分類: 真心分享

很多人問我為甚麼多年來不斷的推動情緒智能(EQ）教育，甚至有些人認為我總是把EQ掛在口邊。相信大家也聽過一句說話：態度決定高度。其實「態度」就是我們的EQ，而EQ對一個人實在有很深遠的影響。

遇上EQ（情緒智能）

　　在大學時我是主修社會科學的，畢業後曾在理工大學（當年是理工學院）任教。主要教授的範疇是組織和行為訓練，那時對EQ這門學問並沒有認識和接觸。直到95年，有一次接受《突破雜誌》訪問，訪問出版後，我當然要看所刋出的內容，但視線卻被同期另一篇介紹EQ的文章所吸引。那是引述一本EQ的書，指出每個人「今天」的心情，都是由「昔日」所累積的感受而來。如果我們不仔細處理這些積存在心裡的感受，很容易就會影響我們的感受和思想，甚至形成消極的心態。我開始對EQ這個學問有興趣。因為在接觸學生的過程中，我留意到他們常常流露出一種不求進取的態度。

　　他們經常遲到，又不準時交功課，當問到畢業後有甚麼理想時，他們大都沒有甚麼抱負，只求找到一份不用拼搏的工作就算了。對於這些才20出頭的青年人，我感到既詫異又失望，因為他們絕對不應該這樣毫無鬥志。從EQ的研究中，明白到原來問題源於他們深藏著自我否定的情緒。因為他們認為自己所讀的並不是最頂尖的大學，心裡有一種遺憾感，但一直都沒有正視和正確的處理這種感受。當我對EQ有更多的認識，我也對學生的問題有更多的發現。也更確定，原來在一個人成長的過程中，父母或長輩對他的性格塑造和待人處事有很大的影響，因此每個人都必需好好的「處理」自己的成長經歷，而這就是EQ的學習。

　　96年，我離開了理大的教職，從事關於EQ的寫作和培訓工作，並有四年的時間受聘於政府培訓署，參與訓練公務員。在培訓的工作中我觀察到一個現象，就是每當學員觸及到孩童或求學時期不愉快的經歷時，他們經常會有很強烈的情緒反應，即使是40多歲的男子漢，也有不能自控的哭出來。這樣的表現不獨是公務員，其他行業的都是一樣。不論是商界，或是教師，都有不少人因為童年的挫敗或創傷，以致一直缺乏對工作，甚至對人生的動力和遠象。

　　這是後來我開設訓練機構，並以兒童和家長為訓練對象的原因。

改變是可能的

　　每個人與生俱來都有思想和感受。 EQ的訓練就是教導我們如何有效地運用思想來管理情緒。簡單來說，一般人都是「感受先於思想」，而EQ訓練就是要學習「思想先於感受」。但這對於成年人往往不能一蹴即就，而對小朋友就更加要有耐性，並且不同性質的問題和不同的人，更要用不同的方法。

　　舉一些具體的例子，接受我們訓練的學生中，有一些是要接受心理或精神輔導的小朋友，他們的品行比較差（其實往往都是欠缺情緒管理的能力），對人常常懷有敵意（其實往往是沒有建立對人的信任感）。他們在學校裡總是被「標籤」，不受老師和同學歡迎。然而，這一類小朋友不少卻是高智商(IQ)的，只是學校講求服從和一致性，他們往往會因為失言和不守秩序，而被處罰和孤立。

　　對於這樣的小朋友，最重要的是接納他們的特殊性，並且不再用「聽話」的框框來對待他們。這些小朋友其實並非不喜歡上學，只是他們的表現未能被學校和其他同學接納和欣賞。因此， EQ的訓練就是幫助他們學習如何融入群體，懂得尊重別人和培養自己的風度，並且願意遵守「遊戲」規則，透過分明的賞罰，幫助他們「懂得」在規範之中說話、行動和競爭。多數的小朋友經過一段日子的訓練，他們都會有明顯的進步，並且能夠更加融入學校的群體。

　　至於一些「過動」的小朋友，他們的表現常常是操控人、好勝，甚至大叫大嚷，引人注意。那麼訓練的目標就是要他們學習自我發現和自我反省。我們會設計EQ劇場，由導師（或家長）演繹他們的行為，並且請他們自己提出改善的意見。我們的經驗是，其實這些小朋友大部份都願意思考和討論，甚至會主動的提供改善建議。漸漸他們就會懂得不再用粗暴的方式去表達自己和對待別人，亦明白公平的重要性。

　　有效的訓練，除了課堂之外，更要在學校和家中應用所學的EQ原則。而家長在孩子有改善的表現時，就應該馬上給他表揚；當他們有明顯進步時，更要給予「獎勵」。我們有不少成功的個案，足以證明表揚和獎勵對改善小朋友的EQ其實是重要的，而且是有效的。可惜仍有不少家長誤以為只要對小孩子嚴厲一點就可以了，當小孩子長大之後，他們便會自動變乖，其實，這只是一廂情願的想法。因為控制和壓抑，只會增加一個人的「負能量」，如果沒有解決，這「負能量」最終還是會以不同的方式爆發。這就是我們看見很多人生活不開心，工作不積極，甚至有情緒病或破壞性的原因。如果我們（以及幫助孩子）能盡早懂得管理情緒，我們的人生都會更正面和積極面對逆境和困難，並且更有創意和更快樂。

最真實的EQ考驗

　　二十多年來，我差不多每天都在談EQ的課題，也由EQ的研究延伸到AQ（逆境智能）、 MQ（多元智能）。因為訓練工作的緣故，也曾經幫助過一些小朋友，他們的父或母在病危之中，甚至因癌病離世，以致他們的情緒出現問題。在幫助他們的過程中，我體會到他們那份徬徨和失去至親的難過心情。只是沒料到，我和太太還算是「年青」的夫婦倆，一直生活正常，身體健康；但太太在06年因一次小病而檢查，竟然驗出患上癌症，對我們來說這不但是一個噩耗，更是一個最真實不過的逆境考驗。

　　由於我太太是一位資深的護士，所以她有相當的醫學常識，而且她對自己的健康向來十分留意，但病發之前她的身體毫無異樣。所以當醫生確診她患上胰臟癌時，我們實在詫異萬分。也許就是EQ訓練所致，更可能是由於信仰的原故，很快，真的得快，我們就冷靜下來，並且接受了患癌的事實。因我們相信凡事臨到我們的身上都必定經過神的允許，而且我們亦明白到憂慮不能改變患病的事實，重要的是用怎樣的心態來看待這個病。結果，我們共識了不要懷疑和埋怨，因為這樣不僅對病情無補於事，更會削弱了我們順服和倚靠神的心。話雖如此，要實行出來卻絕不容易。所以我們一直常常互相提醒、同心禱告，彼此守望。

　　醫生說癌細胞已經擴散，而且胰臟的附近有大動脈，因此能夠切除腫瘤的機會只有十分之一。雖然成功機會很微，但經過思想和禱告之後，我們決定一試。手術的結果出人意外的順利，醫生更告訴我們，肉眼所見的腫瘤都全部切除了。我們實在喜出望外，更是感恩不已！一般而言，手術後仍需要進行化療，但醫生卻認為既然癌腫瘤已經完全切除，就無需再進行化療。由於這決定十分重要，我們當然向不同的朋友請教，而他們都建議我太太進行化療，以求更徹底的根治。但最後我們還是接受了醫生的建議。

　　手術後半年，太太再次感到身體不適，診斷後證實有癌細胞，換句話說，就是癌症復發了。當下我們都心裡一沉，並且不期然的有忿怒的情緒：醫生為甚麼要建議不進行化療？是否因為沒有做化療和電療，以致癌症復發？但隨即想到，既然當時我們都認為手術成功，並且最後選擇了不進行化療和電療，如今就不應該把責任歸咎於醫生身上，更不應埋怨他。我們寧願相信醫生已經盡了力，而且醫生也是有限的。記得當我們複診時，醫生不安的對太太說：「妳的病已經無法可治，我也不知道妳尚有多少日子！」感恩的是，我們的心裡還有平安。我們知道，唯一可以做的就是仰望神，並且嘗試尋找其他可能的醫治方案。從那時起，我們知道最重要的是要珍惜和善用餘下的日子。

出人意外的平安

　　後來經關心我們的朋友介紹了一位醫生（我們相信是神的恩典），太太進行了一個遲來的化療療程。在「無法可治和不知道尚有多少日子」的情況下，竟然又過了兩年。期間太太雖然接受過12次化療和15次電療，這兩年間只發過3次病。更感恩的是化療的針藥並沒有帶來太多副作用，因此她基本上是如常的生活。不但繼續參加教會的詩歌班，還有足夠體力去游泳，而且每次是游30次直池（1.5公里）。她又為小朋友補習英文和數學，每一天都過得十分充實和有意義。身邊的朋友和親人都很驚訝她的能量，常常問她為甚麼可以這麼積極和樂觀。我們相信這是EQ訓練的結果，更是神的保守。

　　雖然太太似乎異於一般的病人，但她依然是一個實實在在的癌症末期病人。 08年9月的一個晚上，太太半夜時份突然不醒人事，送往醫院時她已經沒有呼吸和脈搏似的，我也以為她已經死了。沒想到，急救後她又奇蹟地醒過來。當時醫生告訴我，因為她的血糖下跌到只有0.7，一個人如果跌到2就會昏迷，低於2的一般都不能再甦醒過來。但我太太竟然只有0.7，所以連醫生也說她是一個奇蹟。那一刻，我和太太更加體會到聖經所說：「生有時，死有時。 」是多麼的真實，而這一次的經歷也給她更大的信心，讓她更無懼死亡。如此，我們又再多了相聚的日子。

　　在不久之後的一個星期六早上，太太一時疏忽，為自己注射了過多的胰島素。需要進食較多食物來中和過多的胰島素，因此引致不停嘔吐而要入院。醫生診斷她只是腸塞，需要做一個簡單的通膽管手術就可以解決。但後來卻再診出是細菌入腸，而且腸臟將會在5小時內壞死，換言之，太太只剩下不多於5個小時的性命。雖然我早已有了心理準備，但那一刻仍然是感到晴天霹靂和十分矛盾。雖說腸塞的手術，成功機會是零，但我也堅持一試，因為太太已經準備好了要做手術。

　　由於太太仍以為自己只是做通膽管手術，所以她進手術室時還是帶著微笑，而我也對她微笑，我們都舉起V字的手勢。當她被推進手術室還不到3分鐘，醫生就出來告訴我，手術還未開始，她已經安然的停止脈搏和呼吸。我立即進入手術室，見到她好像睡著了一樣，十分安詳。那一刻，我雖然難過，但更多的是感恩。因為由太太患病以至離世，神都賜給我們無法測度，出人意外的平安。即使到了最後的一程，太太都是帶著平安而去。雖然身邊的親友都說我們有很好的EQ，而我也不否定我們的確懂得如何轉化負面的情緒，但更知道是因為神與我們同行，我們才有這樣的力量。們才有這樣的力量。

不少認識多年的朋友都說我有一個「傳奇」的人生！我知道為何他們會這樣說。有時我反思，也承認自己的人生中的確有些與人不同的際遇和經歷。但今天回望過去，覺得最令自己滿足和感恩的，並不是那段鍥而不捨的奮鬥史，也不是那水銀燈下的演藝成就，而是……

我的成長路

　　我的親生父母當年因為要到泰國謀生，把我留在香港，出生三個月的我就頓時成了孤兒，幸得「養母」收留及照顧。可是她家境貧困，所以童年的生活也只能勉強溫飽。我不會忘記，有一天，我興奮的把得到的獎狀拿回家給養母看，並且告訴她可以升班了。但她卻面有愁容的回答：家裡已窮得連做校服的錢也沒有了。那一刻我怔了，雖然只是一個少年人，但已經知道現實的環境不容許自己繼續讀書了。雖然如此，但心裡並沒有憤怨，反而很感激養母多年來的照顧。由那天起，我知道自己和別人的路將會不同，但我告訴自己定要走出成功的人生路！

　　七十年代初香港的工業發展蓬勃，四處都有工廠，所以很快就在工廠找到工作。幾年間，先後做過假髮、電子和車衣，雖然薪金不高，但勤勤力力也總算兩餐無愁。由於還未到20歲就已經工作了好幾年，社會的歷練，加上自覺有點小聰明，漸漸不甘於只當一個工廠女工，希望為自己開拓一個更美好的將來，於是不時尋覓其他的機會和出路。

　　因為經濟發展和新科技的產品相繼面世，香港人的生活方式開始改變。電視漸漸普及，為無數家庭提供了視聽娛樂。不同的電視台又有經常舉辦歌唱和演戲比賽，由於自己對唱歌也有點天份，讀書時亦得過歌唱冠軍，所以決定試一試，於是參加了電視台的歌唱和戲劇比賽。結果雖然在歌唱比賽中未能奪冠，但77年卻在無線電視的《聲寶片場》總決賽得到冠軍。除了得到獎金獎品外，更有一份演員合約，我當然欣然接受。就這樣便進身了演藝行業，開始了人生的新一頁。

走出電視台

　　演藝生活實在是多采多姿、目不暇給，每一樣事物都十分新鮮。我十分勤力學習，而且善於觀察，漸漸就把演技磨練出來。電視台又給我機會，讓我嘗試不同的角色，時裝、古裝、民初裝、清裝，種種角色都有機會去演。那時也有過「胡八組」的稱號呢！如此在演藝圈轉眼間就過了17年。

　　雖然演藝事業帶來一定的滿足感，但我也希望能夠有演藝以外的發展，於是我又努力地去發掘自己其他的潛質。作為藝員，每天化妝梳頭都是例行公事，那時忽然有個想法：熟能生巧，只要多一點觀察、多一點提問，一定可以掌握這方面的專業技巧。於是我不停在化妝間「偷師」，除了化靚妝，還有爛面、子彈孔……等特技妝我也學會。於是我便開班授徒，並利用自己的知名度在酒店開化妝班，還頒發證書給結業學員。有些參加者覺得我的化妝班夠專業，就介紹新學生給我，甚至連任職美容師的朋友也來參加，只是沒想到後來更有美容集團主動邀請我加入他們的公司。

　　難得有這樣機會，我決定嘗試轉向美容行業發展，但為安全計我沒有完全退出電視台，只是以部分時間在美容院任職。即使是部份時間，我卻立刻把握機會在這個美容集團中努力學習，甚至不介意由低做起。集團的工作不但豐富了我的美容知識，更使我學到管理和行政技巧。後來老闆又派我負責管理和行政工作，更有機會到美容院的分校參與教學工作，甚至繼而成為專業美容學校的校長，專責管理美容導師和編排課程。及後更調任集團最重要的產品部作主管。由於我有電視台工作的經驗，又有機會進一步負責廣告和推廣的業務，甚至包括開拓中國這個新興的美容市場。到了94年，我決定全身投入美容事業，直至02年為止。

　　由工廠女工、電視藝員、舞臺劇演員、多元化歌手，到美容集團的管理層，人生中扮演了不同的角色，也有過不同的經歷。從中我體會到人生其實是充滿著可能性，只要我們擁有夢想，並且勇於迎接機遇和向目標而努力，成功是可能的。不過舞台上下，我也不得不承認，在人生中既有我們喜歡，又容易演繹的角色；但亦有我們拒抗，甚至十分艱難的角色，這包括了我第一次婚姻的失敗，只是遇上艱難，我們不但不可逃避，更是要全力演出。

堅定的說：我願意

　　沒料到當我第二次婚姻準備開始，就是結婚前的一個月，一天晚上我的未婚夫毛俊輝突然大量吐血，繼而昏迷。入院後醫生證實他患了胃癌，而且情況十分嚴重，必需把整個胃切除，而且還要做化療。俊輝入院，我當然每天都會到醫院探望他，見他躺在床上，日漸消瘦，十分虛弱，心裡不但難過，更是百感交雜，倍感人生如戲。

　　從未想過原來疾病和死亡可以這麼相近，在俊輝的床邊我不由的感觸，即使有才華、有金錢，有人欣賞……只要失去健康，這一切都把握不住。更難堪的是，躺在床上的並不是一個普通朋友，而是將會與自己共訂婚盟，一生相隨的另一半。一天，我在醫院裡默然的坐在俊輝床邊，看著他那瘦得連一百磅也沒有的身體，我不斷問自己，如果他失去了健康、樣貌、事業、金錢，我還會愛他嗎？我是否仍然願意持守當初的承諾？本來在下個月我要在教堂對他說我願意，但此際我又是否願意呢？然而，在默默禱告之後，有一份從心裡湧出來的力量讓我堅定的對自己說：我願意！

　　那段日子，若不是有上帝所賜的平安和愛的力量，給予我百分百的愛去愛俊輝，相信我可能已經做了逃兵。因為醫生說俊輝化療後復原機會只有五成，甚至更低，這無疑等於預告了失敗的結果。當時的感受就是：只有信、仍有愛，卻是沒有望（盼望），因為連醫生也不確定俊輝有沒有明天。

　　回過頭來，我們才多點的明白到「絕症」病人和他們親人焦慮的原因。也多點的知道基督徒為何要強調信、望、愛，缺一不可。就在我們似乎失去盼望的時候，上帝藉著牧師的安慰和祈禱，幫助我們把盼望的眼光轉移到上帝身上。那時我們學習完全相信上帝，不管明天如何都要切實相愛。當我們學習如此堅定的信靠上帝，彼此相愛時，盼望又再在心中靜靜地發生。

感恩終於走過了

　　雖然這好像是一個美麗的愛情故事，但現實上我們卻是每天和病魔交戰，令人身心俱疲。俊輝住院期間我要每天進出醫院，而且每次我都會悉心打扮。這不是因為自己貪靚，而是希望俊輝可以多一點微笑和感到「醒神」，也少一點為我擔心。但這樣一段日子之後，已經心力交瘁，每天回家後，常常累得就連洗一隻碗的氣力也沒有。

　　有一次，甚至在走廊上忍不住哭起來。一位護士經過就關心我，問我擔心甚麼事。她安慰我又勸我要盡量放鬆，更不要太過理會那些顯示病情的指數，因為病人的進展並不完全由藥物和醫生決定，病人的努力和親人的關心同樣重要。我很感謝這位護士，因為她明白病人親屬的感受，並且主動的關心。其實偷偷流淚的又豈只我，在病房或走廊，病人家屬的種種惶恐、憂慮、傷心的反應，都顯示他們承受著無比的壓力。他們也需要有人傾訴和支持，他們的每一天都是不容易熬過去的，若自己不是過來人，相信難以體會得到。

　　經過一年的化療，俊輝的情況漸漸穩定過來，感恩的是，治療的結果比預期的好。雖然我們知道即使所有的療程完成了，在醫學上也說是「好了」，但其實癒後五年內都有復發的機會。但上帝既然已經引領我們行過死蔭的幽谷，我們就決定在04年結婚。執子之手，共對人生的順逆。我們結婚後大家更珍惜每個見證上帝的機會，因為是祂讓我們重生，讓我們成了新造的人。轉眼間，我們就攜手過了九年多。

　　但我不得不承認，心裡仍會為俊輝的健康而擔心。每當他的身體有不適，即或只是傷風感冒，我就會不期然著緊起來，更常常叮囑他要份外小心身體。相信曾經照顧過癌症患者的家人都能體會我這過來人的感受。其實病人康復後實在有責任更好地保養顧惜自己的身體，既然知道健康並非必然，就更應懂得珍惜。然而，在這過程中，我同樣不斷學習交託的功課，因為既然知道生命是掌握在神的手裡，就應該學習不再為生命的壽數而思慮，更懂得倚靠神每天賜下的恩典和力量，帶著喜樂的心走過每一天！

演出精彩人生

　　從前我曾經問上帝，為甚麼我會有一個遺憾的童年？如果我有一個完整的童年，如果我有機會讀更多的書，我的人生應該更加美好。這一直是我心底裡的遺憾，因為就是無論表面上如何的成功，也不能完全把這遺憾蓋過去。但如今回望，已經是一種恬然的感覺，明白到高低貧富，順逆禍福，我們當然想挑好的來演，但其實每個劇本都有它的價值，只在乎我們如何去演。

　　從原來的歌影視舞台到美容集團的管理層，我一生的追求，似乎都希望有一個精彩的演出。雖然如今我對每一次的演出依然執著認真，務求有完美的效果；但我已經學懂了，無論是自己或是拍檔，都不是完全的人，即使我們盡上最大的努力，仍然可能得不到完美的結果。因此最大的期望，是希望可以和俊輝透過事奉和生命的見證，演出更精彩的人生。

1979年我由美國唸完大學回來，一個偶然就入了商台，做了DJ （唱片騎師）。因為有機會唱了一些頗為流行的歌曲，就在演藝圈（或者叫娛樂圈），過了幾十年。很多人認為那個圈子很複雜，很多引誘，其實我不覺得，可能是因為我很簡單吧！

做人真的不必太多打算

　　我自問，自己絕對不是一個聰明的人，成長的家境亦十分普通。雖然有機會在一間稱為名校讀書（女拔萃），但和同學們相比，真是慚愧。因她們似乎都一早就知道自己的目標，當醫生、律師或甚麼甚麼的。但我呢，卻是懵懵懂懂。所以到了大學選科時，不是由想讀甚麼科開始選，而是由甚麼科不想讀或不能讀去選科。結果就選了當時十分冷門的「傳理系」（Communications）。那時在我的學系裡，我是唯一一個來自香港的學生。原來好像沒有選擇的選擇，沒想到在大學的學習，無意中又對應了自己日後的工作。上帝的帶領真奇妙，做人真是不必太多打算，學會交托上帝更好。

　　八十年代的香港，無論電台、電視、電影、歌壇都十分精彩，因此到今天仍有不少人懷念那個年代。對於一個演藝人，這也代表著許多的機會和競爭。雖然我也在那段日子經過，但其實即使是最「紅」的時候，我依然是很隨意，很簡單。因為自少就受基督教的教育，中學時期對信仰更有切身的體會。所以教會和家庭的生活，我一定是放在第一。因為我在那裡最感到實在和開心，而且我對名和利的要求都不高。記得那時商台要我禮拜日也要工作，但我拒絕了。即使有節目要出街，也都是預先錄音的，至於其他的演出（賺錢的），如果認為不適合，或不配合時間，我都會拒絕。那時有許多人都覺得我很奇怪，但我毫不介意，因為最重要的是自己覺得開心！做人無論多麼成功，賺多少錢，如果要放棄自己所認同的價值，又有甚麼意義呢！

如果缺乏了動力，又怎可能成功呢

　　許多人都覺得我是一個開朗和積極的人，其實童年的我並不是這樣。可能是由於我雖然有三個哥哥，但他們的年紀都比我大很多，因此一直像沒有兄弟姊妹一樣，有一種孤獨感，總之常常都是不開心，甚至會抱怨沒有人使自己開心。到了中學時，開始發覺這樣的心態是有問題的，但又不知可以怎樣解決，直到真正明白了甚麼才是「相信上帝」，心態才轉變得積極開朗。其實我兩歲開始已經跟嫲嫲和媽媽返教會，也一直認為自己是基督徒，但其實原來還不是對上帝真正的認識。當我真正的信主之後，才懂得在禱告中向神表達自己的心事。能夠把心事向上帝講出來，心裡就平安，性格漸漸就開朗，生活也快樂多了。

　　中學畢業之後，有機會到美國讀書，正如之前所講，我是先淘汰了那些是自己不想讀或沒有條件讀的科目，剩下來的才考慮，結果選了傳理系。這個經驗讓我知道，無論讀書或工作，選擇自己喜歡的，是十分重要的，不然的話，又怎可能開開心心的繼續下去呢！如果缺乏了動力，又怎可能成功呢！即使勉強成功了，都不會快樂吧！

　　到了美國，原以為只是讀傳理系的科目。後來發現大學裡有一個非常高水準的樂團，我馬上申請加入成為其中一份子。沒想到這似乎是「學餘」的活動，後來甚至比我「正讀」的學習，對我人生帶來更大的作用。事實上，誰又知道自己一生之中，甚麼才是最有用的知識、技能。我想，盡情的學習，只要所學的能讓自己更加充實，更可以使別人愉悅和得到幫助，我們就應該珍惜和感恩。因為單單是這個參與的過程，已經是很有意義。

需要留一個空間讓上帝帶領

　　自畢業後回港，很快已經在TVB找到了一份做節目統籌的工作，但我卻因為希望先給自己一個悠長旅行，所以把上工的時間推到幾個月之後。一位曾經教我的老師，以為我找不到工作，一天他在商台聽到俞琤說，希望找一個節目主持人，他沒有通知我就寫信給俞琤（那時還不流行電郵），向她介紹我。更沒想到俞琤竟然約見我。礙於這位老師的情面，唯有去見俞琤，但只是打算告訴她，我不會到商台工作。俞琤知道我在美國唸書，全程就用英文和我談話，而事實上，當年我的中文真的是不行，如果要試咪，我相信俞琤一定不會用我。但她連要我試咪也沒有，就立刻和我簽約。就是這麼奇妙地，我的人生就轉到一條自己從沒追求，甚至連想也沒有想過的路上，但是我知道，是神在帶領我。我相信我們需要付出，需要努力，需要計劃，但更需要留一個空間讓上帝帶領。而且不單是在順境的時候，在逆境的時候也是一樣。

　　工作、戀愛、結婚，我和很多人一樣，生活過得忙碌、充實和愉快。結婚幾年後，周邊的朋友在這年紀都當了媽媽，心想自己也應該有孩子了。於是就預備懷孕，不久也真的懷孕了。由於是第一次懷孕，沒有經驗，而且那時工作真的十分忙碌，到了第四周，忽然有小產蹟象，就速忙到醫院去，雖然很努力希望保著BB，但結果我的第一胎還是失敗了。

　　小產使我開朗的心靈好像被烏雲罩著一樣，又內疚又自責，甚至連禱告也不願意，朋友想來探望，我也不想見，整個人好像墮入幽谷一樣。這樣憂鬱的日子，足足過了一年有多，雖然有時很想走出來，卻是沒法子成功。後來我在聖經中讀到一個人物，他叫約伯。聖經記載他經歷了失去財產、子女，而且全身有病，甚至親人和朋友都離棄他，因此他陷入極大的痛苦和迷惘。但他最終因為把目光轉向上帝而不是停留在自己的苦難之上，他的生命又得以重新開始。聖經使我再次得到力量，於是我恆切的禱告，結果一步一步的走出了陰霾。

他們會照顧我，我的心就平靜下來

　　三年之後，我又再次懷孕，這次我馬上辭去所有工作專心養胎。胎兒也一直健康成長，直到過了第十二周，一天忽然流血不止，簡直就是血崩一樣。我丈夫也慌了起來，甚至以為我死定了。當我被送到醫院，心裡意識到這次胎兒也許又保不住了。醫生將我的情況穩定下來，便問我有沒有暈倒過。因為這樣大量出血，一般都會暈倒，而一旦暈倒，子宮就會收縮，胎兒也就會夭折。但是我雖然流的血很多很多，卻是沒有暈倒，這真是一個奇蹟，我終於得到一個兒子了。經歷過這件事，不但令我對上帝更有信心，也使我對生命中的困難更加勇敢。

　　孩子的出現，為我們的家庭帶來無限的歡樂。但另一方面，因為他有哮喘，而且是屬於嚴重的那一種，病發危急時令人緊張焦慮的不用說，就是平日，一至五他上學，禮拜六日就病，禮拜一，病好了，又上學，整個童年就是這樣經過，作為父母的怎能不擔心痛心。有一年的暑假，我們一家到加拿大，孩子在那裡，竟然完全沒有發病。以後我們多次放假都帶他到加拿大，他都不會發病，我們就知道他是不適應香港的天氣。

　　為了孩子， 1996年我們決定移民，我和丈夫商量，我放下工作照顧孩子，而他就做太空人。雖然是自己甘心情願的決定，但一時間由工作填得滿滿，生活多采多姿的香港，轉到無所事事的加拿大，真的十分難適應。當時為了打發時間，要把屋裡的清潔分開來做，就是怕一天做完了，第二天無事可做。這樣過了大半年，之後在教會和加拿大的電台也找到一些「工作」。雖然和香港相比並不一樣，但原來人是可以「適應」的，而且分離的生活反而因著思念而更加接近。

　　但當孩子健康長大，自己亦享受安穩，一切都感到美好的時候，生命又發生意外。 2006年，發現乳房有硬塊，醫生抽了一些組織化驗，初步的結果是良性的，於是就安心出埠，以為不會有事。怎知再進一步化驗，卻發現有癌細胞，而且是最惡的一種。那一刻心裡一沈，感恩的是醫生不是只給我宣告惡噩，他更耐心的向我解釋，消除我的恐懼。原來恐懼的主要原因是不明白和無助感。當我知道更多關於癌症與治療的事情，而且知道自己不是孤單的面對，醫生和護士，當然還有家人，他們會照顧我，我的心就平靜下來。

　　在治療的過程中，我明白到原來病人和醫生護士是互動的。病人要信任醫生護士，因為他們都很忙，所以要選擇合適的時間才問問題，而且要把握重點。我們不可只要求醫生護士「醒目」，其實做病人也要「醒目」。

　　經過了手術、電療、化療，我完全經歷了一個病人的歷程。當中當然不容易經過，但亦因為這次的病，讓我更深刻的經歷上帝的實在和家人對我的愛。為了紀念和感謝，我特別出了一張碟，名為Recovered （重新設定），希望藉歌曲表達我對家人、朋友和教會弟兄姊妹的感激，當然還要見證神在我身上的恩典。 2006年至今，已經五年了。醫生說：癌病如果五年都沒有復發，就是完全康復。但作為一個曾經患癌的人，癌的陰影是一生都不會消失的。然而，對於一個曾經經歷過癌病的人，也不需要再怕甚麼，因為最難過的日子都經歷過了，反而可以放開胸懷，活得更加快樂。

因著正生書院遷校牽起連串風波，剎時間令我成為了傳媒追蹤和專訪對象。有人覺得我處危不驚、無懼風浪，還用「豁達」來形容我；對於這些稱許，我實在不敢當。沒錯，正生事件的確給我很大的考驗，但我可以告訴你，這並不是我人生中最大的風浪；上帝給我最難學的功課是在我還年輕的時候……

　　我在家中排行最小，對上有兩個哥哥，自幼就夢想做一個科學家。我常常說自己有著父親很好的遺傳，就是求知慾非常強，而且愛好新奇事物。由於爸爸是從事工程工作，對電子科技甚有研究；記得當年電腦尚未流行，他已經買回家中使用。我和爸爸沒有所謂的「代溝」，兩父子無所不談，還會常常研究這、研究那，並且樂在其中。爸爸更是十分好動，而且魄力驚人；他愛騎電單車，又懂跳舞，在我心目中實在是個「很棒」的父親，也是我最敬愛的人。

　　雖然我們的家境並不富裕，但爸爸很希望兒子成才，所以當他知道我很想到加拿大升學就非常鼓勵，且說無論如何都會負擔我的留學費用。除了爸爸的支持，當然還有很疼愛我的媽媽，她一直在家以車衣幫補生計，雖然男孩子不善於表達，但我心裡同樣很感激和尊敬她。 1979年，我懷著興奮的心情遠赴加國，踏上期待已久的留學之旅。

我知道爸爸對我的期望

　　84年是我大學畢業前的一年，當年爸爸54歲，他已經計劃好待我畢業後就退休，然後到國內發展興建油站的生意。豈料有一天他在地盤的客貨車內昏倒了，同事們卻不以為意，只送他回家而沒有直接到醫院去。當他回到家中雖然清醒，但隨即又昏迷了，於是家人就立即送他往醫院。經醫生診斷，證實爸爸是急性中風。當我在加拿大得悉這個噩耗時，實在不能置信，因為爸爸一直都那麼健壯，怎會突然中風？但卻不得不接受這個事實，並且立即回港了解爸爸的情況。

　　這個打擊對我們一家實在太大，當然對爸爸來說更是「生不如死」！堂堂一個大男人，一下子怎能接受自己失去活動能力，並且要靠別人來照顧！剎那間，他失去了身體的健康、做人的尊嚴、甚至是人生樂趣。看著自己最敬愛的父親落在如此痛苦之中，心裡實在難過萬分，更不敢想象他日後怎樣過。當我再想到家中的經濟壓力時，就考慮放棄大學學位，不再回加拿大讀書。一方面是想到要把錢留給爸爸醫病，同時也希望留下來照顧他。可是，爸爸卻堅持我一定要完成學業，經過一番掙扎後，我還是聽從他的話，因為我知道這是爸爸對我的期望。

第一個接的並不是新娘子

　　返回加國後，我收拾心情完成了最後一年的學習。但到畢業在即時，反而想留下來，因為自己很想繼續做研究，讀碩士甚至博士。但心裡始終放不下爸爸，覺得自己作為兒子，應該對父母、對家庭負責任，所以還是回來了。

　　雖然我們一家人都知道，要照顧半身不遂的爸爸是十分艱難的，但我們更知道他很渴望留在自己家中；而事實上我們也不想把照顧爸爸的責任假手於人，所以決定合力承擔，希望盡量令爸爸感到舒服，並且感受到我們的愛和關懷。由於我們三兄弟都要工作，所以大部分的時間都不在家，照顧爸爸最重要的擔子，結果就落在媽媽身上，她的勞累其實是可想而知的，只是我們料不到原來媽媽的身體也亮起了警號。

　　1987年9月，是我結婚前的3個月，媽媽突然中風，經醫生診斷後發現，原來她患有癌症，中風是由於癌腫瘤壓爆血管所致。這個壞消息再一次震撼了我們一家，我們才知道她日復日、年復年的照顧爸爸，體力和心力都已超過了她所能負荷的。由於知道媽媽的情況不太樂觀，我反而決定不將婚期延遲。只是結婚當日，我第一個接的並不是新娘子，而是到醫院接媽媽。當我在婚禮上，看著病重的媽媽，還有坐在輪椅上的爸爸，心裡確實在是充滿難過與感觸。但感恩的是雙親都能一起見證我成家立室，相信這也是他們最大的喜悅！媽媽在我婚後數個月就安然離世，而她在最後一程也沒有經歷太多的痛苦。雖然我很懷念她，但知道她既在天父的懷裡，並且釋去世上的勞苦，心裡亦平安和釋然。

心裡仍然常有虧欠感

磨練是最重要的功課

　　這14年確實是我人生中最重要的功課，也是我畢生最好的磨練。每當我想到聖經中的摩西，他昔日在曠野先經歷了40年的磨練，然後才被上帝使用時，我就想到自己所過的14年，也不會是枉然的。

　　記得媽媽和爸爸離世時，我看著媽媽呼出最後的一口氣和爸爸冰冷且收縮的軀體，心裡不期然慨歎生命的短暫，不禁問自己，既然人生那麼短暫，豈不更應該善用自己餘下的人生嗎？我回想自己的成長，看到上帝給我的祝福。中學時我成績不算好，但仍有機會到外國升學；少年時，運動是我的弱項，甚至手腳都協調不好；後來卻當上籃球教練，還在學界比賽中獲得全九龍冠軍，並且在教學中又得到很多晉升的機會。既然上帝給我這麼多恩典和機會，我豈不應該把祂所賜的福氣與人分享嗎？

　　因此早在爸爸離世之前，就已打算放下教書的工作，預備進入神學院，只是想不到上帝竟是帶領我進入正生會，幫助一群青年人透過福音戒毒，重新做人。而更想不到的是，當年只是山頭野嶺的地方，最終竟然可以註冊成為一所學校——基督教正生書院，這些都是神蹟，都是恩典。轉眼間，我已在正生書院度過了16個年頭，雖然當中有順逆艱難，但能夠見到不少年青人改過自身，有著人生的新一頁，這已讓我無悔和充滿感恩。

　　雖然正生書院的問題並不容易解決，但我已學會了「擁抱」艱難。就如當年知道要承擔照顧爸爸的責任絕非易事，但我也選擇「擁抱」爸爸。而且我知道得力的秘訣是在於——相信上帝及放下自我。所以每一天都求祂賜我更多的智慧、謙卑和忍耐，教導我如何面對內外的壓力，更幫助我建立一個互信和合一的團隊。因為面對問題、解決困難，並不是只靠自己，還需要其他人。

雖然離開了電台的工作已有10多年，但不少朋友還以為我仍在「開咪」。其實現在只是以特約形式主持一個親子節目，所以大家偶然也會聽到我的聲音。雖然97年已放下工作，當上全職媽媽，但我常常形容自己是一個終身學習的人，特別成為母親之後，我感到人生不單更加充實，而且對生命也有更多領悟和學習。

一天晚上，我在家如常吃飯的時候，突然覺得好像不能呼吸，而且快要窒息似的。這種感覺，是我從未經驗過的，而且來得太突然，心裡覺得很驚慌——是那種不受控制的驚慌。好不容易我才平伏下來。怎料翌日它又再出現，我不斷手震、冒汗、心跳，整個人坐立不安，甚至要跑出街，焦灼地徘徊，彷彿不敢停下來似的。我被這種不明所以，忽然而來的驚慌幾乎吞噬了，心裡不禁問：我會不會就這樣「玩完」！

去年10月獲選為第一屆「感動香港十大人物」的高永文醫生，在頒獎台上說出的第一句話就是：「向03年經歷「沙士」 (SARS)的醫護同事致敬。 」一位因為「沙士」從醫管局高層退下來的醫生，七年之後，原來還沒有忘懷當年那一「疫」（役），也沒有忘記曾經「出生入死」的戰友。

今年的十一國慶，我被邀請到廣州市的東山堂，在感恩讚美會上獻唱褔音粵曲，並且與聯合詩班一起獻唱《聖法蘭西斯禱文》。這首詩歌的旋律十分和諧優美，讓我的心靈迴蕩。

　　不少人聽到我的名字 —— 紅虹，就會想起我的母親 —— 紅線女。當然，還有我的父親 —— 馬師曾。我常常都對人說，我的父母不僅是粵劇界的一代紅伶，他們更是大時代的歷史人物。他們不單只在舞台上有精湛的功架，在生命上更有令人敬配的氣節。

逃走的父親

　　在二次大戰前，父親已是粵劇大佬倌，事業可說是如日中天。但因為日軍攻佔香港，他知道自己留港必會被日軍強逼作「賣國」的表演，於是便隻身出走，逃回大陸。由於當時大陸也在抗日戰爭，父親好不容易才能以他所長的粵劇賺取生計。當年我的母親在劇團只是當第三花旦，由於正印花旦病倒了，父親唯有栽培當時仍是年少的母親成為正印，沒想到二人日久情生，最後共諧連理。

　　婚後不久，我便在「走難」的戲班行旅中出生。再不多久，二戰結束，日軍投降，香港又重歸和平。於是父母便一站一站的做戲，賺取「水腳」回港（因為行程不少是要坐船的，搵「水腳」的來由就是這樣）。那時的人也實在窮困，他們往往是拿穀米或蕃薯等農作物來換取戲票。但這也可以見到，即使是在戰爭、苦難，貧困之中，人仍是需要精神的慰藉，也可以見得我父母的吸引力。

　　返回香港之後，父母馬上再次埋班演戲，我們一家的生活很快便安穩下來。當年我們住在跑馬地，因為祖父母也是與我們同住，所以家中非常熱鬧。我的祖父年輕時留學美國，是清末的「官學生」，與中國火車之父詹天佑是同學，祖母則是廣東省女子師範的創辦人，所以他們都是知書識禮的人，對我們的管教自然也十分嚴厲。父親的名字——師曾，意思是以儒家的曾子為師。我長大之後，才明白父親的愛國心和我們一家的中國情，都是從祖父母那裡來的。可見人是會受人感染，也可以感染人。而有知識、品格，或從事演藝的人，他們的感染力就更大了。

母親也逃走

　　新中國建國時，國窮民困，百廢待興。但當時香港卻是歌舞昇平，父母在香港的演藝事業，更是如日方中，我們一家的生活，更算得上是上等人家。五十年代，單是住在跑馬地山村道的大屋，月租已要400元，知道當年生活水平的，就會明白那是何等的富貴。但父母對自己的國家之情，卻是比「水」更濃的「血」，於是他們決定放棄香港的一切，要回國參與建設新中國文化的使命。難得的是母親也認同父親的決定，跟父親一起「逃走」。1955年，父母帶著我們舉家「潛回」國內。這是因為當時英國政府對共產政權並不友好，而父母都是名人，為怕政府的阻攔，所以只能選擇偷偷的「潛回」。但事件在當年仍引起相當哄動。回國後，父母受到熱烈的歡迎和重視，一曲海南戲《搜書院》更盛極一時，並曾獻演給毛澤東觀賞，後更被冠以「南國紅豆」之美名，可見當年「馬紅」之盛。

故國他鄉

　　雖然我是在國內出生，但襁褓之時已返回香港，回到大陸，初時實在有「故國他鄉」的感覺，一切都得重新適應。那時我是一個初中學生，由於喜歡音樂，父母便安排我在中央音樂學院的附屬中學主修音樂。但我喜歡的其實是西洋音樂，只是父母一直想栽培我繼承他們的戲曲藝術，所以仍安排我進入上海戲曲學校學習京劇和昆曲。但因我入學時，年紀已經「稍大」，所以需要特別下苦功。學習戲曲，除了要掌握聲樂和發音外，更需要背誦很多的唐詩和宋詞，因此也就漸漸地令我對中國傳統文化產生了濃厚的興趣，原來不論是故國還是他鄉，愛好或是專長，生命原來是可以塑造和改變的。今天，中國和粵曲，已經成了我生命的一部分，我相信這也是那位生命的主給我的陶造。

　　60年代初，我的事業開始燦爛了，因為我已當上正印花旦，粵劇的造詣也得到肯定，而且也找到了人生的另一半。只是在當年的中國，艱難總是有的，但最難過的，當然是經歷文化大革命。 69年初，我懷著四個月身孕，仍要被派到五七幹校，要在粵北的茶場學習種茶。那時雖是寒天，孕婦仍一樣要用冷水洗澡，當中的困苦，可想而知。結果，當我懷孕七個月，可能是受不住那裡的勞苦，有早產的徵兆，因而可以返回廣州待產。回想起來，實在感到這是神給我的祝福，因為這樣我才有機會休息調理。祂總是會在我不能承受的時候，為我開一條出路。產後50天，我要再次返回幹校，繼續務農。至今我還記得那挑水淋菜的情景，來來回回，一個早上要挑百多擔水。對一個作表演藝術的人，這段日子的壓力，又何止是一挑擔的水！文革的辛酸和苦痛，雖然確實是我人生中最艱辛的一段，但這段日子同樣使我的生命磨練得更加堅強。

我也逃走

　　文革結束之後，我又恢復了往日的工作。但社會經過了文革的洗禮，作為演藝人，無論是心情還是處境，也會更加敏感與複雜。但隨著日子過去，社會也更寬鬆，我們演出的機會也越來越多。 1982年，我第一次出國，這次的見聞確實令我眼界大開，彷彿重新發現甚麼才是人的價值。記得在溫哥華看到商店的玻璃櫥窗竟然不用加上鐵閘，心裡便想，為甚麼他們不怕有賊來把玻璃打碎，繼而搶掠一空？當我在街上過馬路，更感到驚訝萬分，怎可能當我的腳一踏出時，汽車就會為我停下來！我向加拿大的朋友問，他們告訴我，文明社會都是這樣的。我突然感到，原來人是可以如此被尊重的，心裡實在有說不出的震撼。同時亦開始對自己的「信念」起了疑惑，慢慢地，竟然想要離開中國。這個決定對於別人也許不會太難，但對於紅線女的女兒，卻是比登山蹈海更難。但最後我還是決定，要用自己的腳，走出自已的路。雖然我和父母當年的方向似乎不同，但勇氣和決心都是一樣的，人總要對自己有擔當。

　　雖然我要求走出去，但對中國卻仍是念念未忘，最後是選擇了經香港「移居」台灣，因為那仍是中國的地方。抵台之後，我成立了紅虹粵劇團，並有機會到世界各地巡迴演出，只是當時並沒有想到自己還能返回國內，而且更可以在台上獻唱。因此，當我在東山堂，以粵曲的聲調唱出褔音的詩歌，又與詩班合唱《聖法蘭西斯禱文》，心裡的激動和感恩，真是難以言述。過去的一切傷痛、仇怨，都在上帝的愛中消解了。

重回上帝的懷抱

　　其實我幼年時是在香港的聖保祿書院唸書的，由於是天主教學校，所以我們有宗教課。還記得有一位神父，他很用心的教導我們關於上帝的創造和救恩，於是我便把「有神」這個觀念藏在心裡。而我的祖父母又很疼我，他們每晚都會講故事給我聽，所以小時候已聽過《西遊記》和《聊齋》的故事，雖然後來知道這些都是虛構出來的，但對物質世界以外有另一個「世界」的想法，卻是自小已經建立了。只是在青年的日子，受無神論的教育，才把這些都丟棄了。

　　在文革之後，其實中國的民間信仰已經有限度恢復了，只要不太張揚，共產黨也不會干涉。事實上，不少的黨政幹部，也有「偷偷」的去拜廟和學法。而我因為兒子常常離家出走，作為母親的我，實在毫無辦法，後來竟想到在佛山請一個菩薩回家。就這樣，我就開始了「拜神」，但根本的原因，卻是想利用「神」來解決自已的問題。如今回想，當年我整月整年的在外面演出，兒子在家中一點親情也感受不到，才會離家出走。但我卻沒有把「母親」還給他，反而給他一座菩薩，又怎能夠有效呢！

　　在台灣生活的日子，我認識了不少基督徒，他們讓我再次想起關於上帝的事情。當我跟朋友返教會，認真的思想聖經，明白到真正的平安，只能從真神而來，我就決心相信祂，並成為基督徒。神慢慢的引導我明白真理，更讓我一而再的看到祂的能力與作為，使我的信心堅定。

　　當我在信仰的路上重投神的懷抱之後，就不斷尋問神，到底我可以如何服侍祂，榮耀祂的聖名？最後神讓我知道，我可以用祂賜給我的聲音，用我所擅長的粵曲來傳褔音和見證祂。當我嘗試努力的把自己所心醉的粵曲，讓它融會於基督教文化之中，發現兩者原來可以揉合得很美。之後我以福音粵曲服侍神，並且與不同的福音機構合作，在世界各處有中國人的地方傳福音、見證神。但我最盼望的，仍是在「神州」唱頌神的大愛，因為我的心只有祝福。

紅虹小檔案

1986年被選為 Futfright Hoy Foundation的Exchange Artist，並在New York City University藝術部教授碩士生欣賞中國戲曲。她更創立紅虹粵劇團，多次在台灣及世界各地公演。 1991年在台北浸信會懷恩堂接受浸禮。 1993年開始以福音粵曲分享主愛，至今填寫了32首福音粵曲，出版了4張CD和1張VCD卡拉OK的福音粵曲。

《聖法蘭西斯禱文》

主啊，求祢使我成為和平的使者：
哪裡有仇恨，使我播撒仁愛的種子；
哪裡有傷害，使我播撒饒恕的種子；
哪裡有懷疑，使我播撒信心的種子；
哪裡有失望，使我播撒希望的種子；
哪裡有黑暗，使我播撒光明的種子；

神聖的主啊，求祢幫助我：
不求被人安慰，但求我能安慰他人；
不求被人理解，但求我能理解他人；
不求被人厚愛，但求我能厚愛他人。

懇求祢使我明白：
因為給予他人，我就會得到；
因為原諒他人，我就會被原諒；
因為甘願捨己，我才能進入永生。阿們。

很多人都稱呼我「喜樂婆婆」，我當然稱得上一位「婆婆」，因為我到今年10月就剛好80歲了。至於「喜樂」，我真的很感恩自己能有一個喜樂的生命，但我可以告訴你，其實我的人生並不順利，那麼我的「喜樂」又是從何而來的呢？相信你看完我的故事和分享之後，便會知道我人生中能夠得著喜樂的秘訣。

我不是一個快樂的孩子

　　就讓我先由童年說起。我是在河南出生的，媽媽一共生了15個孩子，我排行尾二。當我只有3、 4歲時，媽媽因病去世，那時爸爸很快就另娶了一個妻子，當時親戚都對我們兄弟姊妹說：「你爸爸真的沒有良心，你們的後母一定不會善待你們。 」由於當年還未懂性，親戚的說話我都信以為真，所以一開始已經不接納我的後母，與她的關係十分不好。那時我心裡感到很苦，因為覺得沒有人愛自己。 7歲時我被一對夫婦領養，這樣我就離開了自己原生的家庭和兄弟姊妹，隨養父母到過不同地方居住，最後更去了北京。

　　領養我的夫婦比我父親的家境富裕得多，所以在生活和物質上都給我最好的。然而，我不單沒有為這些感恩，反而終日板著臉，心裡仍舊不快樂。養母為了讓我開心點，希望有人和我作伴，於是再領養了一個妹妹回家。但我不懂她的苦心，還諸多妒忌我的妹妹，覺得她比我長得漂亮、更是比我聰明和活潑。心裡的妒忌和不快日積月累，到了差不到11歲那年，竟然萌生了自殺的念頭。幸好當年我真的年少無知，手裡雖拿著剪刀卻不知往哪裡刺去，否則可能已一命嗚呼。

　　不過，我還是活得很不快樂，因為不懂得欣賞養父母對我的愛和關心。由於一直採取自我封閉的態度，所以在學校裡沒有同學願意和我做朋友。唯獨有一個女同學，她是基督徒，不知怎的，我多次不理睬她，她還是要和我做朋友，就這樣我與她建立起友誼。有一天她極力邀請我去聽宗教課，但我沒有進到課室裡，只站在窗外聽。還清楚記得老師向同學解說宇宙萬物中有一位創造主，他還用了一些很具體的例子說明造物主存在的真實性，聽後雖然感到很有道理，但心裡說這又與我何干，所以之後也沒有再聽宗教課。想不到原來神的道已在自己的心裡播下了種子。

沒想到喬宏會喜歡我

　　1947年隨著大陸政局改變，我們一家離開了北京，來到香港居住。由於我和妹妹都不懂廣東話，所以養父特別安排我們入讀一所講普通話的中學。校內有不少同學都是基督徒，他們喜樂的生命很吸引我。我也有跟他們去過一次佈道會，雖然當中聽到神愛世人的信息，卻仍然沒有接受這份愛。但我心裡一直在思想，基督徒能夠這麼喜樂必定和他們的信仰有關，所以最後我也主動去禮拜堂，希望可以尋得一條出路，讓自己活得開心一點。不過，我對信仰仍是一知半解，而滿腦子仍是負面的思想，加上性格內向又有很重的自卑感。所以雖然信了主，心裡也沒有很多的喜樂。

　　當我高中尚有半年就畢業的那年，香港突然經歷金融風暴，養父就在一夜之間失去了他的所有，而我也因此要輟學。由於我中學還未畢業，而且英語水平又低，更不懂廣東話，要找一份工作實在談何容易？但感恩的是，上天賜了我一把動聽的聲音，也因為曾在北京住過一段日子，操得標準口音的普通話，終於就在麗的呼聲電台找到新聞報導員一職。那時，我雖然已是花樣年華，但總覺得不會有人追求自己，更不敢憧憬有一天可以結婚生子，擁有屬於自己的家。怎料神卻讓我在那裡認識了我的丈夫喬宏。

　　喬宏當時已是一個演員，但他與其他演員很不一樣，因為他是一個對信仰十分認真的基督徒，並且為人正直，做事很有原則，更不會因利益而妥協自己的信仰。因此除了幾個朋友，很少與圈中人來往，但我心裡卻十分欣賞他。只是從少就自卑的我，加上並不是天生麗質，所以做夢也沒想過，我竟然成為了他的意中人，喬宏更主動的追求我，最後我們就雙雙踏上了紅地氈。

　　婚後我們連續生了三個兒女，而家姑又不幸中風了，需要有人照顧，所以我便辭去了工作，專心做個全職主婦，喬宏就得一個人肩負起養活一家六口的擔子。雖然喬宏當年已是個有名氣的演員，但他的收入並不太多，不過神的恩典卻是多而又多，祂讓我們能夠住在鑽石山大觀園農場一個玫瑰園裡，這正是我們夢寐以求的居所，不算華麗，但對我來說卻像天堂那樣美。其實由我們結婚開始，就過著感恩的信心生活。現在回望，神的恩典和供應真的超過我們所想所求，這麼多年來所需要的，祂都給我們了。

是神救了我和喬宏

　　由70年代中起，我和喬宏有機會參與福音廣播，神就這樣透過我所讀的信息和見證，餵養我的心靈，把我的生命建立起來。記得有一個見證，主角是一位姊妹，她患了癌病需要接受電療，當她身邊的病友都很害怕時，她卻仍然臉帶笑容地接受治療，因她知道自己是神的女兒，神必定會醫治她；但結果她並沒有醫好，按理這位姊妹應該很失望，甚至會責問神。但她卻沒有，她反而從中體會到，神從來沒有應許我們生病不死，但祂卻賜給我們有永恆生命的盼望。因此，這位姊妹就憑著對神的信心，以笑臉迎接死亡。

　　我是萬萬想不到這位姊妹的見證，竟然成為我日後面對癌症的力量和幫助，而且神的預備是多麼的適時。我在醫務所進行婦科檢查時，醫生要求我馬上入院作詳細檢查，只是我仍然沒想過癌病真的會發生在自己身上。記得在醫院的頭幾天，因為化驗報告還未出，身體又沒有甚麼不舒服，難得有充裕的時間，我便專心讀經、祈禱，享受與神親近的時間，而神更藉著靈修信息，給我安慰和支持，並應許無論我遭遇何事，祂都會帶我經過。那時，喬宏比我先知道化驗結果，他走到我的床前，一邊拿著我最愛吃的芒果，一邊眼泛淚光的望著我，我才心知不妙，結果我真的被證實患上了子宮頸癌。但很奇妙的是，我當時心裡湧現的不是懼怕和埋怨，反而是一份從神而來的平安和盼望。

　　在接受手術和治療的整個過程中，我的丈夫和女兒都一直在我身旁照顧我，我們更每天一起祈禱，同心交托仰望神。這段日子，我們一家人的關係是前所未有的親密；眾所周知，喬宏是個大男人，但在病患中我卻深深體會到他溫柔的一面，既感動又實在，更是甜在心頭。雖然我曾經歷癌病，但這不是生命的咒詛，反而是更美的祝福。我更要感謝神，因患癌至今已有31年，但我的身體依然平安無恙，並且到如今神還用我這副老骨頭！

　　神不單保守我的生命，祂更拯救了喬宏的生命。 1978年9月，喬宏遇上一次十分嚴重的意外，他所駕駛的小型飛機撞了山，但他不單沒有喪命，身體竟然只是輕微的受傷，就連一些非基督徒都說，喬宏能夠安然無恙確實是一個神蹟。自此之後，喬宏到處為神作見證，而作為妻子的我，當然與他並肩一起，同心服事主。及至我們在94年移居美國之後，我們仍繼續參與傳福音的工作，為的是要把這位又真又活的神介紹給還未認識祂的人。

無憾的離開，快樂的生活

　　聖經說：「生有時、死有時」，人的一生真的不在人的手裡。雖然喬宏一直都有鍛煉身體，健康很好，但在香港時他已患有心臟病， 95年在美國他再次病發，差點兒就活不過來了。但神很憐憫我們，讓喬宏又和我多過了4年。直到99年，同樣是突發的情況，在一個星期四晚上，我們於朋友家中吃完飯回家途中，喬宏駕著車時，突然張大口努力喘氣，我叫他先把車子停在路旁，但當車一剎停後，他急喘幾下就沒呼吸了。雖然救傷車來得很快，並且馬上急救也沒用。原來他已在我們禱告中被天父接去了。

　　雖然在沒有心理準備之下，喬宏就離開了我，但我回想這41年來的相處，卻讓我留下很美好的回憶。特別在他離世前的一天，我們一起去逛一間二手商店，他很想買三樣東西，包括一件恤衫、一張搖椅和一幅手造畫，雖然最初都給我一一否決了，但我感到他心裡的失望就改變主意，再返回店鋪。原先只是要買那件恤衫，後來見店主再給我們減價，結果就把三樣東西都買了。喬宏當時滿足得好像一個小孩子一樣，而當我見到他的喜悅時，我也感到一份莫名的高興。原來夫婦之間的和諧是這麼美妙的一回事。當我每次回想，心裡都默默感謝神，因為在他離世前心所想的，我都成全了，並且他已變得那麼尊重我，是祂讓我回憶時不會有絲毫的遺憾！

　　相信每一個失去過老伴的人也同意，要度過哀傷的日子確實不容易，雖然我知道我們是基督徒，有一天在天家會重聚，但我由結婚開始就一直依附著他，他突然離開了我，真的叫我很難適應。但感謝神，靠著祂我再次起來，因為我知道，只要尚有生命，就當好好為神而活。而當我願意站出來見證神，與人分享神的福音，就越感受到喬宏在我身邊支持和鼓勵著我，而滿足和喜樂也就再次湧溢在我的心中。

今年初《秒速18米》再次於舞台上演，話劇得到很好的迴響，不少觀眾都用「勵志」和「很有教育意義」來形容這套話劇。聽到他們這樣回應，我實在感到很高興，因為我正正希望別人不要只看到自己成功的一面，反而忽略了一個真實的奮鬥故事，一份如何在崎嶇和失敗中堅持的信念，而這份信念其實不單是運動員，而是每個人都需要具備的。

我自卑、但我卻不放棄自己

　　我自小家境清貧，兒時根本沒有機會騎過單車。當年驅使我愛上單車其實是源於一份想擺脫「自卑」的心態。因為在我成長的過程中，心裡常有一種莫名的自卑感，加上學業成績很差，常常感到自己一無是處，所以就更想「突出」自己來贏取別人的肯定和認同。

　　讀中二那年，有一天我在銅鑼灣遇見一位業餘單車手，他騎著單車的風采，並身上的「全副武裝」，實在十分有型；心裡便想，若自己能夠成為一個單車手，豈不可吸引到別人的注意？於是便叫同學帶我去買單車，因他認識單車舖的位置。但同學卻勸我打消念頭，因為他知道我根本沒有能力買得起。不過，我還是請他帶我去看看，結果一看之下就像著了迷一樣，並且決心要把單車買下來。

　　由於自己只是一名窮學生，而且知道家人一定不會給我支持，所以我就利用下午放學後的時間，到茶餐廳賣麵飽，然後晚上再到一間五金舖做裝嵌，兩份工資合共每天11元。我便把賺來的金錢逐少逐少儲蓄起來，最後當積蓄到二百多元，便去買了我夢寐以求的單車。雖然只是一部二手的港產單車，但我卻視之如寶。而由於同學中也有不少單車發燒友，於是我們便組織起單車隊，除了每天放學後練習，更會在周六早上逃學，希望爭取更多時間練習，可想而知我們對單車的狂熱程度。

沈重的打擊並沒有令我消沈

　　我發現騎單車除了有一種自由自在的感覺之外，更讓我找回自己的價值，因為能夠駕馭單車給我一種很大的滿足感，而這份滿足感也成了我的一股推動力，使我感到更有方向和目標。除了個人的滿足感之外，我亦找到志同道合的朋友，因為我們擁有共同的話題，更有同一的夢想。

　　可惜天意弄人，一件不幸的事情在1978年5月30日下午發生了。我的一位單車隊友，就是帶我買單車的那位同學，他與另外三個隊友一起練習時，不幸被一輛泥頭車撞死了。這個突如其來的噩耗實在給我很大的打擊，但想不到禍不單行，因為自從意外發生後，校方對於我們這群經常逃學的學生特別關注，最終甚至逃不過遭校方開除的命運。就在短短數個月內，我又再次面對另一個沉重的打擊。

　　78年的夏天我經歷了人生中最低潮的一個暑假，因為一方面感到前路茫茫，另方面想到自己這麼令家人失望，實在很難面對；所以每天趁所有家人還未起床前，就靜悄悄溜走，到附近的球場流連直到夜深，待他們都睡覺了才敢回家。

　　在球場流連的日子，其實我是在認真地思考自己的前路。雖然我的同學已經離世，但總感到他仍舊活在我的心裡，而且他不斷的鼓勵我，叫我不要放棄，更要化悲憤為力量，要為自己開創一個有意義和精彩的人生。由於「他」的鼓勵，我立志要成為一個「全職」的業餘單車運動員，更盼望有一天能夠成為一個傑出的單車手，好讓社會能認同單車這個運動，不再視單車為「飛仔」，甚至是「流氓」的玩意。

既然失而復得、已不必再作追究

　　雖然心裡有這個決定，但我知道家人希望我繼續讀書，所以暑假後就轉到另一間學校重讀中二，但卻同樣是早上返學，下午兼職賺錢，因為我下一個目標就是買一部外國製的單車。終於在78年底我買到了人生第一部的法國單車，價值1,800元，這相等於當時一般人的3至4個月薪金。其實能夠買到這部單車，也要多謝單車舖的老闆，因他知道我不能夠一次過支付，所以特別准我以月供方式付款。

　　怎料不到兩個月，有一天當我去買零件時，就在不為意的時候單車給人偷去了。我因此傷心得要命，差不多每晚都在哭，連造夢也要找回失去了的單車。我覺得自己真的很「倒霉」，因為在所有隊友中，我是最窮的一個，卻偏偏就是我的單車給偷去了。

　　單車失了，只能借別人的來繼續練習，如是者過了兩個月，當我也覺得尋回的機會十分渺茫時，卻又發生了戲劇性的事情，就是一天當我練習完畢，竟然給我遇見有人騎著我的單車。他也是個年青人，跟我一樣都是家境清貧，但因為十分熱愛單車運動，所以起了偷車之念。當我知道他的故事後，再沒有向他追究了，反正得回單車已完成了自己最大的心願。原來這次失車只是一個小小的考驗，往後的日子，才是真正考驗的開始。

其實努力才是最重要

　　由於重讀的成績依然很差， 79年暑假後就決定不再上學，專心一意的練習單車。家人當然對我這個決定強烈反對，所以我知道若決定不放棄單車夢，唯一的選擇就是離開家人，自食其力。最後我在同學哥哥所開的五金舖找了一份工，所以一日三餐都不用愁，但因為沒有住的地方，只能棲身同學所住的木屋後邊的一間破廟。每當夜闌人靜，獨自在破廟之中，總會不期然的問自己，何苦要為著單車夢負上這麼沈重的代價，心裡就有很多掙扎；但掙扎過後，還是堅持要為自己的夢想努力下去。因為我相信，雖然堅持並不表示一定會有成功的一天；但我更加肯定，若選擇放棄，就一定不會有夢想成真的一日。

　　由於五金舖老闆同樣熱愛單車，我們便以店舖的名稱，組織了一個單車隊，起初大家都十分投入，士氣高昂，但後來因著種種原因，兩年後單車隊就解散了。我當然感到十分失落，心裡又不期然出現了放棄的念頭；但最終都說服自己要堅持下去，心想雖然單車隊解散了，我可以轉投別的單車隊，於是便物色和加入了別的隊伍，繼續向著我的單車夢進發。雖然在眾多隊友中，我似乎表現較佳，而且大家都覺得我很有天份，但我知道，其實努力才是最重要。所以，我堅持每天清晨4時半起床練習，而且一定要完成全程80公里的路段，每天途經的地方包括觀塘、荃灣、屯門、元朗、粉嶺、大埔、沙田，然後回家梳洗，之後再出門上班。天天如是、風雨不改，就是這份堅持把我的毅力和意志都磨練出來了，並且繼續向著目標前進。

是強者、也是弱者

　　79年我開始參加單車賽事，但因為是初哥，屢屢出錯，因此沒有甚麼成績。但1980年2月參加新秀賽，一舉奪取了冠軍，當年是17歲。得了冠軍後，我可以由丙組晉升至乙組，一年之後再進到甲組。由於我又在甲組取得最佳的成績，所以在81年便有機會第一次代表香港出賽。往後我更多次到海外參賽，包括兩屆奧運會，三屆亞運會和兩屆英聯邦運動會。

　　在頭七年的單車生涯中，我已經贏得不少獎項，包括四屆的香港總冠軍，在單車運動上的成績亦越來越被得到肯定。但由於我一直是一位業餘單車手，需要一面工作，一面參加比賽；卻因自己學識不多，亦沒有專業技能，所以只能做一些低收入的工作，包括在酒樓和快餐店做樓面、水吧和洗碗等，也在製衣、電子和手袋廠做過，甚至做過裝修、泥水。頻頻轉工的原因，是每次出賽就要辭工，因此從來也沒有一份穩定的工作。由於賺錢不多，所以即使當年已是單車賽道的一哥，但所騎的依然是一部二手車。其實自己心裡也感到不是味兒，但也要接受現實，接受自己雖然在單車運動上表現卓越，但這並不代表一切，至少在事業方面，自己就是一無所成。

　　86年7月初，我再次獲得香港單車總冠軍，一個早上，贊助機構安排我往電視台接受訪問，當時我正任職電單車速遞員，錄影後就馬上趕返公司送文件，怱忙中與一部警車相撞，這次意外使我的腦部受到嚴重震蘯，並且昏迷了數小時。由於我當時算是有點名氣，所以電視的晚間新聞也有報導這次的意外。就這樣我在一天之內上了兩次電視，但角色卻是截然不同，一個是風姿颯颯的英雄，一個是不堪一擊的弱者。

意外之得

　　由於受了傷，我喪失了7月尾出賽英聯邦運動會的機會。以往幾乎每次代表香港出賽，我都會是其中一份子，所以當知道自己無法參賽，心裡實在十分失落。但這次的挫折，卻讓我領悟到一個道理，就是即使如何出色的運動員，也不一定有永遠的勝利。所以，我不可只為勝利而歡呼，也要學習接納失敗，並且視之為經驗和動力，繼續向前。

　　康復的進展比想像中快， 9月我已經回復狀態，並且可以出戰亞運會。而那次意外對我來說，竟是「塞翁失馬」，因為得到住院賠償後，得朋友的鼓勵和引薦，我轉入了保險行業；這不單使生活有了改善，由於工作的彈性，在往後的日子亦無需再為參賽而轉換工作了。如此我繼續在單車的賽道上馳騁，也同時為自己的事業打拼。

無論在甚麼賽道、都要全力以赴

　　常常有人問我，有沒有戰勝對手的秘訣？其實我從不感到對手是最大的威脅，反而覺得最大的敵人往往是自己。因為我們會怕困難、怕辛苦、怕失敗，但其實困難、辛苦、失敗，都是成功的「孖生兄弟」。試問有哪一個運動員會一帆風順，不勞而獲和未嚐過失敗？

　　其實不單是運動的賽道，在人生的賽道上也是一樣，我們總會遇到逆境，甚至如影隨形。雖然我們未必每一次都會獲勝，但我們要做的是不可放棄。我以往在賽道上遇到無數的障礙，都會勉勵自己不可氣餒，總要奮鬥到底。其實奮鬥的過程已是一種享受，雖然努力付出後也不一定會勝出，但每一個經驗都是同樣重要，即使是失敗，都是人生很寶貴的一課。我很喜歡一句說話：「人生的價值不在乎擁有多少，只在乎曾經付出了多少。」所以，無論我們身處甚麼賽道上，只要全力以赴，將自己的能力發揮出來，就已經是勝利了。