分類: 真心分享

我喜愛體操，它可以有很多動作的組合和變化，更是一場包含不同元素的表演。若比擬人生，其實也是充滿高低起伏，在不同的轉變中，讓人有豐富的經歷。

帶著興奮學體操

　　我的童年在澳洲墨爾本度過，有父母、一兄兩弟陪伴成長。我在香港出世，一歲移民澳洲，父母為了我們幾個孩子而移民當地。慶幸能夠生活在一個廣闊的環境，沒有太多功課壓力，還有空間去發展興趣和探索自我，擁有快樂的童年。

　　澳洲是個充滿大自然氣息的國家，體育文化盛行，孩子在課餘能夠悠閒地去玩樂。那時候我很愛動，參加許多校外校內的活動，最喜歡週末去露營，還有夏令營、合唱團、籃球等留下愉快深刻的記憶。沒多久，我發現原來體操比其他運動更有趣。體操訓練場像個大遊樂場，上課時孩子們把軟墊搬來，鋪在地上，一起興奮地彈跳，好像躍進色彩繽紛的世界，盡情揮發能量，感覺有同伴陪著，特別好玩。我們家幾個孩子最初一起學習，不過哥哥很快放棄了，兩個弟弟也學了幾年，而只有我，對體操的興趣越來越濃烈。

　　體操跟其他運動的特性不同，第一是技術很難掌握，對成年人來說特別困難，它不像羽毛球、網球那樣，成年人都能夠學習，或者只需掌握基本技巧就可以進行，而且學校體育課少有機會接觸。第二，體操有幾個項目，一套動作需要分拆成幾個步驟去練習，其中變化很多，動作的組合多元化，能夠不受限制去嘗試新組合，而我本身喜愛創新，又喜歡音樂和舞蹈，所以很適合我的個性。第三，同樣是競技運動，體操不是比賽速度和難度，它著眼於一套流麗的動作，包含很多表演元素讓人去欣賞，可以說更像一場表演。雖然練習了這麼多年，到現在我還不覺悶，仍然不斷找尋新想法，保持新鮮感。

港隊讀書兩兼顧

　　父親因為工作關係，一家人回流香港，我當時約十歲左右，在墨爾本生活了接近十年，突然要離開熟悉的環境，跟朋友分開，特別是體操好夥伴的親密情誼，心裡感覺非常不捨。對於香港的體操前景，能否繼續學習等等，一想到要回去疏離的出生地，內心不免湧起擔憂。回到香港，我很順利考入港隊，再次走入體育館，驟然覺得很有衝勁。能夠繼續受訓，本來是值得慶賀的事，然而兩地文化差異和訓練方式不同，很快我就感受差落，心情低落了一會。我還在墨爾本的時候，代表維多利亞省的體育會去比賽，算是少有成就。教練注重學習氣氛，每每給予學生正面的回應，讓學生建立成就感，因此整體感覺愉快。香港這邊的練習，頂上「港隊」的銜頭，不再是以往在澳洲的興趣班了。教練的要求高，對學生的回應亦比較苛刻，練習時間長而疲累，壓力也大，最初是不開心。當時的日常生活，每天放學後趕到體育館，由四時半到八時半練習，然後回家完成功課，一星期練習五至六天。現在想起來，當時真的很辛苦，雖然我讀國際學校，功課算是少一點，畢竟也很勞累。捱過了一段適應期，竟又習慣了。

　　當時體操在香港的發展仍處於初階，在我那個年代，香港人對運動員不太了解，也有些奇怪的想法，例如要麼做運動員，要麼好好唸書，又或者認為讀書不成，才會做運動員，總而言之就是認為你有運動才能，肯定讀書成績不佳。讀書方面，父母對我很信任，放手讓我處理。我對自己有要求，希望運動和學業兩方面皆有成績。以我過來人的經驗，運動和學業能夠雙線發展，我可以是個優秀的運動員，也是個優秀的學生。事實上，每個人一天只有24小時，因此學習自律、時間管理和處事的優先順序很重要。當要應付公開試，先專注讀書，暫停訓練；到預備比賽，就把訓練放在第一位。

　　到了高中，我開始計劃畢業後的路向。人年紀漸長，想法變得實際，體會到父母親養兒育女的付出。為了幾個孩子高昂的學費，為了每次比賽必須負擔的開支，父親一直辛勤地工作，我覺得自己也應該為家庭經濟而著想和承擔。當時正在預備公開試，同時在爭取入選亞運的資格，兩方面我都很期待。亞運對運動員來說是個里程碑，是長久以來夢想的舞台，但那次沒有通過審批。比賽機會落空了，唯有對自己說，乾脆專心學業吧，然而心裡一直感到不甘心。後來我考入理工大學，修讀時裝設計，並繼續參加其他國際性的比賽，並沒有放棄運動和學業，繼續兩者兼顧。

平衡木上的突破

　　靜待四年，到了2010年亞運，終於能夠代表香港出賽。接著2011年參加世界錦標賽，在跳馬、平衡木、高低槓和自由體操四個項目的總成績排名，如願以償爭取到參加奧運的資格。我繼續練習，感覺平衡木的動作已經做得穩固，當時距離奧運尚有兩個月時間，我還有可能突破自己嗎？我不斷構想新招式，忽然想到自己最擅長跳馬，何不利用這個優點去練習躍上平衡木的動作呢？我跟教授提出想法，他非常鼓勵我，一句「never say never」掛在唇邊。經過多番努力，終於自創一套「踏板前空翻一百八十度轉體上木」的動作，在2012年倫敦舉行的奧運比賽場上展現出來。這個空翻轉體動作，我已經在腦裡想像了無數次，祈求能夠發揮得最好。後來獲得國際體操聯會認可，命名為「黃曉盈跳」，終於為這趟旅程劃下最完美的一幕。

　　縱然經歷過許多比賽，賽前我仍然會緊張，特別是亞運和奧運，那是人生難得一次可遇不可求的機會，心情緊張卻又極興奮。我非常感謝神把我帶到這個舞台上，無論勝負得失，只要能夠參與其中，我已經算是贏了。抱著這種心態，我才能夠放鬆去比賽。我從小開始接受訓練，逐步走向奧運，是一段漫長而艱辛的旅程，卻是神為我安排的神奇旅程。我一直向神祈禱，心裡感到平靜，我亦時刻提醒自己要感恩有這個機會。

跌下、停擺、再起來

　　2015年我在日本參加亞洲錦標賽，這場比賽對我很重要，因為是預備2016年巴西里約熱內盧奧運的資格賽。我當然渴望再次踏上奧運的征途，可惜不幸的事情發生了。體操四個項目之中，我對高低槓最沒有信心，練習得最少。雖然備戰期間已經加緊鍛鍊，仍感到陌生，老是覺得雙腳離開地面，感覺不踏實。終於在日本的比賽場館，握住槓做迴環動作的當刻，忽然失手掉下來，那一刻的傷，仿似刀刺入骨的痛，心知不妙……

　　第二天，我被安排送回香港，原來我左膝韌帶斷裂，需要緊急做手術。我還記得從高處掉下來的一瞬，腦海湧出許多練習的片段，還有想像中的計劃，一幕幕快速地飛閃。手術過後，我甦醒了，躺臥病床上，身體痛苦極了。整整一個月的時間，腦裡好像麻痺了，甚麼都想不出來，人像一部停止的機械，人生也隨之停擺。前後兩次手術，每天忍受痛楚去做復康運動。三個月坐輪椅的日子，再樂觀的人，也會感到沮喪，甚至憤怒。於是我告訴自己，每天訂下「迷你」目標，例如今天能夠站起來，第二天能夠行幾步路，只要能夠多行幾步，已經有了進步。這是運動教曉我的事情，每天為自己訂立能力可達到的目標，心態自會變得積極。同時我仍然需要神給予平靜安穩的心和力量去度過難關。神安排很多愛我的人在身邊。媽媽花最多時間去照顧我，她樂觀和隨和的性格，幫助我去面對這段日子，還有很多朋友和隊友的關懷，令我深深感到被愛。

　　我由站起、學習行路，到重回訓練場，由最簡單的體操動作開始，已經是一年了。由以往信任自己的身體到懷疑自己的能力，我問自己為何要那麼辛苦。眼見不少運動員因傷退疫，但我不想如此過日子，而且我是個喜歡挑戰的人，能走得多遠就盡量走幾遠。感恩得到教練和隊友的接納和支持，我決定調整練習方向，把重心項目放在平衡木。

從受傷到經歷神

　　在2018年亞運之前，我已經恢復到一定水平代表香港出賽。不幸再度降臨，我在一場本地比賽中再次受傷，左膝必須接受第三次手術，雖然嚴重性不及上兩次，但不論精神上和感情上都大受打擊，剛巧那段日子經歷愛情上的傷害，心情直插谷底，極為沮喪。回想起上次身體受傷，我對自己說，甚麼都捱過了，這回一定可以堅持下去。

　　這兩次傷患，最大得著是個人靈性上的成長。以前做運動員，每一步都會好好計劃，認為憑自己的能力，可以掌握很多事情。現在我體會到神的掌管帶給我安穩和平靜的心，帶著這種心態去比賽，反而變得很輕鬆。我從小隨母親返教會主日學，雖然經常祈禱，但沒有熱心參加小組或查經。我很少主動去尋找神，只是星期日返教會。對我來說，神好像是Sunday God。直到受傷後，我願意主動尋求神，跟神的關係越來越親密，我在每時每刻，生活上最簡單的事情，都需要神，每個決定都會先問神。

　　現在的我，切實地感到神與我同在。平時練習的體育館，牆上有掛鐘，指針搭正「12時」就會打鐘，我會趁這短暫的片刻，跟神說幾句話。為了時常提醒自己，手機安裝了應用程式，可以隨時讀經和看到每日金句。這幾年我跟教會小組的朋友，建立了親密的關係，他們是我的同路人，互相分享和鼓勵。學懂主動尋求神之後，我更加感受到神每天無微不至的看顧。面對困境，特別在疫情下，不會太過情緒化，免得讓情緒主導而對世態失望，或者受情緒影響而忘記神的真道。無論發生任何事，都要記著神是掌管一切，打開自己的心，主動去尋求衪，就會發現衪是無處不在，艱辛的成長其實伴隨著神的祝福。

人生是前進之旅

　　運動是人生的縮影，好像坐上過山車，經歷很豐富，嚐到高低起伏，滿足和與失落貫穿人生。運動員去比賽，態度必須時刻進取，努力去爭奪獎牌，但比賽是很短暫的，所以人生不是比賽，而是不斷向前的旅程。我認為做人不用跟別人比較，這樣太很辛苦了，卻要明白神在每個人身上都有獨特的安排和計劃，因此我們要跟隨神的腳步，放下俗世的價值觀，不要只管追求事業、名譽、金錢等事情。

　　近年，我更享受擔任體操教練，非常開心地教導小朋友，相信他們有無限的潛能與可能。我最近教導在大學修讀運動管理的大學生，教他們基本的體操動作。部分學生第一次接觸體操，部分曾經學習但放棄，經過一個學期的練習，他們的信心回來了。我第一次教成人學生，感到得著很大。能夠推廣自己最愛的運動，教導不同年紀的學生，希望他們對體操留下美好印象，將來他們變成老師，繼續把體操的熱愛和夢想延續下去。

我和丈夫王祖藍由相識、相知，拍拖到結婚，足有九年時間。猶記得2014年的台慶夜，祖藍手持玫瑰花和戒指，突然下跪向我求婚一幕，仍然歷歷在目。感恩我們經過愛情長跑的考驗，願意共訂婚盟，承諾終生委身對方。感情固然需要時間培養，人生同樣需要經歷不同階段的成長。或者就由我的第一個十年說起。

在上海度過我的童年歲月

　　我在上海虹橋出生，外公一見我，就說：「生了個女，也好，不亞於男，就叫她亞男。」這就是我名字的由來。我爸爸是畫畫的，媽媽則有做霓虹燈的手藝。八十年代，爸爸身邊的朋友都紛紛移民，他也萌生了移民的念頭，更是一心想尋找機會往外發展。 1987年爸爸放下他心愛的畫畫工作，隻身去到加拿大。無親也無顧，就在餐館洗碗及清潔，之後轉到報社做排版印刷，一切只能由低做起。

　　有一天爸爸打電話回來，訴說難奈冷清之苦，很想回老家。但媽媽卻鼓勵他：「你既已辭去了上海的工作，不如繼續留在加拿大。 」媽媽知道爸爸需要支持，於是把我交給外公外婆照顧，往加拿大去與爸爸一起。他們平均一年回來一至兩次，記得他們不在家的頭兩年，每當想念他們，我就哭起來，雖然之後習慣了，但心裡仍是十分的惦念。

　　外公和外婆不但悉心照顧，還很疼愛我，更是處處保護。外婆尤其怕我遭人欺負，又擔心我學壞，所以每天只給我在屋前的巷弄玩耍一會兒。她很注重我的品行，常常教我對人要有禮貌，又說女孩子要有儀態。平日我都不用做家務，真的有點像個小公主。到了入學年齡，我便上小學，讀了三年，也學會上海話。十歲那年爸媽在加國安頓了，便把我接往溫哥華的列治文。當時我十分捨不得外公外婆，但可以和父母團聚，卻又感到興奮。 1994年我離開祖家上海，開展在加拿大另一個十年的生活。

學會單純的倚靠天父

　　以往在上海，我像戴著一副灰濛濛的眼鏡看周圍景色，但到了加拿大，所有景物竟是清澈如鏡，奇美如畫，原來天可以這樣藍，樹可以綠得如此美。從前在上海，甚麼家務外婆也不讓我做，但和父母一起生活，就不再是嬌嬌女。適應新環境並不困難，語言才是我要面對的最大挑戰。由於我入讀的是本地人的學校，大部分同學都說英語，他們初時見我不懂以英語交談就不和我結伴，於是我去參加學校及教會舉辦的補習班，很快就追上了進度，漸漸認識了很多同齡朋友。

　　當年媽媽也是在教會學英文的，後來經常參加聚會。這間華人教會離我們家不遠，最初我也視參加教會聚會為恆常的家庭活動，但當我知道可以向天父爸爸傾訴，我便透過祈禱與祂建立起關係。自小害羞的我，其實不太懂得表達自己，童年時父母不在身邊，內心世界也很少和人分享。向天父傾訴讓我感到十分安全，而且我知道祂一定明白。那些年，每當遇到功課上的難題，我都會問天父，第二天就會有靈感。我遇有不開心或孤單的時候，除了寫日記，也不忘祈禱，翌日我就豁然開朗，就連身邊的叔叔嬸嬸都常對爸爸說：「你看，亞男的臉上常掛著笑容，看來她很適應這裡的生活，你們可以放心。 」也許從小外公外婆怎樣教，我就怎樣聽，這份單純就在成長過程中培養出來，所以我對天父沒有質疑，因為我相信並知道祂愛我。

選美讓我第一次踏足香港

　　2004年我踏入20歲，那時正在大學修讀美術，沒想過父親竟主動替我填了選美的申請表。事緣我12歲時已長得亭亭玉立，身高有170厘米，叔叔和嬸嬸常常游說父母鼓勵我去參加溫哥華小姐選美。當我知道此事，第一時間就去徵詢教會牧師的意見，心裡想只要牧師不贊成，參選一事就可以告吹。但牧師的答案卻不是贊成或反對，而是要我思考背後的動機：「亞男，若你參加不是為了炫耀，而是為了豐富人生經驗，那就沒有問題。 」既然動機清晰了，我也不再多想，便決定去參選。

　　只是沒有想過自己那麼緊張，除了每日都祈禱，我更把聖經帶在身邊，有時我將聖經放在桌上，一些候選佳麗還以為我是牧師的女兒。有一天，有兩個候選佳麗過來找我，說他們很緊張，請我為他們祈禱，我當然十分樂意。最後我得了冠軍，她們也分別得了亞軍和季軍。 2005年我又代表溫哥華到香港參加國際華裔小姐選美，也是我第一次踏足香港。當年媽媽陪我同來，並打算比賽完畢，便帶我回去加拿大繼續升學。記得當時電視台保安員還奇怪媽媽那麼快就執拾行李。結果我得了冠軍，實在是喜出望外，但更意料之外的是我沒有回去加拿大，而是留在香港工作，經歷了另一個十年。

媽媽終於有了平安的決定

　　對我來說，選美既不是為了炫耀，也不是要以此作為甚麼踏腳石，更遑論要晉身演藝界。我和家人對香港的娛樂圈都是完全陌生的，所以當電視台邀請我簽約時，媽媽都十分謹慎關注；而我則以平常心看待，既沒有太大的抗拒，也沒有極力的期待。不過，媽媽最後提議先回加拿大再作決定，我也同意她的想法。我們回到加拿大，媽媽第一時間找了一位相熟的牧師，希望得到一些指引。

　　牧師和我們分享聖經人物以斯帖皇后的故事，並說若神要放我在某個特別的崗位上，也許是祂要使用我祝福身邊的人，並為信仰作見證，這是我要留心的地方。往後三個月媽媽繼續祈禱，又四處張羅打探，為的是要確保她沒有為我作錯決定。我絕對明白媽媽的苦心，因為在父母呵護備至的照顧下，我的確是個聽話的乖乖女，一直面對的環境比較簡單，對於複雜的人與事未必能應付得好。不過，父母都想子女有長大獨立的機會，三個月後，媽媽終於有了平安的決定。不過她也先在香港陪伴我三個月，讓我安頓下來才回加拿大。

在「家」遇上我的另一半

　　選美常用的口號是美貌與智慧並重，但要在演藝界立足，最重要還是才藝。無論演戲或是唱歌，我都沒有接受過專業的訓練，而最大的難題是我不懂廣東話。入行初期我實在有不少被別人否定的經驗。當我聽到別人的批評時，心裡難免不高興。想起以往在加拿大的日子很不同，那裡的人總給人很多鼓勵，不過想深一層，兩個地方的文化和生活形態都很不一樣，我便放開懷抱。聖經豈不是教導我們要愛仇敵嗎？更何況別人批評的說話也不一定是出於敵意。雖然話不好聽，但我仍要持守正確的工作態度，並求天父給我智慧面對不同的人與事。

　　媽媽一再叮囑我要參加藝人之家，讓其他基督徒藝人可以給自己支持和提點。雖然工作繁忙，但只要不與開廠的時間相撞，我都會盡量回「家」去。我在這個屬靈的大家庭認識了很多主內藝人，他們都很主動關心我，又和我分享入行經歷，不論是內心的軟弱和掙扎，或喜或悲，大家都互相扶持，讓我感到自己並不孤單。這個「家」是一個讓我可以完全安歇的地方，而天父更讓我在這裡遇上我的另一半。

只管順服和等候神的時間

　　當我第一次在藝人之家見到祖藍，覺得他很有趣，而且很有領導才能。至於我跟祖藍的母親第一次碰面，是在藝人之家的懇親燒烤活動裡。記得伯母走過來和我打招呼，並稱讚我說：「李小姐，你很美麗！」之後她燒了一隻雞翼給我，又再一次說：「李小姐，你很美麗！」她回家跟兒子提起我，但祖藍的回應卻只是「哦」了一聲。原來當時他感到我這位「華姐」有點高不可攀，而且他喜歡女孩子眼睛又大又圓，就像卡通片的女主角般。

　　及後我們一起在電視台上班，他偶然發現我的手袋內有本〈路加福音〉，這使他對我有點另眼相看。 2006年，公司派祖藍幫忙訓練國際華裔小姐，主要教我們廣東話及演戲，我很欣賞他的藝術才華，那段日子我們似乎都被對方吸引著，之後他主動約會我，雙方都開始有拍拖的衝動。在藝人之家，大家都很尊重和聽從牧師的教導，對於戀愛婚姻這些人生大事，我們當然更覺得需要先徵詢牧師的意見。

　　怎料當我們和牧師分享後，牧師竟叫我們各自買一本日記簿，然後四十天不要見面，連電話傾談也不可。牧師解釋這樣做是要考驗一下大家的感情，好打破年青人一見鍾情的衝動。也許我們都被牧師一言驚醒，冷靜過來又考慮了一些各自的關注，最後共識不如等三年後再算。聽來大家都很瀟脫，但心裡都明白這段感情可能會隨著時間而變淡。不過想深一層，若我們都相信對方是神所預備的另一半，那就不須擔心對方會否變心，只管順服和等候神的時間。

我認定了你，你也認定了我

　　神不但為我們預備最好的時間，祂更以這段等候的日子考驗我的信心與堅持，讓我用更成熟的態度去看待婚姻。我固然不想輕忽，而父母對我的人生大事就更是百分之二百的重視。我的性格一向都不反叛，不過對於喜惡和選擇，怎會沒有自己的取向呢？每個人都會有自己心目中的完美，父母不例外，其實我也不例外。

　　自小我對白馬王子的憧憬，與很多女孩子無異，都是喜歡樣貌俊俏的男生。但我知道內在美其實更加可貴，也是神所看重的。女孩子大都喜歡男生長得高大威猛，因為給人安全感，可以保護女生。若單以我和祖藍的高度為標準，我也自覺並不合襯，加上祖藍在螢光幕前的百變形象，所以父母的反應是可以想像的。不過，最重要是我和祖藍會否介意？既然他不介意，我也不用介意別人怎麼說。其實，祖藍是個強型領袖，甚至帶點「大男人」；他恰如承擔了聖經中形容丈夫作為「頭」的角色，給我安全感，而我就作個順服的妻子，彼此正好互相配合。

　　約定的三年後，大家都有點猶豫，又像有點逃避；但神讓我們在一個佈道會的事奉裡再相遇，又在工作上接觸多了，愛火重燃，我們便正式公開拍拖。之後幾年，因爸爸身體健康的緣故，我常常往返香港與加拿大。父母也意識到我在感情事上已有自己的想法，看似是「反叛」，我倒希望他們知道我是真的長大了。  2014年我和祖藍又再到加拿大，並且和父母商量結婚的時間。台慶當晚，祖藍在電視直播節目上，當著父母、台前幕後的兄弟姊妹們向我求婚：「無論追你有多困難，能夠娶到你，我一生會很幸福！我很矮，你很高；我複雜，你單純，在人看來不合襯，但我認定了你，而你也認定了我！」事前我雖毫不知情，但當下我知道時候到了！

　　2015年的情人節，我們雙雙踏上紅地毯。結婚至今快三年，感謝神一直的祝福，我們知道幸福的婚姻需要雙方努力經營，愛要有信任、忍耐、包容、犧牲，這些我們都在不斷學習中。聖經說得好，愛是永不止息，也就是我們一生的功課。

偶然讀到傳媒訪問臺灣的楊恩典女士，問及她和日本的白井典子女士的故事，兩位天生沒有雙臂的口足畫家，見面時如何表達那份惺惺相惜的情誼，楊女士不假思索答道：「擁抱！我們彼此擁抱！」望著那對空蕩蕩的衣袖，傳媒一下子反應不來，楊女士隨即深情地作出補充：「我們用心靈擁抱對方！」能夠「擁抱」實在是一種幸福，在我人生中的第一次擁抱是在我蒙昧懵懂的幼童階段。

「媽媽」是個完全陌生的名稱

　　話說解放前，我們的家族在汕頭原是地主，對外則是經營貿易生意的，當時年輕的爸爸被派到香港，處理汕頭與泰國之間的轉口業務，而他在國內已經成家立室，婚姻美滿，並育有一對子女。及至解放後，地主成為政治批鬥的對象，爸爸被迫滯留香港，從此與妻兒兩地分隔，而妻子亦在國內被迫與他劃清界線。幾年後，爸爸眼見回國無望，輾轉在港再婚。不久韓戰爆發，聯合國實施禁運制裁，爸爸難敵大時勢的顛簸，生意一落千丈，生活拮据。與此同時，萬萬想不到，國內妻兒竟會有機會來港，尋求復合，這時候，我和弟妹都已經出生了！

　　爸爸當時租住西區一間只有六十平方呎的唐樓尾房，我大約三歲左右，生母有感爸爸家庭複雜，便把妹妹託付給姨婆，卻遺下我和弟弟，然後她便離開家庭了。爸爸為了生計，把我們兄弟倆交由褓母照顧。起初兩年，由於褓母多次搬家，我們就只好跟隨她飄泊無定。在那些日子，最大的快樂和安慰是見到爸爸來探望我們，雖說年幼無知，卻意識到「爸爸」就是至親。不過，在六歲以前我以為自己只有爸爸，對我來說「媽媽」是個完全陌生的名稱，更談不上有「家」的概念，因為跟隨褓母過了兩年流徙的生活之後，就被安排到嶺南中小學寄宿。直到某一天，爸爸領我和弟弟到他狹小的房間，吩咐我們對一位女士叫「媽媽」，這成了我有記憶以來的第一聲「媽媽」，她就是爸爸的髮妻，是她主動要接我和弟弟回家。

有了家給我溫暖和踏實

　　有了媽媽，我的第一個感覺是安全感。過往一直居無定所，忐忑不安，有了家就不再過著流離浪蕩的日子。還記得在「家」的第一個晚上，我、弟弟和同父異母的哥哥，三人擠在一張雙層床的上格，睡在木板草蓆上，心裡卻是無比的溫暖踏實，我一點不留戀宿舍那張有墊子床單的臥鋪。

　　媽媽算是個嚴母，對孩子從不姑息；在那些捉襟見肘的艱難歲月，她的雙手除了操持家務，就總是在縫紉車上工作。每當我放學回家，無所事事之際，常會生出一種莫名的需要，從後面緊緊的摟著媽媽，一摟就一個多小時不放手，也不管是大暑天，彼此都汗流浹背，而媽媽卻從未把我甩開，還給我低聲吟唱詩歌！差不多六十年過去，這段童年時擁抱媽媽的甜蜜回憶，不時滋潤我的心田，耳畔彷彿仍可聽到媽媽用潮州話哼著：「耶穌愛我萬不錯……。 」

　　直到如今，這個單向的擁抱，提醒我媽媽不但養育我，還用心靈擁抱我，治療我心底的創傷，補償我往日對愛的缺失和渴求。當時，我以一個六、七歲孩子的雙臂，剛好能環抱媽媽略胖的腰肢，但過了一段時間，漸漸就不行了，後來才知道她懷了身孕，我可說是隔著媽媽的肚皮，擁抱過這個弟弟，可惜沒有機會與他在同一屋簷下成長。

　　聽媽媽說來港初期，她在九龍城博愛村租住，遇上一位熱心傳福音的二房東，勸她信耶穌，當時媽媽拒絕了，因為有感家不成家，又獨力帶著一對子女，正是前路茫茫，她便隨口說，要是上帝能使她和丈夫復合，她就會信耶穌！結果媽媽不但信守承諾，更效法了上帝為世人犧牲的無私大愛。因她考慮到我們幾個孩子的需要，加上極其緊絀的經濟資源，她寧願忍痛把自己的親兒送給別人收養，繼續養育情敵所生的，她的無私實在難以想像，她的恩情教我無以為報。後來媽媽再次懷孕，那時家境好轉了，她才不用再把親兒送給別人。

我們的家是否可收養一個孩子？

　　當我成家立室並有了自己的孩子，更加體會父母的心腸，也明白孩子的期望。所以不管工作多忙，當一起共聚時，我都會和兩個女兒親親擁抱；後來大女兒進入青春期，不肯再讓我抱她，我們就協議仿效楊恩典女士，不時來個心靈擁抱！而小女兒既不抗拒，當然不會錯過每一個擁抱她的機會。除了享受作兩個女兒的爸爸，我也享受與其他孩子一起，當個「臨時爸爸」。多年來我們的家都開放出來，接待和照顧需要緊急寄養的孩子。

　　八十年代中後期，中港聯繫日益頻繁，我經常到廣州講道。由於住在靠近美國領事館的一間賓館，有機會見到許多外國人夫婦入住，他們不是來觀光，而是前來中國領養小孩、並為他們辦理及等候簽證的。不管在大堂、升降機、餐廳或是通道上，一對對金髮碧眼的外籍夫婦，緊緊擁著一個個黑頭髮黃皮膚的中國嬰兒。這樣的場景經常大大的觸動我，甚至會忍不住上前跟他們搭訕，感謝他們無私的大愛。年復年，心裡也有一份持續的感動，我們的家是否也可以收養一個孩子，我和太太為這事禱告了一段頗長時間，知道這是上帝喜悅我們去做的事，加上兩個女兒的支持，我們便在1999年向政府領養了一個男孩子。

孩子帶來翻天覆地的改變

　　兒子在兩歲九個月大時，我和太太把他接回家。他是一名棄嬰，自幾個月大開始交由社會福利署長作監護人，經過六次入住不同的院舍或寄養家庭，才安頓在我們中間。屈指一算，十八年已轉眼飛逝，領養他時也預期會為家庭帶來改變，只是沒想過是翻天覆地的改變。然而，我們都沒有後悔，而且越是回望，越是感恩，因為上帝改變了我們又改變了兒子。能夠給被遺棄的孩子一點祝福，正是我們領養的初衷，感謝上帝鍛煉我們的忍耐與愛心，陪伴他走過成長的歲月。

　　兒子住進我們的家時，尚在幼兒階段，兩個女兒已十三歲和九歲了。一家人的重心，特別是太太的注意力，自然而然轉到他身上。但很快就發現，這個孩子跟我們往日接觸過的很不一樣，那怕是育兒經驗老到的太太，在管教上都感到十分棘手；兒子的問題不是純粹過度活躍或頑皮搗蛋，而是好像不知道權威和紀律為何物，任憑成年人如何絞盡腦汁，忍耐教導，悉心培訓，甚或施以懲罰警戒，他都如泥牛入海，置若罔聞，個人自有另外一套規矩，無人可以動搖！

　　最讓我頭疼的是兒子似乎天生就不尊重女性。在他七、八歲時，已曾經不止一次向我太太動粗，又執意拒絕跟大廈女保安員打招呼，教會的姨姨向他說話示好，他都一律當作透明。另一樣叫人沮喪的，就是他的是非和對錯觀念十分薄弱，常常漠視別人的感受，做事往往不顧後果。不論在家、在校、在教會，他都經常闖禍，甚至是家中的寄養孩童，常常無辜地被他戲弄，最終我們明白他不想其他小孩分薄了父母、姊姊對他的關愛，我們因而放棄了寄養的工作。

　　我們向專家求助，經過評估，證實兒子有依附障礙症，測試了三十項特徵，他符合了二十六項，斷定他是個典型患者。專家指出三歲前的棄嬰，有九成是此類患者，他們缺乏同理心，沒有親情，難以建立社群關係；因缺乏犯罪感，自然沒有罪咎感，如沒有無限的接納、寬恕與關愛，這些孩子許多在長大後會變成罪犯。這些分析都有專業數據，也是讓我們作好心理準備。心裡一邊為孩子難過，一邊求問上帝我可以怎樣幫助他呢？

　　當我靜心觀察，發現其實他擁有非常獨特的天賦和潛能，聰明機智又創意無限，只是他的表達方式都是太過另類，很難為人接受。當他勉強升上小五後，我意識到必須為他尋求一個突破點，剛巧有弟兄向我推薦江蘇徐州一個民營的軍訓營，是專門協助青少年建立紀律的，只是訓練非常刻苦艱辛，我決定帶兒子去一試。

第一次主動來擁抱我

　　在徐州酒店過了一晚，第二天便送兒子入營，當日是個江南炎夏雨天，父子倆坐的士到營外下車，我撐著司機借來的破傘，領他步進營地，心情越發落寞沈重。營內環境簡樸，真的與軍營無異。單看表情，兒子已經心知不妙，逗留約一個小時，教官囑咐我帶著所有行裝離去，一切須聽憑營地供應。望著兒子隨教官漸行漸遠的背影，不禁潸然淚下，這是我們第一次分開，尤其不捨；再想到他將要在此度過一個磨人的暑假，更是無法釋懷。回到酒店，和太太隔著長途話筒，一起哭了很久。

　　年輕時我曾任職教師和輔警，對紀律特別在意，管教上會比較嚴厲，和兒子一起的這些年，時而同情，時而生氣，攙雜太多情緒，沒有空間去清理。捫心自問，爸爸返天家我也未曾如此傷心，也沒有為兩個女兒這樣落淚。那刻我才知道我是這樣深愛他，更為自己能這樣愛他而感恩！

　　兒子在營內表現反覆不定，約十個星期，我們只能靠家書往還聯繫。終於收到通知，可以接他回家了，我急不及待趕過去。當兒子發現我突然在操場上出現的瞬間，立即拔足狂奔，飛撲過來擁著我，崩潰地放聲大哭，就像個嬰兒在父母懷中。那一刻我如遭電擊，激動不已。這是我第一次聽到他嬰兒般的哭聲，也是他第一次主動來擁抱我，當下我緊緊擁著他，哽咽得久久不能言語……。這擁抱是個轉捩點，讓他完全肯定我對他的愛，自此父子關係踏上一個新里程。

　　上了中學，兒子的紀律問題再度爆發，讀寫障礙使他在學業上受盡挫敗，另一挑戰是青春期的反叛情緒。其實他在運動方面天資過人，球類表現更是出類拔萃，但因紀律問題，校隊容不下他。中二那年，他的行為開始引來黑社會的青睞，情急之下，我再次送他去徐州的軍訓營，校長建議他留下較長時間受訓，慢慢我和太太又捨不得，放不下，況且他實在無法銜接香港的課程，我們最後選擇送他到加拿大就學，於是把未供完的房子賣了，換個較小的單位，然後拿錢讓他出國。結果他兩度被兩間學校開除學籍，歸根究底仍是紀律問題！

承傳擁抱的醫治

　　想起在加拿大卡爾加里接兒子回港那天，當時的氣溫是攝氏零下十四度，兩父子提著行李，步出校園，漫天風雪，白茫茫一片，看不清前路。兒子意識到事態嚴重，主動打破緘默，幽幽地說了句：「爸爸，對不起！」我平靜地回應他，叫他不必道歉，又引用約翰福音21章的話向他解釋，當門徒傷心、落寞和沮喪的時候，耶穌不是責罵，而是問他們吃過早飯沒有，然後再用詩篇23篇勉勵他：「在我敵人面前，你為我擺設筵席。」我跟他說此刻我倆去唐人街吃飯！因上帝對我們是完全的接納，我也完全的接納他，並希望他在家人和上帝的愛裡重新得力。他很留心我的每句話，我知道我可以做的已做了，其餘的交給上帝。

　　回港後這幾年，兒子變得積極起來，又嘗試過好幾種不同的工作，發掘自己的專長。當他找到了可發奮的目標，便甘心從低做起，又努力進修，十足是個陽光青年，感謝上帝改變了他。他的反叛也隨著年歲增長而成為過去，現在與家人的關係親密和諧，懂得尊重和欣賞家人的付出，太太尤其安慰！

　　過去十年，我和一群義工在天水圍展開服侍單親家庭的工作，每月舉辦一次「單親貴族關愛日」。稱他們為貴族，是因為上帝看重孤兒寡婦，每次聚會都有筵席、敬拜和信息分享，但聚會的高潮是彼此擁抱，由義工擁抱每一個單親孩子，而這些被至親遺棄的寶貝，每次必以熱烈的擁抱來回應，久久不肯放手，場面震撼動人。

　　回想媽媽給我的深恩厚愛，讓我能以謙卑虧欠的情懷，終生以愛還愛。因著對兒子的接納支持，讓他有空間成長；因著與單親家庭同行，讓他們勇敢積極面對艱難前路。我們都一起經歷擁抱的醫治，具體的擁抱固然重要，透過雙臂來傳遞愛，訴說難以表白的衷情。心靈的擁抱同樣刻骨銘心，透過關愛同行，得以撫平傷痛，有力重新上路。

我今年88歲了，外子是一位牧師。很多人都形容我們是「精靈」的老人家，雖然身體退化不少，但腦袋還算可以，實在感恩！很多人都說牧師精於講道，師母就最擅長搬屋。沒錯，數一數我們共搬了十七次家，我倆都說下一站就是永恆的天家。

幸福無憂的童年歲月

　　我在1930年5月1日清早出生於廣東省廣州市，父親和家人要到茶樓慶祝，發覺所有食肆都休息一天，原來是國家新訂定的勞動節，只好回家吃炒飯，母親也嚐不到茶樓帶來的點心了，只有一大碗豬腳薑醋，這是我來到世界第一次嗅到的美味，成為一生最鍾愛的點心呢。父親是一名西醫，是香港大學醫學院第一屆的畢業生，回到廣州行醫，後來更成為廣州光華醫院院長。

　　由於父親年輕時在香港接受西方敎育，可謂見多識廣，所以我們小時候有機會上西餐廳，品嚐美食；聽聽西洋音樂、西方童話、學會西方禮儀；因為好些醫科同學留在香港，爸爸常被請到香港會診，回來帶給我們香港美食，最叫我們興奮的，是帶給我們兄弟姊妹的西式時裝、帽子、玩具；敎我最難忘的是他給我七條手帕，一個禮拜七天，每天用一條， Monday， Tuesday，…… 我五歲已經懂得七天的英文名稱了。童年歲月，多姿多彩、生活和物質所需固然不缺，家中還有僕人轎夫，實在是幸福無憂。不過當我六、七歲時，抗日戰爭全面爆發，安穩的生活頓時起了變化。

從西樵鄉到香港

　　眼見日軍兵臨城下，父親意識到戰事將會一觸即發，他便扶老攜幼，一家大小匆忙逃往鄉下南海的西樵縣避難。從豐裕的大城市，走到簡樸的小鄉鎮，整整花了超過三天來趕路，沿途穿山過嶺，好不容易才安全抵步，父親才不禁鬆一口氣說：「一行十八人，沒遇上賊匪、意外，沒有人病倒、受傷……，真的要感謝上帝!」這是我第一次聽到「上帝」這個名稱，當時我想，祂大概是另一位受人膜拜的菩薩。無論如何，一家逃難，平安無恙，才是父親最珍惜的，所以他表達了由衷的感恩。

　　西樵鄉沒有敵機來轟炸的警報聲，不必上學，也不必做功課；每天公雞啼叫就起來，太陽下山趕雞入籠就回家；沒有汽車路、只有石路、阡陌、和小溪；可以撲蝴蝶、挖蚯蚓、抓螳螂；跟著姐姐們放牛談天、車水灌田；看叔叔們乾魚塘、嬸嬸們簸穀米；公公婆婆們抽水煙、顧小孩、烹美味……自由自在的生活，我的世外桃源！可是，由於戰況持續轉壞，一家人又逃到香港去。

 母親給我們的品格培育

　　母親來自大戶人家，幼承庭訓，畢業於師範學校，婚後卻在家中相夫敎子，照顧和陪伴我們八兄弟姊妹成長。品格培育是母親所秉持的，而且要貫徹到生活層面去。所以從小她要求我們做好自己的本分，絕對不可以欺負傭人。母親待人從沒半點偏私，還記得當時香港在淪陷的日治時期，糧食需要配給，家裡傭人與我們獲發的分量完全一樣。她更讓我們自小就曉得生命是平等的，所以每星期必抽出時間，敎導賣身的僕婢讀書識字。

　　她也告訴我們職業無分貴賤，還記得有次兩個女兒跟我談起往事，我告訴她們外祖母的敎訓，當年碰上滿身汗臭幹粗活的工人，我總是禁不住掩鼻走過，她說我這個反應會令人難堪，況且工人可以長時間在污穢不堪的惡劣環境下工作，難道其他人路過一刻都不能忍受嗎？長大後才明白能夠體諒和幫助別人，先要有一顆同理心，當我成為基督徒後更明白同理別人的重要。

家族得著寶貴的禮物

　　二姐是我家第一位基督徒，她在日治時期的那打素護士學校認識信仰。她當年為甚麼會學護理？話說她中學畢業時正值香港淪陷，專上敎育可謂全面停頓，只有護士培訓仍然繼續。原先她是一心想學醫的，碰巧那打素醫院招聘護士學生，於是她就報讀了，打算畢業後再考慮讀醫。淪陷期間，她完成了三年護士及一年產科課程，她不但毅力過人，且對護理工作熱忱有加，曾任兩間基督敎醫院的總護士長。最感恩的是她在學護時期認識福音，讓我們全家歸主，一切確是上帝美好的安排。

　　最初信主的是我們幾姊妹，那時父親還未認信，但他是個思想開通的人，也尊重子女信仰的自由，更難得是他心存謙卑，花了半年時間研讀《約翰福音》，又跟牧師理性討論，最終他明白神創造的美意和救恩的寶貴，也就願意成為基督徒。二姐不但把福音帶給家人，她更經常利用假期往返廣州，向親友傳福音。她在家族中被稱為「送禮物的人」，因為無論處身何地，她都不忘與別人分享「救恩」這份禮物。她是我十分敬重和深感佩服的人物，她的愛心和信心，把基督信仰的力量活活呈現出來。無獨有偶，二姐、我和五妹都分別嫁了給三位牧師，數一數三代人共有十二位傳道牧者，是何等奇妙的恩典和福氣。

找到有志氣的另一半

　　我和丈夫麥希真是在敎會認識的，時年十四歲，很快就被他的敢作敢為所吸引；正確來說，是他經常把我「想做而不敢做」的都實現出來！記得有次我們上主日學，他不動聲色，把前面女同學的兩條辮子牢牢捆在椅子上，到她想站起來，才發現無法動彈。少年的他充滿陽光創意，卻又異常頑皮搗蛋，起初，我只感到他膽色過人，後來才發現原來我欣賞的是他的志氣。年少時父親敎導我們在選擇配偶時，首要考慮「志氣」，財富和學問反而是其次；當年聽了似懂非懂，卻是潛移默化了。

　　那些年我家在灣仔，他家在銅鑼灣，每個主日，他必定先步行到我家，然後和我們姊弟結伴同行，到堅道香港浸信敎會守禮拜。回想這段往返敎會的路途，在戰雲密佈的氛圍下，沒想到共同面對艱難的歲月，分享越見坦誠深入。直到盟軍反攻，多次空襲維港一帶，平民經常被流彈炸傷炸死。當灣仔被炸後，家長便禁止我們外出。

　　他見我們家住的樓房較寬敞，竟然想到借用它來辦「家庭主日學」。他原來很有繪畫天分，把一幅幅聖經故事畫好後，就讓我寫金句，很快招聚了十幾個街童來上課。後來又試過舉辦街頭佈道會，記得他神學剛畢業，便辦了十場晚上露天佈道會。創意和勇氣之外，更是他那傳揚福音的心志，令我認定他要成為我的另一半。

容不下累贅的行裝

　　師範畢業後，當了三年敎師，我和麥希真結婚，踏上人生另一階段的學習。婚後的八年，我們都在星加坡生活，因為負責當地敎會的西敎士即將退休，希望丈夫能夠接棒。在開荒植堂的日子，我們雖有房子住，但只有主人房是私有的，其他房間都要隨時開放給敎會使用。早已習慣了家當輕省，搬屋就不覺困難。聖經豈不形容我們在世只是客旅，真正的客旅實在容不下累贅的行裝。

　　當我們在星加坡和馬來西亞建立粵語敎會後，丈夫感悟培育的重要，希望能進入神學院造就更多青年人，便和我分享回港進修的想法。這時候，兩個女兒已經出生，是個四口之家了。經過禱告，我們決定舉家回港。

　　留港的四年間，我重回曾經任敎的小學，沒想過獲委以校長的重任。雖得信任但也感自信不足，主動要求由敎務主任做起，但畢竟是自己喜愛的工作，漸漸就如魚得水，樂在其中。不過，丈夫則正好相反，他絕對是個離開校園多年的超齡學生，要天天面對考試功課，追趕死線的種種壓力；而且以往他是家庭的經濟支柱，現在卻由妻子負起養家的責任。可知道，五、六十年代仍是個男性主導經濟的社會，對他來說也是一個考驗。

　　完成四年進修後，他接受了檳城浸信會神學院的敎學崗位，我們都滿懷期盼的到新工場去。他當然學以致用，全情投入敎學工作。由於我在檳城的身分是僱員家屬，不是公民，不能做任何受薪工作，更遑論敎學！那段日子，我便做個不折不扣的主婦，專心照顧家庭。人在異鄉才明白甚麼叫英雄無用武之地。由於敎會的通用語言是福建語，我完全不懂，其他的常用語是國語或英語，但我最靈光的只有廣東話。謙卑的功課，真是一生的學習。神要我明白自己的有限，回想結婚初期，我常對丈夫說：「這個我不懂，那個我不能……」，丈夫總鼓勵我說：「不要說『我不能！』要說『讓我試試看。』」這句話成了我們人生和事奉的金句。

真的是越搬越輕省

　　丈夫個性樂觀，凡事持開放態度，不怕迎難而上。我雖然內心充滿激情和夢想，卻缺乏勇氣和動力；丈夫讓我更認識自己，更有勇氣去發揮個人的潛能，我對他是由衷的佩服。聖經敎導妻子應當順服丈夫，讓他作自己的頭；但丈夫也得愛妻子，甚至到捨己的地步。就是說彼此也要學習為對方付出，不斷操練愛的功課。當我們年紀越大，就越體會互補不足，互相扶持的重要。丈夫因多年糖尿病影響，現在已完全失去視力，他甚麼也不能閱讀，我便成了他的「眼睛」，有時我會聽得不清楚，他就成了我的「耳朵」。院舍的老友記常說我們秤不離砣，心裡一再感恩我們仍然能夠彼此照顧。

　　我們在星馬事奉廿九年，退休後，從熱烘烘的東南亞搬到冷冰冰的多倫多，因為幼女移居加國多年，很想和我們一起生活。我倆明白女兒的孝順和心意，倒更想給他們自主和空間，最終因當地老人院舍的安排未能配合我倆彼此照顧的需要，我們決定離開，又再回歸香港老家。最後一次，是一人一個行李箱，真的是越搬越輕省！

　　我們入住頤養院這幾年，院舍生活都適應得很好，再次體會到神所預備的總是超過我們所想所求的。與老友記們一起生活，更明白長者需要學懂與後輩的相處之道，便把自己的觀察和一點心得寫成一本小書，希望與別人分享，也帶來祝福。

今年要從原有的工作崗位上退下來，重視傳承的我寫了一本小書，名為《大宇宙，小智慧：成功之路》，內容分為五個階段，就是自強、掌握、分析、決策和成功，把過去管理的學習與心得跟三十至五十歲的同事分享。我也樂意以自身經驗和大家細說這些經歷，如何遇到困難時仍能欣然迎難而上。

從蒙昧無知到認真求知

　　童年的我，生活艱辛。猶記得六至九歲這段期間，家庭經濟十分拮据，居住成了問題，家人需要每年搬屋，住過一家人一個梗房，亦住過一年多公屋。因空間狹窄，一有機會就到街上溜躂。小時候，我沒有甚麼志願，亦不想太早就決定自己將來從事甚麼職業。可能因為我較早入學，所以經常都是全班同學中年紀最小的一個，加上長得矮小，通常就被老師安排坐在最前面。

　　父親是公務員，工作雖算穩定，但收入不多，所以母親要拿些小手作回家做，例如為公仔畫上眼耳口鼻、勾毛衣等，藉以幫補家計。我和兄、姐都要一起做，當時要做一百打才得五仙。我小時候的成績不穩定，雖然幼稚園低班曾考第一名，因要經常轉校，成績總是跟不上，小五那年更有七科不及格。小五那年，一次在學校集隊，我突然意識到幸福溫飽並非必然，人要努力才會有回報，於是我立志努力，要做得比別人好，將來要有一番成就。

　　升中試之後，我在原校的附屬中學升學，成績位列全班十名之內。而我喜歡鑽研學問，則是始於中五。那年我校參加全港校際問答比賽取得第一名，我亦有幸作為後備。我們由初賽到決賽再晉身總決賽，一直鬥心不減，越戰越勇，想不到竟帶動彼此的學習氣氛，同學間互相研究及討論學術的氣氛熱烈，而我尤愛解難，喜歡追求數學、物理及生物等不同學科的深層次知識和理論。除了多思考，也會多閱讀課外書，以求融會貫通，這影響我日後讀書的態度與取向。

自強不息與掌握時機

　　1981年我從港大醫學院畢業，在完成第一年實習後，當時想成為皮膚科專科醫生，卻被派去急症室。急症室在當時不屬於任何專科，基本上無人願意長做急症室。但因皮膚科未有空缺，我便繼續在瑪麗醫院當急症室醫生。我等了三年也等不到皮膚科有空缺，剛好英國成立急症專科，於是就決心留在急症科發展，再用上兩多年時間，提升個人專科發展，這就是我的小書中提到的「自強」，最終考獲英國愛丁堡皇家外科醫學院院士（急症科）資格。當時我是全港第三個考獲此專業資格的醫生。 1993年起我出任威爾斯親王醫院急症科部門主管，亦開始參與醫院管理工作，其間曾兼任院長，這階段長達十年。

　　所謂「人生交叉點」，倘若當天我當了皮膚科醫生，相信今天就不會留在公營醫療系統，而是轉做私家醫生，從事醫學美容，甚至會把公司上市。因此人不要輕忽所作的每一個決定，也不用太堅執自己當初的決定。機會來到，就要把握，成功與否，要看你是否盡心盡力去作，也要看那條路是否適合自己。何謂適合？先看個性，再看機遇，後看前景。我是個勇於做決定的人，又喜歡即時助人解決問題，短時間內幫助病人解決問題，又或穩定病況，都有很大滿足感。加上當時急症科剛成專科，在香港一切由零開始，在我看來有具大的發展潛力，因此我選擇以急症科為自己的專業。這是我成功之路起首的兩個階段：自強與掌握。

 從醫治病人到醫治系統

　　在成為急症科專科醫生之後，我想推動全港急症專科的發展，所以義務協助美國電視劇《ER》作翻譯顧問，又為本地電視劇《妙手仁心》提供指導，多跟傳媒講解急救常識，藉以提升公眾對急症醫學的認識，喚起市民明白急症專科在醫療服務中的重要性，好吸納更多年輕醫生願意終身以急症專科為發展方向。至於在醫院參與管理工作，也讓我體會到醫生不可以只獨善其身，乃要借助團隊之力，醫療系統更要處理得好，這也是十分重要的。

　　後來我有機會轉到全職管理，先做新界西聯網總監，後再轉到醫管局總部任聯網服務總監，統籌整體醫療服務。我一直認為，我並沒有離開醫生工作，只是從醫治一個病人到醫治整個系統，為醫療系統做評估、診斷及訂立治療方案。其實，無論是醫治一個人或是醫治一個系統，兩者都是同等重要。而機構管理要比醫院管理複雜幾倍，醫院管理離不開政策執行、團隊協作和社區聯繫；至於機構管理則牽涉政策制訂，既要向政府提出建議，又要為同事爭取合適條件，好讓事情進展順暢，也要聽取議員、社區、病人團體、記者、區議員等不同持分者的意見。所謂能力越大，責任越大。有個人理想，並不等於可在機構開展。要將個人的意念，轉化成為機構的意念，進而成為社會普遍認同的意念，這才可落實推行，其複雜性可想而知；單要取得同事的認同，也不是容易的事。

對生死的體會

　　行醫多年，醫治病人的經驗當然不少，但其中有三次很深刻難忘的經歷，令自己對生死有更大的體會。有一次，救護車送來一位年約四十多歲的男士，說他一分鐘前心跳停止，我立刻替他急救，施以心臟纖顫電擊，說時遲，那時快，十多秒後他清醒過來了，能和我清楚對話。所謂生死一線間，只要再耽誤一刻，就救不了他。這瞬間的決定，對他來說，就會是天淵之別。可想而知，醫者的責任是何其重大呢！

　　然而，生命也不盡是個人的事。當時我在瑪麗醫院工作，有一位四十多歲病人因心跳停頓而被救護車送進來，我用盡方法也救不了他，其後來了一位年約七十多歲的老婆婆，是病人的母親。當我告知她病人已經去世，她接受不了事實，跪在地上求我再救救她的兒子，可想而知兒子的離世對她的打擊及創傷有多大。因此，當我往後主管急症室時，我要求急症室同事，要照顧好去世者家人的情緒，盡可能安排家人跟已去世的死者接觸，找機會說聲再見，才把死者送入殮房，讓親人能接受死亡的事實，對其日後的心理復原有重大的幫助。

　　另一次，我值夜班，凌晨三時許，救護車送來了一位老人家，我一眼望過去，看見是自己的爺爺。那時爺爺八十多歲，有慢性肺阻病，經常出入醫院。當下我不作他想，即時搶救，慢慢見他恢復心跳，情況暫且穩定，便安排他入院。不久，爸媽及其他親人趕至，當時感覺非常矛盾，應怎樣向父母交代爺爺的情況呢？因為心裡知道，爺爺雖然被搶救過來，但情況絕對不樂觀。我是要以醫生身分坦白交待，還是以兒子身分，給他們安慰呢？最後還是選擇了後者。之後還有一個難題，當時夜間只得我一位醫生在急症室當值，還有二三十位病人等候醫治，我明白到我的職責，不容許我放下工作，雖然我很掛心爺爺，但也得收拾心情，在急症室繼續照顧其他病人；待下班後，我才急急到病房探望爺爺。這事令我同時親身感受到醫生與病者家人的心境，對我往後行醫的態度有深刻影響。

　　身處醫院，死亡的面相是如此真實，醫護人員往往比其他人更早接觸到死亡。年青時，我相信醫療，相信自己的能力，相信科技的應用，因此把握每個機會去救治，務求推遲死亡，甚或起死回生，本著是「戰勝死亡」的心態。然而，這不代表這樣的每個堅持也都是為病人或家人的最大利益設想。死亡既是不爭的事實，與其逃避，我逐漸覺得在一些晚期病患情況上，能幫助病人積極面對死亡及病人家屬積極面對親人死亡是非常重要，本著的是「面對死亡」的心態。善終服務是個很好的選擇，只是今天不是很多醫護人員接受這想法。

　　至於今天的我，本著的是「面對死亡」的心態。體會到死亡不是甚麼大不了的事，死亡是人生的必經階段，只是遲與早的問題。與其否認逃避，不如以積極的態度面對人生。

　　第一個重點是要一直保持身體健康，活力充沛地活到生命最後一刻，能善用生存在世上的每一天。個人認為可以做的包括以下幾方面：

1. 強基本：注意飲食均衡，要做運動，控制體重，培育積極正面人生。
2. 控風險：要留心家族病史和香港疾病譜，要針對個人及群體風險作深入的定期檢查和避免不良健康行為。
3. 勤保養：器官要能用一世，就要勤保養，配戴太陽眼鏡，牙齒護理，避免骨骼關節勞損等是必要的。
4. 備醫療：要買醫療保險，因將來醫療費用非常昂貴。

　　第二個重點，就是要積極做好生活的計劃。因為人會死亡，才能看得到每天生命的寶貴。有願望、有理想，就要努力去做，積極爭取，要珍惜身邊人。成敗不重要，起碼已盡過力，當死亡來臨時，無悔終生。亦要與身邊人說明你身後的安排和意願，減低家人於你身故時的惶恐。最好也說說你對器官捐贈的意願。

關係的建立從相處而來

　　我看來，香港幾乎每個行業都是忙得不可開交的；而每一個行業，也有令人開心或不開心的地方。作為醫生，我最開心的是看見嬰孩出生或病人康復，當然亦有傷感的經歷。為免影響家庭生活，我會選擇不帶或少帶些工作的情緒回家。每個星期，我盡量不會多於兩晚在外面吃飯；若要應酬，可以的話，我會帶同太太出席，讓家人了解我的工作，也多一些時間相聚。要知道物質不能代替陪伴家人的時間，因此我很珍惜與家人一起相聚的時間，我盡量不培育個人嗜好。我們會做一些家常事，例如一起逛街、吃飯、旅行、逛公園或打乒乓球。閒暇時，我喜歡砌機、玩電腦、打機、看電影等，尤其喜歡看科幻片和偵探片，因為這些都是以「不知」為主題，很有啓發性。

　　我有一對兒女，大女兒是眼科醫生，小兒子從事放射診斷師工作，可說是醫療家族。我以培育和鼓勵子女為大前提，著重誘導他們，除「大是大非」的事外，盡可能不為他們作決定，倒要提供合適的空間，讓他們自己思考。作為家長，我認為更要讓子女「愛回家」，因此家庭氣氛融洽至為重要；與孩子傾談，記緊不要如審問般，要養成兒女們願意與自己坦誠溝通的氣氛。感恩一直以來，我在他們心目中都是一個值得信任與溝通的父親。

退下是為了開展人生新一頁

　　人生中失敗在所難免，碰上事情未能推動，有人會視之為失敗，但我不會這樣看。成功與否不在於你做到或做不到，不要單看成果，要知道這世界不由你控制。倘若客觀環境有利，則做多些；不然就做少許，有時意念上的推動也是好的。事情有進展的話，也可看為成功的一部分，其實退一步也可以是進展，可看為適應時勢的步驟。人們總以為行前十步才是成功，為何要給自己定個框框？我從不為自己所作的決定後悔，因為你不可能叫時光倒流，沒有一個決定可以再做一次。

　　今天我從原有的崗位退下來，好讓其他人有機會在工作中學習。對我來說，這不是終結，卻是展開人生的另一頁，我仍可選擇在一個可以讓自己為社會繼續增值的範疇，為市民或社會做事，有所貢獻。我看人生並無退休，人只是從一個崗位退下，再轉換另一個角色而已。所謂成功之路或職場秘笈，最終是回到基本步：人人為我，我為人人。無論你有多少招數，均離不開別人與自己的關係——你願意幫助別人，願意為人著想、尊重他人，自然也會得到不少助力，讓你邁向成功路。

「師者，所以傳道、授業、解惑也。  」韓愈《師說》

意思是指老師的工作是傳達真理，指導課業或教授專業，並解答人生的各種疑難。我既為人師，亦經常得到良師的教導，若今天我辦學能稱得上有點成效，這個就是我的秘訣！

第一位啟蒙老師

　　我常說，父母是我們人生第一位啟蒙老師，孩子的一切都來自家庭和學校，對他們往後的人生有長遠和關鍵的影響。孩子要是遇上怪獸家長，就是生命中的一場噩夢，那看來我必須為自己擁有像天使般的父母而一再感恩！

　　我的媽媽為人開朗幽默，喜歡開玩笑。對家人照顧周到，家居時刻都打理得有條不紊，勤快而不失生活趣味，每天早上忙完家務，她便為自己沏茶，偷閒片刻，自得其樂。但我最佩服的，是她常常以正面的態度去面對問題。爸爸的個性樂觀合群，見義勇為，熱愛大自然，經常帶著一家人流連山野，記得當年的行山徑設施簡陋，他曾為山友開闢一片休憇地，自嘲為「傻人樂園」。我的個性活躍好動，肯定是遺傳自爸爸，他給我們兄妹倆的不是財富，而是無盡的愛和支持！哥哥天賦一雙魔幻巧手，家中的玩具十之八九是他的手作，包括手摺而能載人的報紙小船、手寫絕版「大富翁」遊戲、還有整套世界盃球賽紙牌、甚至是電視機和手繪動畫等等都一應俱全，在半個世紀前的香港，要造就這樣一個「DIY達人」，父母必須充滿創意和無限包容。

　　天下父母心！教育永遠是家長最關注的項目，手上一張老舊黑白照片，訴說的不止是回憶，也是印證。照片中的我仍在襁褓，天真傻氣地被媽媽擁在懷中，站在旁邊的是哥哥，拍照的地點在何文田一處小山丘，媽媽特意帶我來看她心儀的學校——協恩中學附屬小學，希望我將來可以入讀。協恩在我升小三那一年開辦下午校，媽媽便不辭勞苦去輪候申請，幾經奔波，終於有志竟成，協恩成了我第一個夢工場。

教育的老師

　　記得當年學校有些老師非常嚴厲，自覺擁有無上權威，容不下孩子有任何錯失，率直調皮的我，學習初期難免飽受挫折，幸得媽媽正面分析開解，給我鼓勵支持，輕舟才能走出萬重山。及至高小及中學階段，感激老師們的悉心教導和愛心啟發，我不但可以充分享受學習生活，同時愛上了籃球運動和戲劇演出。這一體一藝，助我發洩過剩精力之餘，也不經意地培養了合群、創意和自信，學業自然水到渠成，相得益彰；而戲劇更蘊藏著我日後投身教育的契機！

　　升上中六，我的戲劇夢繼續燃燒，幾乎沈迷至廢寢忘餐的地步。一年將盡，才驚覺預科課程已過了大半，而大學入學試卻沒有半點把握；就在此時，得知羅富國教育學院的劇社堪稱學界翹楚，便毅然放棄預科，進入學院。實際上，當時一心只為參加劇社，絕非懷著甚麼崇高理想！能認定教學這使命，醒覺到課堂是我安心立命、一展抱負的平台，要由學院首次教學實習說起：置身課堂，我才恍然大悟，教學本身就是一門表演藝術，加上每節課都是個生命互動的奇異旅程，帶來的樂趣和滿足，雖則類同戲劇，而更勝於戲劇。當時導師給我的評語大意是：「外表平平無奇，教學卻讓人印象深刻，課堂活力充沛，趣味盎然。」雖是短短幾句話，卻如神仙棒施出魔法，給予我十足的信心和自我肯定。第二年，我在兩間男子中學實習，表現同樣有聲有色，如魚得水，我很快就確定自己對教導男孩有特別的能耐，立志將來要在男子中學任教。因此當我畢業時，滿腔熱情朝著這既定目標去申請教席，但無奈竟然處處碰壁。衝動好勝的我，並不曉得上帝早已規劃了我的人生。

成為別人的老師

　　直到新學年逼近，只有聖羅撒書院回覆，提供一個小學部的教席，由於當時中學部沒有空缺，校方請我邊教邊等，唯有慌忙答允；與此同時，沒想到以前的教院導師推薦我，每周有三晚在政府開辦的夜中學任教。那些年，幸好小學仍未是全日制，而中學也不是強制教育。這樣日教夜教，不知不覺，十二年飛快逝去，教學給我無比豐富的經歷，珍貴的師生情誼，還有言詞難以道盡的快樂。只是我仍未放下教育男孩的夢想，像有朵小火苗在心底幽幽地燃燒。說也奇怪，多年來，中學部竟然沒有一個空缺！這階段感到需要稍停下來，補充一點養分和動力，再往前走，於是萌生進修的念頭，決定重返校園。完成兩年在港及英國的進修，仍留在聖羅撒書院教學，至接任協恩中學附屬小學校長為止。屈指一算，連同進修的日子，我在聖羅撒書院度過了整整十九年，愉快而滿足。

　　回想剛回港之時，發生過一段小插曲：當時我的母校協恩中學招聘老師，主動向我招手，面試時除了校長，連我往日的副校長和級任老師也在場，感到她們對我全然信任，認為我是個稱職的老師，只是經過仔細考慮，我終於婉拒了這個渴望多年的教席。我的中學母校歷史悠久，校政已上軌道，並已建立了鏗鏘的校譽和牢固的傳統文化；他們對老師的期望，不是甚麼創新思維或是具突破性的教育理念，而是循規蹈矩的緊守各自的崗位。若我當時受聘，極可能在母校平平穩穩，教至退休。那次面試，不但更加認識自己，更讓我重新認真檢視自己的教學理念：我隱約意識到，教育不單是考慮男校女校，或是中學小學，而是有更高更大的理想，只是我心中還沒有十分具體的藍圖，但上帝當然比我更認識我，自有祂的計劃和時間表。

　　過了五年，接到同一個電話，協恩中學校長再度約見我，不過這一次是希望我能繼任小學部的校長。想不到五年前的一次面試，我給她留下深刻印象；這一次她讓我暢所欲言，畢竟連同個人在小學的時光，我已經在小學生活了四分一個世紀了。最後，我們共談了三個小時，有可能是個面試紀錄！

　　就這樣，我重返協恩。頭一個月，有種時光倒流的錯覺：當年那位我在學時的校務處職員黃姑娘還在，校舍、規矩、以至行政方式，到教學方案，一切都有板有眼，按部就班，今年跟去年沒兩樣，去年跟前年同一樣……，其實我最不能接受的，是老師過度嚴謹，對學生不太信任，以致事事必管，看似防微杜漸；但越是負面，花在管理的心力也越大。我就從建立師生互信的文化上著手，希望重塑師生關係，最終達至雙贏局面。感恩上帝不但給我求變的心，也賜下改變的機遇！由於校舍不敷應用，需要遷校重建；歷時三年，客觀環境既已翻天覆地，其他改革就變得順理成章了。

　　當學校仍未遷回原址，身邊的良師益友，彷彿已早著先機，其中印象最深刻的要數蘇恩立校長，一次飯局中，她直截了當的向我挑戰：「要是你的教育理念那麼堅定，應該都能在任何一間學校實踐出來，離開你的安舒區吧！」言猶在耳，她在同年八月便因癌症離世了，但這幾句話，我至今隻字不漏，銘記心中。當學校回歸原址，一切剛剛塵埃落定，又再度聽到好些教育界朋友鼓勵我離去的聲音。當開始認真考慮的時候，便收到教育局邀請我借調工作一年的消息。我記得提請校方批示的那天，我的上司這樣回應：「一切要聽憑主教定奪！」那天晚上回家，我仔細思量，人的前路不是全由上帝決定嗎？祂會否另有安排……？就正正在這一瞬間，忽然聽到丈夫說英華小學在招聘校長！消息聽起來很不真實，因為我沒有看過廣告，也壓根兒不知道英華是有小學的；但思緒從此再難平復，心底那團火霎時間已被挑旺起來。

真正的老師

　　我做事衝勁十足，但不是憑衝動作決定的！在重要關頭，最想得到屬靈前輩的意見，我趕快致電李清詞牧師，她曾是中華基督教會香港區會副總幹事。可是她的即時反應，完全是意料之外：「勸你不要去，這校一團糟！」牧師給我稍作解釋：事緣在幾年前，政府在深水埗撥地建校，英華書院的一眾校友，趁機為停辦了四十年的小學冠名復校，新校舍2003年落成之時，只有校名，沒有學生。中華基督教會作為辦學團體，又正要處理一批縮班學校的老師和學生，便索性把他們全部安置到新校去，所以一開始，學校就瀰漫一種散漫和各自為政的任意氛圍。

　　我是屬於那種不試過就不甘心、不闖過就絕不放棄的人。李牧師當然了解，因此她接著提醒我，要逆轉情況，必須謹記上帝的分量是「九十九」，我只是「一」。意思是：沒有上帝動工，就不可能有成效。李牧師又跟我詳細分享了她寶貴的個人經歷，讓我借鏡。想當年，她本身是英華女校的畢業生，後來回母校執教，在人生最高峰的時間，被任命為副校長，以為就此工作至退休。但上帝另有心意，透過倫敦傳道會，呼召她到第三世界，服事有需要的人。至今回望，仍覺無限感恩，肯定那是人生一個重要的轉捩點。她祝福我的前路，叮囑我凡事要依靠上帝的恩典。

　　由接手學校開始，方才明白何謂「一團糟」，接近三十年的教學生涯，未曾耳聞目睹過如此師不成師、生不成生的學校，我總算是大開眼界了！除了兩級插班生，其餘學生主要是來自基層的家庭，每天逃學打架是等閒事，學校平均隔月召喚一次救護車；家長只顧為口奔馳，盡量跟學校保持距離；老師大部分表現欠佳、教學散漫、忽略學生、不改作業、經常遲到等等，部分也涉及操守問題。那段日子，教育局正雷厲風行，規定英文老師要限時通過基準試，而這批老師一概置若罔聞，我行我素，我可以預期在三年後，學校將不會有合資格的老師！

　所謂成也蕭何、敗也蕭何，學校成敗的關鍵盡在老師，整頓或重組老師團隊已是逼在眉睫，但改變一個人是何其艱巨，遑論整個團隊？況且若要解僱教職員，權限根本不在校長！雖則寸步難行，我已認定上帝是「九十九」，我只是「一」。這段日子，聖經是我最重要的指引和安慰。不到兩年，一個全新的團隊已取代了原有的，並再慢慢重建新的教師文化，經過探討磨合，推出一套特別適合男孩子學習的模式，當中的過程，又是另一個系列的恩典故事。我要見證上帝在作工，祂不是「九十九」，是「一百二十」！是祂教軟弱的我剛強，使英華從無助變為鼓舞。

　　從2004年開始擔任英華小學校長至今，到我打算明年退休，很多人稱我是幸運兒，從一所名女校到另一所名男校，但很少人知道英華小學曾經滄海，有過一段波濤洶湧的歷史，也不知道全是上帝的恩手領我們得勝。我的個性是永遠向前，永不停步，遇挫折披荊斬棘，逢挑戰迎難而上；縱然這樣，並不能保證選擇正確，或是成功在望。生命旅途需要解惑的老師，更需要上帝和祂的話語在心中導航，作出抉擇，走出迷茫。還記得當日在校長申請信中，我在諮詢人一欄上填上「上帝」，祂果然「不負所託」，是人類的終極老師，這就是我的經驗和秘訣。

去年一齣「人人都是小飛俠」的音樂劇，看過的人都讚不絕口，笑中有淚，故事發人深省，你可知故事出自誰人手筆？是楊英偉，他是該劇的監製、編劇、導演和演員。究竟他是如何走上演藝之路？戲劇對他來說有何特別之處？他又是如何看待自己人生的劇本？且聽他娓娓道來。

被父母看扁的無名小卒

　　對我來說，戲劇就是自我尋找的過程。在最初，我只是個小角色，沒有人認識我，父母也看扁我。我自小在中產家庭長大，星期日父親會帶我們去汀九游泳，秋天則帶我們去調景嶺釣魚；而母親最拿手的是煮菜，但唯一一樣不好就是甚麼都罵。

　　我就讀九龍城街坊福利會小學，當年小二，全級兩班共八十多人，我考第一名，拿成績表回家給媽媽看，怎知她劈頭一句就是：「你看，你這學期的平均分比上學期低，是別人低分，你才考第一。」就算長大後，有一次，騎術學校舉行校內比賽，我和師兄參加雙人跳欄比賽。師兄先跳，我隨後，結果我們在這項目取得第一名。我拿獎牌回家給媽看，怎知她說：「你之所以贏，全因師兄『帶挈』你！」

　　孩子努力學習，希望討好父母。但我因被媽媽看扁，自小二開始便失去學習動機。父母喜歡說：「你長大後必是個乞丐……不是，是乞丐也做不到，因別人『乞到』的金錢一定比你多！」當時我試過去土瓜灣一間盲人院外實地觀察，見有盲人在此行乞，他們個個「乞到食」，我覺得我也可以「乞到食」。因為自小受到父母說話上的貶抑，我比較自卑，幸好我為人樂天。中一時，我入讀華英中學，愛打乒乓球，記憶中我要到很後期才知道自己天資聰敏，有過目不忘的能力。

人生劇本有得揀

　　中三那年，我因為一位男同學的邀請而參加教會，有一次他相約我到樂民新邨附近的紅燈山傾談，我感覺有個聲音在呼喚我，我便決志信主。之後就讀中五的哥哥也信了主。媽媽知道後，她很激動，感覺像天要塌下來般。有一天，凌晨三時，我正熟睡之際，突然被媽的咒罵聲吵醒，只見她手拿著剪刀一邊發狂地「插」我掛在門上的「祈禱手」素描畫，一邊破口大罵說：「兩個兒子沒有了！」好恐怖！想不到因為信仰緣故，親人竟如此對我。由那刻開始，我愛上看恐怖片，因為我想用另一樣東西蓋過當日的恐怖感覺。然而，我無理會媽媽的反對，繼續參加教會。

　　中五那年，我開始思考人生方向。因為我發現這世界很大，我相信「人生勝在有得揀，冥冥中自有老闆」。當時學校派了一本少年警察訓練學校的小冊子給我們，我翻開小冊子，就被第一頁的泳池圖片吸引著，因當年香港只有九龍仔、摩士及大環山等幾個泳池，一到假日就人山人海，要排隊入內游泳談何容易，我只能望門興嘆。還有小冊子的第二頁，我見到有人在燒烤，我就心癢，於是決心投考。因我有拯溺章，游泳也了得，所以我順利通過體能測試，只因有一百度近視而不被取錄。那年的標準是近視五十度以下才獲取錄。想不到第二年，我收到警校的取錄信，因為他們調高了近視的可容納度數，可惜這是個遲來的通知。因我會考的成績不俗，有兩科取得「良」的成績，所以當時我已在香港浸會學院（後來正名為香港浸會大學）讀中六預科，中七高考後我便直入中文系修讀大學課程。感謝天父讓我有機會接受大學教育，若我當日選了當警察這條路，只怕我會「搞搞震」，因為會面對太多誘惑。

　　另一方面，我參加教會八年以來，像在參加一個「鬥乖」比賽，那裡不容許人半點佻皮，很不真實。我感覺在人群中我做不到自己，難以融入其中。之後我再沒有參加教會，但我心中仍有祈禱，只是人不回到教會，價值觀跟隨世俗的事物就更多了。

戲劇夢從浸會開始

　　至於我對戲劇夢的追尋，則始於在浸會讀書的日子。小時候，我愛看粵語長片，尤喜歡扮神仙及愛看馮寶寶演戲。當年我和師弟林超榮在浸會合作做了一齣舞台劇參賽，結果得獎。大學三年級那年，我是劇社主席，我們演了很多戲，很有滿足感。

　　畢業在即，我再次要面對前路的抉擇。當年大學畢業生若求生活安定，當個教師也不錯，月薪有七至八千元，做兩年工作，就可以買樓、結婚、生兒育女。適逢香港演藝學院開辦，而父母又肯在學費上支持我，我便報讀演藝的戲劇文憑課程，並有幸成為第一屆畢業生。當時學院共取錄廿五人，分文憑及基礎課程兩班，有誰想到我竟在這裡認識了現在的太太，她是舞蹈學院首屆畢業生，主修芭蕾舞，我們因一同演歌劇而認識，拍拖六年便結婚。

　　演藝畢業後，我便加入香港話劇團成為全職演員，大約有五至六年的時間，其後約有八個月在一間女子中學任教；太太則加入香港芭蕾舞團成為全職舞蹈員。 1995年我加入有線電視成為節目主持人，後來再加入無綫電視工作，入行超過二十年，拍過五十套電視劇，因為要滿足公司的出場時數，所以我甚麼角色都做，就算是只得一句對白的角色也做。我以前更試過一天做三份工去賺錢，比其他人更加努力，因我內裡的安全感不足。

身分轉變帶來的使命

　　四至五年前，我加入香港電視，成為合約藝員；合約完結後，我有更多時間陪伴兒子諾諾成長。有了兒子而成為家長後，我有很多感受和訊息想表達出來，所以創辦咪嚤劇團(Me More Theatre)。自從我做了家長，感覺現今的孩子有如置身「讀書監獄」中，而家長則像身處地獄中好苦。有孩子說跟媽媽吃完晚飯後，媽媽便會由天使變成魔鬼，會為著他的功課而情緒失控。所以我替劇團起名都有其意思。「咪」(Me)代表Do Re Mi，即音樂，「嚤」(More)代表魔術，「咪嚤」合起來就是一齣齣親子魔術音樂劇。我們相信每一個小孩，即每一個「我」(“me”)都可以有更多選擇(“more” ways to choose)，人生的道路每個人都不同，求學路上亦因人而異，期望社會給予孩子空間，看重求學的動機和趣味，而不是功課的艱難與份量；看重個人的成長，而不是分數的高低；不以艱深為榮，而是以開心為樂，這樣孩子都會愛讀書，而不是怕上學，這樣社會才有未來，人生才有期盼。

　　劇團的演出善用音樂的元素，因為音樂是個很好的媒介，用以傳遞情感。我嘗試使用經典童話故事，再加上現實處境，嬉笑怒罵地帶出現代社會或教育的怪現象，盼望大家看了笑過哭過後，心靈和思想得到滌淨，為自己的人生認真地作決定，並好好選擇自己要走的路。現在我有二十多個劇本在腦海，我正逐一將它們呈現在舞台上。至於創作的靈感乃來自於跑步時天父加給我的。通常我用一個星期寫好劇本，再用一至兩個月排練，就可公演。最近我們夥拍一個慈善基金，到過三十多間小學演出，再在觀劇之後，舉辦情緒講座及工作坊等跟進。當中不乏引起孩子們的共鳴，亦有家長看劇後情緒激動，忍不住哭起來，之後再過來多謝我們。當你找到你值得做的事，又覺得有意義的，就要去做。

　　除了籌辦戲劇，我也是網上電台飲食節目的主持，始於二十年前我認識飲食專業人員協會，他們舉行廚神比賽，我連續十五年擔任司儀，當時電台方面會帶人去日本及西班牙等地方吃好東西及住酒店。我發現在歐洲，一個大學教授和一個餐廳侍應生的生活大致一樣，平均每星期工作三十八小時，相反香港人每天工作十二小時，工作像無止境地壓著肩頭，叫人感覺人生無希望。人生是應該「咪嚤」(relax)的；但在節奏急速的香港，這看來似是不可能的。

上帝是人生劇本的導演

　　先前說我沒有參加教會多年，後來我又是如何重返教會？話說我一直有從事商業製作，我和太太合作開設製作公司，以國內為主要的市場。有一次，我在香港拍電視劇，而太太則要帶著一隊工作人員上昆明。由於要兼顧的事多，弄致她身心俱疲；當時香港正懸掛九號風球，怎知她抵達昆明後，儼如兩個世界，見到那裡湖光山色，內心有個聲音對她說：「有天上父親『睇住』你，你不用怕。」她回港後，打開我送給她的《荒漠甘泉》小書來讀，覺得很感動。剛巧有對夫婦朋友從加拿大回港，跟太太分享信仰；最後她信了主，想找教會，結果我和她一同參加「藝人之家」。後來我又透過「藝人之家」認識張祥志教授，跟他學習研經，因此打下對認識上帝及聖經的基礎。上帝作事，人猜不透。當日我和太太為生活奔波，有誰想到上帝會用廣闊寧靜的大自然，來吸引人就近祂。

　　至於媽媽的信主，在人看來，實在是難若登天。她八十多歲時患上肺癌，做手術切除了四分之一個肺，當日「方舟之家」的徐玉琼牧師來探她，媽竟叫牧師不用來；及後媽因為身體狀況急轉直下，轉到靈實醫院，徐牧師再去探她，媽因為捨不得兒女，希望在天家可以重聚而信主。媽離世前四天，牧師為她進行灑水禮，當天牧師問她是否信主，她大力點頭，之後又睡著了。第二天，我們和她一起唱歌，然後她就進入昏睡狀態。在媽媽的安息禮上，所有人都俯伏讚嘆天父奇妙的作為，當媽媽走到人生盡頭，上主無嫌棄她一生對祂的抗衡態度，反而用祂的慈繩愛索將媽媽一步步牽引到祂那裡。以前我在佈道會上擔任主持，媽也會出席，其實相比以前，媽的轉變已是一種突破。今天最開心的莫過於爸爸也信了主，並跟我和太太、兒子一起上教會。

　　今天我只求按天父給我的劇本演好我的角色，就如耶穌出來傳道三年，祂不會看人怎看祂，祂不求掌聲，不求觀眾欣賞，只求天父的看法，做好天父的劇本；其實祂也曾想過改劇本，但祂最終選擇跟從天父的意思。而耶穌的愛就是徹底的犧牲，那份無私的大愛叫人敬佩，因為祂降生為人，來與人建立關係，你不得不佩服祂的坐言起行。現在我做基督徒，不像從前只著眼於甚麼可以做，甚麼不可以做，如今我知道基督徒不限於星期天在教會裡是基督徒，而是不論何地何時也是基督徒，並且愛不只是口講，而是要有實質的行動。盼望別人能感受到我正用心去演好我人生的角色給上帝看，也給大家看。

對蔡廉明來說，每一天也是恩典。他由從事科網到投身青年工作，及至成為媒體工作者，每一段路都非他所預計得到，從他的故事，你會發現彷彿有雙無形的手在牽引他，領他翱翔在藍天之上。他從沒想到上帝竟會這樣用他，透過他的工作喚起年青人獨立思考、關心社會。究竟他是如何成長，並走到今天這地步？

快樂而有空間的童年

　　我有個快樂的童年，我和弟弟不單有父母滿滿的愛，他們還給予我們成長的空間，讓我們決定自己要走的路。兒時家住沙田，外面有球場。每逢考試，母親會叫我們去踏單車、踢足球，玩夠了才溫習。有一次，母親對我說：「太陽快下山了，還不快快去踢波？」自小父母沒有逼我們讀書，反而鼓勵我們去玩，因此我們有很多時間玩耍，但我們亦很自覺，成績算是中規中矩。

　　小時候，要是誰生日，我們會舉行「生日盃」，邀請朋友在家門前的草地比賽，贏了真的會有獎盃。小時候父親在醫院工作，一星期有幾天不在家吃飯；但我明白他無論做甚麼事都是完全投入，在家也不例外，他會花時間陪伴我們成長，無論他有多忙，他一定會陪伴我們參加崇拜，講聖經故事給我們聽，參與每星期一次的家庭聚會，還有的是帶我們走遍全港的公園和海灘。除了游泳，我們會去政府大球場「睇波踢波」，到我們長大一點，父親當起球證來，因此我們的成長是充滿歡樂的。

　　可能你會驚訝父母對我的絕對信任。有一次，我們一家去澳門，到了碼頭，母親才發現沒有帶我的護照，我主動提議自行回家取證件，之後再跟他們在澳門會合。當時我只得十一、二歲，回家拿了證件去碼頭，才發現船票已售罄，正徬徨之際，見到有人在炒「黃牛票」，我便過去問價，並買了船票，對方見我手上所有金錢已「進貢」了給他，他倒很有「良心」地退回二十元給我，好讓我過去澳門，可乘計程車找父母。事後母親說她因為未有陪我回家取證件，她很後悔，但我卻非常感激父母對我的信任。

　　小時候，我們有段時間隨父親一同前往加拿大的溫尼伯(Winnipeg)，它是世上最冷的大城市之一，每年十一月中至翌年三月，平均溫度在攝氏零度以下，晚上氣溫可低至攝氏負四十度。父親在此進修輔導及神學，這是他屬靈成長的地方，畢業後他回港辦雜誌，我們又隨他回來。

跨越三代的親情

　　弟弟感覺父親的要求較嚴格，對他管束較多，但我感受到的父親形象卻不是這樣，可能因為我們兩兄弟的性格不同。在我十三歲之後，父親就與我訂立了一個協議：從今以後，他不會打我，就是打手掌也不會，因為猶太人十三歲就進入成人禮，十三歲正代表孩子進入青春期成長的階段。我敬重父親，支持他，因他不用強權管治我們。因此當我成為父親，兒子十三歲時，我也是這樣與他協議。

　　我們中學畢業後，父親「半刻意」安排我們到溫尼伯讀大學，因那裡有我們熟悉的教會朋友。所以溫尼伯不僅成為父親屬靈成長的地方，也成為我學會怎樣去經歷神的地方，對我的成長來說確實是非常重要。選科方面，父親放手讓我們自己決定，這很不容易，到我做了父親，發覺要忍住不多干預孩子的意見，原來很困難。

　　我的兒子今年十八歲，明年升讀大學，我們對他無限支持。至於我，卻是後來才知在我出國讀書的日子，父母立志每天為我們祈禱，我很感動，原來他們天天在背後守護著我們。但當時我正值青春期，卻覺得母親很煩。其實，我的母親很懂得關心人。她為了具體鼓勵孫兒多讀中文書，竟對孫兒說：「你用心看書，每看完一本中文書，我就給你五十元。」今天母親已回天家，有時我會很想念她。從來沒有人教你怎樣作父親，而我主要是從父母身上學習得來的。

　　我們一家人關係非常密切，父親跟三個孫兒的關係非常好，兒子小時候，爺爺會蹲在地上和他玩；兒子生日，他總能夠找到兒子喜歡的「心頭好」送給他，那時父親跟人家說他最忙的是湊孫，彷彿孫兒是他的心肝寶貝，無其他事比與孫兒玩來得重要。兒子十歲時，就道出誰最遷就他：「爺爺嫲嫲乜都得，阿爸有時得有時唔得，阿媽就乜都唔得。」

第一個十年：投身網絡媒體

　　中學畢業後，我計劃先讀生物學，之後再報讀醫科，因為加拿大規定要讀完第一個學位才可讀醫，弟弟則選讀輔導。有誰料到，結果我沒有讀醫科，而是轉了讀電影；讀完我又不是立即加入電影業，而是轉了去做網絡媒體行業，並且一做就十年。

　　為何會有這個人生轉向呢？有一年暑假，我從加拿大回港，有機會在突破影音中心做暑期實習，令我對媒體、電視及電影製作大開眼界，發現大眾傳媒的影響力很大，於是我決定主修電影。記得當時我問父親意見，他叫我祈禱，最終我去了美國一所基督教大學(Regent University)主修電視電影製作。1995年，我碩士畢業，但我沒有入行，而是去了從事當時新興的網絡媒體行業。事後我跟父親說笑，說他行醫五年才轉行，但我卻未讀醫已轉讀媒體。只是我也從沒想到，十年工作之後，我的生命出現重大的變化，帶來人生第二個轉向。

一個腫瘤帶來的改變

　　2004年底，我突然暴瘦，最初以為是源於甲狀腺問題而要服藥控制，及後驗血才發現是荷爾蒙異常所致。我看的內分泌專科醫生奇妙地發現我左眼出現盲點，原來腦下垂體有個像乒乓球般大的良性腫瘤，壓著視覺神經，要立即動手術，我得聞噩耗，很擔心，因為我一直都很健康，從未進過醫院。幸有好友及家人為我祈禱，當時我結婚不久，兒子才兩、三歲。第二晚我約了教會牧師來家吃飯，本是洽談青少年事工，他得悉我的情況後，便為我的病祈禱，我立時感受到出人意外的平安。

　　想不到由我知道腦內有腫瘤到做手術，只是短短一個星期。父親很緊張，手術前他領我祈禱，我深深感受到他對我的愛。入手術室，父親再一次為我祈禱。及後我從母親口中知道，父親寧願做手術的是他自己，因他不想我受苦。聽說他邀請了很多人為我祈禱。其實，人家沒義務要為我祈禱，只因父親對人關懷，遇上服侍的機構有同事的父母入院，他定必前往探望，並為他們祈禱，所以現在他的兒子有需要，大家也樂意代禱。

　　這次是在鼻的位置進行的微創手術，不用開腦，做了八小時，父親在外等候得心急如焚，久久未見我出來，他幾乎要衝入手術室找我。之後進行磁力共振檢查，醫生說腫瘤未完全清除，要再做一次。我知道手術有難度，腫瘤貼近血管，醫生說手術最多只可做三次，但我的內心很平安，並決定立刻做。我只知將手術交給主，然後和太太祈禱：賞賜由主，收取由主，求主讓我有平安的心度過難關。結果第二次手術又做了八小時，醫生事後複述：做的時候，腫瘤跌下來，就清除了。手術後，我留醫一個月，休養三個月，並加上二十多次電療，只是左眼的視力始終未能回復當初。及後每半年驗血一次，定期看內分泌專科醫生，每日吃荷爾蒙補充劑，每年定期照磁力共振，監察身體的狀況。

面對腫瘤復發的打擊

　　兩年前醫生對我說：你腦內腫瘤的殘餘部分有增大跡象，如果增大至某程度就要做手術。我突然覺得時間倒流至最初知道有腫瘤時，擔心自己最終會失明。記得有一次在夫婦營的活動中，我們夫婦二人輪流蒙眼，到我蒙眼時，我很害怕。當晚太太為我祈禱，不是求主醫好我的病，只是將我的生命交給主，求主給我生命去服侍，過去我經歷了十三年的恩典，神若許可，可否多給我幾個十三年去服侍主？按醫學常識，這病會復發；即使面對不好的事，我仍要學習信靠神，相信神在我身上的工作和供應，這是個信心的考驗。面對患難不斷，我怎樣繼續走下去才是重點。當人經歷第一次病患得癒，還未來得及消化；有誰想到十多年後，正當你每天如常生活，有一天舊病卻復發，其打擊當然比之前更大。

　　然而當我讀聖經，看見以色列人經歷一次又一次的患難，但神繼續賜恩典，神的信實和同在是可以肯定的。以色列人經歷被擄在外七十年，國破家亡，聖殿沒有了，但他們終能復國，在人看來是不可能的。因此縱然有困難，只要相信神仍同在，祂的百姓仍可經歷神滿滿的恩典。

第二個十年：以媒體實踐信仰

　　病患是人生另一種恩典，它令我更清楚聽到神的呼召。我因病辭去做了十年的工作而去讀神學，思考如何整合大學所學到的和數碼媒體的工作經驗，好能為上帝做事。

　　2008年神學畢業，碰上四川地震，我有兩年時間在四川跟學生進行災後輔導。後因有同工離職，我便加入突破從事媒體工作，自神學畢業後，轉眼又另一個十年。除了希望透過工作服侍年青人外，也希望跟父親學習，我看見他處事認真，對神的敏感和對人的關懷，還有跑到各地方服侍的全情投入，都令我非常佩服。我感恩可以透過媒體接觸年青人及社會，原來我用了兩個十年尋找個人的召命，接著的十年是用以實踐神的呼召：以媒體實踐信仰，服侍年青人。

　　數年前，我從十五歲的兒子身上見到這一代年青人追求公平公義，這是每個年代年青人的特質，他們需要社會給予信任、關心和發聲的機會。我希望培育年青人有自己的信仰價值去改變世界。其後我構思拍攝電影，導演是「八十後」和「九十後」的年青人，期望透過電影探討我們的社會、我們的未來。年青人有判斷力和獨立思考能力，他們覺得我們的信仰不夠落地，未能回應他們的真實處境，因此我們要思考怎樣提高他們的興趣去探求信仰。從前我以培訓青年領袖和僕人領袖為主，今天我希望年青人擁抱夢想，活出生命的熱情，找到個人的召命。當年青人問我：我可以為社會做些甚麼？我會說：你要作黑暗中的光，求真又求善，帶著行公義、好憐憫、存謙卑的精神去做。我們不是單講好聽的話，而是要講真實的事。電影作為一個媒體，不是要提供答案或方案，而是要適切地描述社會實況，讓人有反思和討論。

聖經中有個關於家庭復和的故事：有一位慈父，育有兩個兒子，大兒子一向安分守己，循規蹈矩，小兒子則偏愛反叛，任意妄為。話說兄弟倆仍羽翼未豐，小兒子竟要求父親分家產，達到目的後，就立刻遠走高飛，在外放浪形骸。後來他散盡家財，生活潦倒不堪，方才懊悔回家，幸得老父完全包容接納，重新做人，反而大兒子心生不忿，認為父親對弟弟偏頗，感到受傷害，不肯復和……父親對大兒子說：「你常和我同在，我一切所有的，都是你的；只是你這個兄弟，是死而復活，失而又得的，我們理當歡喜快樂。」

沒有尊重、沒有愛

　　自有記憶以來，我的童年可說是在冷漠中度過的，就算與父母一起，我們好像沒有享受過一般家庭的和樂。聽媽媽說，當我仍在母腹，爸爸已經想放棄我。當媽媽在醫院分娩在即，仍希望拖延生產至爸爸趕來，但等到胎兒快要缺氧，他最終都沒有來到。爸爸思想傳統，重男輕女，可惜到第二個孩子出生，也沒有如他所願，仍然是個女孩。

　　小時候我們住在公共屋邨，爸爸好賭，經常不在家，而在家的日子總是兇巴巴的。印象中，他和媽媽從來不談話，開口只有吵架，有時甚至大打出手！面對家暴場面，我習慣一聲不響，怔怔的躲在角落偷看，深恐自己也會變成受害者。後來弟弟出生了，他的確是家中的焦點人物，但卻完全沒有改善父母的惡劣關係。可想而知，媽媽終日眉頭深鎖，愁腸百結，飽受情緒困擾；而最不幸的是，她認定我的長相和性格與爸爸是同一副模子，我便成了她長期的情緒發洩對象。作為長女，自然要承擔所有家務和照顧弟妹，但這些只被視為我的本分，不被欣賞。因此我的自我形象一直極低，覺得自己天性愚鈍，加上學業成績欠佳，不善辭令，無論在家中或是在學校從不起眼，自卑感很早就讓我否定了個人的存在價值。

　　因母親要外出工作關係，妹妹出世便送給一位姨姨代為照顧，妹妹跟我的性格完全是南轅北轍。她得天獨厚，聰明活潑，成績優異，而且口齒伶俐，善解人意，常是自信滿滿的。可能是基於這些差異，媽媽對待我們也很懸殊，例如妹妹課餘可以自由出外玩耍，我就必須呆在家裡做家務和溫習，這種種的際遇和比較下，姊妹倆就無法建立起親密的關係。每當見到別的家庭相親相愛，姊妹情深，便不期然生出一種既羨且妒的矛盾心理。這樣的家庭氣氛，對暴風少年特別難熬，妹妹在中三那一年，一次與爸爸爭執後，便毅然離家出走了，這是我的家實質解體的第一步。中五那一年，知道爸爸已有新伴侶，媽媽亦在外面覓得新房子，隨即帶著弟弟遷出，剩下我和爸爸。當時我曾有個天真的想法：倘使我一直在學，未能獨立，爸爸就會留在這個家。所以中五畢業後，便繼續修讀商科。可惜，任何課程終有完結的一天。在我踏足社會以前，原先的五口之家，結果只剩下我一人了！

演戲發現真我

　　面對茫茫前路，著實不知何去何從。我曾經想過要成為一名社工，好幫助那些與我遭遇同樣不幸的家庭，重回正軌，但明白個人學歷的限制，恐怕這只能是個夢想；也想過當一名警察，認為起碼可以保護自己，不被欺負，於是投考警隊，可是在面試時，有位長官竟然說我一表斯文，根本不適合當警察，反倒像個藝員，真是令人洩氣！

　　正好這時候，一名舊同學相約我去參加「小太陽」培訓計劃，聽說是個自我認識的課程，由於尚未找到工作，便毫不猶疑參加了。當年，倪秉郎先生是我們的導師，教我們演默劇和話劇。他見我總是沈默寡言，心事重重的，就常常找我談話，鼓勵開導我。後來，更推薦我參加電視台舉辦的首屆「電視小姐」比賽，想不到能入選五強，得以進入藝員訓練班，繼而掀開我十年演藝工作的序幕。我看似是機緣巧合地躋身娛樂圈，不過回望過去，卻不能否定背後有位精妙的策劃者，賜予機會讓我重塑支離破碎的人生。

　　對我來說，演戲的興趣很可能是始自它的療愈作用。在真實的人生中，我早已界定自己是個失敗者，被親人離棄和瞧不起。本身的角色充滿憂慮、埋怨和缺乏安全感，但戲劇中我可以是個俠女、媽媽生、或是前呼後擁的大人物，沒想到透過投入演繹不同的角色，竟能藉此宣泄積壓已久的鬱結情緒。戲劇給我另一層意義是反思自己的價值觀。記得有次在同一天接拍兩部不同的劇集，都是床上戲，心中感到極大的衝擊和不安，才驚覺自己原來對濫交、性感或一些邪情惡念，存著一定的底線，有份不可逾越的堅持。但在處理人際關係上，卻又不能勝過自己，例如我會妒忌妹妹事事比我優勝，或看到別人家庭幸福美滿時會感到難受等等。演戲，讓我更認識潛藏的真我，既有原則操守，亦有軟弱限制！

真愛使人復和

　　回想入行初期，可說機會不斷，但我看到身邊許多藝人的情緒，往往是隨知名度和收視率的高低而起伏；初出茅廬的我，正獨自摸索前面的人生路，常常自問：我是否也要在這星途上隨波逐流？從往日否定自己的價值，轉而由別人來釐定我的價值？甚麼是我真正渴慕而又值得追求的呢？另一方面，雖然每天置身鬧哄哄的工作團隊中，內心卻總是懷著淡淡的失落感 —— 心裡想，我的父母健在，但生活與孤兒無異，有弟妹，卻孑然一身，習慣了掛著一張冷漠的臉孔，在人群中獨來獨往，為的是保護脆弱的心靈，我已不懂得如何與人建立互愛互信的關係了。

　　在這段迷失的日子，我應邀參加「藝人之家」的團契，當日聽到牧者講到父母對子女的愛、家庭及人與人之間的愛，並主耶穌讓人和好的愛，整篇信息內容仿似對準我的心靈發出，不但澄清我混亂的思緒，解答我的疑慮，最奇妙的是它能撫慰我心底的傷痛……，自從這天天父以真理來啟迪我，我便逐漸走出迷霧，如浪子回頭，踏上尋索豐盛人生的新旅程。

　　信主後，我不斷為這三個願望禱告：祈求天父能讓我經歷祂的愛；讓我與家人和好，重獲一個完整的家；讓我走出孤單，懂得與人建立愛的關係。至於怎樣達成願望，我完全理不出任何頭緒。

　　那時忙著拍攝《義不容情》，每日只能睡幾小時；忽然接到妹妹的電話，說要回來跟我同住。原來她離家後，獨自掙扎求存，連中學都未能完成，幾經波折，透過參加電視台的模仿梅艷芳大賽，勝出後一直在澳門登台表演，收入也很可觀；只是她小小年紀就在夜店工作，流連於消費場所，養成喝酒吸煙和賭博揮霍的陋習。在妹妹回家以先，我懷著滿腔熱忱向天父禱告，期盼重修斷絕多年的姊妹情，卻沒有想到理想和現實的落差竟是如此的大！

　　妹妹回家後，竟每天呼朋喚友，在我們狹小的公屋單位中打深宵麻將，讓人受不了的豈止噪音？還有粗言穢語和嗆鼻煙味，撐了短短一個多星期，終於忍不住跟她狠狠的大吵一場，並決定分開居住。那晚我在床上邊禱告邊痛哭，聽到妹妹也在自己床上飲泣。在那瞬間，浪子的故事再一次浮現，給我提醒：當我仍是「小兒子」的時候，天父用愛接納我，領我回家；現在妹妹這「小兒子」要回家了，我卻變成了自以為是、滿腹牢騷的「大兒子」……，立時醒悟過來，跟妹妹道歉。自此我倆盡釋前嫌，家中也牌局不再，為家庭復和邁出了第一步。

　　弟弟是我第二個復和的對象，他見大姐專誠來道歉、要求建立關係，二話不說即欣然答允。相比要與媽媽修補關係的過程則困難得多，母女閒話家常也是稀罕事兒；自己也要面對往日的累累傷痕，最終我花了兩年多時間，藉著母親節、透過文字，向媽媽表達我對她的愛，是記憶中跟媽媽的第一個擁抱！之後每逢假期，我必定去和她同住，爭取相聚時刻。至於爸爸，雖然我已定意與他和好，但別後首度重見，我竟不能自持地嚎哭，胸臆間像有一團不能壓抑的怒火，才知道對他實在是愛恨交纏！直到看見他在第二段婚姻中的困境，明白他也不過是個迷失的浪子，最終拋開對他的各種抱怨，成功建立了一種像朋友的平和關係，但他很少跟我見面，況且，媽媽對爸爸始終恨意難平，表明與他誓不兩立，老死不相往還！與家人復和是我的「願望」，而父母復和，可能是我的「奢望」，更遑論叫他們與神復和了。

經歷恩典、經歷愛

　　信主以後，體會到與家人復和的重要，也希望騰出時間嘗試其他的發展，從前自卑畏縮的我，對前路多了期盼，少了膽怯。及至商談續約時，我主動要求減少工作，星期日能輪空返教會，公司竟願配合，讓我主持定時預先錄影的節目，生活頓時有了規律。這幾年間，我開始參與一些基督教機構的義工服務，透過與不同團體和背景的信徒一起事奉，認清自己的微小，同時肯定自己的價值，從自卑到謙卑，是新生命成長的明證。

　　在拍攝《刑事偵緝檔案》期間，意外地接觸到一位警務人員，她大力鼓勵我去投考輔警，認為我不僅演繹神似，也有這種素質！沒想到成就了我幾年「警、藝雙棲」的美妙生涯。其實，勇於嘗試原不是我的個性，這改變連自己都感到驚訝，終於明白人的價值不在於旁人目光或地位財富，而在於潛能發揮和盡力而為，行走在上帝的計劃中。我最大的改變，莫過於放下往日對人的不信任、對婚姻的恐懼，在輔警隊伍中遇到我的終生伴侶，憑信踏入婚姻殿堂。由於丈夫家人在加拿大，婚後我們移居彼邦，經歷彼此相愛的家庭生活，繼續參與不同機構的事奉，最難得的是有機會延伸學習，完成多個輔導課程，對處理我一些早年的心理陰影有莫大裨益。

　　移民期間，得知妹妹患上乳癌第四期、曾接受電療化療，可惜當時自己未能陪伴她共渡生命難過的時刻。移民十年後決定回港定居，盼可有更多時間與家人共聚！後來妹妹的癌病又再度復發及擴散；當時自己正全時間在神學院就讀，惡耗傳來那天，正是五年後畢業禮的翌日，天父讓我能全心全意，陪伴妹妹走畢生命最後的日子！

　　當處理完妹妹的後事，兩個月後，收到一位由醫院老人科防止自殺組的主任的來電，才得知爸爸因經歷第三度婚姻失敗，他兩名兒子亦被前妻拋棄，繼而又患上末期胃癌，曾兩度自殺；只好收拾喪妹的不捨之情，再踏上照顧及陪伴的旅程，與老父同行人生最後的終點站！

　　爸爸和妹妹都是固執任性的人，多年來一直偏行己路。我很感恩能陪伴他們同走生命中最艱難的一程，最滿足喜樂是在與他們離別之前，鼓勵他們願意回轉相信接受主，見證他們與神復和；媽媽也在爸爸的病榻旁邊，接納了他由衷的懺悔。縱然現在爸爸和妹妹已經離世，復和的平安和滿足把我們的心緊緊連著一起，爸爸再婚的兒子已變成我們新添的至親成員。

　　當年向主許願祈求，我剛滿二十歲，少不更事，信仰仍在萌芽階段，以為「祝福」就是不勞而獲，就好比魔術師的幻術，一揮而就；根本不曉得真正的祝福，會是一場艱苦的歷練，讓我從裡而外得著更新，扭轉我那顆叛逆的浪子心，好能承載日後豐盛的人生！今日回望，豈止三個願望成真，而是恩上加恩，遠超所想所求。

　　後話：我的前半生是個尋找愛、建立愛、學習去愛的小孩子！

　　今天我的後半生願意作個以愛還愛、分享主愛的小僕人！

對人稱「霞姐」的陳錦霞來說，豐足時，幫助人；缺乏時，人幫我。當年她助人，全沒想過有甚麼回報，但上天讓她看見收成，無怪乎聖經說：「施比受更為有福。」究竟她是在何種環境下成長，因而造就她風趣幽默的個性？

出生時朝霞現

　　祖父是台山歸僑，他只用了三年便建成洋房。在新屋落成擺入伙酒當日，他在天井仰望穹蒼，瞥見朝霞，聽見房中傳來嬰孩的哭聲，那嬰孩就是我。祖父為我取名「錦霞」，喻意太陽出，錦繡現朝霞。大家都說我「腳頭好」，一出生就住洋房。

年少豐足無憂

　　以前女孩子多沒機會讀書，而我六歲就入讀幼稚園，學校是由歸僑建成，設備先進，有草地、操場、籃球場和用作跳高的沙地。有人說上八十歲者，三人中有一位患有認知障礙症，我曾求上帝叫我是另外那兩個，祂的確應允了我的祈禱。我自小記性特別好，一篇課文，我只要讀三遍就行。背好之後，我就去沙地玩跳高，九歲的我已是班上的跳高能手。我又參加女童軍，穿短裙，唸口訣，邊繞圈行邊打鼓，好神氣！

　　學校請來名師教我們，在音樂室，我們玩各式各樣的樂器，男生吹笛或喇叭，女生玩手風琴。我玩夠了手風琴，便搶男生的喇叭來吹。五年級那年，音樂老師搞歌詠團，當然少不了我的份兒。那時的我少不更事，無憂無慮。

　　由於家境不俗，我不愁吃和穿。家中經營魚市場，魚蝦蟹應有盡有，還設有酒廠蒸酒，只見工人將一籮蝦倒入酒酲，就成醉蝦，好滋味！祖母更叫我將蟹箝分給同學吃。我過去甚麼好東西也嚐過，反而現在我對吃沒甚麼要求。由於鄉間無中學，祖父及父親決定送我去寄宿學校讀書。原來祖父在我就讀的中學附近有許多生意，其中一項就是魚穫生意。他對人說：「若我的孫女來你的舖頭做衫，你就任由她選甚麼布來做，我之後會還款給你。」每當我在街上走，就會有人叫我：「霞仔，過來看，有新布。」因此，我常穿新衣。怪不得我常聽見人家說：「這是誰家的姑娘，如此多漂亮衣服穿。」你可能會羨慕我天天華衣美食，但我不以為然，我那時「朦茶茶」做人，不知何謂得罪人，真個不識死。

逃難到港生活艱苦

　　日本侵華，我那條村是日本人必經之地，有日本人經過，我們就用機關槍掃射，當時我們很安全。小時候，我有很多錢借給人。一天，我正要去收取借款，卻見人們在台上做「反地主」的戲，我還走過去看，怎知有人拉住我，叫我快離開，怕天一亮就來不及。那次險象環生，我由泉山踏單車過去澳門，只聽見身後傳來十多下響聲，有十多人仆倒，我慶幸自己沒被打死。

　　之後我來到新界一條村，跟人家割禾才有飯吃。我們租了一間屋，打算在此居住，怎知村民說我們是外人，不許我們住。幸有一姓杜的年青人（即是我後來的丈夫）出來說：「現在夜深，這家人老的七十多歲，少的仍要飲奶，你叫人家去哪？」這年青人曾去過打西洋工，見識較多，他說由他作擔保，大家才肯罷休。

　　包租婆介紹我去九龍打住家工，一個月十五元，無假期。怎知有人識破我是台山大地主家庭出身，甚麼也不曉得做，對老闆說：「她這個人不是幫人打工，是用工人的。」我急得哭起來。老闆問我有否讀過書，我說我讀到初中。那人說：「你幫我教四個子女做功課，唱歌做動作，而我負責煮飯。」那時他們睡帆布床，我卻睡在走廊，並不好受。

　　後來有人介紹我去元朗幫人看小孩，跟孩子唱歌，做動作。我們一家住在一起，母親和妹妹在家繡花，爸爸去地盤做工，祖父則靠「棺材本」和姑媽每月寄來的五十元過活。生活跟從前在台山的日子，完全是天淵之別。

組織家庭但仍艱苦

　　我不知拍拖是怎麼一回事。有男生約我晚上下班後去踏單車，我就去；姓杜的年青人拿雞蛋給我吃，我就吃。

　　有一天，我因胃痛入了醫院，護士問：「為甚麼有這麼多男生來探你？」我卻說：「他們常來我家，煩死了。」護士說：「讓我告訴你哪個好。這個肯為女生開車門，又肯為你撕糖紙，既有風度，又夠細心，你嫁他最合適。」父親卻認為我該選個有學問的，是我在大陸逃難時認識的，他會給我唱時代曲。但母親不同意。她說：「我們不可忘恩，姓杜的給我們這麼多食物，你嫁他最合適。你父親讀書雖多，一樣叫我受氣。」的確，在逃難的日子，我沒有飯吃，沒有水飲，但姓杜的有間屋，屋前有河水，我不愁沒水喝，因此我選了姓杜的。

　　婚後不久，我們已經有三名小孩。丈夫要去瓦努阿圖工作，一簽就是三年合約。他去了半年，音訊全無，我帶著孩子，生活困難，沒有飯吃，所以我見神就拜，例如黃大仙、觀音等，為求安心。及後，我才知丈夫沒死，原來颱風吹襲，他要等有船過去，才寫信回來。因為生活苦悶，他下班就賭錢，輸了錢，就沒有錢寄回家。

　　為了生活，我只好每天背著鹹魚仔、豆豉和螺乾等去元朗賣，生意非常好，因為老人家不方便出外買菜，他們幫我買，我就「搵到食」。後來，我發現附近有一間小學，但沒有士多，我便推著木頭車，賣魚蛋、香腸。那時的我內心多抱怨、不滿、自憐、記仇，又常哭。因為自1949年逃難來港，我失去所有，要種田及做小販，大清早就要起床幹活，怎會不苦？

生命由苦變甜的轉機

　　有一天，讀中一的兒子跟我說，他要返教會，因他信了耶穌，我很好奇，教會是怎樣的？於是我去教會看個究竟，因為是鄉下人，不敢入內，我在門外偷看，發現教會的人很開心，之後有人出來跟我握手，招呼我進去坐。我這一生常給人欺負，但在教會竟有人和自己握手。台上有人說話，周圍的人很安靜，自己卻靜不下來。

　　後來，有個外籍傳教士在村口租了屋，天天在樹下彈琴唱歌，唱「主耶穌愛我」，我也跟著唱。有一天，他按著我的右肩，為我祈禱。及後我遇上一位退休護士吳姑娘，她賣了九龍的兩層樓，來到元朗建「迦密園」，她請牧師講道和老人家講見證。原來信耶穌是敬拜創造天地萬物的真神，用心敬拜就行，一年中省下不少銀兩，倒不如也信。之後教會派人來拆偶像，將香爐和掛紅拿走，屋寬闊了，人說坐在這裡很舒服。

　　信主後，我每天早晚祈禱，甚麼也向主講，說了出來人開心。牧師說：「記仇不要記到日落。你不原諒別人的錯，就是將別人的錯來折磨自己。」從前別人欺負我，我常想辦法報仇，報不到就哭。我學曉不背昨日的重擔。往後，每日我早起開檔搬貨物到學校門外，早上空氣好，開心推著木頭車，一邊走一邊跟雀仔唱歌，口中唱著「主耶穌愛我」一直唱到檔口，一邊煮食物，一邊祈禱主耶穌潔淨食物，讓小孩子吃後身體健康。生活依然，但是心境由苦變甜了。

　　想不到生意越做越好，我便搭棚賣汽水、雪條、糖果或小玩具。我試過在車上，有人說認得我，讓座給我，並向人介紹說：「這是霞姐，小時候我們三兄妹無錢吃早餐，霞姐就在棚仔後面煮了一大窩麵給我們吃。」我又試過去上村球場晨運，有個女人對我說：「那時我無錢買東西，但你有新玩具和糖果，總會拿一些放到我校服裙內。有個小學生雙手骯髒，你就幫他剪指甲，帶他到河邊幫他洗頭。」我說：「我記得，他說我抹枱的布比他家中的面巾還漂亮。」又有母親過來跟我說：「我的孩子不肯吃家中的麵，卻要來吃你煮的麵。」多不可思議！

兒女出身到自己退休

　　那一年，我那位做教師的弟弟叫我送兒子到九龍讀書。怎知兒子說聽也聽不到，學不到也追不上。但班主任說，他曉得哭就行，最終他留了下來，並且追上了。小學畢業後，我的兩個孩子都考上了有名望的一級中學。有天兒子放學後，匆匆拿了盒飲料和麵包就走了，我不明白。我很緊張他們讀書，所以不需要他們做家務，也不准他們看電視。原來兒子放學後去兼職，幫老闆娘送西瓜去附近教會，然後在那裡洗澡，再拆窗簾當被子蓋，睡在長椅上。

　　有一天，老闆娘買了些雜橙回來，要我兒子在橙上貼SUNKIST貼紙，但他不想騙人，因為他信了主，我很欣慰。當年考中大很難，他考不到，便入讀師範學院，但我無錢供他讀書，他便跟政府貸款，讀畢便執教鞭，後來他考入美國的大學，然後再教書。我很欣賞他的獨立自主，其後另外兩個女兒也當上護士。隨後兒女陸續成家立室，現有八個孫。

　　我在1994年退休，因想親近大自然，加上對農莊有很好的回憶，便將一塊荒廢的農田，重建成為福音農莊。那時我整日蹲在草地剪草、鋪石頭，使河水不氾濫。我又買了大枱，請師傅弄健康盆菜，我招呼人客，把握每一個機會講見證。我既得到耶穌很多祝福，很想報答耶穌，但我知耶穌不是要雞，也不要燒肉，我便報讀短宣課程，傳福音報答主，那段日子我去過馬來西亞、韓國、泰國和中國等地方去講見證，直到身體狀況未能應付才停止。

做手術的奇妙之旅

　　我曾經在教會聽見有人說起天堂、地獄、靈魂和永生。我想：我住的村那麼多人死，怎麼會有永生？這問題，我問了多年。

　　大約兩年前，我在醫院做手術，做了四個多小時。記得當日手術室的床很硬，我全身給包著，手腳被縛上，感覺自己似主耶穌釘十字架，不同的是我有麻醉藥，但主耶穌就沒有。醫護人員問我做甚麼職業，我答做小販。又問我種甚麼農作物，我答種蕃茄。又問通常一季有幾多收成，我答有幾千斤，然後我就睡著了。

　　睡了後，我感覺自己像穿過隧道，有位男士給我一枝古銅色指揮棒，我問他給我作甚麼，他問我信不信主，我回答說我受浸至今兩年。對方說：「你還未信！」接著我到了一片大草地，那裡的風景很美，中間坐著主耶穌，我走過去攬著他，並問他：「老友，點解你做得我咁慘？」耶穌說：「有人得一千銀子作本錢，而你就有二千五銀子作本錢。」

　　後來我又去到另一個地方，中間是一條小路，不多行人，路很窄，但另一邊是條大路，很多人背著黑袋在走。我問耶穌：「為何還未到我？我很想過去對面，因為那地方風景如畫。」我見那裡有人坐在草地上、溪水邊和樹下傾心事，也有人載歌載舞。只見雲彩迎接人來，當時我想跑過去，卻是不行。有人對我說：「你還未去得到，時候未到。」

　　麻醉藥過了，我需要輸血、吊葡萄糖及鹽水，床後有急救儀器。我很口渴，想拿起半杯水也不行。那刻心中喚起兩句話：「離開耶穌，甚麼也不能作。」我當下就哭，我跟耶穌說我知罪了，然後拿起那杯水，飲了，人就精神。我更感覺有人幫我下床。我聽見身邊的姑娘說：「昨天那麼多醫生救她，想不到她可以這麼快就自行起床梳髻。」多奇妙！

　　現在我雖然有肩頸痛，但我喜歡看書便看書；喜歡祈禱便祈禱。有人來探我跟我傾偈，聽我分享從前的事，我便開心，因為臨老講後生最Happy！