然是樂此不疲。可惜，當我向著一個又一個的比賽目標進發時，身體卻再次出現極大的毛病，而且從始不能站起來。

只能在輪椅上射箭

　　91年的一個早上，我如常戴著那有十多磅重量的「腳」，提起公事包，動身前往取車。那健壯的左腿忽然失去了所有的力量，整個身軀就「坐」了下來。起初還以為只是自己不小心，但當這情況在一個月內連續出現了三次，我便意識到事態嚴重，馬上就找醫生檢查。但多番診斷仍無法找到問題所在，結果就拖了一段時間。最後，醫生把我送進醫院，接受一連串高風險的檢查，包括抽骨髓化驗和大動脈血管鏡檢查等等，最終確診了我有脊椎畸形動靜脈瘤，而且腰椎第11節的神經細胞已被壓壞了，引致我的下半身開始癱瘓，所以必須馬上動手術。但醫生很坦白卻又是殘酷的告訴我，即使做手術，手術後能夠「行走」的機會也只有三成。

　　進行手術的那天，早上在洗臉時，我連拿毛巾都感到無力，雙手不停顫震。那一刻，實在感到完全的無助，心裡似乎已經知道自己永遠都不能再站起來。我流著淚向神祈禱，求祂讓我有力量繼續「走」我未來的路。我信主是在年青時住醫院的時候，只是後來並沒有參與教會生活。但我知道可以把心裡的憂慮交托給神，於是誠心祈禱，並求祂帶領我。

　　手術並沒有帶來奇蹟，最終我還是要坐在輪椅上。雖然沒有了再次走路的機會，但我卻感到神的幫助，祂給我不放棄的力量。癱瘓並不等於失去一切，我仍有雙手可以射箭，只是要由站立射手，轉變為輪椅射手。於是我很努力的接受物理治療，希望盡快增強上半身的臂力，可以如常的受訓。因為我的夢想就是參與亞運，以至奧運。

沒想過會得到亞運的金牌

　　1999年我得到了畢生難逢的機會，能夠代表香港在泰國曼谷舉行的第七屆傷殘亞運會，參加團體男子射箭項目。參與亞運，對我來說好像是夢境成真；因為自知技術並不如其他對手精湛，所以從未想過奪冠。但最後因為團隊的發揮，竟然擊敗了強勁的對手韓國，奪得金牌。我從心裡感謝天父所賜的禮物，也感到多年付出的時間和汗水能夠得到肯定。

　　亞運之後，我向著更高的目標進發，就是2000年的悉尼傷殘奧運會。為了贏取奧運入場券，必需接受一連串密集的艱苦訓練，並且要參與不少高水平的外圍選拔賽事。由於長時間坐在輪椅上，結果就長出褥瘡來。雖然甚是痛苦難耐，但為了出線，我仍堅持到底。最後終於在紐西蘭的選拔賽中前列第六，取得了殘奧射箭比賽的入場券。雖然這一次沒有再添獎牌，但對於一個運動員，能夠參與奧運，已經是圓滿了最大的心願。而且，對我來說，參與運動會，絕對不只在於贏取獎牌，而是能夠結識不同國家的運動員，彼此交流心得，互相激勵。曾經遇上一位選手，他只得一條手臂，因此他只能左手握弓，用口來咬弦拉弓，但他竟然能夠成為參與國際賽的運動員。在欣賞他的技術之餘，我更深深體會到，一個健全的人當運動員已是不容易，更何況是一個傷殘的人要當運動員。這除了個人的努力之外，背後的支持更包括了家人朋友、隊友教練，甚至政府和社會。

選擇不放棄

　　我的奮鬥，除了信念和信仰之外，一直以來給我最大鼓勵和支持的是我的妻子。但她在2003年因為先天性腦血管疾病，短短十數天便離我而去。這突如其來的打擊，把我那似乎頑強的鬥志一下子摧毀了。原來人最難承受的打擊莫過於生離死別。經歷了一段時日不短的喪妻之痛，令我再次領會到生命確是掌握在神的手中，我們只能珍惜，不可以強留。也許歷練能使心靈的泥土變得更加肥沃，在苦難和悲痛中，我再次認定信仰並不是用來逃避人生，乃是要加增力量去承載生命。

　　感謝神！當我選擇不放棄，願意積極生活，在07年，神為我預備了一位願意與我甘苦同行的另一半。我們信仰相同，彼此支持、互相照顧，享受平凡卻是滿有恩典的每一天。

　　生命轉動生活，悉尼奧運之後，我的體力，特別是臂力，好像漸漸流失似的，我知道是時候要告別射箭運動了。但這並不等於我要放棄運動。我開始接觸氣手槍，經過一年多的訓練之後，便獲得世界射擊錦標賽的參賽資格，出席了丹麥傷殘人士世界射擊錦標賽。原以為氣手槍的運動沒有射箭那麼消耗體力，可以「玩」很長的時間，可惜身體仍是支持不來。但我知道，運動是我不可放棄的選擇。我只可以再選擇另一個運動以配合自己的體能，結果我選擇了草地滾球。

　　草地滾球和射箭與射槍不同，它不是個人的運動，而是要團隊的溝通和合作。過去我一直專注操練個人的技術，現在卻要學習合群，也許這是一個神要我學習「放下自己」的功課。還記得與隊友們贏得馬來西亞及澳洲世界隊際銅牌時，令我切實體會到人與人之間的默契和彼此信任，是如此可貴並令人喜悅！

　　自出生開始，我一路走過來，從人的眼光，可能會認為是充滿不幸；但我感到的，卻是充滿主的恩典。我經歷了一個又一個的不可能，不但是我選擇了不放棄，也是因為神也選擇了不放棄。「壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。 」（以賽亞書42章3節）

今年三月我和丈夫黃兆祺從西澳的柏斯再次飛香港。其實自從20年前移民澳洲之後這樣的飛行已經很多次，但今次卻特別感到興奮和感恩。因為這次是回港主持我們另一個「兒子」(Louis Program Training Centre努力試中心成立10周年感恩會。我說 [努力試中心] 是我們另一個兒子，原因是它和我們的兒子Louis(黃澤林不但名字是一樣，而且同樣都是自閉 ，並且都是我們親生親養的。

我們離開了教會

　　1985年5月3日，澤林出生了，他是我第二個孩子。但當我第一次抱起他的時候，心裡不禁一驚。因為澤林有唇裂和顎裂，而且哭聲十分沙啞低沉。雖然我也是一位護士，並且在產房工作過，但抱著澤林的時候，卻不知所措。同事當然知道我的感受，都過來安慰我。

　　由於澤林有唇裂和顎裂，吞嚥十分困難，所以每餐餵奶就要個多小時，而且又經常哭，因此每一天都好像要不斷和他搏鬥，直到筋疲力盡。更難堪的是有一些不識趣的親友來探訪時，竟會問：你是否懷孕時做了一些不吉利的事？例如把剪刀放在床上等等。真的不知如何回答，眼淚只好往心裡流。當澤林三個月大的時候，醫生為他做補唇的手術。為了防止他的手踫到傷口，唯有把他的手綁在床上，結果是他只有拼命的哭和掙扎，血就從他的傷口中流出來。但我這位護士媽媽卻連一點的辦法也沒有，只感到心如刀割，跟著他哭。難過的日子終於捱過了，澤林的樣子也好看多了，我們的心也舒坦了，好像已經過了一度難關。

　　一年之後，澤林又要再做補顎的手術，過程當然又是打仗一樣，但那時好像已經「戰爭」慣了，反而不覺得太艱難。當澤林的兩個手術都完成了，樣子也很正常，於是我們一家帶著感恩的心如常的返教會。豈料問題一波未停一波又起，才兩歲，剛剛開始落地自己行走的澤林，卻已經不受控制。他過度活躍和怪異的行為令我們在教會的生活開始出現麻煩。最後我們離開了教會，也開始懷疑那位一直相信的神。因為開始有了不忿，心想如果真的有神，祂為甚麼這樣待我！

新的生活開始了

　　1992年7月，我們一家移民西澳的柏斯，當年已經7歲的澤林很快就入讀當地的一間學校。我心裡想，新的生活就要開始了。

　　沒料到由於環境改變，澤林變得十分暴燥，他經常把頭撞向牆，或用拳頭打玻璃，又在公眾地方尖叫，踢人等等，並且不受控制。因此學校要他接受「診斷」，診斷的結果是「他有智力障礙，沒有語言能力，且有自閉症，要入讀特殊學校。 」其實單單是這個診斷，已足以把我推落萬丈深淵；但更不幸的是，澳洲政府認為我們隱瞞澤林的病歷，要取消我們的移民資格。

　　由那時開始，一共18個月，我和丈夫差不多每一天都在移民局、律師樓、議員辦事處和學校（因為澤林仍要上學）來來去去。而且兆祺不能工作，我們也不能出境，我們所有的精力和金錢就在這場莫名其妙的官司中消耗掉。直到94年12月，法庭終於還我們清白。記得在上庭前的那一個晚上，兆祺和我的情緒緊張到不得了，大家都無法入睡。雖然我們已經沒有返教會，但仍沒有否認是基督徒。兆祺提議我們一起祈禱，但我大聲的回應他：「我不祈，我已經離開教會8年了。如果真的有神，祂也不會理我們的！」那時的我就是那樣的偏激。

It’s a real miracle！（這真是神蹟）

　　當官司完結之後，兆祺再找一份工作，但卻要返回香港，因此我們成了太空家庭，我唯有獨力照顧澤林。那時我又一次收到學校的成績表，評語仍是這樣寫，「完全沒有學習文字的能力。 」我心想，老師是不想教澤林了。於是決定請一位專為自閉症兒童設計課程的專家為澤林設計課程，誰知他來了三次就不肯再來了，理由是，太忙了！我知道，其實那只是藉口。天下間，也許只有母親才不會太忙，也不會找藉口不理自己的孩子。

　　於是我決定自己教，並且預備教材、圖片、卡紙等，每天由早到晚都像打仗一樣。因為澤林極難集中注意力，所以常常要捉著他，和他搏鬥；但他已經是一個少年人，反抗起來氣力也不小，甚至會用腳踢，用頭撞。雖然如此，我每天都要他完成功課，只要每次看到他有進步心裡就有安慰。但兆祺卻擔心我太過勞累，又知道我常常有失望和淚水，所以屢次勸我不如為自己讀一個學位更加實際。但我對他說：「我是他的母親，我沒有選擇的餘地！」為了孩子，我變得好像母獅一樣的強悍。因著我的堅持，澤林慢慢可以坐下45分鐘，也懂得認出不少圖片和文字。三個月後，他甚至能夠寫出「Daddy I LoveYou！」我立刻傳真給兆祺，他收到之後馬上給我電話，激動得聲淚俱下。因為那個不會說話的孩子，竟然「說」愛他！

　　但當我繼續教導澤林的時候，發現他在數學上有一些令我驚訝的表現。有一些數學題，我根本沒有教過他，但他卻懂得計算。例如我把11級（中五）的代數給他，他竟然能夠即時作答。面對這樣不可思議的情況，我不但沒有高興，反而不知如何是好。我告訴在外地公幹的丈夫，他也不相信，甚至認為我「走火入魔」。但當我把澤林做作業的錄影給他看時，他看了之後卻喃喃自語：「It’s a real miracle!」（這真是神蹟）！

再次投入神的懷抱

　　96年11月，我把澤林的情況告訴一位在香港的醫生朋友，並給他看所錄影的情況。他和太太反覆看後，思想了一個禮拜，認為澤林不像天才，因為天才只是智商特別高，學習能力比別人強。但澤林是沒有學過的都能識，他們認為「莫非是神蹟」？並且向我建議：「你試試給他1+2+3+……+1000＝？如果他一落筆先寫個5，我立刻向他敬禮。你甚麼也不用再問，立即帶他回教會。我雖然不是基督徒，但我肯定那一定是神蹟。 」他接著又問我：「你好像是基督徒？」我被他一問，就像觸到神經一樣，只好吱唔地回答：「我已經差不多十年沒有去教會了。 」

　　11月24日那天，我把一些題目給了澤林。當他開始計算時，我心裡比平時多了一分緊張，急於想知道結果，眼睛就緊緊地盯著他的手，只見他看看那條算題，一下筆就寫了一個「5」字。我在驚慌中立刻把女兒叫過來，接著又用填充題的方式問澤林是誰教他的。澤林就在我和我女兒面前清清楚楚寫下是「God」（神）教他的。我心頭先是一驚，然後感到毛骨悚然。姊姊博雯一見弟弟寫的「God」，不禁失聲哭了起來，急忙衝出房後找聖經。

　　面對這突如奇來的事情，我心裡慌亂，手足無措。可是我的心硬慣了，一下子仍是沒有向神低頭。接著我與一位也在柏斯的老同學通電話，以前每逢她勸我返教會我便覺得很煩，但這個時候我卻渴望能得到她的意見。她聽完我的敘述後也肯定這是個神蹟，並決定即刻來我家，要聽我分享這件奇妙的事情。

　　我終於決意回轉，就召集三個孩子（包括我們的養子），問他們知不知道家裡發生了神蹟，女兒和養子都說知道。我要求一齊禱告，他們也同意了，於是那天下午我們一齊禱告。當我擁抱著澤林開口禱告時，眼淚就像決堤的江水般流出來。當兆祺知道一切之後，他也和我們一樣再次投入神的懷抱。我們非常感謝神藉著一個自閉症的兒子把我們挽回，並且更帶領我們一家進入祝福之地。

　　關於澤林奇妙的經歷，我們先後和多位牧師及醫生探討，都得到確實的肯定。並且【真証傳播】為我們製作了兩輯《咒詛變祝福》《祝福延續篇》，而我們亦將澤林的手稿結集出版《非凡的見証》，如果有興趣了解更多，亦可以在www.lp.org.hk看到，在這裡就簡略了。

其實祂愛每一個人

　　因著澤林的經歷，有些教會請我們分享澤林的見證，也有要求開一些講座給有自閉症兒童的家長。 1997年我開始把教導澤林的一些方法編成教材，並且舉辦《自閉症兒童家居學習課程》，還為有自閉症孩子的家長進行個別輔導。 2000年，突破出版社更將這《衝破障礙》課程出版。 02年兆祺因為看見許多自閉症孩子家庭的需要，更因為經過幾年的實踐，知道用在澤林身上的訓練方式是有效的。於是毅然辭去工作，回應神的呼召，全身投入開辦【努力試中心】。

　　在這十年間，我們經歷到神不但愛我們和澤林，其實祂愛每一個人，澤林和我們都只是神施恩的管子。因為透過【努力試中心】可以有系統地跟進和支援，讓我們幫助自閉症兒童和家長時更有果效，也更明白神的心意，就是不但要幫助自閉症兒童，更重要的是幫助家長。但如何開始這一步呢！怎樣能夠叫一個有自閉症孩子的家長「相信」孩子不是一個負累，而是一份祝福呢！我們很感恩，因為神使我們的家庭有見證。或者有人會認為，澤林有那麼多的神蹟，當然可以。其實澤林的神蹟並沒有改變他自閉症的事實，甚至沒有減少我們要面對的問題。但那些神蹟的確是填補了我們信心的不足。因此我們不誇耀神蹟，只數算神的恩典。

最大的神蹟

　　過去10年，透過《努力試課程》已經有超過2000個有自閉症兒童的家庭得到服侍，並且也發生了許多的「神蹟」。當中有夫妻因為改變了對孩子的看法，也因為找到了教導的方法，看見孩子的進步，婚姻關係甚至由衝突變得甜蜜；也有因為孩子的問題解決不了，甚至想一死了之的家長，如今卻常以自己孩子的進步感到光榮。在10周年的感恩會中，最令我和兆祺感動的，是一班少年人能夠走出自閉的空間，勇敢的上台表演，還有一些父親願意上台分享。他們的改變，讓我們知道神是不偏待人的，祂真是滿有信實和滿有恩典的神。

　　澤林今天已經是一個26歲的青年人。他曾被診斷為沒有學習能力而且是嚴重自閉症，但如今卻可以出席各類的活動，能夠打羽毛球、保齡球、游泳、彈琴(雖然用了一年時間才學會彈生日歌)，並且還可以工作，這不是「最大的神蹟」嗎？至於《努力試課程》，由一無所有開始， 10年間能夠服侍2000個自閉症孩子的家庭，更帶領超過1200位家長信主。這不也是一個極大的神蹟嗎！因為最大的神蹟，就是神的愛！

很多人都喜歡這首歌，甚至不是基督徒的朋友也喜歡唱。相信除了是歌曲的旋律優美之外，最重要是歌詞能夠觸動人心。道理很簡單，因為最能觸動我們的就是愛，而且是不保留的愛。在我的人生中，我有深深的體會。

　　我的媽媽原是生長於新加坡一個富裕的華僑家庭。雖然她有機會讀書，但卻對讀書沒有興趣，而外婆又十分「寵」她，所以就由得她不上學，媽媽常常說她從小到大都生活無憂，想要甚麼東西，外公外婆都會給她，她未曾捱過半點苦頭。但是我的爸爸卻剛好相反，他的家境十分清貧，而且爺爺早逝，嫲嫲要獨力養育他們六兄弟，所以生活非常艱苦。

愛，可以超越任何的阻礙

　　媽媽說，當年是她的結拜姊妹介紹她認識爸爸的，爸爸對媽媽就一見鍾情，在爸爸的追求下，媽媽的芳心很快就被他打動。雖然知道爸爸只是窮漢子一名，但也不介意，而且認定爸爸就是他要付託終身的人。兩個背境截然不同的人就這樣走在一起，可見愛的力量可以超越任何的阻礙。

　　婚後爸爸媽媽生了哥哥和我，他倆各盡其職，為家庭無私的付出。作為經濟支柱的爸爸，他很努力的賺錢養家；作為家庭主婦的媽媽，她很盡責的照顧孩子。這幅美麗的圖畫自少至今都在我的腦海中，他們實在給了我們最好的榜樣。雖然我們的家庭並不富裕，但童年時卻有豐衣足食的感覺，生活所需可以說是一無所缺。因為爸爸媽媽都願意把最好的給家人，而且還樂意將食物與鄰舍分享，所以我常常都為能夠在這個充滿愛的家庭長大而感恩。

　　更難得的是，爸爸媽媽在每天忙碌的工作和家務中，仍然不減他們恩愛之情。由於爸爸是當廚師的，工作時間很長，每天都要很晚才能回到家裡。但我有一個很深刻的印像，就是媽媽總會在爸爸回家前穿戴整齊，甚至略施脂粉，然後拖著哥哥和我一起在門口等爸爸回來。雖然當時我只是一個小女孩，但從媽媽期待的眼神中，我已體會到她對爸爸有著一份從心而發的愛意和甜蜜。而爸爸對媽媽就更過之而無不及，因為他對媽媽體貼萬分，即使媽媽偶然向他發嚕囌，他也會遷就到底，總之他對媽媽真的是呵護備至。

　　我們常常在婚禮中聽到：「執子之手、與子偕老」的祝福，而我從爸爸媽媽的身上真的體會到這祝福的真實。媽媽在年紀漸老的時候，患上了風濕關節病。由於媽媽太過希望自己的病盡快得到醫治，每每在看醫生之後，還未把藥吃完，又會聽別人的介紹，轉去看另一個醫生或購買成藥，因此她的病不單不能好轉，反而越來越差，起初還願意慢慢的走動，後來逐漸變成行動也不自如了，連身體也陸續出現其他毛病，健康情况加速衰退。每天都躺在床上或梳化上，叫人擔心。這樣的情況一直持續了廿多年。但爸爸對媽媽卻是不離不棄，無怨無悔的每天從早到晚，都給她貼身的照顧。口裡不單沒有一句怨言，更會常常想辦法來逗媽媽開心。因為他愛媽媽的緣故，一點也不覺得辛苦。

　　例如有一次，媽媽突然想吃咖喱，爸爸就立刻去買材料，煮了香噴噴的咖喱給媽媽吃。雖然爸爸是廚師，煮食對他來說並非難事，但他願意這樣做，卻完全是愛的動力。這麼多年來，不論衣、食、住、行，爸爸都全方位的照顧媽媽，難怪媽媽的朋友都十分羨慕她，異口同聲的讚媽媽是一個幸福的女人。我也十分同意媽媽是一個幸福的女人，但我認為爸爸也是一個幸福的男人，因為他的確是很享受照顧媽媽的「工作」，我甚至會用「甜蜜地」照顧來形容他們。

　　雖然爸爸為媽媽付出了他全部的時間、體力和心力，但媽媽因為身體其他機能不斷衰退而要經常進出醫院，最後還是離開了我們。當我以為爸爸終於可以放下長年累月服侍媽媽的擔子時，誰知對他來說，媽媽的離世竟帶來他人生中最大的失落。

照顧爸爸給我生命的操練

　　媽媽過身後，我和哥哥都希望爸爸哀傷的心情能夠盡快過度，於是就帶他去泰國旅行，並且探望他多年沒有見面的哥哥，這本是他多年的心願。怎料到了泰國之後，卻發現爸爸的說話和行為變得怪異。 我們剛在酒店吃過自助早餐，他卻嚷著沒有吃過任何東西。帶他到伯父家中，他卻嚷著要回家。我們都不明白發生了甚麼事，只見平時很少發脾氣的他情緒變得大上大落，又不停重複說著相同的話。我們心感不妙，很快就結束了旅程回港。後來帶爸爸看醫生，原來他患上了腦退化症。其實爸爸的身體一直都很健康，但媽媽離世前他卻曾經輕微中風，可能當時腦細胞已經受損，又或者媽媽的離世對他已造成了我們估計不到的創傷。

　　無論原因是甚麼，我只知道，爸爸需要有人照顧。由於工作的緣故，我多年都不是與父母同住，而且亦已經習慣了一個人獨自生活。但作為女兒，我自覺這麽愛爸爸，我真的希望他在晚年時可以得到更好的照顧。既然他可以無怨無悔地照顧媽媽廿多年，難道作為女兒的不可以也作點犧牲嗎？所以就決定搬回家與爸爸同住。雖然我知道要照顧患有腦退化症的人絕不容易，而且亦作了充份的心理準備。但當親身照顧爸爸時，才體會到原來自己是這麼有限和不足。

　　由於爸爸習慣了煮食，所以他會不停地買餸回家，把雪櫃都擠得滿滿，於是我天天都要為處理過量的食物而煩惱。爸爸有糖尿病，但卻因為經常忘記了吃過飯餐而重複吃東西，因此我每天都要花很大氣力來勸阻他，甚至和他爭拗，結果又弄得關係緊張，讓我心裡很是難受。因為一直以來爸爸和我的關係很好，我甚至覺得自己親爸爸比媽媽更多，所以當發現自己這樣沉不住氣來跟他說話時，心裡既自責又失落。而令我更難受的，是爸爸竟然對我不信任，甚至常常懷疑我拿了他的東西，更要檢查我的房間，其實是他的病令他經常把東西藏起來又忘卻了。雖然我知道是腦退化症的病令他有這種疑心，但當面對他不合理的表現時，卻是難以招架，甚至連情緒也會失控。因此，每當我感到自己近乎崩潰時，就會放自己一天的假期，走到沙灘，吸一口清新的空氣，讓自己安靜、祈禱、看書。因為我知道這是一件很難學的功課，我需要天父加給我力量。

愛是一個很難學的功課

　　經過了多一些日子，我漸漸懂得如何處理爸爸的行為和反應。這不是適應了那麼簡單，而是天父讓我有更多的愛心和忍耐，使我能夠完全的接納和體諒爸爸。天父也賜我智慧，使我懂得用更適當的說話回應，並且用更適切的方法去幫助他，就是不單只著重照顧還要給他尊嚴。在照顧爸爸的過程中，天父真的給了我最貼身不過的生命操練。雖然常常聽人說，成長往往是從逆境和苦難中學習的，但到如今那親身的經歷，才令我真正體會和明白箇中的道理。 那時爸爸也參加了教會的耆英中心，他們也常為他禱告和關顧他。

　　我學懂了每一天都為自己仍可以陪伴和照顧爸爸而感恩，因為我知道腦退化症會使他的身體機能衰退得很快。沒料到只是一年多，他的情況已退步轉差到我再沒有能力照顧，但我又不想強迫他入住護老院。兩難之間，實在想不出更好的方法，於是不斷向天父祈禱，求祂給我勇氣和爸爸說，更祈求爸爸能夠接納住進護老院的建議。天父真的聽了我的禱告，當我告訴爸爸這個安排時，他竟然十分「聽話」，實在令我難以置信，心裡不禁再一次的感恩。雖然爸爸人生的最後一程是在護老院裡度過，但我感謝天父給我一年多的時間，能夠為他付出一點點，我知道自己只能扮演女兒的角色，絕對不能取代媽媽的位置，更無法與他當年照顧媽媽的用心和細心相比。

　　在我學習照顧爸爸的過程中，天父給我很多體會，從中我不斷對「愛的功課」有所反思。我常常想，如果爸爸對媽媽的愛能有多一點智慧，他們的故事會否改寫？如果爸爸能夠早些阻止媽媽經常轉醫生的壞習慣，媽媽的病情可能早受控制和得到醫治。媽媽是否因為太享受爸爸的「寵愛」，養成了太倚賴爸爸的習慣，而忽略了好好照顧自己身體的責任？

　　漸漸我明白到，「愛」要有智慧，也要有「對」的方法。雖然我自小也算是一個乖乖女，但中學時期也有過反叛的情緒，原因是媽媽管教得實在太嚴。她要我一放學就回家，即使只是遲了十分鐘也得解釋。而且她總要我專注在學業上，完全不准我參加任何形式的課外活動。現在回想，雖然明白她的用心，甚至她認為這樣做是愛的表現；可惜她卻是用錯了方法，因為她不明白成長中的小孩子的需要，更沒有給我適當的空間。幸好我的反叛只是鬧鬧情緒，沒有闖出大禍。但我仍然覺得父母除了愛護孩子，還是有責任去管教的。原來「愛」不單是一個很難學，更是很難實踐的功課。

　　能夠在這樣一個充滿愛的家庭中長大，我特別感謝媽媽。因為她把基督教的信仰帶給我們的家庭，讓我們知道原來除了地上的父母外，還有一位天上的父親。天父不單愛我，更愛世上每一個人，因此「愛」就成了我們人生的追求。天父愛我們雖然毫無保留，但對我們的生命卻有要求。聖經就給我們很多的指導，就以愛這一點，聖經已經讓我們知道，原來「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息的。（聖經。哥林多前書13章4-8節上）」每當想到天父的愛，我的心都會觸動。

　　如今雖然爸爸和媽媽都不在身邊了，但我知道天父永遠不會離開我，因為祂完全的愛是永恆和不變的。所以無論我處於人生的任何境況，健康或疾病，我都深信祂會賜我平安、給我安慰，鍳察我的內心，並且引領著我前面的方向。

很多人問我為甚麼多年來不斷的推動情緒智能(EQ）教育，甚至有些人認為我總是把EQ掛在口邊。相信大家也聽過一句說話：態度決定高度。其實「態度」就是我們的EQ，而EQ對一個人實在有很深遠的影響。

遇上EQ（情緒智能）

　　在大學時我是主修社會科學的，畢業後曾在理工大學（當年是理工學院）任教。主要教授的範疇是組織和行為訓練，那時對EQ這門學問並沒有認識和接觸。直到95年，有一次接受《突破雜誌》訪問，訪問出版後，我當然要看所刋出的內容，但視線卻被同期另一篇介紹EQ的文章所吸引。那是引述一本EQ的書，指出每個人「今天」的心情，都是由「昔日」所累積的感受而來。如果我們不仔細處理這些積存在心裡的感受，很容易就會影響我們的感受和思想，甚至形成消極的心態。我開始對EQ這個學問有興趣。因為在接觸學生的過程中，我留意到他們常常流露出一種不求進取的態度。

　　他們經常遲到，又不準時交功課，當問到畢業後有甚麼理想時，他們大都沒有甚麼抱負，只求找到一份不用拼搏的工作就算了。對於這些才20出頭的青年人，我感到既詫異又失望，因為他們絕對不應該這樣毫無鬥志。從EQ的研究中，明白到原來問題源於他們深藏著自我否定的情緒。因為他們認為自己所讀的並不是最頂尖的大學，心裡有一種遺憾感，但一直都沒有正視和正確的處理這種感受。當我對EQ有更多的認識，我也對學生的問題有更多的發現。也更確定，原來在一個人成長的過程中，父母或長輩對他的性格塑造和待人處事有很大的影響，因此每個人都必需好好的「處理」自己的成長經歷，而這就是EQ的學習。

　　96年，我離開了理大的教職，從事關於EQ的寫作和培訓工作，並有四年的時間受聘於政府培訓署，參與訓練公務員。在培訓的工作中我觀察到一個現象，就是每當學員觸及到孩童或求學時期不愉快的經歷時，他們經常會有很強烈的情緒反應，即使是40多歲的男子漢，也有不能自控的哭出來。這樣的表現不獨是公務員，其他行業的都是一樣。不論是商界，或是教師，都有不少人因為童年的挫敗或創傷，以致一直缺乏對工作，甚至對人生的動力和遠象。

　　這是後來我開設訓練機構，並以兒童和家長為訓練對象的原因。

改變是可能的

　　每個人與生俱來都有思想和感受。 EQ的訓練就是教導我們如何有效地運用思想來管理情緒。簡單來說，一般人都是「感受先於思想」，而EQ訓練就是要學習「思想先於感受」。但這對於成年人往往不能一蹴即就，而對小朋友就更加要有耐性，並且不同性質的問題和不同的人，更要用不同的方法。

　　舉一些具體的例子，接受我們訓練的學生中，有一些是要接受心理或精神輔導的小朋友，他們的品行比較差（其實往往都是欠缺情緒管理的能力），對人常常懷有敵意（其實往往是沒有建立對人的信任感）。他們在學校裡總是被「標籤」，不受老師和同學歡迎。然而，這一類小朋友不少卻是高智商(IQ)的，只是學校講求服從和一致性，他們往往會因為失言和不守秩序，而被處罰和孤立。

　　對於這樣的小朋友，最重要的是接納他們的特殊性，並且不再用「聽話」的框框來對待他們。這些小朋友其實並非不喜歡上學，只是他們的表現未能被學校和其他同學接納和欣賞。因此， EQ的訓練就是幫助他們學習如何融入群體，懂得尊重別人和培養自己的風度，並且願意遵守「遊戲」規則，透過分明的賞罰，幫助他們「懂得」在規範之中說話、行動和競爭。多數的小朋友經過一段日子的訓練，他們都會有明顯的進步，並且能夠更加融入學校的群體。

　　至於一些「過動」的小朋友，他們的表現常常是操控人、好勝，甚至大叫大嚷，引人注意。那麼訓練的目標就是要他們學習自我發現和自我反省。我們會設計EQ劇場，由導師（或家長）演繹他們的行為，並且請他們自己提出改善的意見。我們的經驗是，其實這些小朋友大部份都願意思考和討論，甚至會主動的提供改善建議。漸漸他們就會懂得不再用粗暴的方式去表達自己和對待別人，亦明白公平的重要性。

　　有效的訓練，除了課堂之外，更要在學校和家中應用所學的EQ原則。而家長在孩子有改善的表現時，就應該馬上給他表揚；當他們有明顯進步時，更要給予「獎勵」。我們有不少成功的個案，足以證明表揚和獎勵對改善小朋友的EQ其實是重要的，而且是有效的。可惜仍有不少家長誤以為只要對小孩子嚴厲一點就可以了，當小孩子長大之後，他們便會自動變乖，其實，這只是一廂情願的想法。因為控制和壓抑，只會增加一個人的「負能量」，如果沒有解決，這「負能量」最終還是會以不同的方式爆發。這就是我們看見很多人生活不開心，工作不積極，甚至有情緒病或破壞性的原因。如果我們（以及幫助孩子）能盡早懂得管理情緒，我們的人生都會更正面和積極面對逆境和困難，並且更有創意和更快樂。

最真實的EQ考驗

　　二十多年來，我差不多每天都在談EQ的課題，也由EQ的研究延伸到AQ（逆境智能）、 MQ（多元智能）。因為訓練工作的緣故，也曾經幫助過一些小朋友，他們的父或母在病危之中，甚至因癌病離世，以致他們的情緒出現問題。在幫助他們的過程中，我體會到他們那份徬徨和失去至親的難過心情。只是沒料到，我和太太還算是「年青」的夫婦倆，一直生活正常，身體健康；但太太在06年因一次小病而檢查，竟然驗出患上癌症，對我們來說這不但是一個噩耗，更是一個最真實不過的逆境考驗。

　　由於我太太是一位資深的護士，所以她有相當的醫學常識，而且她對自己的健康向來十分留意，但病發之前她的身體毫無異樣。所以當醫生確診她患上胰臟癌時，我們實在詫異萬分。也許就是EQ訓練所致，更可能是由於信仰的原故，很快，真的得快，我們就冷靜下來，並且接受了患癌的事實。因我們相信凡事臨到我們的身上都必定經過神的允許，而且我們亦明白到憂慮不能改變患病的事實，重要的是用怎樣的心態來看待這個病。結果，我們共識了不要懷疑和埋怨，因為這樣不僅對病情無補於事，更會削弱了我們順服和倚靠神的心。話雖如此，要實行出來卻絕不容易。所以我們一直常常互相提醒、同心禱告，彼此守望。

　　醫生說癌細胞已經擴散，而且胰臟的附近有大動脈，因此能夠切除腫瘤的機會只有十分之一。雖然成功機會很微，但經過思想和禱告之後，我們決定一試。手術的結果出人意外的順利，醫生更告訴我們，肉眼所見的腫瘤都全部切除了。我們實在喜出望外，更是感恩不已！一般而言，手術後仍需要進行化療，但醫生卻認為既然癌腫瘤已經完全切除，就無需再進行化療。由於這決定十分重要，我們當然向不同的朋友請教，而他們都建議我太太進行化療，以求更徹底的根治。但最後我們還是接受了醫生的建議。

　　手術後半年，太太再次感到身體不適，診斷後證實有癌細胞，換句話說，就是癌症復發了。當下我們都心裡一沉，並且不期然的有忿怒的情緒：醫生為甚麼要建議不進行化療？是否因為沒有做化療和電療，以致癌症復發？但隨即想到，既然當時我們都認為手術成功，並且最後選擇了不進行化療和電療，如今就不應該把責任歸咎於醫生身上，更不應埋怨他。我們寧願相信醫生已經盡了力，而且醫生也是有限的。記得當我們複診時，醫生不安的對太太說：「妳的病已經無法可治，我也不知道妳尚有多少日子！」感恩的是，我們的心裡還有平安。我們知道，唯一可以做的就是仰望神，並且嘗試尋找其他可能的醫治方案。從那時起，我們知道最重要的是要珍惜和善用餘下的日子。

出人意外的平安

　　後來經關心我們的朋友介紹了一位醫生（我們相信是神的恩典），太太進行了一個遲來的化療療程。在「無法可治和不知道尚有多少日子」的情況下，竟然又過了兩年。期間太太雖然接受過12次化療和15次電療，這兩年間只發過3次病。更感恩的是化療的針藥並沒有帶來太多副作用，因此她基本上是如常的生活。不但繼續參加教會的詩歌班，還有足夠體力去游泳，而且每次是游30次直池（1.5公里）。她又為小朋友補習英文和數學，每一天都過得十分充實和有意義。身邊的朋友和親人都很驚訝她的能量，常常問她為甚麼可以這麼積極和樂觀。我們相信這是EQ訓練的結果，更是神的保守。

　　雖然太太似乎異於一般的病人，但她依然是一個實實在在的癌症末期病人。 08年9月的一個晚上，太太半夜時份突然不醒人事，送往醫院時她已經沒有呼吸和脈搏似的，我也以為她已經死了。沒想到，急救後她又奇蹟地醒過來。當時醫生告訴我，因為她的血糖下跌到只有0.7，一個人如果跌到2就會昏迷，低於2的一般都不能再甦醒過來。但我太太竟然只有0.7，所以連醫生也說她是一個奇蹟。那一刻，我和太太更加體會到聖經所說：「生有時，死有時。 」是多麼的真實，而這一次的經歷也給她更大的信心，讓她更無懼死亡。如此，我們又再多了相聚的日子。

　　在不久之後的一個星期六早上，太太一時疏忽，為自己注射了過多的胰島素。需要進食較多食物來中和過多的胰島素，因此引致不停嘔吐而要入院。醫生診斷她只是腸塞，需要做一個簡單的通膽管手術就可以解決。但後來卻再診出是細菌入腸，而且腸臟將會在5小時內壞死，換言之，太太只剩下不多於5個小時的性命。雖然我早已有了心理準備，但那一刻仍然是感到晴天霹靂和十分矛盾。雖說腸塞的手術，成功機會是零，但我也堅持一試，因為太太已經準備好了要做手術。

　　由於太太仍以為自己只是做通膽管手術，所以她進手術室時還是帶著微笑，而我也對她微笑，我們都舉起V字的手勢。當她被推進手術室還不到3分鐘，醫生就出來告訴我，手術還未開始，她已經安然的停止脈搏和呼吸。我立即進入手術室，見到她好像睡著了一樣，十分安詳。那一刻，我雖然難過，但更多的是感恩。因為由太太患病以至離世，神都賜給我們無法測度，出人意外的平安。即使到了最後的一程，太太都是帶着平安而去。雖然身邊的親友都說我們有很好的EQ，而我也不否定我們的確懂得如何轉化負面的情緒，但更知道是因為神與我們同行，我們才有這樣的力量。們才有這樣的力量。

不少認識多年的朋友都說我有一個「傳奇」的人生！我知道為何他們會這樣說。有時我反思，也承認自己的人生中的確有些與人不同的際遇和經歷。但今天回望過去，覺得最令自己滿足和感恩的，並不是那段鍥而不捨的奮鬥史，也不是那水銀燈下的演藝成就，而是……

我的成長路

　　我的親生父母當年因為要到泰國謀生，把我留在香港，出生三個月的我就頓時成了孤兒，幸得「養母」收留及照顧。可是她家境貧困，所以童年的生活也只能勉強溫飽。我不會忘記，有一天，我興奮的把得到的獎狀拿回家給養母看，並且告訴她可以升班了。但她卻面有愁容的回答：家裡已窮得連做校服的錢也沒有了。那一刻我怔了，雖然只是一個少年人，但已經知道現實的環境不容許自己繼續讀書了。雖然如此，但心裡並沒有憤怨，反而很感激養母多年來的照顧。由那天起，我知道自己和別人的路將會不同，但我告訴自己定要走出成功的人生路！

　　七十年代初香港的工業發展蓬勃，四處都有工廠，所以很快就在工廠找到工作。幾年間，先後做過假髮、電子和車衣，雖然薪金不高，但勤勤力力也總算兩餐無愁。由於還未到20歲就已經工作了好幾年，社會的歷練，加上自覺有點小聰明，漸漸不甘於只當一個工廠女工，希望為自己開拓一個更美好的將來，於是不時尋覓其他的機會和出路。

　　因為經濟發展和新科技的產品相繼面世，香港人的生活方式開始改變。電視漸漸普及，為無數家庭提供了視聽娛樂。不同的電視台又有經常舉辦歌唱和演戲比賽，由於自己對唱歌也有點天份，讀書時亦得過歌唱冠軍，所以決定試一試，於是參加了電視台的歌唱和戲劇比賽。結果雖然在歌唱比賽中未能奪冠，但77年卻在無線電視的《聲寶片場》總決賽得到冠軍。除了得到獎金獎品外，更有一份演員合約，我當然欣然接受。就這樣便進身了演藝行業，開始了人生的新一頁。

走出電視台

　　演藝生活實在是多采多姿、目不暇給，每一樣事物都十分新鮮。我十分勤力學習，而且善於觀察，漸漸就把演技磨練出來。電視台又給我機會，讓我嘗試不同的角色，時裝、古裝、民初裝、清裝，種種角色都有機會去演。那時也有過「胡八組」的稱號呢！如此在演藝圈轉眼間就過了17年。

　　雖然演藝事業帶來一定的滿足感，但我也希望能夠有演藝以外的發展，於是我又努力地去發掘自己其他的潛質。作為藝員，每天化妝梳頭都是例行公事，那時忽然有個想法：熟能生巧，只要多一點觀察、多一點提問，一定可以掌握這方面的專業技巧。於是我不停在化妝間「偷師」，除了化靚妝，還有爛面、子彈孔……等特技妝我也學會。於是我便開班授徒，並利用自己的知名度在酒店開化妝班，還頒發證書給結業學員。有些參加者覺得我的化妝班夠專業，就介紹新學生給我，甚至連任職美容師的朋友也來參加，只是沒想到後來更有美容集團主動邀請我加入他們的公司。

　　難得有這樣機會，我決定嘗試轉向美容行業發展，但為安全計我沒有完全退出電視台，只是以部分時間在美容院任職。即使是部份時間，我卻立刻把握機會在這個美容集團中努力學習，甚至不介意由低做起。集團的工作不但豐富了我的美容知識，更使我學到管理和行政技巧。後來老闆又派我負責管理和行政工作，更有機會到美容院的分校參與教學工作，甚至繼而成為專業美容學校的校長，專責管理美容導師和編排課程。及後更調任集團最重要的產品部作主管。由於我有電視台工作的經驗，又有機會進一步負責廣告和推廣的業務，甚至包括開拓中國這個新興的美容市場。到了94年，我決定全身投入美容事業，直至02年為止。

　　由工廠女工、電視藝員、舞臺劇演員、多元化歌手，到美容集團的管理層，人生中扮演了不同的角色，也有過不同的經歷。從中我體會到人生其實是充滿著可能性，只要我們擁有夢想，並且勇於迎接機遇和向目標而努力，成功是可能的。不過舞台上下，我也不得不承認，在人生中既有我們喜歡，又容易演繹的角色；但亦有我們拒抗，甚至十分艱難的角色，這包括了我第一次婚姻的失敗，只是遇上艱難，我們不但不可逃避，更是要全力演出。

堅定的說：我願意

　　沒料到當我第二次婚姻準備開始，就是結婚前的一個月，一天晚上我的未婚夫毛俊輝突然大量吐血，繼而昏迷。入院後醫生證實他患了胃癌，而且情況十分嚴重，必需把整個胃切除，而且還要做化療。俊輝入院，我當然每天都會到醫院探望他，見他躺在床上，日漸消瘦，十分虛弱，心裡不但難過，更是百感交雜，倍感人生如戲。

　　從未想過原來疾病和死亡可以這麼相近，在俊輝的床邊我不由的感觸，即使有才華、有金錢，有人欣賞……只要失去健康，這一切都把握不住。更難堪的是，躺在床上的並不是一個普通朋友，而是將會與自己共訂婚盟，一生相隨的另一半。一天，我在醫院裡默然的坐在俊輝床邊，看著他那瘦得連一百磅也沒有的身體，我不斷問自己，如果他失去了健康、樣貌、事業、金錢，我還會愛他嗎？我是否仍然願意持守當初的承諾？本來在下個月我要在教堂對他說我願意，但此際我又是否願意呢？然而，在默默禱告之後，有一份從心裡湧出來的力量讓我堅定的對自己說：我願意！

　　那段日子，若不是有上帝所賜的平安和愛的力量，給予我百分百的愛去愛俊輝，相信我可能已經做了逃兵。因為醫生說俊輝化療後復原機會只有五成，甚至更低，這無疑等於預告了失敗的結果。當時的感受就是：只有信、仍有愛，卻是沒有望（盼望），因為連醫生也不確定俊輝有沒有明天。

　　回過頭來，我們才多點的明白到「絕症」病人和他們親人焦慮的原因。也多點的知道基督徒為何要強調信、望、愛，缺一不可。就在我們似乎失去盼望的時候，上帝藉著牧師的安慰和祈禱，幫助我們把盼望的眼光轉移到上帝身上。那時我們學習完全相信上帝，不管明天如何都要切實相愛。當我們學習如此堅定的信靠上帝，彼此相愛時，盼望又再在心中靜靜地發生。

感恩終於走過了

　　雖然這好像是一個美麗的愛情故事，但現實上我們卻是每天和病魔交戰，令人身心俱疲。俊輝住院期間我要每天進出醫院，而且每次我都會悉心打扮。這不是因為自己貪靚，而是希望俊輝可以多一點微笑和感到「醒神」，也少一點為我擔心。但這樣一段日子之後，已經心力交瘁，每天回家後，常常累得就連洗一隻碗的氣力也沒有。

　　有一次，甚至在走廊上忍不住哭起來。一位護士經過就關心我，問我擔心甚麼事。她安慰我又勸我要盡量放鬆，更不要太過理會那些顯示病情的指數，因為病人的進展並不完全由藥物和醫生決定，病人的努力和親人的關心同樣重要。我很感謝這位護士，因為她明白病人親屬的感受，並且主動的關心。其實偷偷流淚的又豈只我，在病房或走廊，病人家屬的種種惶恐、憂慮、傷心的反應，都顯示他們承受著無比的壓力。他們也需要有人傾訴和支持，他們的每一天都是不容易熬過去的，若自己不是過來人，相信難以體會得到。

　　經過一年的化療，俊輝的情況漸漸穩定過來，感恩的是，治療的結果比預期的好。雖然我們知道即使所有的療程完成了，在醫學上也說是「好了」，但其實癒後五年內都有復發的機會。但上帝既然已經引領我們行過死蔭的幽谷，我們就決定在04年結婚。執子之手，共對人生的順逆。我們結婚後大家更珍惜每個見證上帝的機會，因為是祂讓我們重生，讓我們成了新造的人。轉眼間，我們就攜手過了九年多。

　　但我不得不承認，心裡仍會為俊輝的健康而擔心。每當他的身體有不適，即或只是傷風感冒，我就會不期然著緊起來，更常常叮囑他要份外小心身體。相信曾經照顧過癌症患者的家人都能體會我這過來人的感受。其實病人康復後實在有責任更好地保養顧惜自己的身體，既然知道健康並非必然，就更應懂得珍惜。然而，在這過程中，我同樣不斷學習交託的功課，因為既然知道生命是掌握在神的手裡，就應該學習不再為生命的壽數而思慮，更懂得倚靠神每天賜下的恩典和力量，帶著喜樂的心走過每一天！

演出精彩人生

　　從前我曾經問上帝，為甚麼我會有一個遺憾的童年？如果我有一個完整的童年，如果我有機會讀更多的書，我的人生應該更加美好。這一直是我心底裡的遺憾，因為就是無論表面上如何的成功，也不能完全把這遺憾蓋過去。但如今回望，已經是一種恬然的感覺，明白到高低貧富，順逆禍福，我們當然想挑好的來演，但其實每個劇本都有它的價值，只在乎我們如何去演。

　　從原來的歌影視舞台到美容集團的管理層，我一生的追求，似乎都希望有一個精彩的演出。雖然如今我對每一次的演出依然執着認真，務求有完美的效果；但我已經學懂了，無論是自己或是拍檔，都不是完全的人，即使我們盡上最大的努力，仍然可能得不到完美的結果。因此最大的期望，是希望可以和俊輝透過事奉和生命的見證，演出更精彩的人生。