我是一個願意感恩，喜歡感恩的人。但這並不是我生來的個性，也不是家庭給我造成；而是因為我和我的家人信了耶穌，才有這樣的改變。
在家裡找不到自己的價值
因為媽媽生了姐姐之後，連續小產了五次，才再懷了我。所以姐姐和我的年紀相差比較大，而我又是一個未足月的早產女嬰。媽媽形容我出生的第一天，臉是紫綠色的，心裡害怕我也是活不了。當時她在一所天主敎的醫院，護士知道媽媽的擔心，就建議給我領洗，也許天主會救回我的命。媽媽為了能夠保住女兒的性命，任何方法也願意嘗試，我就這樣領洗了。直至現在，我仍以當年的法文聖名作我的英文洋名，因為這名字對我有著特別的意義。我在醫院的氧氣箱足足住了一個月，還動了手術，最後性命終於被上帝救回。
這麼難得才能活下去，豈不應該是父母的心肝寶貝嗎？但事實卻並非如此，因為爸爸一直期望我是男孩。他更自小就把我女扮男裝，打煲呔、穿短褲，為我塑造男孩子的形象，直到我四歲，弟弟出世了，我才回復女兒打扮。雖然頭髮仍是短短的，但至少能夠為穿上裙子而高興，但心裡仍然沒有真正的快樂。因為我比不上姐姐的才華，也爭不到父母給弟弟的寵愛，在家裡，我是最受忽略的一個。在家裡找不到自己的價值，唯有在家以外尋找。
中學就讀培正，老師發掘了我在田徑方面的潛質。因為姐姐自小就是音樂天才，我才不會跟她比，因為根本比不上。於是我專心在田徑項目發展，跳高跳遠都是我的強項。站在獎台上，我才感到自己被肯定，心裡的自卑感也稍為放下來。但在家裡仍是沒有溫暖，因為爸爸的性格剛烈（長大後才知道他可能是患有抑鬱症），經常發脾氣，更會以自殘的方式傷害自己，甚至拿起玻璃瓶打自己的頭，直到血流披面。媽媽卻是寸步不讓，總是和父親針鋒相對。因此每天吵吵鬧鬧，家無寧日。由於姐姐早已到外國升學，只剩下我和弟弟，我倆就是面對風暴的見證人，也是調解員，雖然我們都沒法讓他們和好，但至少在大打出手時，一人拉住一個，免了慘劇的發生。
為甚麼不求耶穌幫你？
家庭的問題，令我反叛；不成熟的愛情，讓我心傷。年紀輕輕就感到沒有甚麼是可以把握得住，就連最引以為傲的田徑成績，也會在頃刻之間被人超越。心裡總是羨慕姐姐能夠遠走高飛，中五那年，就申請到美國升學，希望逃離這「可惡」的現實，在另一個地方尋找自己的樂園。結果心願得償，我到了加拿大升讀預科。
1974年，股市大跌，爸爸的情緒壞到不得了，我們之間也緊張到不得了，我在日記上寫了無數恨他的字句。沒料到爸爸偷看了，他大發雷霆，還連聲責罵地說，不會再認我這個女兒。父親錐心的說話刺透了我，於是把自己關在房裡，拿著滴露，準備鼓起勇氣把它飲下去。就在這絕望時刻，有一把微小的聲音對我說：為甚麼不求求在中學時聽過的耶穌幫你？
耶穌的名字，我從小就認識。中學時，培正是基督敎學校，同學叫我參加團契，但那時十分反叛，就連耶穌也反了。同學和我講耶穌，我卻和他們談進化論。因此耶穌對於我，可說是一個陌生的名字。沒料到在這生死時刻，卻浮現祂的名字。雖然我沒有謙卑祈禱，但還是把滴露放下了。
終於收到大學取錄的通知，但卻不是帶著雀躍的心情離開香港。因為如我所料，送機的行列中，找不到父親的身影。父女之間的恩怨，原來是如此糾纏。
就在赴滿地可升學前夕，我有機會停留在多倫多，探望舊同學。怎知他們都在加拿大唸書時信了耶穌。雖然之前一直把那個微小的聲音拒諸門外，但耶穌似乎藉著鍥而不捨的同學把我說服了。心想，反正悶得難奈，就跟你們上一趟敎會也好。記得那天是祈禱會，牧師和我們分享了一個紐約黑社會份子信主的的故事，並叫我們為他祈禱。心裡不期然湧出一份感動，就跟著其他人一起跪下祈禱。與此同時，我心裡問自己，如果耶穌是真的，我也想相信。
身旁的人好像能看穿我一樣，問我是否覺得自己有罪。我即時回應說，感到自己有罪，因為我雖然有爸爸，但我不但沒有愛他，反而恨他，當下就向神認罪悔改，多年來心裡的重擔在那天晚上都釋放了。我帶著輕盈又踏實的腳步，夾雜著歡笑和淚水「回家」。之後，我每天寫一封信給爸爸，真誠的向他道歉，連續3個月，終於收到爸爸回信，他說已經原諒了我，而且還開始到教會。我實在感恩得難以置信。1976年的復活節，我和爸爸、媽媽在不同的天空下一同受洗。感恩我在地上的家因耶穌而重新開始，將來我們還可以在天上的家重聚。
天父對爸媽的祝福
人生總要學習不同的課題。疾病和死亡這兩份功課，雖然令人畏懼，卻又是不可以迴避的。93年，因電視短路，家裡發生火警，自始媽媽的身體就一直不好。94年，在毫無心理準備之下，母親離世了。自從爸媽信主之後，他們的關係大大改善，甚至可以用恩愛來形容。媽媽離開前幾天，爸爸買了一件美麗的大褸送給她，還對媽媽說，她是他一生的最愛。媽媽暖在身，甜在心！越是美好的情景，我們當然越想留住。
雖然知道媽媽已進入天國，但卻很遺憾沒有機會和她說最後一句話，心裡不停思念她，但我還是要學習面對生命中最大的哀傷。朋友敎我買一本簿，每逢我想到和夢到媽媽就寫下來，心裡的哀傷才漸漸疏解了，但也足足花上兩年的時間。
媽媽離世之後，爸爸整整兩個月像陷入抑鬱之中，茶飯不思，連鬍子也不剃，我們當然擔心不已。我們可以做的就是每次探望他，都為他祈禱，祈求神親自安慰他。一天，我們探望爸爸時，發現他已經回復正常，鬍子剃了，胃口也正常了。我們既高興又有點疑惑，問他如何好轉過來。爸爸告訴我們，有一天他心情跌到最低點，打開了窗想跳下去。這時用上海的家鄉話向神祈禱，求神顧念他這位老人家。禱告之後，爸爸感到有兩位天使扶起他。
自從有了這個經驗，爸爸便振作起來，又生活了十年。直至04年，他的身體才真正的衰殘，他常常夢見媽媽，又說希望天父也能祝福他，像媽媽一樣，不用受折騰，而是被神溫柔的接走。我很體會爸爸的心情，所以也為他祈求。04年8月一個星期六清晨，接到電話通知，爸爸在家中暈倒，情況和媽媽一樣，過了數天便安詳的離開世界。
雖然爸媽先後都離世了，但我仍是感恩。因為神讓我們有一個真正的家，這是在我童年時不可想像的。但在神的愛中，卻實現了。
上了一課很好的生死教育
先後經歷至親離世，反而讓我更願意陪伴一些患病的敎友，在羅慧娟姊妹生命最後的一程，我們也一起走得更親密。其實認識慧娟是在01年，那時她開始參加我們的敎會聚會。她一直很率真和很有生命力，而我們也很能夠真誠相處。
她得悉自己患了胰臟癌的當日，給了我一個短訊，幽默地說自己中了獎。當天晚上，我和何牧師到她家為她祈禱。數天後，她告訴我一個心願，就是想出版一本書，也就是那本 《活在地上》。我知道慧娟當日的病情，所以我敢說這書不但記錄了一個神蹟，它本身已經是一個神蹟。
慧娟從不忌諱談論死亡，所以我特意送她一本《我的心願》，那是一本讓人寫下各項臨終前安排的書，她真的把需要我們幫忙的事一一交待。雖然我好像是慧娟的同行者和幫助者，其實我從她身上學了一課很好的生死敎育，以至當我面對自己的生死時，更有智慧和力量。
接受自己身體的軟弱
先天不足，年紀漸大，近來我的身體開始出現大大小小的毛病，進出醫院已經成了家常便飯。去年4月，醫生為我做一般的婦科檢查後，告訴我要入院做一個手術作進一步檢查，因為發現有陰影。聽到這個消息，我的手是震抖的，眼淚就流出來。這個「驚」的感覺讓我更直率的向神祈求，求祂讓我能夠在暴雨中見到陽光。
檢查結果出了，醫生告訴我應該不是癌症，但必須動手術。這位醫生是我十分相熟的，如果由她操刀，我會很放心；只可惜因為我出生時不足月，身體有先天性的問題，手術會有出現併發症的風險，所以她希望介紹另一位更有經驗的醫生給我。結果選擇那一位醫生，就成了另一個問題。一下子有太多方案，心裡只有「亂」的感覺。最後還是選擇了那位有經驗的醫生，我帶著平安的心面對這個手術。
雖然手術過程中還是出了點枝節，但醫生最後也克服了。可能是麻醉藥的影響，我的雙眼見不得光，常常想嘔，咀唇乾裂，但不能喝水，只能沾唇。傷口痛得要打止痛針，還加了止痛貼，晚上又吃安眠藥與止痛藥。
復原的過程很漫長，我像初生嬰兒一樣，連抹臉和飲水都要人幫忙。手術後第一次洗澡，全身發冷發抖，還跌倒在地上，菲傭都嚇呆了。但女兒卻十分鎮定，一直抱著我，更親自幫我洗澡。雖然當時有點尷尬，但心裡那份溫暖至今仍然窩心。我要學習給孩子貼身照顧自己的機會，我要接受自己身體的軟弱，更要學習接受別人的幫助，這實在是一個很重要的生命功課。
每天帶著感恩
從同行者的角色，轉到病人的身份，我更多的認識自己，更知道自己不是萬能，不可以有求必應。如今是要懂得有智慧作選擇，學習放慢腳步，工作之餘，要多為自己留點空間。原來空間裡有寶藏，因為我喜歡到處尋找新奇的事物，於是有機會重拾童真，還把潛藏的能量發掘出來。為了適應身體的限制，我透過臉書 (facebook)和微博與人分享信仰與生命的體會，作為我的服侍。透過這些工具，我與跨地域的朋友溝通，並且得到很好的迴響。結果，疾病帶來機遇，空間又開出另外的空間。因此我每天帶著感恩，體會在生活的每一個細節中神奇妙的安排和恩典！