分類: 病癒隨心

　　我生長於一個漁民家庭，有五兄弟姊妹，家境清貧。在12歲那年，因患肺病要入住調景嶺靈實醫院，一住就是兩年。住院期間認識了司務道教士，她把我抱到醫院教堂參加崇拜，她的慈祥吸引了我，我就信了耶穌；同時是上帝的恩典，把我從死神手中救回來。出院後繼續在一所基督教學校完成小學，可惜在離校之後便成了迷途羔羊。畢業後找到一份清潔雜工，以幫補家庭生計。憑著自己的勤奮，終於在半工讀下完成了中三，也幸運地找到一份寫字樓會計工作，當時，對我而言已算是薄有成就。

　　然而，不幸的事卻開始接踵而來。先是嫁了給一個婚後才發覺他沈溺於嫖、賭、飲，完全不顧家的男人；離婚後，要獨自辛苦地養大五個兒女。後來工作上被逼辭職， 2006年更發現患上呼吸道衰竭及心臟衰竭，要經常出入大埔兩間醫院。前年病情開始惡化，醫生斷定是絕症，提醒我要有心理準備隨時離世，自己也作了最壞打算。我曾多次差點兒窒息喪命，太辛苦時，心情非常惡劣，既吃不下，睡不好，行不動；即使自己也算是基督徒，但管他甚麼天堂、地獄都一概忘掉了，只求盡快解脫了事！醫生知道我有這輕生的念頭，便轉介院牧與我交談。

　　兩院的院牧常輪流接力關心我，耐心聆聽我心裡的鬱悶，引導我從我的生命故事中肯定自己的價值，並與我一起去計劃如何有意義地活好每一天。他們常為我祈禱，並以聖經的真理善道安慰鼓勵我，讓我在迷失與跌跌碰碰中重建信心，學習將一切交托上帝。這時，我决定接受洗禮表明對上帝的確信；真慶幸得到教會弟兄姊妹和牧師的接納，讓我可以成為教會大家庭中的一份子。弟兄姊妹體諒我行動不便，特意把小組聚會安排在我家中舉行，他們對我愛護備至，很令我感動。

　　然而每當辛苦難忍時，我仍常有掙扎，既然或遲或早都要離世，何必再受這等煎熬？與其這樣活下去，何不早日返天家？是甚麼令我信心堅固起來，當我回想自己過去的經歷時，發現上帝總會在我面對難關時出現，並透過教會牧者和院牧耐心的關懷，不離不棄的扶持，讓我的迷惘在真理的啟廸下，可以豁然開通。例如院牧教我不為自己活，而是為上帝而活；要學習少看自己的艱苦，多看兒女的需要，要堅持母親的天職，這讓我重拾生存的動力和鬥志。

　　這兩年是上帝賜予的額外恩典，我與兒女們珍惜這些僅有的日子，活得比前更有意思。我開始坦然安排自己的身後事，也邀請了教會牧者和院牧為我主持安息禮拜。至於兒女方面，我坦誠告訴他們有關我的病情，他們也接受我的安排。此外，出院後雖然要入住安老院，但我留意到兒女很悉心地為我作了最適當的安排。我更想通了，也許是上帝在我回天家前仍有新的學習，要讓我的人生沒有遺憾。

*作者投稿後，於8月12日主懷安息了。

　　因著四十年前切除頸椎血管瘤，影響了頸骨生長，這十多年來就開始手術後遺症的惡夢。醫生形容這好像棚架倒塌，起初走路無力，需靠拐杖、要助行器才能保持平衡；八年前開始與輪椅相伴，最近四年左手也無力活動。醫生已預告頸部以下四肢將失去活動能力，起居生活各方面需要丈夫協助和照顧，加上經年累月的腰痛煎熬，可以想像這樣的人生多麼令人絕望沮喪！

　　長期病患的日子，除了面對退化性疾病，也因家人不斷欠下債務而令自己情緒被受困擾，終於撐不住，患上了憂鬱症。這病令我避見朋友，情緒低落。三年前丈夫又遇到交通意外，右手手臂骨折斷及手肘受損，醫生說受損部位要是再過一點便傷及神經線，那麼右手便要報廢了。面對一連串不幸遭遇，經濟拮据，心底裡也不時有說不出的自卑、內疚和憤怒……

　　這樣的人生，似乎是只有陰霾，但因著我的信仰卻讓我還看見一些曙光。多年來身邊很多「天使」帶來上帝豐富的慈愛和恩典。 2000年，我身體開始變差，一位姊妹慷慨贈與一筆醫生費連機票，讓丈夫帶我到上海求醫。憂鬱症昂貴的醫藥費，也奇妙地獲得愛心優待。 05年我行動越來越費力，沒想到竟然獲贈一輛電動輪椅協助代步，我對它一見鍾情，因為很久也未曾這樣來去自如了！

　　病患人生中，細看也有無盡恩典。丈夫一向全力負責家務，料理我起居生活。他手臂骨折的那段日子，我們家庭竟獲得幫助，聘請家傭度過難關。就是素未謀面的陌生人，竟透過院牧將電動床轉贈，好改善我的生活質素。物理治療師、推拿醫師、醫護人員等等關心和悉心治療；還有數不清有多少的人在生活上給予大小的幫忙。當我暗暗為自己成為別人的負累難過時，好友竟對我說：「謝謝你讓我陪你走過崎嶇人生路…珍惜與你相聚的機會…你的存在對我有極大意義…」。讓我對自己的生命得以肯定。

　　去年夏天，在地鐵站附近，迎面有一位女士微笑著向我走來，當我們接近時，她說：「我覺得你好逍遙呀！」我不知這位女士為甚麼會對一個坐在輪椅上的殘障人士講這句話，但我感恩自己能讓別人有這種感覺！這不是誇自己如何堅強，因我絕不是這種性格的人。但我知道，沿途上很多天使，讓這些痛苦經歷，化作美好祝福，支撐著我有力「走」下去！

　　現在，縱使時刻仍然受著疼痛的煎熬，活動能力轉差帶來生活上諸多不便，但心靈深處所感到的卻是幸福。因我知道若不是上帝幫助，我就只會在寂靜之中無人過問。怎會得到這麼多人關愛呢！雖然在人看來，能帶來安全感的金錢和健康我都失去了，但我卻已找到真正的平安！

　　2010年11月30日和客戶吃過晚飯後，回家梳洗完畢才施施然去律敦治醫院急症室。因為數天前家庭醫生給我轉介信，要我馬上到急症室進行驗血。其實我一直忙於工作，對身體的「訊號」大都不以為然，當然更沒有想過自己會患上大病。怎料驗血後回家後，正在看電視之際，醫院竟然急電要我馬上入院。我來不及反應，只隨手拿了些日用品便入院了。第二天醫生說我患了急性骨髓性白血病(AML)，需要立即轉到東區醫院接受治療。

　　就這樣在東區醫院住了三個多月，期間認識了一些AML的病友。由於自己在治療的過程中也經歷過不同的階段，由抗拒到接受，從消極到樂觀，所以十分明白和體會病友的心路歷程。雖然大部分的病友都表現得很堅強，但也有個別極度悲觀的，其中有一位更是每天最少嚎哭三至四次，並常常喊著寧願死也不要再接受治療。我明白她為何有這樣的反應，所以沒有立即勸她，只盡量去聆聽，並讓她盡情地哭和抒發內心的感受。過了一段日子，她的心情似乎平伏了一點，我便開始安慰和鼓勵她。最近她再次入院接受治療，發覺她的心情開朗了，思想也正面了，還增了10磅。看到她的改變，實在替她高興，原來只是自己的小小付出，也就可以為別人帶來祝福。

　　從安慰她的過程中，我感覺到她很渴望得到家人的關懷。其實自己又何嘗不是呢？特別當自己生病的這段日子，更發現原來親人的問候和照顧是如此的重要。在我生病之前，覺得兒子對自己也算孝順，但究竟他「乖」到甚麼程度，卻沒有深入體驗到。今天我終於知道原來這個大男孩可以為媽媽哭上數星期，並為我不斷在網上搜查有關AML的資料，而且想盡辦法籌措未來的醫藥費等。他每天午飯和放工都十分趕忙，從旺角到柴灣來探我，因為他怕那天不來萬一我「走」了便後悔莫及。他的朋友告訴我，他在Facebook裡表達了很多對我的關心，一字一句跟平常的他完全不一樣，原來兒子的愛從未因他長大了或我老了而有所改變。

　　至於我的丈夫，我已在Facebook裡公開多謝他，因為在我這段非一般生病的日子中，他對我不離不棄，並給我無限的支持和體諒，關心和愛護。他照顧我更是體貼入微，每天早晚的兩餐，疲於奔命的車程，還要趕回家照顧寶貝小狗狗，這些都會永遠藏於我心中。雖然病患的確令我有所失去，但卻令我真正領悟到「情」之可貴，不論是愛情、親情和友情，豈不值得我們好好珍惜！

　　我自1994年患上「躁狂抑鬱症」，這病令我情緒一時會興奮，一時會低落。當初發病的第一、二年，我嚴重情緒低落，對任何事情都沒有興趣，好像是沒有感覺似的，像當年的一場大火燒了整座商業大廈，我看著電視的新聞報導，卻沒有任何反應，亦不會感到他們很慘。因此別人以為我有點「冷血」。

　　那時我可以整天睡在床上不起床，每天睡上十多個小時，除了吃飯，洗澡和上廁所，就是躲在房裡蒙頭大睡。當時心裡也覺得自己很頹廢，我知道這是抑鬱症的病徵——對任何事情都失去興趣。雖然我沒有動力做任何事，腦裡全都是負面思想，但卻仍然堅持返教會，只是愁眉苦臉似的，連抬起頭來望人也不想，自卑感很重，總覺得自己令神令人都失望，如此頹廢的生活超過一年。

　　情緒低落令我像自閉一樣，不想說話與人溝通，也不知怎樣開口，只會活在自己孤獨的世界裡。就算身處在團契之中，我仍是一言不發，如果不能不說，就回答一兩句便算。我當時感到很痛苦、自卑、自憐和沒有自信心。因為情緒太低落，甚至令我有輕生的念頭。我感到人生沒有出路，也跳不出抑鬱的黑洞，我在病中不能自拔。但我知道爸爸媽媽和愛我的人都很擔心我。因此，我也會問自己，是否就這樣子過我的一生？我想起爸爸曾經為我流淚時，也會感到很難過，並且想到天父會為我難過。

　　到了1998年，我向神立志一生要與病魔搏鬥，我向祂承諾要努力醫病，就算再有病發時，我會選擇醫治而不會放棄生命，我會倚靠主耶穌去面對這病，讓祂改變我的生命。我重建與神親密的關係，於是我每天靈修、讀經和祈禱，又參與教會的主日學和事奉，經過五年後，我面上展露的笑容多了，並且人也主動了很多。為了讓自己與人和外界多些接觸，我在一個基督教機構裡做義工，做一些寄通訊的工作，不讓自己只躲在家裡，學習克服自己被動的心態和行為。

　　每當情緒低落時，我會提醒自己要調校思想，不要讓負面的想法控制自己。因為我喜歡閱讀，所以這些年間閱讀了不少有關醫治抑鬱症的書，對自己的病認識多了，也避免了做一些容易引起病發的事情。例如：照醫生吩咐吃藥，不可擅自停藥或加減藥物，與主診醫生建立互信關係，不隱瞞病況等等。因為得到家人及身邊的人的體諒和接納，並且有教會的牧者、團契導師和團友一直的關心和鼓勵，我衷心多謝他們。我已經走出抑鬱的陰霾，脫離以往「頹廢的生活」，倚靠神活出喜樂的人生！

　　09年9月，我正懷著四個月身孕，並繼續如常上班。一天早上，我突然對一些慣用的英文字完全不能理解，而早前我也發現自己的記性驟降；於是心知不妙，立即到診所求醫。經診斷後，醫生認為我的情況相當嚴重，並於當日下午安排我到醫院接受詳細檢查。

　　檢查後發現我的左下腦有一個約4厘米直徑的腫瘤，醫生初步認為是良性的，但必須要做切除手術，再作化驗。雖然理性上我知道有需要做手術，但心裡卻十分不願意，因為我很擔心會影響胎兒的安全。經過多番掙扎，我終於也同意開腦切除腫瘤。感恩的是，為我動手術的醫生和照顧我的醫護人員，他們都很小心處理我的情況，並安排我在獨立的房間，盡量減少胎兒受到其他病人X光檢查的輻射。我感謝天父為我預備了這麼細心的醫療團隊，祂實在顧念我的需要。

　　當我以為惡夢已經過去，怎料手術後一個星期，主診醫生來到病床前，告訴我原來腫瘤是惡性的，他還說我不能繼續懷孕。他說完這句話後還細心地解釋我的病況，但我甚麼也聽不入耳，一想到不能再懷孕時，我便立即哭起來，甚至失了控，結果醫生也給我激動的情緒嚇跑了。原來醫生早已把這惡噩告訴我的丈夫，只是他仍不知怎樣告訴我。當我開始接受這個壞消息後，便要面對一個兩難的抉擇。醫生說若我不接受化療，恐怕胎兒還未出生我已不在人世；若我接受化療，還有機會多活大約一年。其實對我來說，兩個選擇都是同樣的「壞」，但最後我也決定把胎兒交到天父手上，不是因為要自己活命，而是希望可以盡量延長生命，照顧還未到兩歲大的女兒。記得當我和丈夫與胎兒告別的一刻，若不是心裡知道他已在天父的懷裡，我真的不能面對分離的痛苦。更要多謝牧師及院牧們的陪伴和安慰，讓我們能在整個告別的過程中感受到從神而來的安慰！

　　完成了個半月的化療及電療後，2010年初如常工作。但到了3月腫瘤又再出現。雖說已有心理準備，但仍然很難接受，更沒想過自己真的要走到絕望的一刻，因按傳統治療之舊有數據顯示，復發患者平均存活期只有三個月。但神沒有撇下我，在我意想不到的情況下，祂為我預備了另外兩位醫生，他們對這類罕有的腫瘤有專長的研究，而且建議我再次進行手術和試用新的標靶藥。他們積極的態度給了我信心，而神也保守我再次死裏逃生。由復發到現在，我已足足活了9個月，而且停藥後到現在也沒有再次復發的跡象。

　　我的家人都為我感恩，我的母親、丈夫及家翁和家姑更相繼信了耶穌。因著天父與我同在，從病發到現在，我心裡都有一份平安，我更鼓勵家人和朋友，與我一起積極地面對。雖然身邊的人都不會願意見到我的情況轉差，但對我來說，即或真的要離開，也是回到天堂裡去，這在我看來也是一份恩典。但我仍會樂觀地活好在地上的每一天，並與人分享天父的慈愛和好好照顧我的女兒。

　　2006年，我遇上癌症， 2009年，我再遇上癌症。兩次遇上「他們」，失去了很多東西，但是，同時間又得到很多從沒想過會得到的東西。

　　因著這個病，我失去了健康，失去了辛苦儲下來的金錢，失去了很多短期或是長期的計劃，失去了旅遊的機會，失去了習慣多年的生活及飲食模式，失去了不為疾病所纏那種瀟灑的感覺，失去了體力，工作能力大不如前，工作的信心也降低了。我被稱為病人，被動地、不情願地接受檢查、手術、打針、抽血、休息、吸取營養、定期覆診……既不能照顧自己，更遑論去照顧別人，不但令人擔憂，更被認為十分可憐，失去一個習慣了的人際角色，個人價值受到質疑，一切都不能自主，更不能想怎樣就怎樣，更甚的是開始懷疑自己。生活只有等、等、等，無論是等甚麼，作為一個病人，前路就像是在等死。

　　當我去計算自己失去的東西時，我看到的不但是失去的東西，還有一顆憂傷、不安、失望的心。

　　因著這個病，我得到優厚的醫療安排，吃到很多以前沒吃過的東西，享受到原汁原味、沒加工的食物味道；家人全力付出的愛，是我從沒享受過的；親朋以不同方式送上慰問，教會弟兄姊妹的代禱，醫護人員的細心、認真、忍耐，整個人如沐浴在愛河裡，完全被愛所包圍；重建健康的生活方式，早睡早起；建立一個滿足現狀的生活態度，為每天所得到的感恩，為得不到的仍表達感恩之心；重組生命意義的觀念，抓緊永恆的盼望；思考死亡的影響力，原來，死亡是走向永生的門檻吧了；享受每一天，活好每一天；生活是可以很輕鬆的，憂慮是可以交託給上帝的；明白到當苦難來到時，要做的不是停下來去問「為何如此」，而是靠著上帝的恩典去面對；深信不是埋怨上帝為何讓我受苦，而是讓上帝帶領我走過。

　　當我去數算自己得到的東西時，我看到的不但是得到的東西，還有一顆喜樂、平安、盼望的心。

　　在病中，我經驗到一切都不在自己掌控中，我可以愁眉苦臉、怨天尤人、著眼於我所失的去過每一天；我也可以心存盼望、常存感恩的心，著眼於我所得的去過每一日。是失是得，早已出現，但決定以甚麼方式去面對，卻產生不同的果效，而我就選擇了後者。疾病確實會讓我有所失去，但經歷過後，原來沒失又那有得，正因為失去，我才有空間去拿取那些可得的東西，且是更寶貴的東西。說真的，若不是因為癌症，我仍以為自己可以掌控一切，我仍在那習慣了而不敢棄掉的「安全網」中繼續那自以為「快樂」的生活。

　　今天，我已如常生活，自己照顧自己。人生仍是有苦難，仍會有失去，但是，經歷這寶貴的兩課後，我想說人生仍是祝福，仍有所得，有待我們去發現。癌症，一如其他的苦難，其實是一個讓我赤裸面對生命的時刻，為要得著更寶貴的。

　　記得07年在院留醫時，實習醫生看了我的病歷，說：「你真是多災多難！」其實，對於我這個患有先天性綜合症的病人來說，這些經歷已是遲來的「災難」。因為自從79年做完脊骨手術後，二十年來也沒有再入醫院，這實在是神的眷顧。

　　我所患的先天性病其實是締結組織出現了問題，會導致身體器官產生鬆散現象。

　　當年就是因為出現脊骨側彎，所以要動手術。手術後由於脊髓影響了腦壓，所以這麼多年來我都一直受著頭痛之苦。雖然病患的確令我的生活和工作都有限制，但感謝神給了我二十年平靜的日子，直至01年身體才再次亮起紅燈。這十年來我不單成了醫院的常客，更要面對一個又一個的難關。然而，每一個難關神都讓我更加體會祂的保守和恩典，而且祂更擺放不同的「天使」守護著我。

　　01年初因脊骨問題惡化，無法自我行動，於是入院進行詳細檢查，於留院期間發現了左腎有一個很大的良性腫瘤。翌年入院進行血管鏡檢查，一般情況是即日出院的，但由於我持續發燒，所以需要繼續留院。怎料檢查後五天，腫瘤爆裂，幸好我仍在醫院，可以即時送入深切治療部；醫生們都說，若我出院回家，恐怕已來不及救治。康復期間醫生都很悉心的照顧我，我實在很感恩，因為知道這並不是必然的。

　　自01年起我已用柺杖代步，雖仍可以工作，但因腳跟長期受壓破損，於04至05年，已先後三次入院接受治療。雖然醫生也勸我不要再工作，但當他知道我實在不想放棄時，他又嘗試用各種方法幫助我，後來我知道他是一位基督徒醫生，心裡不禁再次感謝主！不過，到了06年尾，因腸胃出現嚴重問題，最後也只可辭了工作。

　　07年往醫院覆診腎科時，順道請醫生處理臀部的一個小傷口，卻因入了細菌，留院長達七個月，並接受了三次局部和三次全身麻醉手術，這段日子實在漫長難過。但神又讓我再次遇上我在01年留院時認識的院牧，她便成了我的陪伴者，與我同行這段曲折艱辛的日子，更有不同的義工前來探望，令我在痛苦中仍感溫暖。怎料，去年又發現胸部有惡性細胞，先後動了兩次手術……。

　　在這沒完沒了的病患中，實在有說不完的感受。在漫長的歲月中，確實是我一個又一個的考驗，我有信心的一刻，也試過極度的軟弱；但我總不覺得孤單，因每當我願意信靠祂時，祂就會在我的身旁。作為一個長期與病患抗爭的人，我很明白箇中的滋味，所以我希望鼓勵與我一樣的朋友，縱然心情會有高低起伏，甚至極度失落，但也請你不要灰心，更不要放棄自己，並盼望在你的身邊能有更多守護著你的天使。

　　曾經聽過一個故事。有兩個人，他們的杯子裡同樣只盛著半杯水，其中一個說：「唉！為甚麼只剩得半杯水這麼少？」另一個人卻說：「真好！我還有半杯水可作飲用。 」同一個的事實擺在面前，原來我們可以用截然不同的心態去對待。

　　我是一個很平凡的人，一直安安份份地工作和生活。沒想過原來健康和幸福真的不是必然。約十年前，發現自己的視力開始轉差，醫生診斷後告訴我，是遺傳基因出現了問題，他叫我作好心理準備，因為我的視力將會逐步減弱，直至最後完全喪失視力。我一直從事製衣行業，心想雖然已差不多年屆五十，但仍未到退休年齡，是否就要這樣結束工作生涯？心裡實在有點不忿，為甚麼自己會這麼不幸？但我想天無絕人之路，總不能坐以待斃的，於是便到盲人機構學習一些技能，心想假如日後真的完全失明，也可以有一技旁身。

　　正如醫生所料，我的視力在四、五年前果然急劇轉差，於是唯有辭去工作。當自己也還未適應過來時，身體又出現另一個毛病，就是我的血壓不斷升高，同時發現腎功能出現問題。雖然持續吃藥，但情況也沒有好轉，而且兩邊腎功能的衰退現象越趨嚴重，所以醫生說必須進行洗腎。現在我每個星期都要到醫院洗肚，這當然不是一件樂事，但既是事實，也只好接受。

　　雖然現在我是一個百分百的長期病患者，甚至連半杯水也算不上。但我仍然能夠苦中作樂。由於電子科技的進步，現在有不少的軟件能為失明人士提供各種資訊，所以每天我都會上網「看」新聞、「瀏覽」網頁，甚至「閱讀」小說。其實年輕時我已有玩樂器，特別對中國的二胡感興趣，所以即使失明後，我也沒有放棄彈奏二胡。近年我更間中到盲人協會或在敎會某些場合表演，與眾同樂一番。

　　年輕時的我十分喜愛旅行，曾經去過東西歐、中亞洲、印度，西藏和新疆等。數年前當視力還未完全喪失前，我更把握機會與太太去了一次旅行，能夠成行實在要多謝一些機構的協助。其實從前我是一個頗為自我的人，不想接受別人的幫忙。但這十年來，當自己的身體陸續出現毛病，才體會到原來人真的很有限，我們都需要別人的幫助，而願意接受別人的關心和扶持其實更是人生要學的一個功課。

　　人生無常，我們總有機會遇上不幸，但不幸不等於絕望。雖然我的身體有很多限制，但仍覺得生活有樂趣；其實是苦是樂，真的在乎我們的心態。「我靠著那加給我力量的，凡事都能作。 」聖經的說話常常成為我的鼓勵。若你也感到自己在不幸之中，我盼望你能積極一點，樂觀面對，因為即使在黑暗裡也總會有一線曙光。

　　我自小就跟著爸爸經營小生意，日出而作，日入而息。婚後多年都沒有兒女，心裡卻很想能夠成為母親；直到7年後，上天終於給我第一個女兒。

　　但媽媽卻在女兒出生前一年離世，心裡不明白為甚麼天意總要弄人。而更沒想過的是，接續又有第二個女兒，由於沒有親人幫手，我需要獨力照顧兩個女兒，實在感到身心俱疲。但令我更難承受的壓力卻是丈夫多年好賭，還欠下一筆又一筆的債項，甚至經常有人上門追數，我和女兒們每天都在惶恐中度過。由於沒有知己的朋友，兄弟姊妹又各有各忙，我只好獨自面對如山一般沈重的壓力，結果鑽進了牛角尖。

　　一直都沒有察覺，原來多年來自己就像生活在一個壓力煲之中，直至03年尾，情緒出現了嚴重的問題，繼而不斷產生自殺的念頭；甚至想過要兩個女兒與自己同歸於盡。幸好我最終都沒有勇氣，否則自己的性命不保之餘，更是白白奪去了女兒寶貴的生命。

　　幸好自己還意識到需要尋求幫助，最後得到社工轉介與醫生見面，經評估後，我要入院接受治療。我在醫院足足住了個多月，感覺就像在集中營，因為不能與家人見面，甚至連通電話也不可以。醫生說，我一定要耐心等候，因為需要時間觀察和調較藥物，直至病情受控才可以出院。我知道需要合作，所以很主動的向他表達內心的鬱結，記得當時他只顧一面聽、一面急忙地把我的病情打入電腦，我冒犯的說了一句：「沈醫生，你可否看著我，留心聽完才入電腦？」他呆了一呆，然後對我說：「好，請你說吧！」之後，每次見他，他都用心聆聽我服藥後的反應，並且讓我知道康復的進展。當我可以出院回家，與兩個女兒相聚時，心裡就像重獲自由，又像如獲至寶一般！

　　由於我的情緒仍然時有起伏，所以往後5年都要進出醫院，而沈醫生也一直跟進我的情況，甚至後來他轉往另一區的醫院，我也獲轉至該院，並且繼續為我診斷。多年來我都很信任他，甚至當他是我的朋友。除了沈醫生是我多年的聆聽者，還有近年認識的院牧徐牧師，她也實在是我的「天使」。記得有一天我很想找人傾訴，徐牧師便前來探望，還很有耐性地聽我分享多年的苦況，讓我可以盡情釋放我的感受；她沒有用說話回應，只不時用手安撫，感覺就好像我的親人，給我一種很親切和溫暖的感覺。

　　回想過去7年，我能夠從幽谷中慢慢走出來，實在要多謝很多同行者，包括社工、醫生、護士和院牧等。我深深體會逃避和試圖自己解決情緒的困擾是不可能的，因為當局者迷，我們只會越鑽越深。只有踏出勇敢的一步，及早求醫和積極面對，才能走出困境。我們身邊總有親人和朋友，他們會是傾訴和開解自己的好對象，我們豈不應該更珍惜與他們的關係嗎？

　　「親愛的，當妳病好之後，我們就一起去做義工幫助其他病人。 」這是我與太太十多年前許下的承諾。不經不覺，我投身關顧病人的義工行列已超過十年。雖然始終未能夠與太太一起去當義工，但我很高興能忠於我們的約定，並且完成她的遺志。

　　從沒有想過疾病會帶來人生這麼大的改變。自從1989年得悉自己患上了鼻咽癌，我的人生就起了180度的轉變。記得當年知道有病後，立即接受電療，結果暫時無事；但兩年後又有復發的現象，於是再次接受電療，幸而又安然度過了。不過癌病令到身體大不如前，在93年我要離開工作了接近三十年的銀行，希望能夠在家好好休養。

　　當我以為惡夢已過，豈料更嚇人的惡夢又臨到。我的愛妻於95年證實患上肺癌，而且癌魔十分兇猛，約一年後她便離世。在她患病的日子裡，我們的身體和心靈都受著極大的折磨，加上我們無兒無女，就更覺孤單淒涼。但令我們意想不到的是，在醫院裡我們得到了很多人的關懷、照顧和幫助；太太更在病患中信了基督教，還在臨終前接受了洗禮。我知道經歷這一切都不是偶然，我實在很感謝每一個曾經幫助過我們的人。所以我沒有忘記與太太的約定，立定心志一定要回餽社會，以過來人的身份，服侍癌症病人和他們的家人。

　　當我參與義工後，不料98年又發現鼻咽癌擴散至頸部的淋巴，不單需要把淋巴切除，還要將部分腿部的肌肉切出補上，接著又是一連串的電療和化療。這次的考驗實在很大，但感恩的是最後又再度過難關。這次癌症復發，讓我更深刻體會生命的脆弱和短暫，讓我更知道要珍惜光陰，所以我沒有因此而放棄當義工，相反是更積極的參與。

　　我曾在過去10年獲得三個獎項，包括2000年獲選為香港十大再生勇士、 05年獲耆康會的十大長青義工，和08年獲瑪麗醫院的十大長期義工；這些榮譽當然是給我很大的鼓勵和肯定，但其實心裡最大的滿足還是能夠與不同的病友同行。不論日子是長是短，能夠在他們最需要人關心和支持的時候，我可以陪伴他們，這份滿足和喜悅實在不是金錢或任何一樣東西可以換得到的。

　　由於多年的電療化療，帶來了很多後遺症，特別是口腔和吞咽問題，最後於09年10月醫生決定要我用胃喉注入營養以維持生命，從此我便與美食無緣。雖然我的身體比前衰弱了很多，但我仍然期望當情況穩定後能繼續幫助其他病人。最近我更決志信主，因為我知道我地上的生命有一天都會結束，但我相信我會和太太在天家再聚，享受永恆的福樂。我期盼著當與她見面時，她會感到欣喜，因為我沒有把我們的約定忘記！