「我唔需要愛自己，愛我自己好難，但喺我可以繼續去愛其他人呀﹗」Jennie（化名）不喜歡自己，她總認為自己比其他人差，亦很在意別人的每一個評語。因此她很努力地去成就理想的自己，盡力去掌控自己生活中的不同事情。在工作上，Jennie會力求完美，即使要犠牲睡眠時間通宵工作亦在所不計。為了控制體型，她亦會嚴格限制自己進食的份量，並每天做運動至筋疲力盡才願意停下來。
上述Jennie 的例子其實是很多人的生活寫照。在現今「永遠不夠」的社會文化當中，我們會很常對自己說：「我覺得自己做得唔夠好、外表唔夠靚、唔夠完美、唔夠成功……」生活在這個資訊泛濫的年代，我們很容易將自己的生活、家庭、人際關係及成就與其他人比較，將自己的自我價值等同於自己的成就、外表、有多少人欣賞或在社交媒體上有多少讚好。這些思想文化慢慢影響我們，讓我們認為要迎合他人的價值觀才值得被愛，相信得到愛是有條件的。
當我們認為自己不夠好，便會想掩藏缺陷。為了防止別人看到那不完美的自己，「完美主義」便會成為一面防衛盾牌。背上這面盾牌的人會用盡自己的時間、心力去追求完美，以獲取別人的認同。這種忙碌的生活模式能麻痺自己，避免接觸自己真實的感受。但其實這樣追求完美並不能幫助你追求卓越，把焦點放在別人身上並不是推動自己努力奮鬥的內在動力，反而會離自信滿足越來越遠。無論我們花多少時間和心力，別人的觀感都是無法控制的。當我們做不到那些別人心目中完美的標準時，只會批評責備自己，更相信因為自己不夠好才不值得被愛。
愛與被愛是沒有條件的，自我價值也不是建立在別人的觀感上。布芮尼．布朗教授(Dr Brene Brown)過去主要研究人的脆弱、自卑感、自我價值及勇氣。她訪問了很多不同背景的人士，並把受訪者分成兩組，一組是擁有愛與歸屬感的人，而另一組則是渴求愛卻得不到的。研究結果發現，這兩組人只有一個主要差別，前者並沒有比後者擁有更好的外在條件或人生路更平坦，而是擁有愛與歸屬感的人更願意「去相信」自己值得被愛。
我們喜歡看見別人真實的一面，卻害怕別人看見真實的自己。當我們能勇敢地踏出去，讓大家看見真正的你，包容和接納自己的一切，便能相信那不完美的自己也值得擁有愛。教授克莉絲汀．聶夫博士(Dr. Kristin Neff) 指出自我包容(Self-compassion)中有三大要點，包括：
- 善待自己 (Self-kindness)：在痛苦、失敗及遇上困難時體諒自己。
- 普遍人性觀 (Common Humanity)：明白痛苦、失敗及患難是所有人都會有的經歷，「我」並不是孤身一人。
- 正念 (Mindfulness)：以持平的方式面對我們的情緒，不抗拒逃避，也不讓自己陷入迷失。
當看到身邊的人沮喪難受時，我們能身同感受並去安慰陪伴對方；但當面對自己的失敗脆弱時，你能同樣的包容自己嗎？
體諒及安慰別人往往比安慰自己容易得多，想要練習自我包容，可以嘗試把自己當作是一個好個朋友般對待。用對你愛的人說話的方式來自我對話，試回答以下的問題並記下自己的答案：
- 回想一次你的好朋友經歷沮喪失意時，你會如何回應他/她？你會說甚麼安慰對方？
- 再回想一次當你自己經歷沮喪失敗時，你通常會如何回應自己？對自己說甚麼？
- 以上的回應有很大的分別嗎？是甚麼讓你對待自己與他人有這麼大的分別？
在面對沮喪失意的時候，嘗試包容和體諒自己，相信真實的自己亦值得被善待。
愛是沒有條件的，神無條件的愛我們，我們也可學習無條件的去愛自己。「唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書5:8）我們不需要成為完美的人才能擁有愛，時常提醒自己「不管我做了多少，還有多少沒做，我已經夠好了。」你是神美好的創造，勇敢的相信你值得被愛。