分類: 真心分享

街童的歲月

　　很多人都知道我是一個孤兒，但卻不知道在未入住保良局之前，我曾經流浪街頭。當年只有六、七歲的我，由於被父母遺棄，每天只能在街上過著顛沛流離的生活；睡的地方是樓梯底和天台，吃的是街坊給我的飯菜麵飽。小小的年紀，每天都要在惶恐中度過，因為不知道下一餐有吃的沒有，下一個晚上又可以睡在哪裡？日復日、月復月，就這樣過了差不多兩年，直到九歲才被人發現了，社會福利署轉介我入保良局，這才結束了街童的生涯。

　　入住保良局之後，最高興的當然是有固定的居所，有飯食、又有書讀，還有一張屬於自己的床舖，更開始有自己的朋友；這些都是我從前所沒有的，所以我都十分珍惜，因為我實在覺得自己已經是不幸中之大幸。不過，雖然在生活上的確得到溫飽，但有不少時候仍會感到很難受，特別是過時過節的日子，當看著其他小朋友都有家人前來探望，但自己卻連一個親人也沒有，心裡就會湧現強烈的失落和孤單感。記得有一次，局方安排局內的童軍領袖到日本交流，雖然我成為被選的一員，但是因為我沒有家人或親屬，校方考慮到一旦有意外的責任問題，最後決定不允准我去。我當然極之失望，心裡不期然對父母有一份莫名的埋怨，因為他們令我失去了家、失去被愛、更失去了機會。

失而復得已是最美

　　雖然我沒有家人陪伴我成長，但我有一位天上的父親，原來祂一直都在看顧著我。

　　在保良局的宿舍房內有一個窗，每次當我不開心，就會走到窗前跪下，凝望天空，然後就把心裡的憂鬱全都說出來，彷彿天上會有人接收。我當時不知道這就是祈禱，只是每次當我傾訴之後，都會感到很輕省，好像放下了重擔一樣。這個時候，祈禱已成為我生活的一部份，但是到了中學，我才開始認識基督教信仰。

　　那時有同學帶我返教會，教會讓我感到一份前所未有的溫暖，因為那些與我互不認識的人，竟然主動來關心我，他們真誠的關懷令我很感動；隨著我對信仰的認識越多，就更明白愛和寬恕的道理。我知道主耶穌是無條件接納我、寬恕我，但我始終不能夠原諒自己的母親。

　　直到當自己身為人母之後，因為親身體會作為母親對子女的愛，開始倒過來想。哪一個母親，會捨得離開自己的兒女？當年媽媽作出這個決定，必定是有很大的難處，否則她又怎會捨得撇下我呢？當我懂得這樣想，漸漸就放下對媽媽的憎恨，反而常常為她祈禱；希望她知道她的女兒生活安好，而且已經有兒有女，我更希望她知道我已不再恨她了。

　　隨著年紀越長，這份骨肉之情反倒越濃。多年來，「母親」只是一個想象，就連造夢也沒想過能夠跟她重逢。怎料經過了多番的尋訪之後，終於從一位童年常常寫信給我的姨姨那裡，找到了媽媽的下落。而更令我感動的，原來媽媽也信了主。因此，彼此即使分開了幾十年，但重逢一刻，卻覺得與媽媽的心靈好像完全互通一樣。我沒有問她當年為何要捨我而去，這已經不再重要了。因為失而復得已是最美。

天父在我生命裡教我的功課

　　我不單感謝天父讓我能與母親重逢，叫我心裡不再帶著遺憾，我更要感謝祂把困擾我多年的「密封恐懼症」醫治好了。可能由於兒時怕黑，不自覺地會對一些密封的地方產生恐懼。記得有一次往美容院，獨自在貴賓房內，當美容師把面膜蓋在我的臉上時，突然間感到心跳加快，滿臉通紅，並且十分驚慌，甚至好像呼吸不到，快要窒息一般。雖然我叫自己盡量放鬆和冷靜，但都不奏效，直至當我走出房間，見到一扇玻璃窗後，才釋放過來，再次覺得自己還在呼吸著。

　　當我以為無法擺脫這個奇怪的恐懼症時，但神卻又再一次讓我經歷祂的大能和真實。四年前，我到以色列旅行，行程中要參觀一條希西家隧道。那是一條漆黑一片和只有15吋濶的水道，約要45分鐘才能行畢全程。由於我知道自己對密封的恐懼，我根本沒有打算去行，但很奇妙地，我竟然走進了這條隧道，並且一邊走一邊唱著詩歌，不知怎的心裡的恐懼感都沒有了，最後我順利地行到隧道的出口，而且所用的時間還不到40分鐘。當時我實在難以置信，因為我終於能夠克服對密封的恐懼，我不期然感恩流淚，並大聲讚美神的大能和奇妙！

　　神不僅讓我從希西家隧道學習到信心的功課，其實當我回望過去，在我人生不同的階段中，天父都給我很多學習的機會。 1975年當選香港小姐，成了我人生的一個新開始，讓我開濶了眼界，接觸到更多的事物和不同階層的人。雖然我結婚和生了一對兒女後，都是全心全意照顧家庭和孩子，但我知道我仍要充實我的人生，並且善用我所有的去祝福其他人。所以我回到大學進修，學習繪畫、攝影、寫作，還有繼續參與社會服務和慈善策劃，例如幫助宣明會到發展中國家，如非洲等地參與扶貧工作。

　　1995年，我創立了自己的公司，專門替客戶策劃企業形象，籌組各式商務、市場推廣及社交活動。獲選為香港小姐冠軍及曾參加環球小姐選舉外，更因在外國生活多年，常往返歐美各地，應邀出席大小不同的商務及社交活動，對中西方禮儀甚熟悉。因此我編制了一系列專業形象塑造和國際社交禮儀培訓課程，先後為香港及國內各大機構及大學演講培訓，有時亦應邀到美加及東南亞進行培訓及演講。

重要的，是如何把生命演繹得更美

　　我有一個難忘的經歷，在保良局的日子，有一天，一位從美國來教我們跳爵士舞的女士，她帶我們一群小朋友到一間西餐廳用膳。我當然不懂甚麼餐桌禮儀，只覺得桌上的餐具很好玩，便拿起來往杯杯碟碟去敲。那位女士瞪了我一眼，然後對我說：「沒有人知道你是從保良局來的，但你剛才的行為，人家一看就知道你沒有家教。」她的說話當然很傷我的自尊心，但也是當頭棒喝，因為她讓我知道，禮儀是需要學習的。自此之後，我便閱讀很多相關的書籍，努力成為一個斯文有禮、談吐得體的女孩子。

　　當漸漸成長，也多了見識，才懂得要擁有美好的形象，並不能單靠外表或衣飾打扮，更重要的是人格內涵。這包含了內在的美、內在的善和內在的真。但若要有內在的真善美，人格上又不能缺少信望愛。

　　所以，今天如果你問我，甚麼是好的禮儀，我會告訴你，最重要就是體諒和尊重別人、令對方感到舒服，並且所做的都不失作為一個「人」這個尊貴的身份。其實學習禮儀，建立形象，一點也不難。只要每個人內心都多一分平和，能夠易地而處，就能做到互相體諒和尊重。即使是一個臥床的病人，如果能夠有多一分的接納和忍耐，懂得欣賞別人的照顧和幫忙；又設若一位忙碌的醫生或護士，如果願意更多的聆聽和微笑，即使病房有許多令人難過的處境，仍然可以很美。因為那裡有愛，那裡就有美。這個跟財富、地位、外貌，甚至學問都沒有直接關係。

　　記得88年期間，我第一次隨宣明會到非洲參與扶貧工作，這次旅程令我感受最深刻的，就是生活在那裡的人，特別是小朋友，他們雖然在物質上很缺乏，甚至生活上也沒有保障，但他們的臉上卻有著真誠的笑容，就是成年人，人與人之間的關係都很融和，生活上的艱難，彷彿不能讓他們變得憂愁和爭鬥。反觀，我們生活在繁盛的都市裡，物質雖然豐裕，但心靈卻似乎十分貧乏。那次旅程之後，我就不時的思想，甚麼是真，甚麼是美；甚麼是富足，甚麼是貧窮。我更深刻體會甚麼是施比受更為有福的道理。

　　很多人都渴望擁有美好的樣貌、充足的錢財、令人羡慕的名譽，因為我們以為外在的東西可以肯定自己的價值；但其實不論是青春、美貌、事業、金錢，總有一天都會過去；這些都不是我人生裡重要的東西了，因為我知道，重要的，是如何把生命演繹得更美。因此，我會更努力的去追求更真、更善；而更重要的，是要讓生命裡有更多的信心、愛心，和盼望。

　　很多人以為我自小就很擅長唱歌，但事實並非如此。唸小學時，學校規定我們要參加課外活動，由於我不想參加其他的活動，所以就加入了歌詠團。至於參加歌唱比賽都是「陪跑」性質，因為姐姐很喜歡唱歌，更常常要我陪她參加比賽。就這樣無心插柳之下，我在1987年SONY唱片公司舉辦的歌唱比賽中勝出，那就「順其自然」的簽了合約，一面繼續學業，一面灌錄唱片，走進了一個完全陌生的世界裡。

　　其實我沒有期望過要進入藝能界，更沒有想過要名利雙收。但既然得到入行的機會，就要好好提升唱歌的造詣，灌錄有水準的唱片。卻沒料到自己這麼「單純」，又十分堅持自己的「原則」，所以那段做歌星的日子，發現自己十分不適應複雜的人際關係，而且跟其他人的處事方法很不相同。當發現工作上有種種不公平的現象時，我就會問：「為甚麼？所以很多人都覺得我太執著，甚至覺得我很傻。

走自己想走的路

　　由於我始終未能適應演藝圈的遊戲規則，多年來內心一直都很掙扎，而且感到壓力很大。還幸自己一直與家人的關係都十分親密，而且無所不談，所以每當我感到失意的時候，我都會與家人分享，而他們總會給我體諒和支持。我實在很感激我的家人，因為他們陪伴我度過人生中每段艱難的日子。

　　隨著自己漸漸成長，我開始問，到底甚麼才是自己最想做的呢？七年的歌唱生涯讓我更加肯定，上天真的給了我唱歌的天份，而且發覺自己對教人唱歌的興趣越來越濃厚，所以很想開設一間歌唱學校。考慮了好一段日子，我終於鼓起勇氣，向公司提出解約的決定。由於當時我的歌曲《從不喜歡孤單一個》剛剛得了多個獎項，大有走紅的機會，所以公司多番挽留。不過，我還是忠於決定，走自己想走的路。

　　95年我和兩位朋友開了一間歌唱學校，生意不俗，我也十分享受教學生唱歌。 97年又用了差不多一年的時間，親手製作一張台灣唱片，過程中得到很寶貴的經驗。原來能夠做到自己真正喜歡的工作，可以是如此的充實和滿足，我再次肯定當日的決定是正確的。

踏在死亡線上

　　當以為一切都平平順順，如己所願，不料在04年初的一個晚上，我給一名賊匪打劫，他從後重擊我的頭部，令我頭破血流，不支倒地，迷糊之中，我聽到一名的士司機說：「你有電話嗎？快報警吧！」幸好那賊匪沒有搶走我的電話，於是我以極度緩慢的動作按下三個9字。

　　救護車來到之後，一位女警立時為我包紮頭部。雖然眼睛昏矇，但我仍見到自己手上全是鮮血，還一滴一滴的落在地上。當我被送到醫院後，在急症室等待的過程中，血仍是不斷在流，躺在床上等候醫生的時候，耳中聽著鮮血滴在枕頭上的聲音。

　　由於不想驚動父母，所以只通知了姐姐，她知道後立即趕來醫院了解情況。醫生初診以為屬於皮外傷，還對姐姐說只要沒有流鼻血和沒有嘔吐，應該沒有大礙。怎料醫生剛離開，我便開始流鼻血，而且還越流越厲害；接著就嘔吐，還吐了一袋又一袋的血水。醫生趕回來看我，知道情況不妙，立即替我掃描。結果發現原來我的外頭骨與內頭骨之間裂開了，情況非常嚴重，而且一旦積有瘀血，引致內腦受壓，就會即時死亡。

　　當聽到「即時死亡」這四個字，我立時不懂反應。腦子裡立刻回想一生所經歷過的事，心裡不禁問：我的生命就這樣結束嗎？生命真的這麼脆弱嗎？我還有很多事情要做呢！我很想結婚生子，很想唱歌；我很想見我的家人，很想多謝我的父母……。從未想過死亡原來可以與自己這麼接近，那一刻我真的感到人是多麼的渺小、無助，生命原來從不掌控在自己的手中。

　　從前當我遇到一些很難解決，又或是不想面對的事，總會衝口而出：「不如讓我死了罷！」但當自己真的面臨死亡時，才知道心裡其實還有很多牽掛，更是捨不得，捨不得一直愛護我的家人，捨不得多年與我同行的朋友，甚至捨不得跟我學唱歌的學生；那一刻我才明白原來生命是多麼值得珍惜，生命原來是這麼可貴。那時我雖然還未信主，但也感謝上天的眷佑，我的頭部最終都沒有積聚瘀血，我的性命得保住了！

一步一步走出來

　　雖然我只住了一個星期醫院，但感覺卻是度日如年。由於要等候頭骨癒合，加上不斷出現頭痛和頭暈的現象，只可以完全臥床，並且只能向一邊側臥，結果弄至全身都麻痹，包括頭、頸、肩、手、身和腳；當我稍作移動，更會痛得要命，所以整個星期都無法安睡。還有後腦的傷口有兩吋長，縫針後口部痛得不能張開，因此無法咀嚼，只能用飲管吸啜流質食物。這個星期實在是我人生中最難捱的一段日子，但當時卻會想，能夠仍然活著，豈不已算幸運，還在埋怨甚麼呢？而且照顧我的護士都很體貼，看著他們在病房裡忙個不停，但有時仍然停下腳步，向我們說幾句關心和安慰的說話，我實在很欣賞和感謝他們。

　　記得當我能夠再次把雙腳放在地上並站起來的時候，心裡不禁說：我終於自由了！我嘗試扶著牆壁，一小步一小步的走到洗手間，實在高興得難以形容，並且深深體會健康不是必然這句話的道理。

　　由於出院後我身體的狀況仍然很差，姐姐知道我需要人照顧，便叫我在她家裡休養，而我一住就住了差不多兩個月。這段日子，因為頭暈的情況持續，我每天仍要長時間臥床，因為仍然不能咀嚼，整整兩個月都只能吃粥。我實在很感謝姐姐和家人的照顧，因為他們又再一次陪我經過艱難的日子，讓我再次體會親情的可貴；除了家人，朋友的關心也是讓我走過這段日子很大的支持。

　　兩個月之後，我終於可以嘗試吃固體食物，但身體還有很多部分需要跟進治療，也要定期到不同的專科覆診，包括腦外科、耳鼻喉科等。這次受傷更帶給我不少難以復原的後遺症，包括記憶力減退、反應遲緩、聽覺和視力受損等。雖然我大概一年後已經可以慢慢重投工作，但卻要持續服藥，一直到05年底。回想這段康復的日子，實在漫長，但我也慶幸自己能夠一步一步的走出來。經過這一「劫」，我深信只要我們有勇氣和信心，堅持不放棄，即使看似是很漫長的黑夜，也終必能夠經過，並且重見黎明。

　　雖然我的小腦曾經受損，但如今一切已大致回復正常，而作為歌唱老師必不可缺的聽力，依然「極好」！這實在是一個神蹟。我為著沒有失去這份上天賜給我的禮物，為著仍然可以教學生唱歌，仍然可以享受我的工作而感恩。

重生之路

　　很多人都說我簡直就是「死過番生」，這個形容我也十分認同，而且不單是我的身體，我整個人都好像「重生」一樣。因為在意外之後，我信了耶穌。信仰不但改變了我的價值觀，讓我發現原來有很多事情都可以用另一個角度去看。我在娛樂圈的日子不長不短，但已培養出「時刻警醒」和「防衛被人傷害」的心態；受傷後，信了主，反而學會包容和寬恕，不會自悲、自憐，更不會在是誰傷害了我的問題上糾纏。以前我比較主觀、自我、抽離；但信主後，我感覺自己與世界、與人的關係都親密了，並且懂得去欣賞別人更多，和真正的去享受生命。從前我會常常問：「為甚麼？」信主後才領會到每一件事情的發生，都可以給我們學習、思考和成長的空間，所以能夠懷著欣然豁達的心去面對現實。漸漸就懂得人生原來有學不完的功課，因禍也可以得福。有人以為我是不堪意外帶來的創傷和痛苦，才去找一些信仰的慰藉，但我內心很清楚，若沒這個可怕的經歷，若沒有曾經失去過健康，恐怕我至今仍無法體會生命的真正價值和意義！

　　喬宏叔曾經講過一句話，這話常常在我腦海浮現：「明天一定會來，但明天不一定有你。」對於我來說，每一個「有我存在的明天」也是一個恩典。所以我每天都懷著感恩的心走我今天的路。

　　小時候與許多叔伯長輩住在一起，起居習慣自然模彷成年人，而屬於我的玩具亦屈指可數。印象中很少機會收看卡通片集，卻常常要跟著爺爺到戲院看《紅色娘子軍》之類的樣版戲。大概小學四年級開始，更要負責做各種家務和煮飯。今天回想，偶爾也會感到婉惜，年紀小小已經過著成年人的生活，缺乏了童真的歡樂。

　　不能夠與父母同住，讓我自小便懷著一點的不忿，雖然與父母一直保持接觸，但總認定自己被他們拋棄了，加上爺爺思想傳統，管教非常嚴厲，心裡常常覺得委屈，盼望著可以早日獨立成長，遠走高飛。中學畢業後，我急不及待的找工作，更希望可以飛得最遠。我想投考空中小姐，不過由於當時年紀不足，才放棄了。碰巧無線藝員訓練班招生，當時我的如意算盤很幼稚，以為入娛樂圈當個明星很是容易，既名利雙收，更重要的是可以因為工作而無須回家。於是我鼓起勇氣，大膽地瞞著家中兩老報名。結果真的被取錄了。

　　由於我估計爺爺不會贊成，打算完成訓練班才再作交代，誰知無線寄來我家一封通知信。嫲嫲收信後大為緊張，質問我究竟在攪甚麼鬼！結果只有和盤托出，還找來知情的父親幫口，期望坦白從寬。當時由於爺爺已經年邁，身體受病痛折騰，常常要出入醫院，這令他的脾氣變得更壞，更難相處，所以當時也作了最壞打算——就是放棄。但不知嫲嫲最終用甚麼方法向爺爺「稟報」，他竟然沒有大發雷霆，我在娛樂圈的第一步便這樣踏出了。

明白、遺憾、學懂

　　從幼稚園至中學我都在女子學校念書，生活淺薄，思想單純，初入娛樂圈，聽見一兩句粗言穢語已怕得想躲起來，這才認識自己是如何膽小無知，亦慢慢明白爺爺之所以管教嚴厲，都是為了保護我。藝訓班畢業後，我立即當上女主角，而男主角正是爺爺最喜愛的萬梓良，我急不及待的把這個好消息告訴爺爺，並期待劇集播映時，他會又高興又安慰的欣賞。很可惜，劇集還在拍攝期間，爺爺已因病過身，剩下我和嫲嫲相依為命。更可惜的是，這段日子亦沒有維持多久。

　　爺爺離開後，有一天嫲嫲對我說希望修整自己的牙齒，又提議大舉更換傢俬與電器，好讓我有一個整潔的環境招呼朋友。聽到後覺得既高興又奇怪，因為這麼多年來，家中長輩少有遷就我這個「小朋友」，一向很節儉的嫲嫲竟然為了我而願意大灑金錢，真的使我受寵若驚。

　　又有一天，嫲嫲感到有點不適，大伯便陪伴她到醫院見醫生，醫生認為沒有大礙，便放心回家休息。當天我如常地工作至凌晨四時才下班，九十分鐘的休息時間，勉強夠我回家匆匆梳洗一番，出門前仍不忘向嫲嫲問句安，當時嫲嫲表示想我留下來多聊一會，只因為要趕及五時半回錄影廠，沒法應她的要求，便上班去了。想不到當日嫲嫲突然中風送院，之後一直不醒人事，多次到醫院探望她，但每次都失望而回。大約一個月後，有一天她終於略為清醒並認得我，我以為這是她康復的跡象，便放心地上班去，當我離開醫院不久，她竟永遠的離開了我。

　　以往我視爺爺嫲嫲為管牢獄的，常常期待著離開他們過自由的日子，沒料到才開始學習自立，他倆便先後半年內離開了。爺爺離開之後，我才醒覺應當好好報答他們養育之恩。自己的演藝事業有不俗的起步，又以為將有許多機會與一向身體健康的嫲嫲分享成就，可是她卻又如此突然地離開了，離開前只僅僅看過一齣我主演的電視劇。究竟那天是她自知時候快到，所以很想和我多聊一會；是她知道要離開了，所以才盡力甦醒過來與我告別嗎？然而我卻忽視和錯過了！相信這些問題永遠不會有答案，要追悔亦無意義，但這些經歷讓我知道，以後別再錯過向親人表示關心，要珍惜每一次的機會，才不致有遺憾。

重建融洽關係

　　爺爺嫲嫲離開數年後，我的經濟也比較穩妥，便決定與從未同住過的母親一起生活。雖然這是自己的選擇，但內心卻仍是感到不自然。不過理性上既認定這是自己當盡的責任，就勇敢踏出一步，好回應當年婆婆的託付。

　　那是在中學三年級的某天，媽媽帶我探望婆婆，印象中婆婆非常熱心助人，也是一位虔誠基督徒。我跟婆婆並不稔熟，但一向也尊敬她。當天婆婆語重心長地向我說，她明白父母離異為我帶來苦痛，但其實媽媽也同樣受傷，希望我懂得從媽媽的角度來了解她的無奈。彼此畢竟是親人，希望我長大以後，可以放下包袱，愛惜和照顧媽媽。當時我還年輕，怎懂得易地而處，體諒父母的內心感受呢？但十分奇妙，聽罷婆婆的話，我雖然不懂得怎樣回應，卻不知不覺地牢記在心。今天我相信是上帝透過婆婆來教導我，這就是包含著恩慈的愛。

　　我時常反覆記起這番說話，日子久了，雖然仍未完全放下過去不愉快的回憶，但卻能鼓起勇氣履行婆婆對我的託付，與媽媽一同生活。然而，要解開多年的心結，卻非一朝一夕的事，但隨著時間過去，彼此也在成長，加上上帝對我們的教導幫扶，今天我與媽媽相處得極之融洽，全無隔膜，實在是以往無法想像。

爸爸，我捨不得你走啊！

　　雖然我與媽媽同住，卻也常常與爸爸聯絡，由於他一向從事酒店餐飲行業，當我出埠工作時，偶爾也會邀他同行，他亦樂於和我到處體驗世界各地的酒店服務。曾經有一段時間我要長期留在國內拍劇，被內地冬天的氣候折磨得要命，心裡喊著：「為乜要咁辛苦？！」只好急急的請熟悉國內環境的爸爸到來「救駕」。他竟義不容辭地趕來，並立刻幫我解決了好些生活困難。由於當地的天氣實在太惡劣，而膳食又不合我的胃口，惟有請求爸爸繼續留下來當我的「御廚」。

　　以往我從未試過和父親如此長時間一起生活，這次有他相伴，還為自己準備飯菜湯水，讓我感受到從未嘗過的家庭溫暖。我向來缺乏家庭觀念，但這次讓我體會到原來家人對自己可以帶來無窮的支持力量。雖然爸爸不會在我拍劇的現場出現，但每當我感到乏力難耐時，一想起他正在酒店房間為我做飯，便有力提起幹勁，應付眼前的難關與挑戰。那次的拍攝日子真的很長，爸爸表示要回去照顧生意，但我實在不能沒有他在旁支持，忍不住將心底的話直接對他說：「爸爸，我捨不得你走啊！」他原本還在叨嘮著一大堆要回去的理由，聽到後臉上立即綻放出窩心的笑容，馬上便把機票延期了。

　　其實我和傳統的中國人一樣，從來也不會這樣向親人表達。然而與爸爸相處的一段日子使我深深明白到，不管是面對面的一句說話，抑或是一個手機短訊，坦率地對親人表達愛意是多麼重要和有果效。過去我曾經因為錯過了跟嫲嫲聊天的最後機會而留下遺憾，但慶幸我今日已經學會把握時間與親人交心，亦不會怕「肉麻」。希望你也勇於表達對親人的愛，即使你像我一樣已經「大人大姐」，亦無需害羞。只管及時，永不怕遲！

　　我本來是一位醫生，當年跑過界，憑著一顆熱心轉行，嘗試從事關心青年人的工作，結果一做便數十個年頭。有人認為此乃學非所用，甚至惋惜我不能將多年所學貢獻社會。但總結自己一路走來的經驗，卻得出剛剛相反的結論。

只有學不足所用，沒有學非所用

　　其實少年時候的我，並沒有甚麼人生方向和抱負，讀書亦不算用功，當年入讀醫科亦不過是誤打誤撞。直至越洋往加拿大升學，才被一眾出色的教授和師兄所激勵，他們猶如雲彩環繞著我，使我的生命出現一百八十度的轉變。

　　當年一眾華裔師兄，他們用功讀書之餘亦十分關心社會，是非常熱心的基督徒，他們積極和有承擔的人生態度，實在叫我眼前一亮。在他們的導引下，我接受了耶穌基督，還找到了自己人生的路向，決定畢業後要當位好醫生，努力服侍病人。那時候我發奮讀書，同時亦積極參與教會活動，生活非常有紀律，最終以前所未有的優異成績畢業。今天回想起來，當年受著前輩影響，以致近乎脫胎換骨的那份感覺，至今仍歷久常新。

　　回港行醫的日子，我覺得非常開心和滿足，但或許是自己過去被改變的經歷，所以特別關心青年人，而且開始有一份莫明的使命感。我一邊行醫，一邊參與青少年有關的義務工作，最終更接受了當年「突破」機構創辦人蘇恩佩的邀請，全職投身青年工作。還記得當初曾經猶豫不決，擔心自己只接受醫學訓練，如何承擔好像社工一樣的工作？心理學、輔導學我一竅不通，出版寫作亦非我所長，自己對青年人問題的了解能力其實非常不足。我知道無論從事甚麼工作，不能單憑一顆赤誠的熱心，還要擁有相關的學問，所以往後我努力從多方面進修來充實自己。

　　那麼我原來的強項──醫學知識，仍能派上用場嗎？當然可以！一副受過醫學訓練的腦筋固然有助於問題分析，但能直接的發揮機會亦不少。例如參與義診和福音戒毒服務等等，及至今天與醫療機構合作，以至對一些與醫療和健康有關的社會政策進行研究，皆讓我體會到人生路原來寬闊得很，只要願意付出，就沒有用不著的才能。

　　其實人的身體、心理、社交、靈性乃合而為一，並缺一不可。要解決人的問題，我們不可能單單關心他的身體機能而輕忽他心靈上的感受與需要；同樣地我們亦不能單靠安慰與精神上的支持就能使軟弱的身體得以康復。正如若我們面對患有抑鬱症的朋友，不了解抑鬱症是由於內分泌出現問題，不從生理角度入手，而單靠心理輔導是幫不來的。所以今天我仍樂意接觸各種學問，也勤力地翻閱最新的醫療資訊。

發現困難背後的另一個現實

　　從事青年工作多年，我明白要助人調整他的價值觀困難重重，還得花上大量資源，若對象年紀越大則更越加吃力。我曾接待過許多青年人來到我家居住，希望從旁幫助他們成長，但是單單培養他們說：早晨！可能已經要花上數個月時間，但我依然認為值得。突破機構的同事也十分有心，他們每年幫助一群會考零分的青年人，關心他們，與他們同行，鼓勵他們振作，多年來也有點成績。但個別引導的效率非常有限，青年人天天受著社會上各種歪曲的價值觀衝擊。若然一些社會結構性的問題不先解決，例如過份重視考試分數、社會發展側重於少數行業等等……，大部分社會問題，包括青年問題也難根治。這反映了人與人之間是互相影響和依賴，因為世上少有單靠個人就能解決問題或成就的事。

　　我們雖然被社會結構所限，但活在這個限制之下亦非完全暗淡無光。疾病雖然使我們感到無能為力，但亦讓我們重新認識自己是需要倚靠別人的幫助——特別是醫護人員的幫助。我們都應該記得03年「沙士」襲港的一百天，無助的不單是躺於隔離病房的病人，而是整個醫療體系也感到無助，大家連敵人是怎個樣子也曉不得，每天如霧裡行軍，步步驚心。雖然當時整個社會都手足無措，香港更是受災最嚴重，死亡率最高的地方，但醫療人員的勇敢與專業，卻使香港成為全世界贏得最漂亮的地方。

　　在沙士期間，有一件事最令我深受感動，當病人可透過視像科技與親人接觸，我看見他們立即得著支持和勇氣，而市民對醫護人員的讚賞與支持，讓我又一次真切的體會到，親人所能發揮的力量，是不可取代的。特別對病人而言，親人的關懷和醫療人員的照顧，可謂缺一不可。

　　「沙士」帶給我們許多啟示，它讓我們發現香港的社會資源，包括軟件和硬件，其實非常豐富，有心人亦非常之多，只不過缺乏了有效的宏觀調配。它還叫我們看見隱藏在困難和絕境背後的另一個事實—就是信、望、愛永遠長存。只要我們每人都謹守自己的崗位，同時又互相配合，總能為身邊的人和社會帶來光明和溫暖。我常常鼓勵在醫院工作的朋友，千萬不要孤軍作戰，試想想，若醫療人員、社工、院牧與病人家屬能夠配合得宜，一同關心和醫治病人，必定事半功倍，既能彼此支持和鼓勵，對病人更是莫大的福氣。這方面我曾有切身的感受。

最重要的社會資源是愛

　　我父親年邁的時候身體毛病頗多，多次接受手術，後來還患上老人癡呆症，記憶力日漸衰退，身為兒子的我陪伴他走過人生這最後一段時，可謂百感交雜。我曾經嘗試接他回家生活，但他甚「百厭」，常常要獨自外出，即使聘請了專人照顧他，他仍屢次「逃走」並迷路失踪，我亦因此多次進出警署，感恩的是每次也安全尋著他。無能為力之下，只有送他住進安老院。為著尋找合適的地方，我幾乎跑遍全港九新界所有公私營安老院舍。那時候我才發現香港的安老院服務水準實在很高。環境、設備、膳食也不錯，唯獨明顯是欠缺人手，幸而香港亦有很多有心人，他們常常義務來探訪老人家，讓他們都感受到關懷。父親住進安老院後健康每況愈下，後來連進食也自理不來，每餐要倚賴專人和義工餵食。我十分感激那些充滿愛心的義工，他們的服侍讓我發現人間最偉大和寶貴的資源，其實是不收分文的愛。我為著香港有這麼多有心的義工感到光榮。

　　在父親人生將近最後的一程，我深深體會到幫助一個人需要調動何等龐大的資源。當父親身體多部分機能開始下降，腸道出問題，腎臟也出問題……，醫院要派來各專科醫生分頭治理，護士廿四小時看護，院牧亦常來探望。我身為醫生，十分了解一個醫療系統能夠如此靈活調動資源是何等難得，跟世界上任何一個先進國家相比，我肯定香港也是一流的。所以我也肯定，我們都身在福中。及至父親在善終病房度過的最後四個月，護士的照顧、護理員的扶助、醫生的問候、院牧的祝福，一切都叫我難以忘懷。我和家人也把握時間，每天到醫院陪伴他，盡管可能只是上班前跟父親招呼一聲、握握手，他面上的笑容都告訴你，他是何等滿足。

　　我們每個人都需要別人的幫助，孩提時期固然要被照顧，病倒或受傷的時候亦是一樣；年老體弱了，就算不願意，亦不能抗拒，拒抗只會叫自己受苦，親人難過。身體健康時或許會以為自己足以力拔山河，但事實是我們都有根本的限制，所以無論何時何地我們都應該謙卑。然而在人的有限裡我們卻可以體會到愛的無限。愛的能力遠超我們想像。我相信聖經所說：「愛是永不止息」。香港一向只注重經濟發展，因而忽視了社會真正不可或缺的價值觀，若我們都對愛有真正的認識，懂得尊重和欣賞人本身的價值，香港才能成為一個有靈魂的都市。

我的志願

　　好些從事藝術的人自小就被發掘和悉心栽培。今天的我醉心演戲，但小時候的我卻並非話劇「發燒友」，更從來沒想過長大後會當上職業演員。我依稀記得，除了唸幼稚園的時候老師愛挑選我做話劇之外，小學至中學我也不曾跟戲劇扯上關係。小學的我更可以用「大蕃薯」來形容，讀書十分懶惰，糊里糊塗就過了六年。升上中學後，有幸遇上了幾位好老師，他們盡心盡力的教學態度，對我產生了莫大的影響，並驅使我立志要效法他們，將來要獻身教育事業。中學畢業後，偶然得知無線電視台有藝員訓練班招生，我被那豐富得令人「難以抗拒」的訓練內容所吸引，反正當時正在等候大學放榜，有的是青春和時間，於是我決定一試，這才開始真正與戲劇藝術結緣。

　　之所以說要「一試」，皆因被取錄者要先通過三次面試。在中學階段，唱歌繪畫等藝術科目我都有不俗的表現，但似乎獨缺演戲才華，當年在中學的劇社中只曾擔任過幕後代唱，從沒有機會在幕前擔綱。即使今日回想，還是百思不得其解為何會被無線取錄。因為中學畢業時雖然不至於像「大蕃薯」，但比起其他藝訓班的同學，自己仍像「細路女」一名，傻乎乎的。

　　藝員訓練班挑起了我對戲劇的興趣，入讀浸會學院後，就積極參與劇社活動以及副修傳理系中眾多有關戲劇的課程。然而我並非全身投入話劇界，我只把話劇當作課外活動，因為我的理想仍然是為人師表。當時我在浸會學院主修的是歷史科，即使藝員訓練班畢業後電視台邀請我簽一年合約，我為怕影響學業，結果只答應簽半年。那時訓練班的同學都笑我傻，因為只有出色的畢業生才有機會簽一年的合約。我在浸會學院畢業之後，真的如願以償，當上教師。

人生際遇環環緊扣

　　既然償願，本來就打算終生為人師表，但因著自己全情投入教學，卻感到十分的吃力。而當時的課餘時間，我總愛參與香港話劇團的演出，碰巧劇團這時要招募全職演員，心想亦不妨一試，就當作稍事休息，一年後再重執教鞭也無妨。結果又給我成功當上全職話劇演員，每天只有排劇和演出的生活，讓我肯定自己對戲劇的熱愛，由那時開始，我就再沒有離開過舞台與戲劇了。

　　人生就是這麼變化多端，出人意外。從一個角度看，年青時候似乎已經找到理想，得圓老師夢；但從另一個角度看來，當初放棄了電視台的合約，後來又決定回歸舞台，以演戲為終身事業，豈不是兜了圈子？其實我從來都沒有為此而感到困惑與後悔，反正我最終都找到自己真正嚮往的人生方向。

　　今天再細心回顧，當初在大專選修歷史科，其實很可能是因為自己對研究人物和故事的愛好；而熱愛教書，亦可能跟自己喜歡表達有關，這樣走過的亦不算是冤枉路吧！我們都愛將戲劇比喻人生，而事實上一套戲劇的故事就如顯微鏡下的一節人生片段，兩者之間的分別，只是演員對戲劇中的情節與結局早已掌握，但現實生活中的處境際遇，我們只知道是環環緊扣，當中變化卻難以預先捉摸。

人人皆好戲

　　我們在生命舞台上演出，雖然事前並無綵排，但一樣要盡力把自己的角色演好。其實每個人都有相當的演戲天份，我們自出娘胎，就一人「扮演」許多角色：孩子、同學、伴侶、同事、親戚、上司、下屬……，而且一「埋位」就會自然投入。每個「打工仔」都懂得埋怨老闆孤寒，但有朝輪到自己做「老闆」，卻又會嫌伙計的工資過高——多麼入戲，比任何一個演員也毫不遜色。

　　所以說人生如戲，並不是說生命虛幻，而是指出生命的多姿多采。雖然每個人都有既定的人生角色和劇本，正如每一個戲劇也必然有一個劇本和演員的編排，但一個好劇目之所以能夠傳世，皆因它的故事與角色總蘊含極豐富的層次，而演員亦有機會從中發掘千變萬化的演繹方法。我們戲劇圈有一句名言：「沒有小角色，只有小演員。」所以千萬別貶低自己，以為自己在社會上的角色毫不起眼就得過且過，只要用心去演繹，表面上平凡的家庭主婦、打工仔，都一樣可以「演」得多姿多采。

　　如果我們要在人生的舞台演齣好戲，不可缺的是勇於面對和接受的生命中的規限，卻又能夠作出靈活轉變。有人愛預先規劃自己未來的發展，這亦是當有的責任，但我們同時亦要明白，生命無法預定下一刻的事情。舞台上的一切都會經過細心綵排，但是每一次的演出卻仍會有意外發生，如果演員不會「執生」，整齣戲就演不下去了。過去我曾一心一意在香港話劇團演出，後來卻接拍電影和電視劇，亦離開過香港到英國進修戲劇，今天又接受演藝學院邀請擔任講師，這一切都在我意料之外。每一次，我只是因著當時面對的困難、客觀環境的變遷與及自己的興趣和條件而作出相應的決定。今天我依然鍾愛戲劇，但同時我發現自己有許多經驗值得與新一代分享，所以現在也非常落力的當我的演藝講師。

要勇於面對困境

　　所以不論我們處於甚麼環境，只要盡力做好自己的本份；或許有時會遇上分岔路，那就要勇敢地作出負責任的決定。比如今天身體出現毛病，就要做好一個病人的「角色」──為康復而努力，不要灰心喪志，只管認真配合診治，好好調養。記得我唸中學的時候，因為自己不認真應付學習上的困難，以至幾何數的成績一直「捧蛋」，每次派測驗卷時我都十分害怕被老師責備，但自己一直逃避現實，只期望老師也像我一樣，對那「白卷」視而不見。直至有一次老師不知何故沒有把功課還給我，唯有硬著頭皮去找老師。雖然老師仍沒有責罵自己，但心裡忽然醒覺，長此下去每天也要提心吊膽，為何不解決問題，面對功課？於是就立定決心重新學習幾何，並虛心請教老師和同學，終於把問題克服過來，至學期最後的測驗我幾乎得到滿分。我很喜歡和別人分享這個深刻的經歷，因為它多年來一直鼓勵著我要勇於面對困難。我們都不願自己或自己所愛的人患病，但若問題已經出現了，我鼓勵你不要逃避和拖延，這樣只會讓我們每天都要活在恐懼和不安之中。

　　有一句我常常自用，也用來鼓勵朋友的話：「應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴神。神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裡，保守你們的心懷意念。」這並非我自創的人生觀，而是聖經對世人的應允。面對疾病，我們可以「演」得痛苦徬徨，但請別忘記，我們也可以「演」得舒坦平安。願我們都放下掛慮，並捉緊神所賜的平安，一同在人生舞台上演齣好戲。

　　當年第一套參與的電視劇是《城市故事》，但相信要年過三十的觀眾才有可能記得了！說來也算我走運，演出處境戲劇讓我有機會長時間與觀眾見面。對初出道的藝人，這是非常難得的機會。更難得的是《城》劇煞科後，我就接著參演當年無線一套重頭劇《誓不低頭》。此劇不單在香港掀起一陣熱潮，海外市場的反應也相當理想，這對於我日後的發展起了莫大幫助。《誓》劇之後，我已經開始在其他劇集裡擔當主角。

　　常說「萬事起頭難」，我數年間就在影視界站穩了腳，實屬萬幸；但「創業難守業更難」，往後的日子我發覺自己越來越難以突破，因而亦開始對自己未來的發展感到憂慮。幸而當年拍《誓》劇為我打開了東南亞的市場，讓我有機會嘗試在外地發展。塞翁失馬焉知非福，在東南亞拍劇集的數年間，不同社會的文化帶給我許多衝擊，這不但有助我揣摩不同故事的角色，更使我對於習慣了的香港式生活，有所反思。

香港的生活節奏太急了

　　香港近年流行選播外購劇集，相信你也曾看過不少韓劇和國內的電視劇，論製作當然各有長短，但好些觀眾也有一個共同意見，就是覺得故事的節奏比較慢。香港人節奏急速遠近馳名，記得當年我在新加坡拍劇，在研究劇本時也不禁向編劇查問：「今集談到我的角色跟朋友鬧翻了，何以往後兩集也沒有再找他交代？是否需要補上一兩場戲？」但當地的編劇卻不慌不忙的回答：「哦！這有何不可呢？你跟他反目了，

　　何需急於馬上處理呢？你跟他道歉也好，他跟你道歉也好，別說兩集後，就算是兩周後也挺正常啊！」

　　「那麼不怕觀眾嫌故事發展得太慢麼？」「噢，不算吧！這跟我們現實的生活節奏相若，但在香港可能就不行。 」香港生活節奏急速，原來可以從電視劇反映出來，這真是一個有趣的比照。不知他們觀看香港的電視劇集時，會否相反地覺得：「香港的電視劇幹嗎拍得那麼緊湊複雜，一天看半集就已經夠了。」

　　親身經歷過異地的生活文化，我深深體會到爭分奪秒的生活態度其實並非金科玉律，或許我們以為事事求快就可以抓得更多，事實上卻可能因而錯過了身邊許多值得慢下來細心欣賞的美麗點滴。演戲也有類似的原則，一個出色的角色演繹能引發觀眾共鳴，成功與否就在於能不能準確掌握觀眾隨著故事發展的心情變化，讓觀眾能與劇中的人物悲喜同步。若那刻觀眾的情感尚未到位，即使演員哭得再嚎，也只會弄巧反拙。試想想，若在現實生活中，我們都能夠花多一點時間去敏感身邊的人的感受，那會是多美好。

阿旺唔易做

　　回流香港工作了一段日子，終於遇上了「阿旺」這個角色，使我的事業攀上多年來的高峰。《戇夫成龍》非常受歡迎，公司順理成章開拍續集《阿旺新傳》。然而在拍攝期間，我年邁的雙親在一個月之內相繼離開，這是我入行以來其中一個最大的考驗，也是人生中最難過的一段日子。

　　能夠開拍續集，當然期待阿旺這個角色能再一次帶給觀眾開心快樂。當我在拍攝期間卻遇上雙親病危，並且相繼離開，心情非常為難。情感方面承受著喪親之痛，但理性方面卻不斷自我訓示：作為一個專業的演員，既然正準備為觀眾帶來繽紛的歡樂，就要避免要觀眾同時分擔我灰色的沉痛包袱。

　　當時我刻意低調，並只向公司請了短短的假期來處理雙親的身後事，一方面是為了減低對拍攝進度的影響，更重要的是免得這個不幸的消息在傳媒中廣泛報導。當處理好相親的後事，就立刻繼續趕拍《阿旺》。拍攝時我一如以往地將自己的心情放下並投入角色，但離開了鏡頭就要面對那反彈回來的傷痛。

　　隨著日子過去，那傷心的感覺似乎已經慢慢消退，而《阿旺》最終亦按進度順利完成，播出後的收視也相當理想。或許你會驚訝演員的情感控制能力可以如此過人，當時我亦以為自己真的已經把不愉快的心事放開了。但慢慢才發覺哀傷原來還藏於心內，只不過藏得太深以致不自覺罷了。後來在一位熟悉心靈輔導的朋友協助下，我將自己埋藏於心底的情緒慢慢釋放出來，此後我才真正從哀傷裡恢復過來。

重返溫暖的家

　　就在我將自己內心情緒釋放的同時，以往與家人相處得不愉快的感受也如出土文物般一一被發掘出來。我決定要認真地面對，於是主動的找家人坦誠分享過往自己一直收藏起來的感受，對於我曾經傷害過的，更主動向他們道歉。經過大概半年的復和行動，我和家人的關係比以前親密了不少，與此同時，我們一家人亦開始一起反思信仰的問題。

　　因為當日母親喪禮採用的是道教儀式，家屬在喪禮前收到一份儀式細節的說明書，詳細解釋儀式中種種意義。但即使讀過說明書，那些儀式帶給我的仍是只有不安。父母過身後，我們九兄弟姊妹曾經圍在一起，認真的討論這個問題，因為我們都懷疑此等儀式到底有沒有意義。我們坦誠的問：將來當我們再有家庭成員離開時，誰還會採用這些儀式？結果沒有一個表示會採用。就是這樣，信仰的問題開始成為我們共同關心的事情。就在反覆思索的日子裡，一天我那位非常相信運程的太太突然告訴我：「老公，我今日番咗『藝人之家』。 」過了些日子，她又對我說：「老公，我決咗志信主。」不久，她就邀請我說：「今個禮拜你陪我番教會吖？」既然有心尋求信仰問題的答案，我就答應了太太。

　　其實我年青時候也曾跟我其中一位哥哥到過教會多年，但當時只作為課外活動，並不認真。事隔多年，在這樣的情況下自自然然的再次踏足教會，感覺就像返回一個離開多年的家一樣的溫暖。更料不到的是我的兄長和姊姊後來也相繼的信了主。我們期望所有家人都擁有這永恆的盼望，即使各人都離開世界，將來也可於天家重聚。

　　從前我以為戲劇裡的世界才會時而令人捧腹，時而賺人熱淚。原來現實世界裡根本同樣精彩。只不過我們在現實生活中，不可以只作觀眾，而是必需投入演出。當我在父母離世後，認真地與家人重建關係，並且尋求信仰，結果我經歷了在過去未曾經歷過的實在，因為我可以在鏡頭以外，演一個真我的角色。