分類: 真心分享

　　早在踏入演藝行業的時候，我已經為自己確立清晰的定位和發展方向，而且透過不斷努力，亦已漸見成功。但這一切的籌算，因著我幼兒──諾諾患病，全都給打破了。我得重新定位和編寫自己往後要走的下一步。這也許是因環境改變使然，也許是心態改變使然；但我卻更相信，是我所信賴的神，要我放棄繼續自以為可以操控人生的方向和步伐。

精心鋪排演藝路

記記得我還是小學生的時候，常常觀看馮寶寶在銀幕上的演出，當時，她已是著名童星。眼見她年紀比自己大不了多少，卻能在銀幕上當上角色，自覺她所演的我也能夠演，於是立定心志長大後要加入演藝行業。年紀輕輕的我已對自己的演戲天分充滿信心，在中學階段更積極參與校內的話劇演出。

中學畢業後，我決意到電影片場工作，也在香港電台電視部當過攝影助理，及後還投考了無線電視的藝員訓練班，一切都是一步一步刻意的為自己演藝事業鋪路。但因為早已累積了一定的相關經驗，所以儘管外型未必及得上其他藝訓班的同學，但自問在其他方面都比他們有優勢，面對鏡頭演出也覺得自己可以揮灑自如。

由於演戲既是自己的興趣，所以這些年來，我十分享受工作。無論是參與甚麼類型的節目，演繹甚麼性格的角色，我都信心十足。有時反思，甚至覺得自己似乎過份自信，甚至不自覺地流露出絲絲……傲氣。

多面人性，多面「睇」

最近有觀眾好奇地問我，當年在歡樂今宵風趣生鬼的智叔，是如何變成今日沈默滄桑的性格演員呢？哪個才是真正的我呢？

身為表演者，一向以來我都因著所要演的角色而投放相應的情感。至於我是屬於昔日的風趣，還是今日的滄桑？我想，這兩者都該包括在我的性情之內吧。我認為人的性格並非只有單一面，而我自己也不例外。因為人的性格是多方面的、豐富的、立體的，單用某一面來形容、來概括都是不合適。其實當人身處不同的境況，自然會喚起內裏不同的性格反應，繼而釋放相應的情緒。所以昔日或今日的風趣生鬼，和沈默滄桑，都是真的我。但熟悉我的朋友都會知道，平日的我通常較為沈默寡言，或許這是基於我慣於把情感掩藏。

因為一個演員若花上過多的精力在日常生活之中，到真正演出的時候就可能會力有不遞，尤其是應付舞台上的演出，往往要花上數倍精力才可以演繹出應有的效果。所以在日常的生活中，我就像動物「冬眠」一樣，把情感和能量都儲存起來，留待演出時才釋放。所以別誤會我「cool」，因為我內裏仍有親切幽默的一面。

雖然控制情感表達是我的專長，可是我並不覺得自己的EQ比別人高。我也有需要宣洩負面情緒的時候。但面對人生風浪，我知道要從多個角度來分析問題和處境，並會選擇適合當時處境所需的觀點角度，作回應的決定。以我的幼兒患病為例，那時我十分樂觀，因為我認定樂觀是最適合用來面對當時情況的態度，就算在絕望的時候，我依然保持樂觀，加上信仰給了我一條出路，所以即使諾諾最終是離開了，我還是滿有盼望。

那麼當時的負面情緒往哪兒跑呢？其實當知道諾諾患病時，全家當中反應最大的，是我；表現得最傷痛的，是我；但復原最快的，也是我。由於太太需要留在醫院照顧諾諾，自己待在家裏，卻又不懂得如何將這壞消息告訴兩個兒子，悲傷無著之際，每天只有把自己關在房間裏嚎啕大哭。嚎哭了三兩天，負面的情緒都發洩過了，心情平伏了，才有一個平定的心態把諾諾的情況告知他們兄弟倆。

我還是放手了

正當諾諾與病魔糾纏，而我亦必須和他一同應戰，公司卻好幾次要安排我到國內拍劇。我最後都推辭了，因為我不能在那個時候離開香港，我要留在兒子的身邊。自從加入了無線電視，工作上我一向服從公司的安排，而這亦是自己一向堅守的工作態度。但如今要一而再，再而三的推辭公司的工作安排，實在難以向自己的責任心交代。這時我意會到將要作出取捨了，但這一捨，一些執著已久的發展機會可能要放棄了。人生際遇如此，我清楚的發現，自己一向緊握的，原來並不如想像中的牢固。那個時候我開始問自己：我是否應該放手，讓神帶領自己走這條演藝路？

以住從沒有考慮過要離開無線電視這麼大的一所機構，放棄固定的收入和工作安排，因為這一切都賦予我腳踏實地的安全感。但當我決定的那一刻，內心卻有一份釋然的感覺。我不禁質疑自己，還有必要如此固執的抓緊所謂的前途麼？我開始相信只要把自己將來的路交托神，祂必定帶領。今天回看過去這數年的生活，即使沒有固定收入，加上兩位兒子還在求學階段，擔子確實不輕，但我們一家真的是無所缺欠。能踏出這信心的一步，以從前的我來看，可說是難以想像。

掌握盼望與安然

人總是希望掌握自己的生命歷程，為自己安排命運，我們之所以會買保險，也是希望讓人生路可以走得平穩一點。但事實上，人生的際遇與風浪，由不得我們掌握。我也曾以為鋪妥了自己的光影路，但原來神為我預備的演出機會，比我一向所經營的更多，也更多元化。以往我非常著緊自己的事業方向，但現在放鬆多了，因為我終於明白到，無論如何花費心思，人生的前路，自己還是掌控不來。

兩年來，像每位曾經痛失至愛的人一樣，我常常都想念諾諾。但因著有永生的盼望，和諾諾的死別之痛並沒有消磨我的意志，並且我們一家人都期待在天家和諾諾相聚擁抱的那一天。這份盼望足以掩蓋一切的離愁。面對人生的前路，我學習放下憂慮；面對死亡，亦嘗試不再逃避。這都是信仰改變了我的人生觀。如果你正落在憂愁當中，但願你也能有這份盼望與安然。

　　2005年9月，我被證實患有乳癌。當時真的感到突然，由於癌細胞已擴散到淋巴，醫生也很難告訴我痊癒的機會有多少。人生第一次要面對死亡，心裏難免有點不知所措。當冷靜過後我想清楚，要是醫不好，死後也會上天堂，因此這並不是最壞的事。而且這亦不是一個維持生命的重要器官，所以能生存的機會應該是大的，心也就舒坦多了。

驚訝為何能熬得過

　　感謝神！患病帶來的打擊，只是花了很短的時間，我便恢復過來。往後的治療可以說樂多苦少的，因為有很多很多的人關心我和愛我，家人也全力支持，我只需要安心醫病便成。而當時我的男朋友也很細心的照顧我，差不多每天都來探望我。雖然治療過程也有不適的時候，但當不適過後很快便又回復笑臉。我還常常苦中作樂，拿病來開玩笑。

　　在化療期間，身上的毛髮都脫落了，完全是一副癌症病人的模樣。但我還是到會所游泳，不理旁人的眼光，因為我知自己的價值不在於外表。我是天父的女兒，樣貌雖然變得不好看，但仍然是神的寶貝，還一邊游泳一邊在心中想：打死那些癌細胞，打死那些癌細胞，好不積極。

　　當時有很多我不認識的人為我禱告，我知道後真的很感動。我問神，我是誰？只不過是一個平凡人吧了！為何會有那麼多的人愛我？我真的覺得很不配。我也很感謝每一位曾經照顧我的醫護人員，不論是為我做手術的醫生，或是餵我一口水的員工，都是非常感激。

　　其實我是一個比較內向的人，以前要是有人找我分享信仰經歷，我都會推掉。但經歷過這一次化療和手術之後，實在感受到神豐富的恩典，不能不說，否則真是忘恩負義了。所以現在只要有機會便會向人分享所經歷的恩典，要是遇上有乳癌的病友，我會很樂意向她們分享我的經歷，讓她們知道這病並不是想像中的那樣可怕，我更希望把神的愛和其他人對我的愛都與人分享，好鼓勵人走出幽谷，互相幫助。

原來還有更難過的一課

　　當一切治療完成之後，沒想到那位曾經與我走過這段路的男友竟要和我分手，理由是他已經沒有以往的那份激情，沒有感覺了。這個感情的打擊，比患病還要使我傷心。心中除了無奈之外，已找不到更適合的形容。但我還算渡過得很好，沒有太多影響到自己的日常生活。我想一切真的不是必然，要不是知道還有天父非常愛我，也許我早已抑鬱或是過著自冤自艾的生活。

　　一次又一次遇上那麼大的困難都能渡過，我以為再沒有甚麼可以再難倒自己了。誰不知沒隔了多久，一位至愛的親人患上了抑鬱症。原來這個才是更大的難關，這比起自己有病還更辛苦，因為她不知自己有病，也不肯吃藥。眼見明明有方法能醫治，但她卻不願接受。當時我的壓力很大，全身出了紅疹，身體很痛，時常哭泣，失眠，甚至會埋怨神為何要我受那麼多的苦，也會嬲這位親人不聽勸告。眼見她的情況一直差下去而又阻止不了，心裏有很大的挫折感，更愧疚自己以前沒有好好關心她，以至她得出病來。

　　一切好像在困局中，死，好像是對她和我們脫離痛苦的唯一解決方法。最差的時候，自己也變得很憂鬱，吃也吃不多，思想負面，不想見人，也不想返教會。常在家中睡覺，無精打彩，有時為免傷感，心也變得麻木，甚至心不在焉，有一次連車也忘記泊回家。

低潮裏學懂放手

　　我知道不可以這樣下去，朋友叫我放手，我卻不知怎麼樣放；叫我依靠神，我不是已經依靠了嗎？如今回頭看，才知道真的並未完全交給神。直到有一次，看到楊牧谷牧師在《相繫深深》中這樣寫：「如果神的計劃是最好，為何執著於自己次好的旨意呢？」我問自己為何執著要神立即醫治？為何不相信祂有祂的時間和方法呢！

　　我開始不再單單要求她吃藥，而是要給她全人的關愛。原來要顧及一個病人的身心靈各方面，這比起用金錢或是找方法，其實是困難得多。我嘗試更多用心來聆聽，建立她的信心和正確的態度，才知道那份愛心和耐性實在不容易。我每每為這份愛而求神，因為我發現這正是我最需要有的品質。在一段不短的時間，我仍然不能令她吃藥，但她知道我很愛她和願意和她一起走過這段艱難的日子。最後，她終於願意接受治療和吃藥，雖然至今仍未完全康復，但已經在進步中。經歷過這件事，我才更多的學會了甚麼叫放手、交托、承擔。

　　當我再思想「愛」這個字，我深深的體會到，這並不是有feel就是愛，無feel就沒有愛。我經歷到愛是一種意志，即使我們很不想很不願，但因為這是自己的親人，所愛的人，也因為這是神的要求——你們要彼此相愛，就要去克服自私的心去愛。我感謝神！原來我也可以去愛。

　　曾經有人問我：如何才算得上是一個好節目？我覺得只要能為觀眾帶來一點人生啟迪，一點激勵，就算是好節目。希望我的故事也能為你帶來一點鼓勵或啟迪，如果今日你也正在人生的低潮，但願你也在當中學到你的功課。

　　99年5月我才成為基督徒，同年10月就出事，換句話說，我參加教會只是數個月，已經「聽不到」牧師講道。要「聽」到講道的內容，就只有靠觀察牧師的口型，偶爾牧師的嘴巴被咪高風擋著，我就等如呆坐。試過看著投影出來的歌詞唱詩歌，以普通話唱了半首，望望詩班，原來別人都在唱廣東話。小組聚會時，人家的分享就算令人感動流淚，我卻不明所以，別人低頭祈禱，我就更一無所知。但為了不想別人遷就自己，我總裝作若無其事。其實我這樣凡事撐過來的心態，看似堅強，但內心卻常常感到難受。

不能形容的痛苦

　　聽覺正常的人根本不會明白，週遭的聲音對我原來是非常騷擾。餐廳播放的柔和音樂，在我聽來亦等於噪音，跟別人對話，時而對答如流，時而「撞聾」。我與人交談時需要比常人花多數倍精力，所以很容易疲倦及經常都會透支和病倒。朋友摸不著頭腦，總建議我多做運動鍛煉虛弱的身體，但有誰明白就算多做運動之餘，外表看似正常的我，其實是需要更多休息和體諒的殘障人士呢？

　　因此，有時候我的情緒會波動得很厲害，但作為一位公眾人物，我自覺有一份社會責任，要維持一個正面積極的形象，況且不同的聽障人士的情況可以有若天壤，旁人難以明白。被誤解和看不見終點的孤獨感覺，即使是心理輔導員甚至多年密友，亦不例外。

總有同行者

　　儘管如此，我身邊仍不乏能體恤我的同行者。2001年，意外後我首次與教友離開香港，參與福音工作。大伙兒遠遊，途中當然有說有笑，熱鬧非常，可憐我不但無法分享他們的歡樂，耳朵更形同受罪。但我不想大家掃興，就裝作若無其事，只是有苦自己知。 2003年我再次參與類似旅程，有一位姊妹知道我的難處，就毫不客氣的建議我說：

「著他們收聲吧！」

「不必，這到底不是他們的錯。 」我說。

「那又如何？難道你不是我們的一份子嗎？幹嗎要自己獨個兒辛苦？」她堅持。

　　因此我不再自我壓抑，我學習如何在體恤我的朋友面前坦白一點，需要安靜或休息時，我會直接提出：「別談了，我無電（無精神）。 」雖然似是有點兒失禮，但既然如今我已經有這麼一件難纏的功課陪伴我下半生，我想我還是適當的讓內心的感受釋放出來比較好，也比較健康。近年我已習慣謝絕所有不必要的訪問、工作、消遣和娛樂了。

　　在眾多同行者中，有一位最重要的，就是上帝。祂是我最大的力量來源。我們慣向患病的親友給予積極的鼓勵，卻忘記了負面情緒的宣洩對受苦者亦十分重要。感謝神！祂給予我許多宣洩的渠道，祈禱是其中之一。心灰的時候，我甚至祈求飛來橫禍，好讓生命早日結束。但發洩歸發洩，過後上帝總給我重拾信心——難受的日子還是日復日、月復月，我心想：與其沒有建設性的胡思亂想，不如放下所有不設實際的「期望」，正正經經的為將來而努力吧！在教會牧師的鼓勵下，我學習放下那個作為藝人的「我」，認真投入美容顧問的工作，並努力在職場裏「演」我的新角色。

所餘的兩成聽力也漸漸失去

　　失去的聽覺不單不能復原，就連右耳所餘的兩成聽力，也漸漸消退，令我近乎完全失聰，這帶來更大的焦慮感。有一次，我應醫院邀請，分享作聽障病人的感受，可能因著自己的情況越來越差，當時我表現得異常激動，引起了醫護們的關心，他們建議我去做聽力測試。在測試室我把助聽器除下，獨自坐在房間中對著一對大喇叭，嘗試覆述喇叭播出的說話，但結果我連一句也聽不出來，我非常挫敗，在房間裏哭泣。對於我聽覺問題的嚴重程度，連那些醫護們都感到驚訝，因為這與我平常的表現太不相符了。在了解過我的情況，他們建議我在已經完全失去聽覺的左耳安裝人工耳蝸。

　　人工耳蝸需要以外科手術將部份儀器植入耳朵，再配帶外置儀器，接收由人工耳蝸向我發出的聲音訊號。由於這是一項十分精細的手術，而且做在頭部，所以有一定的危險和難度。感謝神！手術相當成功。但由於我左耳的聽覺已失去多年，早已忘記了何謂聲音，現在重新傳來聲音，初時只會覺得刺耳難當，結果我花了很大很大的努力，再加上專家好友的耐心幫助才適應過來。

接受治療也是我們自己的選擇

　　如今在工作上，我常常要聆聽別人的心事，甚至要擔當一個幫助者的角色。因而我在人前又往往能表現得十分堅強；但其實我由發生意外以來，走過無數的低谷，甚至苦無出路。但我十分記得一位輔導員提醒我：「千萬不要對自己說：無辦法！無辦法代表無奈，無奈代表沒有盼望，失去盼望就等於死路一條。 」我終於明白，面對困難，是自己的選擇；如何面對，也是自己的選擇。既然是有「選擇」，證明「出路」根本就存在。

　　作為病人，有時候會怨天尤人，面對治療的情況就似肉隨砧板上，一切只能被動。其實，接受治療，也是我們自己的選擇，體現了我們的自主權。所以要抓緊每一個治療的機會，認真把握每一個「選擇」。那怕今天可能被判了「死刑」，說不定當我們主動的堅持，又可以踏出另一條路。

　　人的能力很有限，意外要臨到我們身上，那管只是百萬份之一，終也逃不掉。事實上，導致我潛水出事的機會，亦只是百萬份之一。但多年來的經歷又讓我發現，人擁有的潛力，亦同樣令人意外。所以千萬不要對自己說：無辦法！或許客觀的環境難以改變，但我們仍然可以改變自己的思想和態度。在有限的能力和無限的潛力之間，找出自己的一片天空！

當言語不能形容

閱讀和電影欣賞都可能有類似的共鳴，但始終比較費時，不及音樂快而準。音樂如果加上歌詞可更厲害，試想想若有一首歌詞寫出了你內心的感受，那彷彿在世界上某個角落，發現一位和你經驗了相同感受的人，在空氣中與你共鳴。音樂這東西一方面非常抽象，因為它並非一五一十地述說某個特定的故事；但另一方面它卻又非常準確，因為它能準確地表達你在某個故事中的感受。感謝神，讓我懂得用音樂來道出別人的感受。

人的心情和感受非常複雜，而且往往並非單一，有所謂「百感交雜」 ；而一首數分鐘的音樂，其複雜的變化，正好也能反映著我們複雜的情感。可能因為我本身是音樂創作人，所以特別敏感音樂與情感的關係，一般人卻少以音樂或歌曲來表達自己的感情，尤其是上年紀的人。看看現時流行的網誌寫作，你會發現年青的朋友比較喜歡節錄歌詞來表達自己的心情。或許人越年青，感情就越赤裸裸，雖然情感是複雜的，但年青的時候可以十分直接地表達。年紀越大，隨著家庭、事業，各樣的生活壓力日益加重，我們反而不會以那麼感性的角度來看待音樂。

當音樂向我呼喚

作為一位幕後音樂創作人，我平均每天工作十數小時，如遇上趕死線，尤其是電影配樂的死線時，工作時間就更加難以計算，甚至要通宵留在工作間。由於日間需要處理許多公關事宜，想專心創作，難免要等到一天較晚的時間。說來也有點孤獨感，但也不至要命，因我十分享受我的工作，且還渴望繼續進修。每當我聽到一些大師級的電影配樂時，當中的精彩樂器配搭和巧妙的和弦組合，常提醒我當繼續努力去創作，它們讓我知道，我還有很大的進步空間。

年中有沒有休息呢，這個恐怕我還在學習中。所謂活到老學到老，最近我發現原來休息也得學習。其實我也喜歡去旅遊，可是我卻丁點不通這方面的概念。定期出外旅遊對於許多朋友來說是非常重要的生活環節，但我休息的時候卻只會留在家中看影碟和聽音樂。相對而言，雖然我創作的音樂類型十分多元化，但生活模式卻不及別人多姿多采。原來去旅行是要預先計劃的，我卻「得個講字」，所以從來沒有成事。

有時候耳邊傳來一些編曲簡單、富異國風情的音樂，真的有一刻被吸引，但數秒內已經被忙碌的工作拉回來，總不能停下來慢慢欣賞。其實內心正在呼喊著，叫自己要停一停，因為世上還有許多好的音樂我未欣賞、好的地方我未去過、好的食物我未嚐過。那音樂正似在呼喚：「你聽聽我好嗎？我這兒有一片很寧靜的天地，很富感情的天地。 」但這個天地需要你慢下來甚至停下來欣賞。我想我真的要好好學習去為自己計劃未來的外遊假期。

當回憶變成力量

其實人生有許多事情值得我們去留意、欣賞，甚至銘記，我覺得人的一生就在不斷積蓄「回憶」。人生的路很長，當中難免有起有跌，每當自己不如意、情緒低落的時候，別讓眼前的困難成為你將來向前走的阻礙，試試在回憶裏找尋一些值得高興的事情，或是值得去愛的人，你會得著力量再向前行。

外國有一套由電影改編而成，以韓戰為背景的電視劇集─《MASH》，描寫戰場上流動軍事醫院（Mobile Army Surgical Hospital，簡寫為MASH）裏的故事。其中有一個故事，講述一位年輕士兵，他因為右手受傷而來到醫院接受醫治，但因為傷勢嚴重，最後被迫把右手切除。康復過程中他情緒非常低落，原來他熱愛彈奏鋼琴，他一直期待戰爭過後要努力成為鋼琴家，現在希望幻滅了。

劇集裏有一位醫生，外表高傲冷漠，絕不討好，但他看見這青年人的景況，就動了慈心，因為他自己也是古典音樂迷，他十分希望可以為這青年人付出一點點。於是他努力去尋找，終於尋得一首由法國著名作曲家Ravel所作的鋼琴協奏曲──《Piano Concerto for the Left Hand》（左手鋼琴協奏曲）的樂譜，那是一首單以左手彈奏的樂章。

醫生把樂譜送給青年人，並對他說：「的確你已失去了一隻右手，但這個世界還有許多好音樂待你發掘。 」雖然世上以單手彈奏的鋼琴樂章並不多，但這一首樂章，足令這青年人振作過來。

當戰地醫生非常難熬，從早到晚為傷兵動手術、縫傷口，一批傷兵才離開，又送來另一批，心力交瘁之餘更自我質疑意義何在。就像這位醫生，實在不能怪責他那冰冷的臉孔，他已在戰地服務了一段日子，已找不著醫治的意義。但這個故事最感動人的地方，是在醫生冷酷的外殼之內，原來還保存著一份同情心（compassion），他還記得起有一首音樂，可以送給這傷兵。

所以我常鼓勵自己和別人：「不要忘記每一刻。」

　　我十多年前開始繪畫插圖，當初設計麥嘜家族時，很希望他們明亮正面的角色性格可以帶給讀者快樂。麥嘜就好似一般的小朋友，在不同的情況下有不同的身份，有不同的表現。這班小朋友雖然未經歷過甚麼人生低谷，但仍是活於一個有壓力的環境，例如要面對老師、家長。每段故事的背景亦十分現實，偶爾甚至予讀者有「悲」的感覺。

世界根本不是兒童樂園

這也沒法子，一來故事的創作者並不是一個「天真樂觀」的人，二來我們亦不想騙人和騙自己，把現實世界硬說成兒童樂園。若然人人都像活在天堂般快樂，那還有甚麼故事好畫呢？相反，看一個正面、開心、單純的麥嘜如何在不甚如意的環境中應變，欣賞牠的態度，這樣的故事更有價值，對人才有鼓勵。有時看見牠每天不斷向上，有時故事又會沒有結局，留待讀者自己細味，是甜還是苦，則視乎讀者的角度與心情。

別誤會我是故事的創作者，其實我較少參與故事的創作，我主要負責繪畫。無論收到的故事是喜是悲還是傻，我都愛以一貫愉快的心情來繪畫，所以讀者要在我的畫中才見到我追求快樂的一面。就算故事當中麥兜要哭了，我也會考慮多畫一隻毛公仔在牠身邊逗牠。類似這樣的處理可能小朋友才會留意，說不定完全沒有「大」人留意得到哩！

我的糊塗快樂路

可以做個快樂人，說來也要感謝天父賜我一個平穩愉快的心。我成長於一個穩定的草根家庭，屋企每天為我預備三餐，於我來說，那是家庭給我愛心的象徵之一。所以到今時今日，我仍然依照習慣在家用膳。我覺得穩定的生活和習慣有助保持好心情。其實我都算容易受傷，但卻十分容易痊癒，這又要感謝天父賜我一個善忘的心。有時遇見一些我覺得可憎的面孔，依稀記得他應該是個壞蛋，但卻無法記起他對我做過甚麼。不過，要是善忘可以不包括那些應該要記得的東西，那會更好。

城市人講求即食，往往把快感與快樂混淆。快感是短暫的，一剎那的，好易得到手。有時我們需要放鬆自己，這種刺激也有其功用，只是別讓它反過來控制自己就好了。至於快樂，我覺得它是一種可培養的生活態度。試試慢慢習慣給自己空間，別太忙碌，老是把自己弄得團團轉。當生活過得有條理，就可以開始發展自己的興趣、嗜好，學習關心別人和讓別人關心，我相信在當中你會發掘得到上天恩賜給你的一條快樂道路，未必像我一樣「大頭蝦」，也會開心快樂！

雖然我容易忘記傷痛的感覺，但我知道那叫我傷痛的事實並無改變。例如父親過身時我非常傷心，但因為他信了耶穌，我傷心過一段時間就釋懷了，那傷痛的感覺已經忘記。又例如我兩年前做過割膽手術，那次經歷非常不愉快，但過後我沒有再去想它。其他人可能習慣重溫自己的經歷來整理經驗，我卻不甚熱衷，何況現在也忘記得七七八八了。

樂於開口求助

不過，我不會刻意逃避那些今天正在面對的困難。近來有許多朋友的家人患上癌症，又有的父母剛剛過身，大家就只有一同哭，我也沒辦法；手上工作也不能停下來，惟有在分工上讓同事幫忙。照道理我應該比當事人較快復原，當我復原過來的時候，就可以多點陪伴他們。有時候受傷的人或病人都會擔心影響或麻煩身邊人，但人與人之間就是需要彼此幫忙，說不定平日你也幫過別人不少，現在有需要就不妨開口，別人未必幫得上，但也即管講講。

可能因為我從小就自覺做事不及別人醒目（都話咗似麥兜），所以開口求助對我來說並不為難。例如我總覺得自己洗碗不及別人洗得乾淨，所以習慣了讓人家洗。工作上我總覺得自已在某些工種上做得不好，於是我就把我的意思告訴同事，他們又很能夠了解我的意念，出來的結果的確做得比我好。所以平日我們都應該多跟別人溝通，多了解別人，也讓別人了解自己，到有需要時就即管讓人幫忙，不怕會麻煩了別人，因為總會有人做得比你好，個人的能力始終好有限。

其實別無可誇

有的讀者讚賞我們所創作的故事夠幽默（同時也有人覺得很無聊），但正如我所說，我們的能力很有限，我們的幽默感其實算不得甚麼。想想斑馬的樣子，怎麼可以如此花斑斑的；想想企鵝，牠們走路時總要左擺右擺的；還有沙漠裏的蜥蝪，樣子凶巴巴的，但為了耐熱，站立時要提起其中一隻前腳和一隻後腳，那「甫士」是多麼滑稽，簡直是「超攪笑」！我們所有的幽默感和美感，原來創造天地萬物的神也有，而且犀利好多！

每當我在發揮幽默感，或是沉醉於繪畫的滿足感時，我總覺得與這位創造主特別親近。或許祂賜予我們幽默和美感，就是期望我們能透過其中來與祂親近，這個方法本身也別具創意呢。

　　這個遊戲玩法好簡單， 26個寶箱載著1元至300萬元獎金，參加者先從中抽出一個，代表著一份已經屬於你但未知數目的獎金，然後逐一打開其餘25個，若果一直打開的都是細銀碼的寶箱，即代表你已抽中高銀碼寶箱的機會越來越高；相反，若打開的寶箱都是大銀碼的，你手中寶箱所載的應該屬細銀碼居多。因著這個機會的轉變，一位幕後的對手（稱為Banker）會數次開價引你出賣手上的寶箱，若參加者不為所動，就繼續打開餘下的，最後才打開自己的寶箱，得到裏面所存的獎金。

喜怒不在乎得失

　　有人認為這個遊戲的設計就好比人生旅程，我也覺得有其相似的地方。想像一下，寶箱內載著的是生、老、病、死，以及各種不同的際遇，我們每天都要陸續打開它們，然後面對它們。在遊戲中，逐一打開那25個寶箱時，一看見是300萬，參加者和觀眾都會十分失望，甚至乎洩氣。我常常忠告他們，別以為拿不到300萬就等於玩完，否則就真的「玩完」了。還有別的大銀碼寶箱未開啊，你亦根本不知道下一個打開的會是甚麼，試問又何用洩氣呢？

　　據我的觀察，參加者的心理狀態對遊戲的結果也有影響。曾經有參加者在開了大銀碼的寶箱後信心決堤，露出一副「無癮」的樣子，玩下去也有點意氣用事。亦有一些參加者，他們同樣在遊戲中途就知道無機會拿走巨額獎金，但仍以冷靜和積極的心態繼續完成一個小時的遊戲，雖然最後得到的獎金不豐，還總算能在Banker手上贏得高過自己本來抽得的獎金。獎金數目看來決定了得失，但心態卻決定我們的喜、怒、哀、樂。

沒有「應得」的獎金

　　別以為一句「無癮」就可以理直氣壯地放棄，甚至發晦氣；參加者依然要站在台上，他的一言一動依然要出鏡。獎金雖少，但仍然可以在舞台上玩玩，何不就當自己是一位表演者？試想想，遊戲開始之前你根本就沒有甚麼「應得」的獎金，最後就算是1元，你亦算得了獎。許多參加者在遊戲結束後，都高興有此參與的經驗，甚至有人會藉著出鏡，向觀眾介紹某弱勢社群的需要，又將所得的微薄獎金捐給志願機構。玩遊戲也可以達成獎金獎品以外的目的，何況做人處世？

　　身為導演，我擅長的是從平淡中抽取特別的、可觀的、突出的元素，再把它們提煉，然後展現於觀眾眼前。所謂突出，不一定是成功例子；失敗也可以突出，痛苦也可以突出，殘缺的也可以突出。一個好故事總是在「意料之外、情理之中」。人生裏總有不同的際遇要面對，但所謂好運與厄運都只是相對，有人可能走到半路已經被奪去了寶貴的健康，但我相信他們仍然可以在人生的舞台上活得突出，叫人刮目相看。

關鍵的決定

　　其實也試過有參加者一開始就抽中了300萬的寶箱（這當然要在遊戲最後才揭盅），換句話說，他若然有膽識，又抵得住Banker出價的誘惑，遊戲結束時就可以拿300萬回家。不過他沒有堅持到底，在Banker出價數十萬時就把寶箱賣了。儘管他已取得數以十萬的獎金，但當知道原來自己是用300萬來交換的一刻，仍覺若有所失，仍然「揼心」。人生旅途上，有時一個決定的確會帶來關鍵的後果，就如有人一時誤入歧途以致身陷囹圄，悔不當初。

　　主持了數十集「一擲千金」，我也期望監製可以讓我下場玩一次。問我有策略可言嗎？有人會以碰運氣的心態來參加，我卻不以為然。我認為每一個寶箱只是代表著機會的變動，因著形勢的轉變，人就要作出適當的回應。得到300萬當然最好，但我更想要的，是走上這個舞台上經驗一下。

　　明明是同一樣的獎金，以不同的心態來面對可以帶來相反的感受；面對人生不同的遭遇，我們又能否試試以一樣的積極心情去面對呢？祝福你。

　　十多年前當我懷有第一胎時，我跟眾多準媽媽一樣，意識到一個危機，就是分娩之後如何回復身材窈窕。我開始十分注意自己的飲食，最初的出發點只是為了外在美，慢慢才了解到原來注意飲食所能帶來的最大收穫，是長遠的健康。

健康飲食　源於母愛

說來也有點尷尬，要當媽媽了才學習健康飲食的重要。我自小是個饞嘴的人，那管食物健康不健康，好吃的都通通給我放進口，吃過夠；誰知不但苦了自己的身體，更苦了自己的小寶寶。記得有一年中秋節，剛剛當了母親的我，還是依舊大吃月餅，那金黃色的咸蛋黃，一口氣得吞下四、五個才肯罷休。結果我雖然沒有甚麼大礙，但由於我是哺母乳的，女兒卻因此給我弄至消化不良、嘔吐大作。想起也要多得兒科醫生的當頭棒喝。

源於一份母愛，為了兒女的健康，我甘願放棄廿多年來的飲食習慣，開始辨識食物的營養價值。香港雖然缺乏天然資源，食物的供應主要依靠進口，但可幸健康食品的選擇還算足夠。儘管它們的價格相對較高，但食得健康，單是省回平時傷風感冒的醫藥費也除笨有精，精打細算的香港人實該最易明白。香港生活指數高，愛「扮靚」的女士們最清楚，化妝品、靚衫隨便都過百過千，為何我們願意為外在美花多一點，卻吝嗇為自己的健康投資多十元八塊？其實擁有健康的身體，人就自然容光煥發。

健康飲食要配合個人口味

有人以為要食得健康，就要一下子變為清茶淡飯，人家的健康餐單如何，自己的也要如何，實在悶得叫人卻步。香港向以美食天堂稱著，要我們放棄珍饈百味，我覺得也沒此必要。每種食物都各有營養，如果可以把調味料份量控制得宜，多吃蔬菜，多選用有機材料，已經比港人常吃的「撈汁扒飯」健康得多。我認為能夠把健康的飲食習慣融入個人原有的口味喜好，才會有效和持久，否則一面食一面埋怨，又何來健康！所以若然你也一樣關心家人的飲食，除了要認識健康飲食規則之外，還要了解他們的口味。

健康的食物　美麗的心意

香港人碰面的問候語總離不開「食咗飯未」，事實上分享食物是建立人際關係的上好機會，家人一同享用一頓美膳，那份色香味俱全的心意，足叫做的和享用的也同感快慰。有人選擇電視汁澇飯，我則主張專心一意，電視、收音機、 Hi-Fi音響通通關掉，好好的欣賞下廚者的心思，並跟上帝所賜的食物溝通溝通。

別以為只有上等的佳餚才配稱讚，其實我每次下廚後最期待的，不是對食物味道的評分，而是孩子對我那份美意和努力的認同。如果你曾為你的家人下廚，相信一定明白這種心情；如果你從沒對照顧你起居飲食的家人表示過甚麼，該好好思量一下，他們配得你如何的回應？

很多人都不甚懂得去關懷別人，更不敢表達自己的需要。其實只要親手做一份簡單的三文治，或是煲一碗清湯，都代表著一份愛與關懷，這都是我們可以為所愛的人做到的。當家人生病的時候，這種表達最是簡單直接。若然病倒的是自己，則要樂於表達自己的需要，不要怕麻煩別人，只管存著感謝的心，告訴他們你想吃甚麼、喝甚麼，只要是有益健康的，他們也必欣然為你送上。

有人說，如果你認識德蘭修女是如何全心全身投入去照顧印度的窮苦病人，你會介意她煮不好一碟咖哩嗎？會介意她其貌不揚嗎？其實每個人都可以更加美，只要注重飲食，人就自然精神奕奕，容光煥發；更重要的，是我們內裏那份對人關愛的心意，那才是最美的。

心靈深處的幸福

　　有些人在遭遇困難的時候，會堅持自己單獨去面對，不要別人可憐自己，也不想人家因自己而傷心，但身邊的人豈可真的撇下你不管嗎？《妙手仁心》的結局裡， Jackie最終願意敞開自己，接受程至美（劇中男主角）的愛，手牽手的共同面對前路。縱使她仍然要經歷疾病的煎熬，但她的心靈深處所感到的卻是幸福。

讓他感到有人關心

　　九年前，我最疼愛的公公躺在病床上，當時我和公公一同接受教會弟兄姊妹的關懷和幫助，這成為了我人生中很重要的一個片段。

　　公公晚年居住在潮州，後來因年老體弱，又患上了老人痴呆症，因此被家人接回香港入住老人院。我覺得這是天父的眷顧，使我能夠與公公多年後重聚。可能有親人在身邊，公公回到香港之後情況漸漸好轉，開始認得人了。

　　而教我最欣慰的，是公公懂得體諒我們。有時候，我看見他雖然很辛苦，但他不會埋怨，也不會要人家可憐他。他常說：「你有時間就來探望我，沒有時間就不要來了。」每當看見公公主動跟周圍的人聊天，我就會很高興。見他懂得自處，沒有「收埋」自己，沒有愁眉苦臉，我就較為放心。但身為孫女的我，仍是會心痛他時常孤伶伶一個人。

　　當一有空閒時間我就去探望公公，但拍劇的生活日夜顛倒，可能整個星期也沒有一次機會。教會的弟兄姊妹知道我很疼愛公公，基於他們愛我，也愛我所愛的人，竟然輪流探望公公，與他聊天、跟他下棋，有時候還會透過電話告訴我他的情況，我真的很感激他們。其實公公生活很簡單，只要見他一面，讓他感到有人關心，就已足夠。後來有天，公公意外在老人院跌倒，被送到醫院，他就在那時候決志信主了。縱使兩個月後他離世了，但他給家人遺留下來的，是重聚的盼望。

愛是付出與接受

　　在這個過程中，我深深體會到在愛的關係上，假如我們願意接受別人的安慰和幫助，其實是很美好的事。

　　上帝給我們許多愛，有天父對我們的愛，也有人與人之間的愛，正如聖經說：我們愛，因為神先愛我們。只要我們嘗過了，就會明白愛這樣東西有多重要。好像《妙手仁心》裏的Jackie一樣，當初她以為選擇逃避會令自己好過一些，然而這卻令身邊的人更難過；最後她想通了，願意接受別人的關懷，縱然人家未必能夠在疾病醫治上給她幫助，最少大家也可以一起同行。這就是我從自己的經歷與角色中領悟出來的「愛的真締」，你同意嗎？

　　香港人普遍工作壓力都很大，我不也例外。記得有一次感到自己軟弱無力時，恰巧收到一位姊妹的短訊：「努力呀，我好掛住妳，今天讀聖經看到這一句很想送給妳：『凡勞苦擔重擔的人可以到我這裏來，我就使你們得安息』。」雖然這一節經文我一早已經認識，但這刻卻帶來了適切的安慰。

你微笑，所以我微笑

　　不論是誰個的人生，或多或少也會遇到困難。有一次我面對很大壓力，當時剛巧身在異鄉，自己又患上重感冒，感覺很難受。不論誰對我表達關心，我全都拒絕，甚至埋怨神要我受這麼多的苦。後來有些姊妹看見我這麼痛苦，叫我躺下來，替我按摩背部。當她們輕輕按摩我的背，我就問自己：「我是誰呢？竟然值得人家這樣疼愛我？」原來安慰一個人，並不需要有高深學問，也不必有特異功能。愛心的輕輕一觸就已足夠。

　　正因為也曾經歷困難，我也明白困難中人的需要。可能我們只要坐在他身邊，讓他知道就可以了；不用說太多，或許與他一起哭，他是會明白的。我很認同聖經所說：「要與喜樂的人同樂，與哀哭的人同哭」。愛是需要付出與接受，才能發展下去。一個微笑，背後是一份愛；一滴眼淚，代表著感同身受。假若你現在正不幸抱恙，我盼望你此刻仍能發出微笑，亦願意接受家人和醫護人員及院牧的微笑。

回到醫院

　　其實，我一直都想回去重遊舊地，尋回一些感覺和回憶，畢竟那兒是我生命裏一個重要的地方，一個經歷過驚濤駭浪的地方，一個承載著我成長經歷的地方。我無意迴避，但在沒有心理準備之下，面對這個突然的邀請，我不禁擔心自己的情緒會不會失控。結果還是鼓起勇氣，踏進了C.C.C.（兒童癌病中心）。

　　兒童癌病中心有一些改變，重新髹過油漆，房間光猛了許多。但每個位置，各樣的陳設，仍舊是往日的模樣。恍如昨日，但也恍如隔世。再見諾諾住過的病房，睡過的病床，他玩樂過的遊戲室，和院牧談起以往諾諾在這裏留下的足跡，憶起許多當時的片段，雖然物在人杳，但心裏卻有出人意外的平安。

與醫護人員的關係

　　我是一個過度保護孩子的母親，從來都抗拒讓孩子住進醫院。因為怕他們不適應，怕他們會受驚。怎料到，諾諾竟然患上血癌，無奈地要長期住院。還記得與諾諾入院，漫長療程的第一個晚上，我在病房裏看着醫院對面的萬家燈火，心中不禁怨嘆，為何別人可以安坐家中共享天倫，我們卻被「囚」在冰冷的醫院中承受苦難！？內心十分苦澀。那時，我甚至有點「恨」

　　某一兩位醫生，因為是他們宣佈我的兒子患有不治之症，並且一次又一次帶給我壞消息。我接受不了兒子患病的事實，就這樣不可理喻地遷怒他們。

　　療程還未完成，諾諾的癌病又告復發，但當醫生告訴我這個壞消息的時候，我看到她的眼睛閃着淚光。盡管她已強抑着自己的情緒，但仍躲不過我作為一個演員特有的觀察力。我看出她的內心有一份難過，那一刻，我的心因而感到安慰。因為她眼中的淚水告訴了我，這個對我來說是一個晴天霹靂的噩耗，於她也是感同身受。她看我的兒子不是一個編號、一個個案，她為這個受苦的小生命而心痛，在我眼前的，不只是一位專業的醫生，更是我的同行者，我的戰友，看着她那泛着淚光的眼睛，我深深被感動。

　　從此，我對醫護人員多了體諒，我想，若非有悲天憫人的心腸，就不會選擇壓力又大，工時又長的醫院工作。他們每天都要面對苦難眾生，既要滿懷愛心，卻又不容自己隨意流露真情，其中的壓力和矛盾可想而知。我實在十分尊敬他們偉大的委身，更感激他們並未宣之於口的情義。

醫院成了我的生命學府

　　我的兒子曾經經歷過多番治療，甚至在療程中也曾遇過事故。有一次，注藥的導管給姑娘意外剪斷了。身邊好友都奇怪我這個「緊張媽咪」為甚麽沒有大興問罪之師，為何不投訴興訟？按「正常」的反應，或許我也會如此。但經歷過在醫院磨鍊的日子，我學會了包容體諒。我以前一直以為自己是個偉大的母親，直至我有一個長期病患的兒子，才體會到「久病床前無孝子」是那麼的真實和無奈。長期留在醫院照顧經常哭閙的諾諾，曾經叫我身心俱疲。甚麼愛心、忍耐，都被磨得所餘無幾，我亦曾經有過失控和發脾氣的時候，甚至有過逃之夭夭的念頭。盡管我已經盡心歇力、無微不至的去照顧諾諾，卻還是會後知後覺地發現，自己也有出錯和軟弱的地方。

　　這些日子的經歷叫我發現人的限制，我們並不是全知全能的上帝，我們都會有缺失的時候。但上帝卻是不斷包容接納我們這些不足的罪人。我是最愛諾諾的母親，尚且也有不足和犯錯的時候，何況這位天天要照顧那麼多病人的姑娘，我不應該體諒包容嗎？

　　一直以來，我對自己和別人都要求很高，凡事都希望做到完美。但這一段在醫院的經歷改變了我，令我明白只要盡心、盡性、盡意、盡力就已經足夠，過程和態度比結果更重要。醫院成了我的生命學府，讓我上了很多生命的功課，更新了我的觀念，陶造了我的性情。生命原是一場學習，在醫院裏，在醫院外，大家同樣都要面對各自不同的難處。我們每個人都置身於不同的教室，學習不同的課題。或是在醫院之外，或是在醫院之內，或是作醫生、護士，或是作家人、親友，或是作病人，每一個人都有自己不同的課題。場所和角色或許都重要，但更重要的，是要好好學習，讓我們的生命得以建立提升，那才不枉此生。