分類: 真心分享

午晚的收音機

我從小喜歡聽收音機，只要扭開收音機，不論中西流行曲都能聽到，久而久之，我愛上聽音樂。夜深人靜，躲在被窩裡，耳朵貼近小小的喇叭，是難忘的成長回憶。

對世界充滿好奇的我

　　那時還是個孩子，長輩談論鬼神和民間禁忌時繪聲繪影，總令人感到害怕。我比較膽小，又怕黑，所以絕不會聽電台鬼故事。午夜醒來，只要聽到收音機傳來節目主持人溫暖的聲線，心裡自然有份安全感。

　　我也喜歡聽廣播劇。單憑聲音和演繹對白的方式，腦海自然浮現出生動的劇場畫面。在這小盒子裡，藏著一個有無限想像的世界。而我便是這樣迷上電台廣播節目，心中也悄悄燃起一個微小的夢想：長大後做節目主持。

達成童年夢想

　　中學畢業後，我們舉家移民美國。我在三藩市就讀大學時期，認識了幾位曾在香港媒體工作的前輩，得到他們的提攜和教導，開始在當地華語廣播頻道兼職做節目。九十年代的香港，廣播業百花齊放，受歡迎的電台主持跟明星藝人一樣，受到無數聽眾的支持與追捧。因此，我立下決心回港找尋發展機會。當完成學業後，我獨自帶著兩個皮喼，以及父親給我的一萬元生活費，重回熟悉的成長地。心裡盤算，即使進不入電台，以當時經濟蓬勃的環境，要找一份與本科相關的工作相信不難，因此對自己還是頗有信心的。

　　還在美國的時候我已經創作廣播劇，當中有些更已錄製成節目。我帶著一疊疊劇本去到商業電台，毛遂自薦。剛巧監製急需要一位有廣播經驗、擅長寫作，又能夠立即「開咪」的人來填補空缺。而我這個看來充滿抱負的年輕人，幸運地被錄取了。1997年7月31日是期盼已久的日子——我成為正式的節目主持人。第一次開咪，在耳機聽著自己的聲音穿過麥克風，迴盪在錄音室裡的興奮，永誌難忘！

　　我雖然早有一定經驗，但仍需要嚴謹地學習更多主持技巧，例如如何運用聲線、如何更準確地咬字，還要配合歌曲內容、言之有物等等，這些難能可貴的訓練，對往後的工作極有幫助。我明白機會來之不易，而且行業競爭激烈，所以一直不敢鬆懈。

　　有次放假回美國，在機艙的音樂頻道裡第一次聽到韓語流行曲。雖然一句歌詞都聽不懂，但音樂裡蘊含的感情卻觸動了我。抵達三藩市後，我急不及待跑去搜購了一批韓國熱門歌手的唱片，細心聆聽了一遍，直覺這是一個等待開發的寶藏。回港後，我極力遊說上司，終於開創了香港第一個介紹韓語流行曲的節目。可以說我是幸運的，能夠捉緊時勢，投入趨向旺盛的韓流；同時我努力地搜集資料、研究、翻譯，務求盡善盡美，也獲得聽眾的讚賞。找到工作上的獨特定位後，機會迭起，經常發表文章及出版著作。

名利場的浮華

　　最初加入電台的日子，感覺很幸福，能遇上夢寐以求的工作，以往遙不可及的明星藝人，現在成為席間吃飯聊天的朋友；也逐漸與唱片公司、幕後員工建立起人際網絡，工作越覺順暢。在這個圈子裡有很多有趣的人，每次收工後總會一群人相約消遣玩樂。我本來就喜歡熱鬧，能有朋友陪伴，總比回到家裡對著四面牆愉快得多，如此漸漸過著夜夜笙歌的生活。

　　回望歲月，我會形容是一個風花雪月、燈紅酒綠的世界。身邊每個人都會擺出光鮮亮麗、惹人羨慕的姿態。他們追求成功，穿戴名牌，彼此較量。當事業越有成就，身邊簇擁奉承的人也越多，不自覺變得驕傲自大。耳濡目染之下，我也逐漸認同那種從俗的價值觀。加上經常玩樂至深宵，生活不甚健康，身心不斷消耗，卻偏偏以為是一種自由與享受。

好景不常  夢想戛然而止

外景拍攝

　　在電台工作了數年後，事業到了樽頸位，加上廣播業受到娛樂多元化衝擊，聽眾逐年流失，於是開始尋求其他方面發展。我跟幾位導演熟稔，不時跟他們一起寫劇本、開會「度橋」。在不斷嘗試和摸索下，我創作了自己喜歡的劇本，夢想有朝一日能拍攝屬於自己的電影。不過要完成一部電影，需要漫長的籌備和充裕的資金。幸運地我得到監製和投資者的支持，成功拍成了第一套短片。抱著一試無妨的想法，這部作品如願入選韓國「釜山國際電影節」及其他大型國際影展；首次拍片便獲得佳績，令人燃起雄心壯志。

　　我把個人生活經驗，尤其是對愛情的種種體會沉澱下來寫成劇本，在同年獲得另一個國際獎項。當時覺得機會臨到，正當我躊躇滿志計劃自己的第一部電影，一切如箭在弦，資金籌措卻突然出現問題，工作被迫中止。那刻頓然不知所措，導演夢碎，一切希望戛然而止，心情直插入谷底。

墜落谷底的無力感

　　我從未試過承受如此巨大的起伏和挫折，一路成長可算是相當平順，工作也是按部就班，未曾經歷太多難阻。為了全心投入拍攝，我放棄了電台工作並失去固定收入；拍攝計劃遙遙無期，財政繼而出現問題。與此同時，跟女朋友的關係亦亮起紅燈。一時間，覺得自己做錯了很多事，思緒如泉，惘然不知如何走下去。

　　朋友見面總是追問：「幾時開戲呀？」我唯有勉強擠出解釋，但當別人一再提及拍戲的話題，我已經不想去面對了。每天躲在家裡，睡至日上三竿還是很累，渾身失去氣力；有時候雙眼空洞的望著天花板，竟毫無睡意，只能依靠安眠藥入眠，後來甚至浮現了輕生的念頭。這段黑暗的日子，幸有朋友陪伴，但我總不能每天跟他們吐苦水吧。我試過四處求神問卜，但生活依然是一潭死水。

徹悟己過  谷底重生

　　整整九個月，一蹶不振，心想不如來一趟外國旅行，或許心情會變好，於是我參加了一個旅行團。晚餐時段，都是三三兩兩的家人或朋友圍坐一桌，只得我獨自一人，無奈之下，唯有問其中一家人能否與我同坐。他們很友善，特別是那位父親，傾談之下原來他是位醫生。餐後回到房間，百無聊賴，心想不如找剛才那位醫生聊天吧。結果，他耐心地聽了幾個小時，我把所有的不愉快，像倒水般，一口氣傾瀉出來。然後他說擔心我長期服食安眠藥會產生不良影響，「我想邀請你跟我一起祈禱，好嗎？」雖然我在天主教學校長大，但對信仰認識不多，那刻感覺有點抗拒。

　　祈禱過後，奇妙的事情發生了，那天晚上，竟是多個月來第一次睡得安穩。第二天早上，陳醫生問我可有安睡，我覺得不好意思太坦白，只輕輕回答：「睡得還可以。」回到香港後，我想起那晚的祈禱和久違的平安，於是想再找陳醫生聊天。這一次，他巧妙地告訴我：「星期五晚上有查經班，不如你來參加，然後我們再慢慢聊吧。」當時，我連「查經」都沒有任何概念，只想找人陪伴，然而那天晚上改寫了我的人生。

　　我原以為中學會考時早把《聖經》讀得滾瓜爛熟，怎麼再次翻開《創世記》，竟仿佛從未讀過這些經文。那些關於罪性的揭露，妒忌、謊言、自誇等等的描寫，句句擊中心坎，令人震撼。聚會將近結束，眾人彼此代禱：有人為學業而徬徨，有人為家人的疾病而憂慮。輪到我的時候，我卻連一句話都說不出口，從小到大唾手可得的幸福在腦海瞬間飛快閃過，自問我得的還不夠多嗎？人生還有甚麼欠缺？竟還在怨天尤人！那一刻滿心的悔疚和羞愧，實在無言。

夫妻扶持成長

我和太太與大小演員在拍攝現場留影

　　我將這份反省坦誠告訴女朋友，並邀請她參加下周的聚會。然而，隔著電話我都能感受到她的疑惑，不過她最終都答應。沒想到初次踏入教會，她便深受吸引。從此，我們每周風雨不改地出席，後來更一同決志、受浸，在信仰下互相見證人生轉變，攜手走入婚姻。

　　回想拍拖時我倆常有磨擦，我也曾對關係不忠誠。是信仰拯救了我們的生命，教導我們真誠相待。若不放下表裡不一的虛偽，又怎可能換來幸福的愛情呢？既然我們認定對方為伴侶，就更要學習如何相愛。每當吵架時，我們總會提醒彼此要「和好」。「不要含怒到日落」對我們而言不僅是一句經文，更是主耶穌真實的教導。能與太太同心合意，一起研讀聖經，靈命同步成長，服侍教會，我內心充滿感恩。

　　看著兩個女兒日漸成長，我越發佩服太太對女兒的溫柔與耐心。在她身上，我學習了跟女兒溝通的方式，多包容、多一分設身處地的理解。我希望在父親的身分之外，也能像朋友般支持她們。現在的我，已將家庭視為生命的首位。

感恩父親得著恩典

　　父親晚年得了重病，我曾無數次嘗試領他歸主，但始終被拒。直到臨危，我站在病房門外迫切祈禱。當我再次推門進去，問他是否願意信神，他竟然點頭。看著戴著氧氣罩、無法言語的他，我不放心地再次確認，父親望著我確實地點頭。於是我趕緊聯絡教會安排床邊灑水禮，一個月後他安息了。然而我心裡懸著一個問號，他是真的信了嗎？直到後來，院牧轉述了父親的話：「我何只相信，還親眼見過耶穌呢！」這份見證令我驚訝不已。若非院牧親口道出，恐怕這問號恐怕會跟隨我一輩子。猜想他可能在生死邊緣曾與主相遇，才會堅定地受洗。如今我更深信，只要不住禱告，神必然在我們不察覺的時候動工。

在最好的時候  結最美的果實

夫妻同心事奉

　　信主之後，我確信所有拍攝機會都是神所賜的，所以我跟神立約，不會違背信仰和基督徒的價值觀。雖然作品沒有直接講福音，但其核心思想都是源於信仰，無論是探討家庭關係或是子女教養，相信觀眾都能從中領略並受啟發。在事業停擺的日子，世界變得好像廣播訊號收不清，直到我學會從日常瑣碎事觀察神恩，珍惜神為我安排的每項工作，寫稿、剪接、配音或兼職節目主持，一切困難都看為磨練。當初沒有拍成的電影，在幾年後，忽然迎來投資者的垂青。感恩神讓我磨礪出更成熟的人生智慧和導演技巧。若當年貿然開拍，我大概沒有足夠能力和經驗去駕馭，更遑論拍出感動人的作品。

身體力行參與義工活動

　　神用了漫長的時間尋回我這隻迷途羔羊，直到此刻，我仍有很多棱角等待祂來雕琢，但我已準備好用一生歲月，堅定走在祂的道路上。

我是一位沒有左手和左腳的女士。帶著半邊身軀過活，固然有很多限制，但平常人何嘗沒有生活的難處呢？人人都要面對人生種種起跌變化、喜怒哀樂。無論身體是否殘障，我們同樣可以活得自如、活得精彩。

我可以活下去嗎?

1984年受洗留影

　　我在新界農村成長，生活於大自然中，家境簡樸。一家十口的擔子不輕鬆，為了幫補家計，中學時我便開始做兼職，曾同時做三份工作。學業不但沒有荒廢，反而成績優異，深得老師愛護。當時，我相信人只要努力認真，前途掌握在自己手，必定活得很精彩。

　　正當我對生命充滿希望時，健康出了問題，大概是工作太勞累，胃病、腰痛、肝病接續出現，導致不能工作，人際關係也嚴重受影響，甚至男朋友也因為我的肝炎不敢接近我。醫生也說我的肝病無藥可醫，可能會惡化為肝硬化甚至肝癌。我心裡十分難過和沉重，因為這病不只是我一人承受，而是會因病情惡化而拖累父母的。

　　原本開朗活潑的我，變得愁眉苦臉，負面思想纏繞，感到孤單、被遺棄。我自問刻苦用功，愛家人，也認真生活，為何會遇上這些事情？我埋怨上天，質疑人生，生活疲累，身心失衡，無論我多努力，事情都不會改變，我甚麼都失去了，再沒有任何事能讓我振作起來。即使如常過活，也失去了生存的動力。

　　就在這灰暗時期，某一天，我被車輾過。在失去生存動力的同時間，我也失去了左手與左腳。

我能夠被醫好嗎？

年輕時代

　　在模糊之中、醫護人員忙於救我之際，我意識到我的左手、左腳已經被輾斷了。直到在深切治療病房，從昏迷中醒過來，我感受到難以言喻的痛楚，耳邊盡是親友悲哀的哭啼聲，我已確知接肢無望。身體極度的痛楚令人無法理智思考；旁人的哭聲，彷彿述說著我的悲慘。連我自己也覺得無法撐著半邊身軀活下去。我越來越消沉，甚至請求醫護不要救我。本來已失去生活動力的我，如今更感絕望，我連活下去的信心也沒有。

　　醫護當然不會放棄，漫長的治療仍是要繼續。一個愁容滿面、意志薄弱，失去生存動力的人，在失去肢體和痛楚不堪的狀況下，該如何幫助自己走出幽谷重建積極人生？

　　回想當初，縱然活動自如，卻因為健康、人際關係和感情出了問題，不自覺地陷入自憐之中，只看到自己的失去，沒看到家人的擔心，沒看到家人也因我的遭遇而難過。如今再不能活動自如時，反而有靜下來面對自己及思考的空間。看見媽媽為我白了頭髮，外公和姨姨哭個不停，妹妹悉心照顧時，我明白到原來這不是我一個人要走的路，而是我家人會不離不棄，與我同行的路。他們哀我所哀，痛我所痛，我身體受苦，他們則無能為力而痛，所以，我決定要好好的為家人活下去，不要消沉，更不要被痛楚所控制，我的心靈似是被醫治了。

　　離開深切治療病房後，接下來的七個月，繼續忍耐傷口痛楚。我記得洗傷口時，好像刀片狠狠刮下皮肉的感覺；接受物理治療、職業治療，學習以右手、右腳處理所有起居生活的事情、穩妥的坐下、單腳站立，就像小孩般一切從新學習。我接受了七次手術，其中四次的補皮手術最煎熬，而且手術不符預期的效果。就在醫生們都感到棘手，在我疼痛難忍而想放棄時，最後一次的手術奇妙地成功了，我的身體狀況似是被醫治了。

　　刻苦性格與從小養成忍耐的生活態度，加上把生存焦點轉向家人，即使每天仍要面對痛楚，學習自我照顧有多艱難，都沒有磨爛我的意志。靠著每天讀經、抄寫聖經，同樣是重要的力量支柱。雖然身體有限制，但因為我面對了自己的限制，也學會在限制中生活，心靈反得健康。這一輾，讓我重獲生存動力，人也積極了，我被醫好了。

我真的可以如常生活嗎？

我曾在電影《五個小孩的校長》客串一幕

　　在家人不離不棄，親友、男友、教會弟兄姊妹及醫護時刻鼓勵下，治療進展順利，醫生終於讓我出院了，感覺看到曙光了。不過，面對現實世界的生活，就算是我早在身、心、靈做好準備，一旦要接觸人群，原來極不容易。

　　出院前，我曾向醫院請假出外參加朋友的婚禮，藉此看看自己能否適應現實生活。沒想到當我看見家人為我預備出席婚禮的昂貴衣服時，我竟然感到憤怒；當到了婚禮現場，賓客的眼光，就連相熟的人都不敢來與我打招呼，我更是情緒波動。返回醫院，當看到醫護為我預備的假手時，我突然失控了。心裡在想，人真的要四肢俱全，那怕只是沒有功能的假手，才算是正常嗎？我真的不可以沒左手、左腳的狀態下正常生活嗎？我甚至自憐到一個懷疑自己的地步，我是否很醜陋？那刻我只想躲藏起來，最好永遠都留在醫院。於是，我嘗試用不同的方法讓醫護認為我不適宜出院。

　　但無論如何，我還是不得不面對現實。回到家門前，自覺形穢，鄰居遠距離觀望我的舉動。家人本想抱我入屋，當時已變得很倔強的我，寧願忍痛自行跳幾級樓梯，踏入家門。屋內愁雲慘霧，看到家人為我預備的一切，我心情非常難過，再次墮入自憐的深谷。

　　事後我這才明白，就算在過去七個月重建了生存的動力，自以為學會了如何在身體的限制下，有自我照顧的技能，更培養了一些生活情趣；心情平靜、情緒穩定，也接受了自己的現況，不怨天、不尤人，也沒怪責自己當日沒好好把握面前的生活；更相信造物主必有祂的安排，我能夠好好活下去。但原來醫院只是一個保護洞，洞外卻是一個冷漠的世界。在洞裡，我見到的有病人、有醫護，以及來探望我的家人，他們都認識我，接受我的外觀，願與我同行，真誠地鼓勵我。現實世界就不同了，以當時的身體狀況進入現實世界，少聯繫的親友、鄰里，或是街上的陌生人，他們都以奇異的眼神看我，也許應該說，他們不知如何面對這樣的一個我。當時，我也不明白，只怪別人不肯接受我。其實，心底裡我也無法接受殘缺的自己，正如前面所說，我感到自己很醜陋。感謝家人的理解與陪伴，幫助我慢慢適應現實世界及別人的眼光，讓我能夠逐步接觸人群，從最初去教會參與崇拜後即離開，到參加教會的不同小組、活動；從去茶樓包廂飲茶，到可以在酒樓大廳食客圍繞的環境用膳，我接觸的社群漸漸擴大，有不認識，有初相識的，有親友鄰里，我都適應了，也明白了他們的目光；他們越發接受我，我也能更接受自己。漸漸地，我的生活穩定下來，如一般人如常生活，四處走動，甚至出國旅行。

　　誠然，身體狀況帶來很多不便和限制，想去甚麼地方都需要事先考慮及預早計劃。但在正面、積極、不畏艱難、勇於嘗試的心理狀態，配合不斷進步的科技協助下，平常人能做的事，我也樂於嘗試。我認為只要我願意嘗試，我都能做到。

我可活出豐盛的人生嗎？

神賜下可愛的女兒

　　自從出院後，我藉著義肢輔助下重新適應生活，後來與男朋友步入教堂，結成夫妻。我也渴望有自己的孩子，但醫生說我的狀況未必能懷孕。我沒有放棄，就算孕吐不適、出現小產跡象，我仍堅持到底，終於誕下健康的女兒。我打理家中事務，做個全職主婦，清潔家居，買菜、煮飯、洗衫，甚至能夠打地蠟，髹油漆；照顧女兒，從餵奶、換片到洗澡，我都一手包辦。我也照顧妹妹的兩個小朋友，是她的信任鼓勵了我，如此我的限制就不再是限制了。我知道，只要我肯嘗試，踏出第一步，即使少了手腳，生活依然可以多采多姿。

　　如常生活不代表一切風平浪靜。在女兒初中的時候，我成了失婚婦人、單親媽媽。外人會為我難過，覺得我很慘，要獨力撫養女兒，但我不是這樣想，更難的事我都遇過，於是咬緊牙關，獨力承擔照顧女兒的責任，一心盼望把她養育成材。

　　那些日子，我主要是照顧家庭，但同時間我也做了有意義的事情：到醫院、社福機構、學校、教會作分享，把盼望帶給艱難的人。我走出香港，在四川大地震後，跟隨基督教義工團上去探訪，分享自己的經歷，在截肢病人面前單腳跳，以行動鼓勵他們勇敢面對患難。除了四川，我也走訪了很多國內機構，他們都給我機會分享跨越困難的人生故事。我擁抱著截肢的兒童，他們流下眼淚，抑壓已久的哀痛釋放出來了。我心裡感動——我鼓勵了他們，他們也鼓勵了我。人生的障礙往往不是外在環境，而是自己，只要能勇敢面對、嘗試、接受，並相信「擁有不是永恆，失去的總有新的轉機」，人總能從困境中跨出去。

給女兒編織冷襪。聽到鈴聲知道她睡醒了，就放下手頭事情去照顧她。

　　有誰會想到沒有左手的媽媽能夠為女兒鈎織衣襪？又有誰會想到我能夠克服身體平衡去游泳，甚至潛水？有人說我很勇敢，肯作嘗試，不向現實低頭。是的，但堅持下去卻非人人能夠做到。我以往堅持，是因為想得到自己想要的；被車輾過後，我堅持，是因為我看到傷痛的家人，我要為他們好好而活；我用心照顧女兒，是因為我堅持要讓女兒得到正常、幸福的生活。我是為了別人而堅持，直到翻開聖經，看到上帝的愛，祂從創造天地開始就愛世上的人，這份愛成了我堅持的動力。能堅持，是因為愛。

女兒學有所成，家人溫馨相伴。

　　壓傷的蘆葦，祂不折斷。將殘的燈光，祂不吹滅。人生雖苦，但靠著超過所想所求的主恩，帶領我跨越高山低谷。祂的施恩憐憫和安慰，讓我重新經驗人存在的價值。但願主繼續賜下力量，讓我在未來的日子，以生命影響生命，活出更豐盛的人生，為更多人做義務工作。

我很享受演戲，我相信神在創造我的時候，已經把這份熱情埋藏在我的靈裡。演員的路很艱辛，要在演藝圈中保持自我並不容易，但我從未後悔放棄迎合世俗觀念的選擇，唯願靠著信仰支撐演藝夢，做神所喜悅的事情。

悄然種下鍾情舞台的種子

幼稚園，人生首次踏台板

　　時光驀然流轉，鏡頭回到一所學校禮堂。那時我還是幼稚園低班的小荳點，被老師選中在高班畢業典禮上表演舞蹈。瘦小的我隨著節奏舞動雙臂，初嘗到表演的單純快樂。畫面跳至「麗的電視」的後台，老師帶著我們一群孩子上電視台兒童節目表演。後台燈光昏暗，我躲在大塊佈景板後面，興奮難耐。這朦朧光影下的等待，竟與我日後成為舞台劇演員、等候登場的情景如出一轍。一晃眼已經數十年，此刻想來，心中湧起一種奇妙的、恍若隔世的感覺 — 原來對舞台的悸動，早已在那懵懂歲月裡悄然而生。

　　眾多零碎記憶之中，最回味的莫過於小學年代，中文科老師用戲劇形式講授《草船借箭》。我被老師點名反串飾演足智多謀的諸葛亮，猶記得瀟灑地搖著鵝毛扇，學著大人的模樣「喝酒」。如今跟朋友聊起兒時趣事，仍然忍俊不禁。至於為何老師寧捨一眾男學生，獨獨挑選我這個小女孩去演繹一代豪傑？也許是我口齒伶俐，品學兼優，不像小男生那樣調皮搗蛋吧。

成績滑落   初遇挫折

　　到了中學階段，我順利考入一所地區名校，同學們都是學業優秀的精英。以往名列前茅的我，到了新環境，全級總成績排名竟然跌落百名以外。這種落差令我大受打擊，巨大壓力隨之而來。媽媽以專注學業為由，要求我退出熱愛的現代舞校隊，期間只參加過校內社際音樂比賽的合唱團，出席賽前一兩個月的練習。如是者，整個中學階段都籠罩在挫折的陰影下，個人興趣無從發展，就像光環褪色，自覺懷才不遇，心情煩悶。

　　自信心低落下，會考成績未如理想。隨後轉往私校就讀中六，卻始終未能考入大學。當時家庭經濟困難，我決定報讀秘書課程，盼能盡快畢業求職，分擔家計。

追尋演藝夢想

　　長達十二年的光景，我安於一份平淡穩定的寫字樓工作，工餘參加業餘話劇團，本為發展興趣，誰知日益沉醉，竟重燃內心追尋夢想的盼望。想到多年來為家人付出，未曾真正好好歇息；兩個弟弟剛完成大學學業，肩擔子減輕了，加上有一點積蓄，何不藉著進修來調整身心呢？於是毅然報考香港演藝學院。幸得父母支持和體諒，對我說：「只要你能應付學費和生活所需，盡管放心去讀書吧！」

　　憑著累積了多年的舞台經驗，我獲豁免部分學分，直接進入初級文憑課程第二年。原打算再讀兩年高級文憑來圓夢，但後來反覆思量，與其讀高級文憑，倒不如銜接三年學士課程，多花一年時間就能取得學士學歷了，最終決定耗盡積蓄來完成四年學業。

　　回首四年的學習生涯，充滿艱辛和挑戰。重返校園最大困難是與同學的年齡差距。他們甫完成中學，而我已在社會有十多年歷練，思想和心態迥然不同。這種差異，使他們難以視我為「前輩」；若然以「平輩」相處，卻又話不投機。其次，將過去所學的戲劇技巧和概念推倒重來，是相當困難。經驗累積本來是好事，但當要重新灌注新概念時，舊有的框架反變成阻力，左右做不好，頓時對自己的能力產生懷疑。加上老師不時指正錯誤，更令人灰心喪氣。再者受外形和年齡所限，奈何直到畢業還未演過一部令自己滿意的作品。記得在臨畢業前，我在課堂習作中飾演一個配角，角色發揮空間本來不多，偏偏老師再三挑剔我的演繹方式。下課後，忍不住淚水湧下來。老實說，活到這個年紀，見識和歷練早已令人變得厚面皮了，我明白老師只不過是緊張學生的表現，不是故意苛責，但我真的很難過，也怪責自己為何連幾句簡單對白也演不好。

　　雖然我沒有得到耀眼的角色，學業成績卻優異，我也為自己的努力付出而感到驕傲。披上畢業袍，一家人簇擁拍照，這份溫馨著實令我鼓舞。不過，畢業了便要面對現實問題：我有足夠實力繼續在演藝圈闖蕩嗎？既無人脈背景，又如何闖出天地？最實際的考慮是，報酬足夠維持生活嗎？面對茫茫前路，心情忐忑，我跟神禱告：「若你喜悅我行這條路，就讓我留下來；不然的話，我便死心找一份寫字樓工作吧！」我深知若沒有神的扶持，單憑己力，根本無可能無懼地走過這條佈滿荊棘的路。

演藝學院畢業

別怕錯失機會而妥協

　　初入行時，我僅能演些小角色，同時兼任戲劇班導師。憑著不斷堅持，默默耕耘，捉緊每個角色去磨練實力和自信心，漸漸得到讚許。電視劇、電影、舞台劇、配音、廣告等工作接踵而來。我還參演過福音舞台劇《唯獨祢是王》和《路．抉擇》，能夠透過戲劇去宣揚福音，我深信是神的揀選，能夠參與其中已是莫大的福份。

　　身為演員，很多情況下其實相當被動，例如能否遇上打動人心的劇本、接到有發揮演技的角色，或是通過試鏡而獲得演出機會等等，我能夠做的，唯有盡力做好本份，希望得到注視和賞識。而身為基督徒演員，更多了一重考慮，就是工作內容是否與信仰有所衝突。通常製作單位僅是簡單地說明工作內容，雙方談攏細則；有時在開拍前夕、甚至到達拍攝現場，我才收到劇本。不過，有一次經歷格外特別。在我答允演出後不久就收到劇本，逐頁細讀，發現內容竟充斥著鬼怪靈異、血腥廝殺的場面。我當刻大吃一驚，認為跟自己的信仰和價值觀有抵觸，立即萌生推卻演出的念頭。可是隨即內心掙扎，我一向重視承諾，劇組已經著手籌備，若此時退出豈不是增添對方的麻煩嗎？假若今次破壞關係，可能下次不再找我合作了，收入也會減少。但是我的內心實在感到不平安，唯有坦誠告知辭演的因由並且致歉。

　　不久後，我接到另一製作人的邀請，拍攝一部主題勵志的電視劇，角色討好之餘亦佔一定戲份，我欣然答應了。節目播出後，口碑甚好，慶幸自己當時做了明智的選擇 — 我願意放棄神不喜悅的事情，因而得到更大的祝福。我並沒有因為怕錯失機會而扭曲意願，正因為我很清楚神的心意，所以明白該如何做選擇。往後的日子，神的厚恩為我預備了更廣闊的道路。

　　二零二零年，我終於等到一直夢寐以求的女主角位置，並有幸參與香港第一部長壽音樂劇，在舞台上盡情發揮。這個角色更突破了我慣常扮演的慈母或溫柔形象，劇本尤其感人，與我「追尋夢想」的人生經歷連結，產生深刻共鳴。我相信成功的演出，唯有先感動自己的內心，方能為角色賦予生命，進而感動觀眾。我原先計劃只演一年，因口碑載道，最後連續演了兩年，累計演出了三百四十九場。這段經歷令我體會人生的奇妙，再一次引證，不用害怕錯過了甚麼。神早有安排，只等待最合適的時機，也是果子成熟最甘甜的一刻。

反哺感恩  陪伴母親度過的復康之路

　　我與雙親感情深厚，父親突然離世後，我便承擔起照顧母親的責任。母親一向身體健壯，不料某日在街上意外滑倒，導致髖關節骨折。當時疫情嚴峻，母親苦等兩個星期才得以進行手術，後來受細菌感染，幾度進出醫院。她本來健步如飛，在漫長的康復期裡，必須使用「助行架」，舉步蹣跚，外出要坐輪椅，洗澡亦要協助。她從健康獨立，變得事事依賴他人，心情非常沮喪。我明白這份無力感，唯有安慰她這一切只是暫時的。為防她半夜如廁跌倒，我足有半年時間睡在客廳的沙發，聽到房間傳來任何聲音都會驚醒，睡眠質數當然差。身為照顧者的我，曾因壓力太大而引發嚴重濕疹，箇中辛酸難以一一細說。幸有弟弟們緊密協助，家人互相守望。當時我正在排演舞台劇，生活有規律，正好利用時間妥善照顧她，也彌補了當年未能在父親生前盡孝、留彌前無法好好道別的痛心遺憾。

與照顧者互勉

最愛的母親

　　每當身心俱疲，我便這樣提醒自己：我也曾是母親懷中手抱的嬰孩，全賴她含辛茹苦、無微不至地把我養育成人。如今，正是我去守護她的時候了。試著從這個角度去思考，沉重的心情便能釋然。照顧者的日子非常不容易，但終究憑信心跨過了。我想藉此勉勵讀者：如果這一刻你正經歷守護的日子，請記著，每一次跨越難關，自會磨礪出更堅韌的力量。未來無論遇到任何事，這份內在的力量，必能幫助你度過困境。照顧之路漫長，首先要照顧好自己。若感到困惑無援，切記你並不孤單，不論是醫院院牧或社區支援網絡，都能夠為你排難解憂。

願意被修剪  為神所用

　　擁有悅耳嘹亮的聲音，是演員不可缺少的條件，也是神賜給我的恩賜。既有這份恩賜，我非常甘心樂意運用聲音去事奉神。怎料到有一天，察覺頸部有點腫脹，醫生判斷為甲狀腺腫瘤，必須做手術切除部分甲狀腺，術後或有機會影響聲線，最高音域唱不上去。聽著醫生的宣判，如遭晴天霹靂。舞台劇、教會詩班、配音皆依賴嗓音，若我在手術後聲帶受損，真的不知何去何從，心中萬分焦急。

　　進入手術室時，心情緊張，我在心裡向神呼求：「神與我同在……」祈禱未畢，麻醉藥已經發揮效用，頓時昏睡。醒來那一刻，只覺身體放鬆，傷口也不太痛，神確實伴我安然度過。疤痕痊癒後不甚明顯，倒像頸紋。最意想不到的是，公立醫院選中我參與醫學研究計劃，只需提供私家醫院的手術報告，便可轉到公立醫院覆診，不用負擔昂貴的醫藥費。當初聽到自己成為「長期病患者」，心頭一陣悲哀。然而實際情況比想像中簡單，不過是每天吞服一粒小小的藥片，就像服用維他命補充劑一般，絲毫不影響日常生活。因此，我能夠放開懷抱，坦然面對自身病患。

　　三個月復康期聲線微弱，也不宜說話，因此很少見朋友，大部分時間待家休養，靜思默禱，反而造就了與神更親密的時光。當回到教會參加崇拜，坐在會眾席上，我連唱詩歌的氣力也沒有。我以前不是對自己的聲線和唱歌技巧很驕傲，甚至自認比別人優秀嗎？聖經《約伯記》有一句：「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。」正好擊中我心，不得不承認自己的渺小。當康復後第一次在台下開聲唱詩時，實在難掩激動落淚。直到聲線逐漸恢復，重回詩班練習時，感恩高音區竟然沒有受影響，於是我向神許諾，只要一息尚存，必繼續唱下去。其後指揮告訴我，以前我的聲線在高音區略微尖銳，聲部合唱時稍稍不協調；術後反倒變得圓潤，與眾人更調和。這著實意想不到，原來神藉著手術來修剪我內心的傲氣，使我明白，自己只是一個器皿去承載詩歌的力量，焦點不再放在自己身上；同時重新賜給我一把富有溫厚質感的聲音，讓我去讚美歌頌祂。能夠運用至愛的才能去事奉神，實在值得感恩。

人生三件感恩事

　　感恩的事，數之不盡，尤記三事。首先，經歷手術，學懂反思自己的事奉態度。其二是神的保守，某次有一間基督教機構籌拍福音電影，需要「群眾演員」。得知道他們的需要後，我主動報名參與製作。拍攝完畢，歸家途中竟遇上嚴重交通意外，兩車迎面相撞，車頭玻璃盡碎，車身亦多處損壞，偏偏我卻絲毫無損。因此，我深信神在保護我，也悅納我所做的工。最後就是神對我全家的祝福。三十多年前，全家未有人信主，其後，兩個弟弟先後接受救恩，更將福音傳給我；幾年後，最年幼的弟弟重返校園，在神學院修讀道學碩士，而兩個弟弟的妻兒同為基督徒；父親在晚年懷著堅定的信心歸主；母親起初對信仰有懷疑，但最終決志接受耶穌為救主。誠如經上所言：「當信主耶穌，你和你一家都必得救。」

　　回望人生，神為我所繪的生命藍圖，初僅窺見一小部分。隨著時間推移，越看得清晰神在我生命中的奇妙作為。將來離世之日，我會安然面對，因為我很清晰自己將往哪裡去，我必會與神同在。彷彿就如當日術後醒來，睜開眼已經身在天堂，著實太幸福了。

音樂舞台上載歌載舞

黃翠儀為香港醫院院牧聯會拍攝短片，扮演院牧一角。

你有聽過「明陣」嗎？明陣（Labyrinth)不是迷宮（Maze)，明陣只有一條通道，迂迴通往中心，再由中心點沿路折返，所以明陣的入口，其實也是出口。踏入明陣那蜿蜒的通道，讓人慢慢走，靜靜想，與自己內心對話，與主相遇，好像信仰經歷，所以有人稱明陣為步行的默想或者步行的祈禱，我會稱它為步行的對話（walking conversation)。人生其實很像明陣，無論我們走了多少彎路，只要專心聚焦在中心點，方向自會越來越清晰，而不會像迷宮令人迷途和困惑。人生路上難免有挫折，但只要一步步繼續向前行，最終總會找到出口。

旋轉木馬的快樂記憶

坐在藤椅上，精靈的孩子就是我。

　　我的童年在公共屋邨長大，單位細小，不過百來呎，卻容納了一家六口。往昔的公屋單位，家家戶戶都睡碌架床，我家的雙層碌架床，不僅用來睡覺，也是四個孩子的玩樂空間。父母人緣好，樂於助人，每逢過時過節都有許多親友來探訪，空間不足甚至要在走廊擺飯桌，好不熱鬧。

　　父親工作繁忙，難得休假總會帶孩子外出。我最期待他帶我去啟德遊樂場，童年的快樂記憶停留在旋轉木馬，乘著叮叮噹噹的輕快音樂，興奮地繞了一圈又一圈，眼前盡是色彩斑斕的流動風景。

待人以寬的教導

　　母親是家庭主婦，時常帶著我們四兄弟姊妹往附近的山去散步，到達山腰一處有溪水的地方去取山水，以現在的標準來看可能山水並不衛生，但當時覺得水確是格外清凉可口。我記得每次行山過後，她總會帶我們去吃鳳爪排骨飯，為了好好享受這份美食，即使要走再長的路，也不覺得特別辛苦，而且沿途有哥哥姊姊相伴，這份簡單而知足的童年回憶，一直深印在腦海中。

一家人合照

　　幼稚園時，有次默書得了零分，我本想拿著見不得人的成績讓父親簽名，但實在太羞人了，竟想到在分數前加個「10」字，當成100分來遮掩。父親看了看，溫柔地對我說：「100分好吖，下次要努力了。」現在回望，沒想到他會如此寬容地看待孩子的過錯，不點破也不責罵。他容許孩子犯錯，無條件接納孩子的不完美，寬恕並給予機會。他把目光放在孩子長遠的成長，讓他們知錯能改，有智慧地引導他們為人處世，他待人溫厚的態度對我以後待人接物影響深遠。

與神初遇

　　中學時我就讀一所基督教學校，中一開始參加學生團契，逢星期六聚會。那時返教會的心態更像朋友聯誼，打籃球、乒乓球之類的群體生活吸引著我。雖與家人、同學相處和諧愉快，只是獨處時總有份莫名的空虛感竄進心窩。有次在佈道會上，我被詩歌感動得流下眼淚，講員呼召：「誰想耶穌幫你填補這個缺口？」我毫不猶豫舉手決志。

　　佈道會上的決志，那種感動來得快，去得也快。返團契主要是想和朋友一起享樂，追求信仰只是其次。之後我也逐漸怠惰，不再參加聚會了。雖然如此，初信的那幾年，我學會憑信心祈禱，凡有解不開的問題或遇到困難，都會求問神，信仰的根基也隨著歲月漸漸建立起來。

首次隻身遠赴異地

　　修讀中五時，母親從電視節目得悉有個海外交換生計劃，為了兒女的前途，她鼓勵姊姊和我去報考，最終只有我獲得取錄。

　　我第一次離開家人，遠度重洋，心情忐忑不安，靜下來祈禱求神給我引領適應新生活。接待我的澳洲寄宿家庭很親切，他們家有三個兒女，大兒子沉默內向，屋主夫婦為了讓他學習與人相處之道，因而申請做接待家庭。我在這裡安頓下來，大兒子依舊不擅與人建立關係，反而兩個小弟妹很喜歡跟我玩遊戲。有時候晚上一家人圍起來玩撲克牌遊戲，玩法跟香港的不一樣，例如「冚棉胎」，我們習慣的玩法是每人輪流出牌，當喊出來的數字與撲克牌上的數字相同時，就要迅速把手蓋在撲克牌上面，出手最慢者要接收所有已出的牌，那人便是失敗者。但澳洲的玩法剛好相反，出手最快的人是勝利者，可以取得所有撲克牌。我在遊戲領悟出中西文化差異，簡單來說，中國人的觀念是找出失敗者，而西方人是找出勝利者。前者聚焦於個人的失敗，被標籤為失敗者，影響自信；後者是找出自己最擅長的事情或特質，加以建立和發展。當我成為父親之後，跟女兒分享這些小故事，發現昔日的生活點滴陶造了我身為人父的教養態度。

父親臨終前得到救恩

　　在異地求學半年，某日收到母親來電，告知父親病危的消息。我一聽之下心急如焚，翌日立即動身趕回香港。父親一直隱瞞自己罹患肝癌，赫然見到我站在病床前，顯得相當驚訝，連忙問：「你怎麼回來了？」那刻我真的很難過，心痛的感覺無法言喻。

　　當晚叔叔和我在病房陪宿，守候父親。夜深時分，父親的神智有點恍惚，驚惶地說見到鬼魂，甚至提出要了結生命。叔叔提醒他：「你不是已經信了耶穌嗎？你把生命交給主耶穌吧，祂願意讓你留下，你便留下；倘若祂要帶你走，你便安然隨祂去吧！」那刻我才知道父親已經信主。叔叔雖沒有信仰，卻能以如此通透的態度看待生死。他倆的對話令我深感震撼。

　　後來我才知道原來哥哥在這半年間，一直為父親聯繫教會牧者，請他們來到醫院和家居探訪，傳遞福音，而父親也經常聆聽藝人葉特生的信仰見證錄音帶，讓福音的種子悄悄在心裡扎根。當時他的身體正承受極大痛楚，神智時而清醒、時而迷糊；延醫數日後，父親進入彌留狀態，全家人圍繞在床邊陪伴。傳道人為父親祈禱時，禱聲為他帶來平靜。最後，父親終於卸下勞苦，安詳地回到天家。

漫長的醫路

　　最初萌生做醫生的想法，源於對爺爺的崇拜。爺爺是故鄉一位德術兼備的中醫，深受眾人愛戴。父親時常向我講述爺爺如何備受稱譽的故事，幫助了許多病人，因而堅定了我追隨長輩從醫的步伐。當我向父親提出回廣東省故鄉研習中醫的想法時，他勸導我繼續在香港升學，若未能考入心儀的學系，再考慮回國內學習中醫也不遲。我認為父親的分析言之有理，所以聽從他的建議。可惜世事難料，父親驟然離世，這個變故令我不得不從澳洲回到香港，在原校重讀中五。表面上看來好像浪費時間，但其實當時在海外留學時因事弄傷腰骨，曾經祈禱求神醫治背部傷患，但想不到神卻用這個方法領我回香港！好像行明陣一樣，迂迴曲折，峯迴路轉。

　　聯招放榜後我最終如願考入醫學院，展開充滿挑戰的學習之路。醫學院首年的學習最為艱辛，由於中學階段未曾修讀生物科，我必須加倍努力來彌補基礎知識的不足，感恩當年有幾位同學一起組成溫習小組，互相幫助；可是我仍然有一科生理學考試不及格。按學院規定學生須於暑期重考，若再不及格便要留級。我當時心情緊張，茫然不知所措，感恩神派來了一位關心我的同學，主動伸出援手，陪我溫習，最後考試及格，往後也是年年順利升級。畢業之後我輾轉在骨科、小兒外科和耳鼻喉科服務，最後選擇以麻醉專科醫生作專業；轉科前，我記得我站在手術室門外，祈禱求神帶領往後的道路和發展。至今，我仍在公立醫院的麻醉科服務，進而深入慢性痛症的研究。

經歷靈性的高低起伏

　　2003年SARS疫情突襲香港，人們經歷了一段前所未見充滿哀傷和恐懼的日子。病毒來勢洶洶，確診人數每天激增，醫護人員都束手無策，只得疲於奔命地照顧病者。由於病毒傳播率極高，病房猶如戰場，前線醫護恐怕傳染給家人，只好在宿舍休息，我也是其中一人。在烏溪沙青年新村的營地，基督徒醫護人員會聚在一起祈禱，彼此守望。每個主日的下午我們都安排舉行戶外崇拜，而且更舉行了兩場「醫療人員培靈佈道會」，其中一場出席人數更有多達八百人。

　　上帝的安排總是超乎人的想像，一場疫情不僅考驗人的信心，也激發人們內心對信仰的熾熱追求。我眼中所見全是神的奇妙作為 — 藉著「疫」境，使得人的心靈甦醒，願意緊靠神。在離開營地前，我們把這段經歷和所見所聞輯錄成書，名為《一起走過非典的日子：一群曾在烏溪沙青年新村隔離的醫療人員》，為這段真實的經歷留下文字見證。

　　為神作工，領人歸主，我以為這個是靈性的高峰，之後人生便會一帆風順；可是我卻走到人生幽谷，經歷低潮，不論工作或戀愛皆未盡人意，陷於情緒低落的狀態。有次我為一位懷有雙胞胎的孕婦施行全身麻醉，準備剖腹產子。如預期般，第一個嬰兒順利誕生。正當產房之內眾人等待第二個嬰兒降臨之際，孕婦的心跳驟然停止，我馬上為她進行急救，並且通知產科醫生盡快取出嬰兒。可幸，孕婦在短暫時間回復心跳，經過驚險的分娩過程後，母親和嬰兒都逃出生天，負責麻醉、手術和急救的醫護皆緊密合作，將病人搶救回來。可是，當我親眼看到生命原來那麼短暫、那麼脆弱，就像風中的蠟燭，隨時吹滅，那一刻，內心受到極大衝擊。我原以為憑著自己的專業知識，應該能應付各種狀況。但現實卻是有太多事情根本無法完全掌握。這種無力感，讓我心裡非常難受。

　　後來，我試著放自己一個長假，以為休息夠了，心情就會好起來。沒想到，回到工作崗位後，依然難以集中精神，記性也變得比以前差。於是我找了醫院「心靈綠洲」部門的專業同事聊聊，透過談話和一些心理練習，幫助我慢慢解開心結。同時，我也在安靜的默想和祈禱裡，把心裡積壓的情緒釋放出來。在祈禱中，感覺像是和信仰中的力量進行心靈對話。漸漸地，我走出了絕望的低谷，重新看到希望，生活也一步步回到了常軌。

由臨床牧關教育到推廣明陣

2009年CPE導師和同儕留影

　　有一段時間，我為病人施行麻醉時，我會擔心病人會否突然心跳驟停、突然死亡，這種想法令我開始對工作沒有把握，甚至懷疑人生，失望之餘，萌生放棄行醫的想法，希望成為一位院牧，轉換另一個身分繼續在醫院服務，為此我修讀了一個基督教研究文學碩士學位，之後又修讀了一個學期的臨床牧關教育(CPE)課程。我在課程中首次接觸明陣，得著美好的體驗。課程導師帶著我們幾個同學前往道風山，教我們先靜心思索一條問題，然後緩步行入明陣，沿著蜿蜒的路線前行，用心感受當下的每個變化，察看自己的內在情緒，感受周遭的大自然，等待有何領受和體會。明陣最獨特之處，在於它不會直接給予答案，卻能引領你找到方向。當時我在猶豫應該繼續擔任全職醫生，還是轉為兼職醫生？隨著緩緩的步伐前進，腦內浮現了清晰的想法，知道自己想追求的是甚麼，那一刻頓時豁然開朗。

與香港明陣學會的義工一起帶團契長者步行明陣和製作手板明陣退修

感謝慢性痛症病人義工試行明陣以測試明陣研究項目

　　雖然我最終沒有成為院牧，但卻把課堂所學融入工作中，例如運用靈性關顧問卷去評估病人的心靈需要，適時轉介給院牧跟進。而在接觸明陣之後，它把我引領到人生另一個重要方向。

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每位團契長者設計的手板明陣各不相同，正如神造世人，每個人也是祂所愛、獨一無二的個體。

　　明陣是一個靈性工具，也是一個全人關顧的工具。它提供了一個寧靜空間，讓參與者跟自己的內心對話；對於有基督教信仰的人，明陣更是一個步行祈禱，提供一個神聖空間、神聖時刻與神聖相遇。經過十年時間的研究、探討和整理，去年終於把慢性痛症病人使用明陣的經驗寫成博士論文；現在正在計劃另一個明陣研究項目，希望今年可以進行。

　　未來的日子，我希望把明陣這個全人關顧工具介紹給更多的人認識，讓人透過行明陣聆聽自己的心聲、與人連結、與神聖相遇，經歷出人意外的平安。

（圖片來源：Lam, Chi-Shan (2024). Theologically-orientated action research on labyrinth, spirituality and pain medicine. Anglia Ruskin Research Online (ARRO). Thesis. https://doi.org/10.25411/aru.27951762.v1）

做了護士三十幾年，有三分二時間在兒童癌症病房工作。有些孩童給我特別深刻的印象，至今仍記得他們的名字，也曾為了他們短暫的生命而落淚。在醫院工作，見慣死亡，我一直知道生老病死無法預測，只是沒有想過自己有一天也會成為癌病患者。回望過去的人生，上帝厚待了我，恩典如泉水供應，我還能奢求甚麼呢？我不知道生命有多長久，但願在剩餘的日子，能為主多做點事情，我會帶著感恩和盼望，跟隨主的腳步回到天家。

在愛中成長

　　我在潮州人家庭長大，排行第二。一般都說潮州人重男輕女，不過父母對待我們四姐弟全部愛護有加，從不打罵，家人關係和諧，樂也融融。七十年代的香港，正值輕工業蓬勃發展，父親從工廠接外發訂單，在家裡做燙金加工。方式是把金屬紙放在機器，以熱度和壓力，壓在塑膠玩具上面。機械操作不算複雜，不過要用很多臂力，一天之內來回推動上千次；幾個孩子之中，我最能協助父親的工作。母親有對像魔術師一樣靈巧的雙手，待孩子睡著了，她會靜靜地完成所有細碎家務。到我第二天醒來，一套縫補妥當、整整齊齊的校服已經掛在衣架上等我，早餐亦已準備，我甚麼都不用擔心。她甚至不讓我幫忙洗碗，說：「你將來嫁人，大把碗碟等你洗。」母親就是如此愛惜女兒，寧願自己辛苦。

立志成為護士

學護實習第三年，護士學校門前留影

　　母親最初反對我做護士，認為工作性質要接觸病人的排泄物和處理屍體，某程度上屬厭惡性行業，但我不以為然。我認為護士是一份專業，能增加見識，而且我的個性喜歡照顧別人。直到年滿十八歲，達到護士學校的收生要求便立即申請，當時正讀中六。由於家住西環，順利成章選擇投考瑪麗醫院護士學校。

　　四十年前的學護生涯，記憶猶新，我們一群年紀相若的女孩子住進宿舍，一起上課，一起吃飯，還參加了護士團契，日子過得愉快。首階段三個月的理論課一眨眼就過了，然後四個同學一組輪流去不同的病房實習。我先後在內科、外科、骨科和婦產科病房實習，遇到不少耐心指導新人的前輩。最辛苦是連續七個晚上通宵當值，我記得在星期日上午七時放工，年輕體魄不用補眠，仍有足夠精力去崇拜和主日學。如是者經過幾年，作息顛倒的工作模式下，身體漸覺疲累，難再固定返教會了。雖說工作辛苦，薪酬並不高(當時月薪只有千八元)，但吸引我留下來的，是能夠幫助人、奉獻一己之力的滿足感，這是我一直以來追求的價值和意義。

　　臨畢業前，我被派去兒科病房實習，考獲專業資格後，繼續留在兒科服務。最初期的兒童病房，沒有特別劃分疾病的類型，後來才增撥專門病室去照顧癌症病童。兒童所患的癌症與成年人的種類不同，發病年齡最常見是三、四歲，不過有些遺傳性的隱疾會在幾個月大的嬰兒身上發病。隨著癌病兒童越來越多，十幾年間由四、五張病床增加至廿幾張。

忠心服侍  細心關懷

在初生嬰兒加護病房實習

　　年紀小小就要抵抗病魔誠然痛苦，我看著他們也覺得難受，所以一有機會，我會盡量抽空陪他們玩。當他們退燒，回復精神，我會讚賞他們的堅忍；放工後會多留一點時間陪他們看電視；在休假中也會記掛他們，買些小禮物回去病室，哄他們開心。這些久病的孩童，互相結成朋友。記得有位叫家琪的孩子跟我說：「我的好朋友一個接一個全部走了。」但是她很堅強，苦撐到最後，終於撒手塵寰。自己親手照顧的孩子離開了，真的很傷感。

　　不過最痛苦的還是他們的父母，很多時候他們以為是小病，例如發燒不退，檢查結果竟是白血病；有些孩子因為癌細胞侵蝕骨骼而需要截肢……種種突如其來令人震驚的惡耗，實在難以接受。父母面對病情束手無策的處境，心情非常難過沮喪，無法控制情緒。此時，我會靜靜地等他們平復下來，向他們解釋情況及如何面對這一場硬仗。直到我生下兩個女兒成為母親，更深切體會為人父母的心痛。我記得有位母親為剛離去的四歲女兒清潔身體、換衣服，我的女兒恰巧也是四歲，那種身同感受的哀痛，使我忍不住跟她的母親一起掉眼淚。日常工作無論多繁忙我都會關心父母的需要，希望他們感受到安慰，有人陪伴理解，與他們同哀同哭。

我的可愛小天使

　　我很享受工作，這裡有一群並肩作戰的同事們，有很好的團隊精神，不計較，對待病人有愛心，因為這個緣故，在舉家移民加拿大回流香港後，我亦選擇回到同一病房工作。醫護行業的工作壓力很大，要處理大量工作卻又要謹慎細心，任何程序出錯都會影響病人，因此很容易耗盡精神體力。當看見同事面容繃緊，我會提醒他們、也提醒自己要放下情緒，不能讓工作拖垮健康，最重要是關注個人精神健康。再者，病房氣氛太沉重會影響士氣和工作情緒。

人生轉捩點

　　中年過後，身體越難適應夜班輪值，於是轉職其他機構，後來在私營醫療診所工作，跟隨一位從公營醫院轉私人執業的成人腫瘤科醫生，一直工作了七年至退休。退休後我跟丈夫四處旅行，優哉游哉。2024年1月某日，忽然發現尿液呈橙色，我馬上喝大量水，第二天小便顏色變回正常；過了兩天，尿液再呈橙色，但除此以外，身體沒有其他異樣，不禁心生疑惑。翌日約了朋友見面，她即時察覺我的臉色泛黃。當時以為自己的肝臟出了問題，於是前往曾經工作的診所，找專科醫生診斷，順道跟以往共事的藥劑師問好。我以開玩笑的口吻說：「我變做黃臉婆了。」誰不知經過一輪仔細的檢查，確診胰臟癌。作為護士的我見過太多癌症病人，當醫生宣告是第二期胰臟癌的時候，心裡驚慌得哭起來，不過情緒平復後，覺得自己能夠面對病患，便依照醫生的建議去做手術和化療。然而經過兩次化療，效果不理想，癌症指數繼續上升，再經過檢查後，發現癌細胞快速地轉移去肝臟，代表已經到達第四期，無法根治，只能服藥去延長壽命。

家人蒙神眷顧

跟母親、姐姐和丈夫合照

　　回想匆匆幾十年的人生，神為我安排的每一步都有祂的旨意，我只不過是依著祂的安排，竟無風無浪的走到人生最後階段，由我做護士、建立家庭、移民到回流，由始至終帶領我在平坦的道路行走。神又眷顧我的家人，母親、姐弟和小女兒先後信主。

　　先說我的母親吧，自父親過身，母親便搬去紐約跟姐姐同住。幾年前開始身體漸漸衰弱，幾次跌倒，每次我都趕赴美國探望，並趁機鼓勵她信耶穌，她卻一直拖拖拉拉。後來我安排了假期去陪伴她，順路探望在加拿大的女兒，出席她的受洗禮。在加國的第二天，母親中風昏迷，家人立即匆忙回美。母親的情況很嚴重，我不斷祈禱求神的憐憫和醫治，幾天後她終於醒過來。我陪伴了她一個多月，在家人的見證下，她願意認信和受洗。那時候是黃昏，我在她旁邊陪伴良久，經已累透了，於是回去稍作休息。在睡夢中我看到美麗的雲彩，形狀恍如一對手，母親就像嬰孩一樣躺在雲彩裡安睡。夢境至此，我告訴丈夫剛才夢見母親睡得舒服，此時醫院來電，告之母親剛剛離去了。

　　自母親患病後，我一直擔心，萬一出現狀況，我未必趕及親身慰問。本來以為是一次平常的探親，怎料到神給我充足的時間，陪伴母親度過最後的歲月；在家人、朋友和牧師的帶領下她願意跟隨耶穌，臨終前得到安慰和救恩；我亦見證了女兒的洗禮。這一切看似湊巧，但其實全部是神的計劃。最後我把骨灰帶返香港，心無掛慮了。

　　談到女兒，我覺得對她們有虧欠。由於長期輪值工作，不能時常照顧她倆，而且我非常看重工作，難免忽略了她們的感受。我一直不知道她們小時候的想法，例如她們在半夜睡醒了想找媽媽，我卻不在家；打電話到醫院，我忙著沒時間回覆；完成工作回到家，已經是晚上十時了，她倆還未做完功課，我摸摸電視機，仍有餘溫，即時氣炸了，把她們大罵一頓。這些事情等到她們長大了，母女之間促膝談心，她們才告訴我當時的感受。大女兒十三歲去了外國讀寄宿學校，只靠電話聯繫，感恩她很懂事，謹記父母的教誨，沒有結交壞朋友。小女兒經已長大，有美好的教會生活，與良朋為伴，亦是恩典。自問不算是很稱職的母親，不過答應了她們的事情，我一定會實現承諾；相反她們答應了我的事，也要如實履約。這種身教是很重要，也是父母與孩子建立信任的基礎。女兒長大了有自己的想法和獨立生活，做父母也需要改變和學習相處的態度。

患病也是恩典

女兒大學畢業了

　　我唯一放不下的只有摯愛的丈夫，兩人相伴數十載，當某天我先離開了，女兒又不在身邊，剩下他獨自生活一定很寂寞。我希望能夠陪伴他長久一點；希望在我倆之間值得回望的記憶永恆存在；也希望他找得心靈的安慰，在我僅餘的日子，為他儲蓄「喜樂」。我會保持信心，相信上帝會按時候去作工。

　　胰臟癌第四期一般能夠存活3至4個月，但下筆時我已經戰鬥了超過一年，確實是恩典滿滿。患病令我反思自己的生命、跟上帝的關係。我以前是個任性的人，認識了當時的他，決定要跟他結婚，我明白到信仰上的差異，但我不能既要討上帝喜悅又要討好丈夫，心裡覺得愧疚。當時我作了非常不成熟的決定，上帝一定很心痛，可是祂卻賜我幸福的婚姻，恩待我的家庭。祂從來沒有放棄我，一直來呼召我。我的人生經歷正是上帝的提醒，祂從沒有忘記我，而我卻一直找藉口，為了家庭而忙碌，為去旅行玩樂而把祂放在次要的位置。

　　人是否在風平浪靜的日子就會忘記了恩典，直到發生問題才想起呼求上帝拯救呢？我反省自己在信仰路上的怠惰。我沒有問「為何是我」，反而覺得這一刻恩典滿滿，人生既無憾，也就安然接受祂的安排。

對病人的勉勵

感謝上帝賜福予我們一家

　　當身體承受病患的痛楚時，意志變得軟弱是很容易理解。生病了盡量不要經常臥床，臥床太久，會使四肢乏力，精神萎靡，負能量越重。若夠體力，起來活動四肢，做做舒展運動；若然不夠體力，只做五分鐘運動也好，總之量力而為。我有時會去公園逛一圈，欣賞大自然的花草；看見生機處處，立時精神煥發。

　　我相信祈禱的力量，我在每一天向上帝傾訴，尋求上帝的指引，讓我多為祂做工。我珍惜上帝給我的家庭，也願見你們在福音裡享平安和盼望。福音令我有力量去承受病痛，祂的恩典令我繼續向前行。數算恩典，想想自己過去得到多少福氣，就會加添信心去面對當下，對將來有把握。

我叫亞澍，三點水的「澍」，名字聽起來陌生，不過《關心》的讀者對中間插頁的畫作，又或者「睇得開心」漫畫一定不會陌生。我是漫畫插畫師徐澍榮。

與家人合照，猜猜哪個是我？(答案在版尾)

　　我自少醉心漫畫，在以前的年代，輯錄成書的漫畫叫「連環圖」、「公仔書」。通常「飛髮鋪」一定有個木製雜誌架，上面擺放一疊流行雜誌，供客人一邊理髮一邊閱讀。大人看報紙或明星周刊；小孩則全神貫注地看連環圖。我和哥哥都是漫畫迷，會把零用錢儲下來買喜歡的作品。我的童年生活過得簡樸，多數是看電視、追漫畫來消磨時間，有時候跟朋友上山去捉昆蟲；捉到了，又放生。

童年的漫畫世界

　　八十年代是香港漫畫的黃金時期，《中華英雄》的出現對我有很深的影響。可能是成長環境的關係，我居住的社區裡經常有「飛仔」連群結黨，橫行霸道，加上當時香港社會貪污賄賂的風氣仍然存在，這一切看在眼內，心裡產生出正義感，希望自己夠強大，有能力站出來打擊壞人，儆惡除奸。這種渴望擁有力量的英雄感一直潛藏在心底，想像自己是超人變身，頓時變得剛強有力去對抗惡者，又或者像李小龍那麼厲害的截拳道。《中華英雄》裡面的情節，滿足了我的幻想，同時建構了自己的價值觀；從藝術創作的角度，這系列作品不論美術技巧、充滿電影感的武打場面、構圖的超越，全都令人愛不釋手。

母親與我

　　我一直閱讀不同類型的名家作品，由本地製作到日本漫畫都喜歡，尤甚喜愛叮噹(現在統稱為多啦A夢)，還有以運動、科幻為題的作品，這些充滿天馬行空的想像世界，對於小孩子來說真的很吸引。圖像表達可以很豐富，甚至超越文字的領域。想像是無窮無盡的，就像是未知的星球、浩瀚的宇宙，無垠無涯；想像豐富了我的生活。

　　年紀稍長，我開始想像未來，希望長大後成為有成就的漫畫家，跟隨前輩的足印去追尋夢想。我經常練習畫畫，以自學方式去臨摹大師的作品，發現了自己在繪畫的過程中，能夠觀察到細微之處，模仿得似模似樣，專注地畫四、五個小時依然樂此不疲。這種自我發現，令我確信自己有繪畫的才能。

初出茅廬

　　我中學未畢業就出外賺錢養家，在工廠打工，但一直沒有放棄夢想。我寫過很多封求職信，把作品遞上出版社，可是始終石沉大海。嘗試了兩年，終於得到回音，一間最著名的出版社肯聘請我做漫畫助理。還記得面試那天，我穿上全套西裝以表重視！其實漫畫行業那有人會穿西裝呢，想起來自己真的有點傻。不過最難得是父母支持我去追夢，漫畫助理的薪水比工廠少，他們都認為能夠發揮才華更重要。我覺得自己還年輕，努力地拼搏，一定有回報。收入少了，平日上班唯有節衣縮食，當時辦公室在北角，午飯套餐只是七元，吃完飯就去書店「打書釘」。

　　我入行的年代正是漫畫行業最輝煌的日子，機構聘請了過百位員工，各自負責不同工序。漫畫製作是很複雜的，每一格圖需由幾個人去分工，畫出不同層次的背景。我是初級漫畫助理，負責用白油彩遮蓋「錯線」。後來升級去畫背景，例如烘托的大廈、花草等等。在這裡工作，沒有人會把手教導，要主動觀察前輩的技法，從旁「偷師」，唯有不斷學習，不斷雕琢才會進步。工作了幾年，想不到有同行留意到我，邀請我去另一間出版社工作，得到賞識當然很高興，那時候自己的心態上和創作方向上都想改變，於是欣然答應。

　　那段日子我也累積了一點儲蓄，於是去學畫畫，平生第一次接觸到塑膠彩、水彩、噴畫等等西洋畫技巧，希望透過不斷學習去增強實力。

人生路上的轉折

插畫作品

　　出來社會工作後，我越來越享受閱讀，不再是圖像，而是文字。文字本身就帶有直接的、強烈的訊息，比視覺有更強的渲染力。閱讀帶給我的影響，不僅是知識的增長，還有做人處事和靈性的啟發；不同的人生階段，都應該有書籍伴隨，挑起好奇、引發思考和找尋答案。我喜歡記實文學，借助別人的故事去自我審視；世界歷史和美術史也看得投入。

　　還記得當時加入一間專門出版兒童漫畫的機構擔任插畫師，那裡是完全不同的工作文化、環境和氣氛，跟老闆、同事沒有好好融合，最後唯有請辭，重返漫畫機構工作，只怪自己當時不夠成熟，欠缺待人接物的態度。失意事不止於此，不久後我失戀了，正是雙重打擊。我自知性格上的不足，嘗試從書本去找尋答案。看了一本經典的勵志書籍 —— 卡內基《人性的弱點》，帶給當時迷惘的我一些確切的忠告。

　　打書釘的日子，我接觸到各類型的學問，也開始讀佛教書籍，認為佛道富有哲理，因此吸引我去參加講座和研修課程，後來皈依佛教，成為正式的佛教徒。往後繼續鑽研佛道，漸漸覺得雖然聽了很多道理，然而內裡的信息無法對應自己面對的困局，跟真實生活經驗的距離越來越遠。我想起最初在漫畫機構工作的時候，有位同事不時鼓勵我聽福音，我本來就喜歡吸收各樣知識，所以對基督教信仰不抗拒。當時他借我一些講道的錄音帶，有溫偉耀博士、楊牧谷牧師、電視藝人葉特生等人，我一路聆聽，感覺到基督徒對生命的看法跟世俗很不同。過了這麼多年，忽然想起這位同事，才發現原來福音的種子早已埋下。

　　基督教強調恩典和愛，不是依賴個人的修行。人性包含善惡，在某些環境下，可能由本性美善變得邪惡，但神沒有放棄救贖，就算人犯了錯，神總會給予機會，等待我們的回轉，這一點在我是很大的啟發，因此我逐漸走近福音的大門，最後決志成為基督徒。

展開福音漫畫的創作路

《馬丁路德》漫畫上冊

　　此時我不住思索去路，很想畫一些有意義的、對世界有建設性的、對人生命有啟發的作品，從此拋棄以往的思想和價值觀，不要再浮沉在武打漫畫世界。因此向神禱告，求祂使用我，以漫畫去服侍神。後來我認識了一間基督教出版社的編輯，受委約以漫畫來展現德蘭修女的生平故事。得到做主筆的機會，我決定辭去工作，專心一意去完成受託的工作。首先閱讀大量的傳記去了解人物生平，花了許多時間去研究時代背景資料，經過深思熟慮，篩選出最有代表性的、具有戲劇性的情節去鋪排故事。到後來有另一個機會去畫馬丁路德的故事，所花的時間更長，因為故事發生在十六世紀的歐洲，不論衣著、建築、人物說話方式等等，對我來說非常陌生，搜集資料過程，好像穿越了幾個世紀，回到中古時代。

　　創作福音漫畫的困難不僅花費大量時間和精力，而且在市場上的回報並不樂觀。事實上，香港的出版行業日漸萎縮，但我對自己說，只要神願意用我，我就一直行在祂帶領的路，只管專心一意、努力回應就夠了。到目前為止，已經出版了十多本書籍，其中一套主日學的教材，最近還獲得「基督教金書獎」。

禁毒藝術創作比賽獲獎作品

「藝力無限」禁毒藝術創作比賽冠軍

　　感恩神開了我的眼睛，讓我能夠學習有關希伯來的歷史和文化根源，從這些角度去研讀聖經，了解猶太人的文化，開闢了新視野。未來的日子，我將會繼續學習聖經年代的歷史和文化，把所學得的知識和眼光投進作品。我自知能力有限，但願得到神的恩典，繼續走在創作路上，縱然有多艱難也不放棄。

「與家人合照」答案﹕手抱嬰孩

《關心》第95期

搏殺的香港人，很容易會輕視我們所享有的健康，我們自以為走路走得快、進食自如、呼吸暢順，都是理所當然。要鼓勵他們注重身心健康，我想可能要待他們病倒時才會較為容易。

每次在台上唱歌時，我都會求問神，主啊！祢想透過歌曲和我的歌聲傳遞甚麼信息呢？因為我知道每首歌背後都蘊藏著一個感動人心的故事、一份深刻的見證，當我細味歌詞內容的時候，亦喚起自己的經歷。大家好！我是福音歌手鄧婉玲。

　　最初我的夢想是想成為廣受大眾歡迎的女歌星，能夠名成利就，同時可周遊列國去演唱，沒有甚麼職業比得上可以兩者兼得的快樂，只有唱歌才感覺到自己的存在意義。

父母的愛與過分管教

小時候甚少拍照，這是僅存一張的童年照。

　　童年時父母管教非常嚴厲，特別是父親，大概是因為他當了幾十年老師兼訓導主任，重視紀律；母親也是教師。我是長女，父母對我的要求和期望特別高，認為我必須要在弟妹面前做好榜樣，偏偏我的性格卻反叛，父母的話聽不進耳。那個年代體罰很普遍，要是我沒有做好要求或是發脾氣，他們就會抓起家庭必備的藤條，毫不留手地打在皮肉。年幼的我，只知道自己做錯事而被打，甚至覺得父母不愛惜而故意頂撞，如此不斷重覆循環，作父母的也未能理解體罰孩子延伸的惡果。三個孩子之中，我妹妹最乖巧而且成績優秀；弟弟是孻仔，盡得母親寵愛。只有我，既無心向學也不聽教，一直覺得自己最不受重視的，久而久之覺得自己沒有存在價值，對於無意義的生命感到痛苦。

孤獨失落的成長

　　我由小學四、五年級至中三這個階段最不快樂。通常小孩子都會喜歡趁小息或放學後跟同學一起去玩或打球之類，但我卻沒有這種動力，經常把自己收藏。我最不喜歡跟同學吱吱喳喳講是非，覺得他們的說話很無聊。正因為沒有社交，獨處的時間頗多，於是用畫畫來解悶。一般人理所當然地認為這個年紀的女孩子喜歡畫花、畫美少女等等，可是這些想法放在我身上通通不符合。我喜歡看老夫子漫畫，喜歡看高達決鬥，對仇恨之類的內容更感興趣，根底裡是為了平復心中的憤憤不平。同學覺得我奇怪，我也覺得很難找到了解我的朋友。盤根的負面情緒無處傾訴。到我後來返教會，朋友依然不多。在父母的影響下，我對人有戒心，也不懂得關心人。

　　性格沉默也不懂說出自己的感受，故認為唱出來是宣洩情緒的最好渠道。我相信自己有唱歌的天賦，撇除學業成績，最有能力和最自信的，就是站在人前盡情地唱，可是我連練歌的地方也沒有。父親習慣寧靜，只要他在家裡，我只能夠在浴室壓低聲音、輕聲地唱。盡管如此，我也從不氣餒，幾次校園團體歌唱比賽中獲獎；曾參加新秀歌唱比賽。後來我抱著勇氣參加了全港十八區歌唱比賽，在眾多激烈競爭對手中，奪得沙田區冠軍。我當然很興奮，不過我亦深知父親不苟言笑的性格，而且他也不喜歡我唱歌。我對他展示獎杯，他冷淡的一句「擺低啦。」雖然我已經盡量壓低期望，但終究最想聽到父母親的讚許，等待他們對我的肯定和認同，就算是簡單一句亦已足夠，最終我得到的只是失望和難過。

當歌手的夢想幻滅

　　獲獎後有位歌唱老師邀請我跟他簽三年經理人合約，教我唱歌之餘，承諾幫我接洽演出，安排上電視台節目，我滿有期待答允了。三年來跟隨他去酒樓、商場等大型活動做表演，沒有收取分毫報酬，更要動用積蓄去交學費給老師，我沒有懷疑過。終於有一天我問他，幾時可以在電視節目亮相，料不到他竟對我冷嘲熱諷，批評我沒有改變外貌，也沒有出眾才華，根本不是當歌手的材料。那一刻我如夢初醒，原來他一直所說的與承諾不符，我竟單純地相信他。夢想徹底破碎，實在很傷心，就連自己最擅長的唱歌也做不到，以後我還可以做甚麼呢？當時我在地鐵車廂，心裡淌淚，又埋怨神為甚麼我不能做歌星？我那麼懇切地祈求，為甚麼神不肯應允？此時，我突然聽到一把清晰的聲音：「你以為你想要的，我就必會給你嗎？」頓一頓聲音再響起：「你根本不是為了我而求，你只是為你自己而已。」我很不服氣地回應：「那又如何？」聲音：「你不要再自把自為了！」我哭了，失望極透。既然神已經親口對我說，心裡再不情願，也不得不放棄當歌星的夢。

踏上音樂事奉之路

年青時代，在青年歸主協會活動上演唱。

　　過了幾年平實的生活，曾做過教育機構文職，後來轉職宣傳公關公司。公司老闆知道我的背景，推薦我去電視台拍攝兒童節目，成為「兒歌姐姐」。我本來就喜歡跟小朋友玩，所以樂在其中。以為不得已放下當歌手的想法，結果繞了一個圈，竟得償所願。那段時間，我跟朋友一起組織了一隊敬拜隊Hosanna，然後認識了音樂創作人西伯。感謝他很信任我，把自己的作品《全因為你》交給我去演繹，結果這首歌一唱就三十年，成為膾炙人口的經典。我唱過各類型的流行曲，發現自己更愛唱詩歌，有種跟神心意相近的喜樂，漸漸地推卻電視台的工作，投放更多時間專心去傳福音，直到2004年成為全職自由身福音歌手。

　　唱流行曲與詩歌最大的分別是，後者有神的靈同在，人從詩歌中感受到神的愛，神與自己之間的關係，台上和台下的私生活都要活出神的教導。感恩現在經常去本地或外國短宣，跟不同基督教團體合作，參加福音音樂佈道，也經常在不同教會教唱歌，相比做流行歌手，現在的人生更加精采得多了。

低落的時候神必與你同在

紐西蘭奧塔哥半島留影

　　記得2004年，我跟拍拖六年、移情別戀的男朋友分手了，在分手同一天之內，也是在公關公司上班的最後一天，這樣還不夠，晚上跟父親發生激烈的吵架，當刻的情緒真是壞透了。本來約定了跟西伯的共享詩歌協會一起去澳洲和紐西蘭短宣，忽然有那麼多不如意的事出現，自問還有心力去應付一個月的旅程嗎？然而有聲音提醒我，去短宣是為了事奉神，終於帶著矛盾的心情出發。

　　有日在紐西蘭奧塔哥半島觀賞動物生態的時候，目睹信天翁用力拍動翅膀，劃過海面飛舞的情景。牧師告訴我，信天翁代表對愛情的忠貞，因為牠們奉行一夫一妻制，相伴終身，假如伴侶離逝了，也不會重尋新伴侶。我聽見後一笑置之，這世上哪有這種事！我一向愛情至上，卻受盡情傷的痛苦，甚麼「愛情專一」在當時的處境特別礙耳，失落之餘甚至幻想自己在此處懸崖跳下去！正當這種想法在腦袋不斷重覆之際，在蔚藍的天空上，我突然看到一個畫面，恍似幻燈片一樣出現金句，「你無論往哪裡去，耶和華你的神必與你同在。」我突然間清醒了，人生總有情緒低落的時刻、不愉快的事件，但為何讓自己一直陷入悲傷之中，而忘掉神一直的陪伴和安慰呢！

2004年我與共享詩歌協會第一次澳紐短宣

與父親復和

　　成長階段跟父親的關係疏離，他自覺無力管教，於是帶我返教會，但他卻沒有繼續聚會。到我工作了幾年時間，有點積蓄，便跟父親說無法適應這種生活，決定搬出去住。所謂獨立生活，所有事情都要自己解決。小時候父母要求我學做家務，我沒有耐性兼發他們脾氣，那時候才想起來，他們可能想訓練我的獨立能力、照顧自己和別人的能力，當時沒有體會到這是父母的愛，只是雙方都無法好好溝通，深受傷害。

　　有一次我參加佈道會，牧師說如果跟家人的關係差，所做一切事奉也是枉然的。聽了這句話，我馬上反省，回到家中跟父親道歉。他微微一笑，抱了我一下。從小到大，父親從未擁抱過我，這突如其來的舉動，雖則輕微，卻已經令我很感動。過了許多年後，他在媒體訪問中重提舊事，表示後悔曾經體罰女兒，沒想到有那麼深遠的影響。聽到他的自白，我感到欣喜。他沒有直接說「對不起」，不過這番話已經表示了歉意。

在病房裡的服侍

　　幾年前我參加了浸會醫院院牧部的義工探訪，連同敬拜隊去唱詩，關心院友。我是個內歛的人，因為成長環境的影響，習慣沉默寡言，也不懂得關心別人，但隨著經驗的累積，我學會了聆聽，也變得健談，原來我也有活潑的一面隱藏在內，好像變成了另一個人。我時常提醒自己信了耶穌，就應該重新學習與人相處。這種性格上的轉變、自我發現與成長，連自己都感到有點驚訝。這幾年父親的身體狀態日漸衰弱，曾經入過幾次醫院，我差不多每天都去醫院探望他。有時候旁邊的病友看著我們父女，會流露出羨慕的眼神。我猜想可能很少人來探望他們，或是理解他們在病患中的痛苦，於是我把握時間去慰問和聆聽，也期望他們在詩歌裡得到力量。

期望人生的下半場

　　人生的上半場經歷了很多不愉快，現在我會把這些經歷看成寶貴的人生閱歷，是主在我身上的美善作為，令我唱詩歌的時候，轉化為感染別人的力量。無論是家庭、感情、事業或自己的想法，都希望能夠透過見證，與人分享。來到人生下半場，我更多珍惜家人和朋友，珍惜相聚的時光。未來我打算慢慢減少音樂事奉和演出，用多點時間去栽培學生。我很感恩有許多優秀的學生，他們都具備天賦的音樂才能。聖經約翰福音有一句「祂必興旺，我必衰微。」我認為非常真確，如果我不認識主耶穌，可能我會驕傲自己的能力，妒忌學生的優秀。現在的我，只感到無限安慰。

2024年在荷蘭英國短宣，探訪華人教會。

送給朋友的手繪心意卡

　　疫情期間，我學會了插花，考取了咖啡師的資格，還有完成了神學學士課程。對我來說，閱讀、做功課、講道全部都是艱難且緩慢的學習，但我非常盡心去完成每一個學習，享受跟神親密的關係。做到的事情還有許多，例如上年完成個人三十周年感恩音樂會；今年有機會在澳洲一間服務華人癌症病患者的機構，主持兩場靈性藝術工作坊，讓參加者藉著畫畫去了解內在的情緒，舒緩內心的傷痛。我希望日後繼續嘗試帶領工作坊，把詩歌和藝術結合。至於未做到的事情也有很多，但最緊要最盼望是媽媽願意信主。我想起喬媽媽(喬宏太太小金子)的提醒，「明天一定有，但不一定有你。」願我身體健康繼續為主作工，珍惜家人朋友相處機會，把自己生命獻給主，繼續專心為神唱歌，作美好見證，祝福自己祝福別人。

花藝作品

牧羊人環顧四周，說：「這裡是甚麼地方呀？」
我：「這裡是影樓，今天《關心》來訪問我哋。」
牧羊人一臉意外：「點解唔同我講今天要拍照做訪問㗎？你看我頭髮那麼亂……」趕快用手指梳理頭髮。
我：「唔好意思呀，我幫你撥一撥頭髮先。」

　　我是一位幼稚園老師，也是布偶表演者，經常帶著我的布偶「好朋友」：聖經裡面的牧羊人、來自美國維珍尼亞州的農夫Farmer Joe、為我兒子創作的Nathan the Superhero和其他的小動物去傳福音，給孩子講聖經故事。我把手掌伸入布偶裡面去控制嘴巴和肢體動作，並能運用腹語，扮演不同角色的聲線，即興地與布偶對話，輕鬆幽默的一問一答經常給孩子逗笑。你看我的嘴巴幾乎不開合，卻又能發出清晰的說話，這就是表演布偶的技巧。

崎嶇的求學路

　　我生長在一個大家庭，有三個姊姊、兩個哥哥和一個弟弟，我排行第六。父親是個普通的工人，媽媽在家照顧孩子，兼做手工藝來幫補家計。當時我們一家住在九龍城寨，裡面的山寨廠會把部分工序外發給家庭主婦去做。我小時候已經在家裡幫手，最記得有種叫「字牌」的小塑膠版遊戲，年輕一輩大概沒有見過，工作很簡單，只是把字牌按數目字次序排好，做完了一打可以賺到幾毫子。我把一個月下來的工資交給大姊姊管理，由她一直代我儲蓄，直到結婚就全部還給我，我很信任她。由於居住環境複雜，父母一直告誡兒女，行事做人要謹慎，不許行差踏錯，沾染惡習。我們幾個都聽從父母的管教，並以他們為榜樣，學習他們的勤奮、善良和節儉，一家人關係親密和諧。後來城寨清拆，我們搬到牛頭角上邨，家境稍為寬鬆。

　　小學畢業那一年的暑期，我跟鄰居一位女孩在屋苑大廈偶遇一位神學生，她邀請我們參加教會的暑假活動，我本身讀天主教學校，對聖經不抗拒，於是答應了她。我們返了兩天教會，我覺得讀聖經、唱詩和玩遊戲的感覺很開心，鄰居女孩卻認為很悶不再去了。之後我一直返教會，並認識了一些外國傳教士，跟隨他們學習英文，漸漸學得流利會話。學業方面，金工、木工、繪畫都很在行，可是其他科目實在勉強。我對讀書不是沒興趣，大概是記憶力弱，跟不上程度，所以留級了。我曾經讀過瑪利諾職業中學和聖本德實用中學。家住九龍的我，還曾長途跋涉由佐敦道碼頭乘坐度輪去中環的生命英文中學。求學路崎嶇，讀到中三時已經十八歲了。以當時清貧的家境，難再負擔學費，於是盤算著不如先找工作，賺錢來應付學費，放工後去讀夜校。剛巧有位教會姊妹快要離開任教的一所英語教會辦的幼稚園，經她引薦順利地獲得該校的外籍校長聘為教學助理。學校裡面有不同國籍的小朋友，天真爛漫的個性與可愛的笑容感染了我，人漸漸變得開朗和樂觀，我越來越投入教學了。在這裡工作了一段日子後，校長對我說：這裡規模細，不如介紹你去一間大機構工作，對你的前途也有幫助。她的慷慨超出了我的預期，不僅讓我讀幼兒教師文憑，兩年後正式考取教師資格後，真的介紹我轉到另一間國際學校工作，一直至今已經幾十年了，仍然熱愛教書。當時我教英文、體育、美勞及聖經科，在我來說，教聖經等於每天跟孩子傳福音。

與布偶結緣　帶著單純的初心去傳教

跟孩子講聖經故事

　　這段日子我認識了另一位外國傳教士，他懂得操作像Farmer Joe那一類的大型腹語木偶，經常帶著腹語木偶去宣揚福音。我在旁邊細心地看，怎麼能嘴巴不動卻又講出話來呢，感覺非常有趣。有時他和師母在晚間外出查經和參加祈禱會，我就陪伴他們三位年幼的女兒玩耍，變成照顧孩童的保母。後來他們要回去自己的國家，臨行前把這隻腹語木偶送給我，真是如獲至寶。從那時開始，我不停嘗試摸索控制木偶的技巧，嘴巴如何開合，如何細緻又生動地擺動頭部和四肢，試完又試竟然開了竅門。我相信這是神的恩賜，讓我在無師自通下掌握到技巧。然後我開始構思故事，思索如何講出動聽的故事去吸引小朋友。這麽難得而珍貴的腹語木偶後來因為學校裝修而不翼而飛。專業布偶的價錢並不平宜，也不容易買到合心意的，於是我嘗試自己動手造，看來似模似樣。我把他們命名為Grey Monster(小灰怪)和Chocolate Monster(朱古力大怪獸)，意念來自芝麻街的Cookie Monster。

　　每一天回學校，我的布偶朋友當然隨行，只要哪一天不帶著他們，學生就會追問他們為何今天不來？我會開玩笑回應：布偶今天放假！我本身的性格喜愛娛人娛己，教書風格傾向活潑生動，小孩子來上我的課，特別雀躍。因為工作關係，我有時會去外國的國際幼兒教育研討會，並趁機會參加不同類型的人偶工作坊，亦會參加創意事工(creative ministry)會議，學習他人的長處和技巧。後來越來越多人知道我會表演布偶，便邀請我去世界各地做布偶短宣及布偶培訓。我記得有一次去到印度一處偏遠的鄉村，當地人在山腳搭建小舞台，我站在上面用布偶講聖經故事，旁邊有人翻譯。許多人從不同的地方來到，放眼望去全部是密密麻麻的人頭，足有三、四萬人坐滿山頭。其實距離那麼遠，他們根本看不清楚我或布偶，卻那樣安靜地聽故事，令我非常感動。我也曾到訪南非某處惡名昭彰、被貧窮與毒品包圍的地區，但我一點也不害怕，小時在城寨生活已經練就天不怕地不怕的膽量，而且那些幫派知道我們來傳教，都尊重我們。感恩神帶領我去到不同的國家，在非洲、南非、美國、印度、台灣、新加坡、柬埔寨等等留下足印，遇到許多不同風俗的人，盡管文化各異，然而愛主之心都是相同的，跟他們的相知相遇，真正體會到主內一家的意義。

家庭遭逢巨變　人生跌落谷底

兒子Nathan未發生嚴重的交通意外前，精靈可愛、活潑好動。

　　兒子六歲那年遇上一場悲劇，導致永久性嚴重傷殘。當時我太太接兒子放學，一路拖著好動的他，在兩輛停泊在路邊的車之間穿過，因為車與車之間僅有咫呎空隙，所以太太讓兒子先過。霎那間私家車在毫無預警之下倒車，小小人兒頓時被夾在兩車之間。太太嚇得驚慌失措，猛力拍打車門，司機才醒覺意外，當刻驚動了許多人在圍觀。我在不遠處跟三歲的女兒正等候著妻兒，忽見人聲喧嘩，心感不妥，立即上前察看，驚見兒子倒在血泊中，鼻、口都在流血，因無法順暢呼吸而導致腦部缺氧。危急過程中，醫護雖已盡力搶救，可是回天乏術，最終變成腦癱，從此失去視力，影響語言和智力發展，身體四肢控制困難。試問一個六歲的孩子如何承受身心的劇痛呢？手術完畢，眼睛張開，他只見到光影移動，從此世界莫名地剩下黑白灰。我們夫妻兩人實在悲憤不已，本來循公訴程序去討回公義，肇事司機卻把責任推在太太身上。官司纏繞數年，使人身心俱疲。雖然得以伸冤，但太太的身體已經拖垮了。往後幾年我只能疲於奔命去照顧太太和兒子，種種磨難亦沉重地打擊了女兒的心靈，可是我沒有間斷地懇求神聽我的祈禱。

低谷中見曙光 捉住父的手

Uncle Tony與兒女童年時一家合照

　　兒子說話很慢，聽他說話要非常留心和有耐性。我一直以天父的愛去教導他。有時我問他媽媽在哪裡，他逐字吐出：「媽-媽-在-天-父-那-裡。」我又問，你將來離開世界會怎樣，他答：「返-天-家。」雖然腦部受創，但他對救恩很清晰。他喜歡聽聖詩和聖經故事，而且掌握中英語文。在旁人眼中好像是沒有作為的身軀，我卻覺得他用另一種生命特質去回應神。有時他會問何時會痊癒，「我-想-睇-到-嘢。」我說你求神醫治你吧，他回應一聲「啊」。為了刺激雙目對光暗的反應，我用上不同的方法去訓練他的反應和觸感。我把手放在他前面，說：「捉住爸爸的手啦。」，他慢慢地捉住我。我又把手放在另一位置，他又緩緩地移動去抓住我的手。

　　他的信心是不論神是否醫治，都不會離開神。當然他也有埋怨的時候，我明白這是人之常情，所以一點也不介意，反而會為著他像個正常人一樣有情緒，不開心時會投訴、不滿意時會反叛等等的自然情感而安慰和感恩。

病患中見主恩

Uncle Tony 常帶著布偶到教會分享

　　官司處理完畢，惡耗再度傳來，太太確診結腸癌。我們一直努力面對，可是病情反覆，延至末期，嘗遍中西醫診療方案，皆無起色。我工作機構的老闆(校監)建議去美國找尋一線希望。為免我們擔心，她善心地給予經濟及精神上極大支援，又聯絡了紐約一位頂尖的醫生去處理手術，可是我們回到香港，癌病又再復發，太太痛苦非常。我祈求神讓她早點脫離痛苦，心底裡越愛一個人越不想無能為力地看著她受苦。她由患病至彌留之際，對上帝半點埋怨也沒有。我握著她的手，感到漸漸變冷的體温，看著她安詳地離開，讓我很安慰，我知道是耶穌接了她回天家，對我而言也是一種釋放。

　　回想起當時懷著徬徨抵達美國，人生路不熟，我都不知道自己是如何捱過這段日子。感恩有很多教會的弟兄姊妹熱心地支援，有些人更是素未謀面，從朋友口中得知我們的需要，便從美、加專程前來協助，這些完全是出於神的愛，無條件地來照顧我們，因此我跟他們建立了親密的關係，至今每一年假期都會去美國不同州份及教會做見證、傳福音，做布偶培訓等福音事工。

等待浪子回頭

第一個腹語木偶，跟女兒合照。

　　由意外發生、訴訟到太太病逝，整整十年時間，我們的家罩著憂傷，對女兒的成長埋下深深的傷害。她三歲的時候本來是個開心果，經常跟哥哥一起玩，但自從悲劇發生，整個人都變了。也許我把心力放在兒子身上，令她感覺孤單。就在太太的安息禮拜完成後，我倆坐在房間，她非常憤怒地哭罵自己沒有了媽媽，也沒有快樂的家庭，神也沒有醫治媽媽和哥哥，我唯有讓她發洩情緒。幾年後她決定離開香港，到美國唸書，以後不打算再回來這片傷心地，甚至有幾年時間很少跟我聯絡。大學畢業之後留在美國生活，身邊交往的朋友幾乎沒有基督徒，而且成長的經歷令她放棄信仰。有幾次我去美國傳福音，她都不願意見我。直到有一次我說：「我來找你好嗎？只要見一天就夠了。」她漸漸軟化，終於肯見我，後來更回來香港探我，最近那次竟願意跟多年不見的親朋及校監吃飯。我很感動，關係得到復和，我很相信是祈禱的力量。我提醒自己時常要懷著無限的忍耐和常存感恩的心，聖經裡面有個浪子回頭的故事，我女兒若是「浪子」，我就是等待浪子回家的父親。我在她面前學習忍耐、寬恕和盼望。我看到女兒在心態上的改變，確信神從沒有放棄她，我又怎能不去等待她回轉到父那裡呢？我希望她明白，媽媽不在了，爸爸和哥哥的愛還在，因此我鼓勵她用語音短訊問候哥哥，兄妹情永遠常存，父親對女兒的愛也是恆久不變。人生路很複雜，福音仍然是我們的答案。我對上帝的許諾就是：「至於我和我家，我們必定事奉耶和華。」(約書亞記24:15)

Uncle Tony與布偶Nathan the Superhero輕鬆的對話

我叫做Joyce，同事稱呼我為麥姑娘，是一間社企的管理人。我喜歡與人聊天，分享經驗，最近有一件值得高興的事——我剛剛踏入六十歲了。一個做了三十多年長者服務工作的人，如今我也是個長者了；生命有長短，回望自己的人生，活到這個年紀仍然有體魄去服侍他人，實在感恩。

　　細說從前，我的父母經營一間小型清潔公司，勤奮拼搏，很少放假。我們家有五個孩子，四個女兒和一個兒子，分開交由婆婆、嫲嫲去照顧。我排行最大，幾姊弟的年齡只是相差一、兩年，感情要好。我跟公公婆婆一起生活，從細學會照顧自己和弟妹，養成一種很強的「照顧別人」的個性。父母專注工作，一星期也見不到一次面，所以我很渴望能夠一家人熱熱鬧鬧地生活。一家七口的生計全靠父母勤勞地工作去維持，算是比上不足，比下有餘。在我成長的年代，物質不算充裕，生活簡樸，平日放學回家做功課，聽聽收音機，晚上看電視劇集，已經是最大的娛樂享受。周末時候，我會跟著父母去工廠做清潔，記得挽著盛滿水的膠桶，對於還是小學生的我，是有點吃力，不過我很樂意減輕父母的辛勞，並不以為苦。回想起來已經是五十年前的事，那個年代的孩子都是這樣刻苦地成長。

五姊弟手足情深

家常菜的味道、電視迷

　　最深刻的記憶是跟公公婆婆的相處，令我學懂如何跟長者溝通。婆婆煮得一手好菜，最拿手煲魚湯，她會在街市挑選新鮮的、尋常的魚，熬成奶白色、鮮味非常的魚湯。還有蒸肉餅，帶有丁點肥膏的豬肉刴成肉餅，一口咬下去，肉質多汁而鬆軟。她會煮我喜愛吃的午餐送到學校，每天我都很期待，每一口都是充滿溫度的幸福，天下間沒有人能夠煮出婆婆的味道，至今仍然懷念。我愛吃，不會挑食；喜歡吃，不僅是為了味道，更是親密的印記。被寵愛的感覺太美妙了，每一個成長中的小孩都應該有機會去享受寵愛，所以我把年幼的女兒交由爺爺嫲嫲湊大。

　　七十年代的平民娛樂莫過於看電視，我們家也不例外。我每晚都陪著婆婆看劇集，通常電視台會在早上或午間播放一些黑白粵語長片，晚上則有本地製作的劇集，內容多數強調仁義禮智等等的倫理道德觀念，裡面的情節建構了我的人生觀和價值觀，我亦由觀看戲劇找到人生的方向。當時最有感染力的劇集是劉松仁主演的《北斗星》，他扮演一位社工，協助誤入歧途的人返回正軌，有著正面的人生意義。我當時住在油麻地新填地街，這區佈滿舊樓，許多基層家庭在此聚居，眼見的都是小市民；有時候見到乞丐蹲在街上，就想把袋裡的零用錢給他們。我覺得社會上有很多人在等待幫助，這份憐憫心驅使我長大後成為社工，如北斗星去照亮人間。

共度韶華 好景不常

　　我由讀書年代開始參與義工服務，曾為基層家庭的孩子補習、接聽熱線電話和探訪獨居長者，在一次義工活動中認識了後來的丈夫。他是個長期病患者，自九歲起受困於類風濕關節炎，一直進出醫院，時常缺課，卻以無限的毅力完成學業，而且成績優秀。在我眼中，他富有才華，擅長作曲、填詞，歌聲動聽，寫得一手漂亮的字，內心充滿力量和意志，兼且跟我一樣重視家庭。類風濕關節炎的患者之中男性屬於少數，加上重症、從小進出醫院，早已成為專科醫生的研究對象。他年少時曾因髖關節骨枯，進行了髖關節置換手術，這種人工關節能夠維持二十年的功能。他把過去病患的經歷都告訴了我。當時我不懂得擔心，反而很樂觀地對他說：到時人工關節出現問題，可以再做手術，將來的醫學發展一定更先進；就算要坐輪椅，我也會陪伴你。我的想法很簡單，在愛裡凡事都可以改變，不會只想著自己，而是體貼別人的需要。

難得的一家三口照片

　　婚後半年，舊病復發，那時我才真實地感受到疾病的苦楚，幸好及時醫治，慢慢地康復。三年後，我們計劃生孩子，也曾擔心疾病會否遺傳給下一代，感恩有神的眷顧讓我生了一個活潑健康的女兒，體重足有九磅重！我曾幻想過生育三個孩子，組織一個熱鬧的家庭，以彌補小時候父母不在身邊的缺失。可惜事與願違，他的病再度復發，情況危急，我開始害怕了。很多朋友前來探望，又帶來食物，但我實在吃不下。丈夫病危，帶著稚女，心情徬徨不安，除了回家梳洗，幾乎整天守候在醫院。沒有經歷過這種煎熬，是不會明白「關心」也可以是壓力；當人在極大的哀傷，身心軟弱，只想安靜下來。我已經無氣力去回應朋友們的關心和慰問，還要每晚向雙方父母講述病情進展，早已累透了，這段日子消瘦了整整四十磅。急病亂投藥，我父母跑到廟宇求符水，竟花了一萬港幣，叫我給他喝符水，又把樹枝放在他的枕頭底，我全部依話照做。

　　他的身體越來越虛弱，院牧每天都來探望，他見到院牧的時候總是提起精神。我也感覺到跟院牧一起祈禱後，心裡有份平安。當時我沒有信仰，他亦甚少跟我談論信仰，只知道他在醫院養病期間接受了福音，曾經返教會。令人難以置信的是以他羸弱的狀態，竟然能夠講解詩篇第23篇，我跟著他逐句唸出來：「耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。他使我躺臥在青草地上……」當時我聽不懂經文的含意，直到後來返教會、讀聖經，才明白這是一篇充滿安慰的經文，他想用經文來安慰我，不要害怕死亡，也許是他最後的心願，想我認識主，這篇經文至今牢記在心。

哀慟有時

　　經過五十五天多番救治，至愛的丈夫最終離開了塵世。我頓時陷入崩潰，經常懷著憂傷，回到醫院大堂呆坐，就像在他生前守候的模樣，明知不應該這樣，卻沉溺在回憶和悲哀裡，抱著只有兩歲的女兒在哭。幼稚園老師打電話來告訴我，女兒經常呆坐，不跟同學玩，也不笑。我開始醒覺到自己的哀痛情緒影響了她的成長，不論對我、對心靈脆弱的女兒都是不健康的。於是向專業輔導求助，坦誠面對情緒抑鬱的問題。輔導員建議我用文字記錄自己的心情，慢慢去疏理情緒；我亦開始學習如何跟女兒談論關於死亡，並把一切我所認知的、有關她爸爸生前的點點滴滴全部告訴她。我鼓勵她寫信給爸爸，把自己的心意書寫出來，放在墳前。雖然她對於爸爸沒有記憶，卻很認識永遠愛她的爸爸。當我的心態改變了，女兒也跟著改變，能夠健康快樂地成長。

1998年平安夜，帶女兒看聖誕燈飾。

　　直到我平靜下來面對的時候，身邊的朋友才敢問我，為何當初願意嫁給病人，原來他們一直擔心又不敢直言，就連奶奶都這樣問。我說如果沒有嫁給他，又怎能有這麼可愛的女兒呢；如果不是經歷了在病房陪伴的五十五天，我又怎會認識院牧，然後信了主呢，能夠信主，是人生最大的福氣。

女兒是天使

女兒的畫畫，給爸爸的話，[童畫童話]比賽獲獎

　　談到女兒，她真是我生命中的天使。我是個思想傳統的人，自小受父母影響，認為兒子比女兒更重要，我亦特別疼惜弟弟。當初知道自己懷了個女兒，失望之餘，我決意不喝補充營養的牛奶一個星期，腹中胎兒也要陪著受「罰」，不過後來我都看開了。女兒日漸長大，很乖巧懂事。我把她交給老爺奶奶去照顧，教她孝順和愛護長輩。我也帶她返教會，學習真道，在主愛裡成長。後來她成了青少年團的導師，更邂逅了現時的丈夫，兩人非常愛主，熱心事奉，這是最令我安慰的事。以前是我這個做媽媽的再三叮嚀囑咐女兒，現在交換位置，女兒覺得媽媽老了要多加關懷，我也挺享受被照顧的溫暖感覺。能夠有這麼可愛的女兒，確實是神的恩典。

與長者共事

　　在最艱難的日子，我認識了現在的老闆，當時丈夫過世，我要兼顧工作和照顧家人，她很體諒和理解，更願意信任我去管理一間服務長者的機構。一路成長，我都有很多機會跟長者共處，學習跟他們溝通、理解他們的想法，也培養出一份耐性。老人家囉嗦，其實是他們心焦；他們記性變差了，最近的事會忘掉，不過對舊事卻記憶猶新；學習速度慢了，卻是更用心和認真去學習。我從長者身上得到很多智慧，他們每一個都有自己的故事，有豐富的閱歷。跟他們一起工作，我看到每個人的價值，不在乎學問多少，都會把自己的經驗貢獻出來，親切得像自己的爺爺嫲嫲，這麼多年來留有許多快樂難忘的回憶。他們離世了，我也會幫忙照料喪事。

工作團隊合照

　　現在我已是個長者了，考慮幾年後退休。首要是培養合適的接班人，希望找到一位對工作有熱誠的人承傳文化。人要看到自己的生命價值，才會投入工作。因此我做了很多團隊培訓，讓年輕人與年長的員工互相理解、融合，讓他們自己看見工作的意義和背後的信念。我也希望繼續在教會做事奉，是神給予各種恩賜，所以我甘心樂意去做，而且要做得更好。以往走過的路不易行，但我們要思想，人生應該定睛在苦難和埋怨，還是自己的幸福呢？我已經選擇了把心靈敞開，珍惜和感謝所擁有的一切。

女兒出嫁了