一天晚上，我在家如常吃飯的時候，突然覺得好像不能呼吸，而且快要窒息似的。這種感覺，是我從未經驗過的，而且來得太突然，心裡覺得很驚慌——是那種不受控制的驚慌。好不容易我才平伏下來。怎料翌日它又再出現，我不斷手震、冒汗、心跳，整個人坐立不安，甚至要跑出街，焦灼地徘徊，彷彿不敢停下來似的。我被這種不明所以，忽然而來的驚慌幾乎吞噬了，心裡不禁問：我會不會就這樣「玩完」！
這可怖的經歷，開始發生是去年9月，也正是我「衝完」了忙碌的工作，開始放假和完全休息的時候。所以心裡實在一萬個不明白，為甚麼在這麼清閒的時候，會出現這個「病」？由於「病發」時我的心會跳得異常的快，所以猜想可能是自己的心臟出了問題，於是決定去看心臟科醫生，希望找出原因。怎料當醫生診斷後，他說我的心臟十分正常，並給了我四個字作結論——「心理作用」。他當然沒有開藥給我，更說根本就沒有藥可以給我吃。
原以為看了醫生就可以找到病因，怎料反而令我更覺得無助。思前想後，實在不能夠接受醫生所說，只是「心理作用」。因為那驚恐的感覺真的是非常實在的，而且更有其他的生理反應——心跳、冒汗、手震，如果是心理作用，豈不是「精神病」？因此恐懼和擔憂就更多，我害怕有一天再不能接拍劇集，不能過正常的社交生活，甚至連留在家中的勇氣也沒有。越想下去，就出現越多負面的情緒。
原來「明白」是如此重要
在極度無助之中，我知道需找人傾訴。但剛巧那段時間身邊很多好朋友都不在香港。正苦無傾訴的對象，一天忽然想起教會的一位姊妹，而她正是一位臨床心理學家。雖然我找她的最大原因只是想有人聽聽自己的苦況，並不是向她求醫，但我真的很感恩當時懂得給她電話。因為當她聽完我形容自己的「病徵」之後，她解開了我心中的謎團。她告訴我，「你不是『精神病』，你其實是患了焦慮症(Anxiety Disorder)，焦慮症最常見的病徵，就是『驚恐』的出現 (Panic Attack)。」她還很詳細的給我分析，並指出我的內心可能一直積壓著很多重擔，卻從來沒有適當的釋放出來，更沒有好好的處理。一旦放鬆下來的時候，那些潛藏已久的「壓抑」就突然浮現出來。
聽了她的分析之後，我很認真的反覆思想。沒錯，我一直以來都以為自己是個大情大性，甚至是很看得開、很tough（捱得）的人，似乎沒有甚麼事情可以困擾或難得到自己。但事實卻並非如此，真實的我根本就是事事「上心」，例如別人對我吐苦水，我就會代入了他們的感受；再加上多年來工作的壓力，更有和丈夫相處的問題，都一一壓在心頭。由於一直也沒有好好的紓解自己的壓力和情緒，這個計時炸彈終於在我最放鬆的時候，「忽然」的爆起來了。
我們在電話中傾談了多個小時，這位姊妹不單很有耐性的聆聽我重複又重複的話。而最令我感到安慰的，是她完全「認同」我的感受。我重複的告訴她：「我是真的很驚、很驚。不是假的，那是很真實的感覺！」她說她明白我的感覺和感受，並對我說：「沒錯，這種驚慌的感覺是真實的，並不是心理作用。 」啊！「並不是心理作用。 」那一刻，我好像找到知音人一樣，感激之餘，我更明白了甚麼是「同理心」。原來能夠有人「明白」是如此重要。特別當自己有病的時候，原來能夠聽到一句認同的說話，就已經十分安慰了！
「專業」的幫助之外，還要有「恩典」
當發現「有病」之後，我才深深體會到病的滋味。此外我亦體會到，原來「專業」與「不專業」，真的有著天淵之別。感謝神！祂給我遇上這位姊妹，因為她能夠切中我的問題所在，而且不單只是肯定我的感受，她更一步步的帶領我走出幽谷。她說：「一般人都會以為自己是患了生理上的病，所以會四出求診，但往往都不能對症下藥，結果會拖延了一段很長的時間，才知道自己是心理上出了問題。 」她還教了我一些具體的方法，以對付那會「忽然突擊」我的驚慌感。例如用深呼吸來放鬆自己，以緩和驚慌的反應。她對我說：「雖然那些驚慌的感覺是真實的，但它卻絕對不能傷害你，所以你不用怕它，只要努力，慢慢就可以把它克服過來。」
經過她的安慰和指導之後，我的心裡確實多了一份平安和信心，更有信心最終也能夠勝過它。這話好像說來容易，其實每當那些「驚慌」的感覺出現的時候，每次仍然有如「打仗」一樣。曾經試過坐火車時候，感到自己快要「焗死」，馬上要跑出月台；也試過去到酒樓，驚慌得不敢進去；稍為颳風也會怕得要命；甚至在髮型屋洗頭，當水淋在頭髮上時也要跳起來……。但每次當這些「驚慌」來襲時，姊妹的說話都會提醒我，我會盡量叫自己冷靜和深呼吸，並且默默的禱告，慢慢驚慌的情緒就會平服下來。
除了這位姊妹，其實我還要多謝一位帶我信主，並相交了多年的姊妹。當她知道我患上了焦慮症之後，就不斷的關心我，更常常與我一起祈禱，又為我選上很多聖經的金句，讓我心得安慰和鼓勵，她鼓勵我每天都要祈禱和讀聖經，好讓神的說話堅固我的心。由於她的幫助，我實在經歷到神醫治了我的心靈，祂更讓我認識自己更多，並且還修補了我和丈夫的關係。沒料到，這一次病的經歷，也是一次「恩典」的經歷。
焦慮症讓我「明白」丈夫
一直以來，我也不察覺自己對丈夫採取的是一種「逃避」的態度。只是每次見到他回家時板著臉，或是想發脾氣的時候，就會很快的躲進房裡去。我以為這是為了減少衝突，更以為自己很了解丈夫的性格，還嫌他不夠tough（捱得） 。所以每當他遇到工作上的壓力或人際的不開心，我只會任由他自己冷靜下來，以為只要他過了怒氣和想通了，就不會有事。其實，我從來沒有嘗試去明白和關心他的內心世界，只認為做男人就應該「拿得起、放得低！」我們同住一屋裡，原來卻各自面對問題。
當我把患上焦慮症的情況告訴丈夫，以為他會很驚訝和擔憂，豈料他對我說：「其實幾年前我也試過，但你卻說我只不過是心理作用。當時我告訴你，我『透唔到氣』。但你卻說，怎會無端端透唔到氣？不過是心理作用吧了。只叫我多點休息，就罷了。我知道你不理解，也體會不到我的病，所以我唯有找朋友傾訴，又想一些方法來減壓。幸好，如今我沒事了。 」如果不是自己患上這病，不但不會知道原來丈夫曾經此苦。那一刻，我真的感到很內疚，甚至無地自容；因為當他經歷我現在的難處時，我竟然沒有「明白」他，好好的聆聽和開解他，和他一起「打仗」，由得他孤身一人去面對。當我發現自己的不是，不禁淚如泉湧，更誠懇的向他道歉。他當然是接納我，並陪我走過這段艱難的日子。
若不是親身經歷過這病，我仍舊自以為是，更不會發現自己是如何忽略丈夫的感受。如今我重新檢視與丈夫的溝通和相處的模式，從前我會採取「迴避」的態度去「對待」他負面的情緒，原因是我沒有足夠的耐性和能力去處理。但現在即使見到他「面黑」，亦不會再避開，而是會陪在他身旁。即使是靜默無語，也要讓他知道我會在他的身旁。無論他是喜是怒，只要有話想說，我就嘗試耐心地聽，也盡量不先作判斷和給意見。漸漸我明白到，其實每個人都有自己處理和解決事情的方法，根本無需硬要把某一種方式強加在別人的身上，更沒有甚麼是絕對的錯與對。現在我們都更懂得珍惜夫婦間的和諧共處，並且體會到，其實沒有甚麼是不能妥協的，唯一不能妥協的，是夫妻間的和諧關係。
學習放下驕傲和自恃
這個「焦慮症」困擾了我大約三個多月，其中最艱難的，是起初病發的日子。那時，每一天醒來，都會擔心「驚恐」會否又再出現。因此，甚麼事也不敢去做。我一直以為自己堅強，也從沒試過如此無助，但這病讓我真真正正體會到，原來我其實也很軟弱。當人在病中，還有甚麼可以自恃和誇口的呢！就連下一刻會否被「驚恐」控制，也不由自主。以前，我可以隨意做「決定」，但現在只要病發，一瞬間，就可以「失去」一切，甚至不能活得像一個正常的人。
在一步步走出「焦慮」的過程中，我知道需要學習真正的交託和信靠。我相信上帝要我放下驕傲和自恃。若不是有了這個病，我真的不會明白甚麼是謙卑和仰望，還以為自己也算是一個不錯的基督徒呢。因為我一直也以為自己認識聖經的話，而且都「幾有信心」。但當焦慮症來到，原來自己完全無力抵抗，這時才真正體會到聖經安慰的重要和禱告的力量。那段日子，我每次驚慌的時候，心裡都會不住祈禱，一段上帝的應許：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。 」是我當時心裡很重要的安慰和鼓勵。因為知道上帝不會撇下我，只要倚靠祂，祂必能夠使我完全的釋放和康復。就這樣，我的情況慢慢好轉，只是三個多月就完全康復了，知道的朋友都說，這是一個「神蹟」。
我很感謝神領我安然度過這人生的幽谷，祂不但讓我重獲心靈的平安與自由，更讓我們夫妻關係改善。我相信這次的經歷和恩典，都不是徒然領受的，天父既然領我走出幽谷，也會用我去幫助其他在幽谷的人。也許我的力量很微小，但最少我知道「明白」的重要，而我一定會聆聽。