我是一位沒有左手和左腳的女士。帶著半邊身軀過活，固然有很多限制，但平常人何嘗沒有生活的難處呢？人人都要面對人生種種起跌變化、喜怒哀樂。無論身體是否殘障，我們同樣可以活得自如、活得精彩。
我可以活下去嗎?
1984年受洗留影
我在新界農村成長，生活於大自然中，家境簡樸。一家十口的擔子不輕鬆，為了幫補家計，中學時我便開始做兼職，曾同時做三份工作。學業不但沒有荒廢，反而成績優異，深得老師愛護。當時，我相信人只要努力認真，前途掌握在自己手，必定活得很精彩。
正當我對生命充滿希望時，健康出了問題，大概是工作太勞累，胃病、腰痛、肝病接續出現，導致不能工作，人際關係也嚴重受影響，甚至男朋友也因為我的肝炎不敢接近我。醫生也說我的肝病無藥可醫，可能會惡化為肝硬化甚至肝癌。我心裡十分難過和沉重，因為這病不只是我一人承受，而是會因病情惡化而拖累父母的。
原本開朗活潑的我，變得愁眉苦臉，負面思想纏繞，感到孤單、被遺棄。我自問刻苦用功，愛家人，也認真生活，為何會遇上這些事情？我埋怨上天，質疑人生，生活疲累，身心失衡，無論我多努力，事情都不會改變，我甚麼都失去了，再沒有任何事能讓我振作起來。即使如常過活，也失去了生存的動力。
就在這灰暗時期，某一天，我被車輾過。在失去生存動力的同時間，我也失去了左手與左腳。
我能夠被醫好嗎？
年輕時代
在模糊之中、醫護人員忙於救我之際，我意識到我的左手、左腳已經被輾斷了。直到在深切治療病房，從昏迷中醒過來，我感受到難以言喻的痛楚，耳邊盡是親友悲哀的哭啼聲，我已確知接肢無望。身體極度的痛楚令人無法理智思考；旁人的哭聲，彷彿述說著我的悲慘。連我自己也覺得無法撐著半邊身軀活下去。我越來越消沉，甚至請求醫護不要救我。本來已失去生活動力的我，如今更感絕望，我連活下去的信心也沒有。
醫護當然不會放棄，漫長的治療仍是要繼續。一個愁容滿面、意志薄弱，失去生存動力的人，在失去肢體和痛楚不堪的狀況下，該如何幫助自己走出幽谷重建積極人生？
回想當初，縱然活動自如，卻因為健康、人際關係和感情出了問題，不自覺地陷入自憐之中，只看到自己的失去，沒看到家人的擔心，沒看到家人也因我的遭遇而難過。如今再不能活動自如時，反而有靜下來面對自己及思考的空間。看見媽媽為我白了頭髮，外公和姨姨哭個不停，妹妹悉心照顧時，我明白到原來這不是我一個人要走的路，而是我家人會不離不棄，與我同行的路。他們哀我所哀，痛我所痛，我身體受苦，他們則無能為力而痛，所以，我決定要好好的為家人活下去，不要消沉，更不要被痛楚所控制，我的心靈似是被醫治了。
離開深切治療病房後，接下來的七個月，繼續忍耐傷口痛楚。我記得洗傷口時，好像刀片狠狠刮下皮肉的感覺；接受物理治療、職業治療，學習以右手、右腳處理所有起居生活的事情、穩妥的坐下、單腳站立，就像小孩般一切從新學習。我接受了七次手術，其中四次的補皮手術最煎熬，而且手術不符預期的效果。就在醫生們都感到棘手，在我疼痛難忍而想放棄時，最後一次的手術奇妙地成功了，我的身體狀況似是被醫治了。
刻苦性格與從小養成忍耐的生活態度，加上把生存焦點轉向家人，即使每天仍要面對痛楚，學習自我照顧有多艱難，都沒有磨爛我的意志。靠著每天讀經、抄寫聖經，同樣是重要的力量支柱。雖然身體有限制，但因為我面對了自己的限制，也學會在限制中生活，心靈反得健康。這一輾，讓我重獲生存動力，人也積極了，我被醫好了。
我真的可以如常生活嗎？
我曾在電影《五個小孩的校長》客串一幕
在家人不離不棄，親友、男友、教會弟兄姊妹及醫護時刻鼓勵下，治療進展順利，醫生終於讓我出院了，感覺看到曙光了。不過，面對現實世界的生活，就算是我早在身、心、靈做好準備，一旦要接觸人群，原來極不容易。
出院前，我曾向醫院請假出外參加朋友的婚禮，藉此看看自己能否適應現實生活。沒想到當我看見家人為我預備出席婚禮的昂貴衣服時，我竟然感到憤怒；當到了婚禮現場，賓客的眼光，就連相熟的人都不敢來與我打招呼，我更是情緒波動。返回醫院，當看到醫護為我預備的假手時，我突然失控了。心裡在想，人真的要四肢俱全，那怕只是沒有功能的假手，才算是正常嗎？我真的不可以沒左手、左腳的狀態下正常生活嗎？我甚至自憐到一個懷疑自己的地步，我是否很醜陋？那刻我只想躲藏起來，最好永遠都留在醫院。於是，我嘗試用不同的方法讓醫護認為我不適宜出院。
但無論如何，我還是不得不面對現實。回到家門前，自覺形穢，鄰居遠距離觀望我的舉動。家人本想抱我入屋，當時已變得很倔強的我，寧願忍痛自行跳幾級樓梯，踏入家門。屋內愁雲慘霧，看到家人為我預備的一切，我心情非常難過，再次墮入自憐的深谷。
事後我這才明白，就算在過去七個月重建了生存的動力，自以為學會了如何在身體的限制下，有自我照顧的技能，更培養了一些生活情趣；心情平靜、情緒穩定，也接受了自己的現況，不怨天、不尤人，也沒怪責自己當日沒好好把握面前的生活；更相信造物主必有祂的安排，我能夠好好活下去。但原來醫院只是一個保護洞，洞外卻是一個冷漠的世界。在洞裡，我見到的有病人、有醫護，以及來探望我的家人，他們都認識我，接受我的外觀，願與我同行，真誠地鼓勵我。現實世界就不同了，以當時的身體狀況進入現實世界，少聯繫的親友、鄰里，或是街上的陌生人，他們都以奇異的眼神看我，也許應該說，他們不知如何面對這樣的一個我。當時，我也不明白，只怪別人不肯接受我。其實，心底裡我也無法接受殘缺的自己，正如前面所說，我感到自己很醜陋。感謝家人的理解與陪伴，幫助我慢慢適應現實世界及別人的眼光，讓我能夠逐步接觸人群，從最初去教會參與崇拜後即離開，到參加教會的不同小組、活動；從去茶樓包廂飲茶，到可以在酒樓大廳食客圍繞的環境用膳，我接觸的社群漸漸擴大，有不認識，有初相識的，有親友鄰里，我都適應了，也明白了他們的目光；他們越發接受我，我也能更接受自己。漸漸地，我的生活穩定下來，如一般人如常生活，四處走動，甚至出國旅行。
誠然，身體狀況帶來很多不便和限制，想去甚麼地方都需要事先考慮及預早計劃。但在正面、積極、不畏艱難、勇於嘗試的心理狀態，配合不斷進步的科技協助下，平常人能做的事，我也樂於嘗試。我認為只要我願意嘗試，我都能做到。
我可活出豐盛的人生嗎？
神賜下可愛的女兒
自從出院後，我藉著義肢輔助下重新適應生活，後來與男朋友步入教堂，結成夫妻。我也渴望有自己的孩子，但醫生說我的狀況未必能懷孕。我沒有放棄，就算孕吐不適、出現小產跡象，我仍堅持到底，終於誕下健康的女兒。我打理家中事務，做個全職主婦，清潔家居，買菜、煮飯、洗衫，甚至能夠打地蠟，髹油漆；照顧女兒，從餵奶、換片到洗澡，我都一手包辦。我也照顧妹妹的兩個小朋友，是她的信任鼓勵了我，如此我的限制就不再是限制了。我知道，只要我肯嘗試，踏出第一步，即使少了手腳，生活依然可以多采多姿。
如常生活不代表一切風平浪靜。在女兒初中的時候，我成了失婚婦人、單親媽媽。外人會為我難過，覺得我很慘，要獨力撫養女兒，但我不是這樣想，更難的事我都遇過，於是咬緊牙關，獨力承擔照顧女兒的責任，一心盼望把她養育成材。
那些日子，我主要是照顧家庭，但同時間我也做了有意義的事情：到醫院、社福機構、學校、教會作分享，把盼望帶給艱難的人。我走出香港，在四川大地震後，跟隨基督教義工團上去探訪，分享自己的經歷，在截肢病人面前單腳跳，以行動鼓勵他們勇敢面對患難。除了四川，我也走訪了很多國內機構，他們都給我機會分享跨越困難的人生故事。我擁抱著截肢的兒童，他們流下眼淚，抑壓已久的哀痛釋放出來了。我心裡感動——我鼓勵了他們，他們也鼓勵了我。人生的障礙往往不是外在環境，而是自己，只要能勇敢面對、嘗試、接受，並相信「擁有不是永恆，失去的總有新的轉機」，人總能從困境中跨出去。
給女兒編織冷襪。聽到鈴聲知道她睡醒了，就放下手頭事情去照顧她。
有誰會想到沒有左手的媽媽能夠為女兒鈎織衣襪？又有誰會想到我能夠克服身體平衡去游泳，甚至潛水？有人說我很勇敢，肯作嘗試，不向現實低頭。是的，但堅持下去卻非人人能夠做到。我以往堅持，是因為想得到自己想要的；被車輾過後，我堅持，是因為我看到傷痛的家人，我要為他們好好而活；我用心照顧女兒，是因為我堅持要讓女兒得到正常、幸福的生活。我是為了別人而堅持，直到翻開聖經，看到上帝的愛，祂從創造天地開始就愛世上的人，這份愛成了我堅持的動力。能堅持，是因為愛。
女兒學有所成，家人溫馨相伴。
壓傷的蘆葦，祂不折斷。將殘的燈光，祂不吹滅。人生雖苦，但靠著超過所想所求的主恩，帶領我跨越高山低谷。祂的施恩憐憫和安慰，讓我重新經驗人存在的價值。但願主繼續賜下力量，讓我在未來的日子，以生命影響生命，活出更豐盛的人生，為更多人做義務工作。
