每次在台上唱歌時，我都會求問神，主啊！祢想透過歌曲和我的歌聲傳遞甚麼信息呢？因為我知道每首歌背後都蘊藏著一個感動人心的故事、一份深刻的見證，當我細味歌詞內容的時候，亦喚起自己的經歷。大家好！我是福音歌手鄧婉玲。
最初我的夢想是想成為廣受大眾歡迎的女歌星，能夠名成利就，同時可周遊列國去演唱，沒有甚麼職業比得上可以兩者兼得的快樂，只有唱歌才感覺到自己的存在意義。
父母的愛與過分管教
小時候甚少拍照，這是僅存一張的童年照。
童年時父母管教非常嚴厲，特別是父親，大概是因為他當了幾十年老師兼訓導主任，重視紀律；母親也是教師。我是長女，父母對我的要求和期望特別高，認為我必須要在弟妹面前做好榜樣，偏偏我的性格卻反叛，父母的話聽不進耳。那個年代體罰很普遍，要是我沒有做好要求或是發脾氣，他們就會抓起家庭必備的藤條，毫不留手地打在皮肉。年幼的我，只知道自己做錯事而被打，甚至覺得父母不愛惜而故意頂撞，如此不斷重覆循環，作父母的也未能理解體罰孩子延伸的惡果。三個孩子之中，我妹妹最乖巧而且成績優秀；弟弟是孻仔，盡得母親寵愛。只有我，既無心向學也不聽教，一直覺得自己最不受重視的，久而久之覺得自己沒有存在價值，對於無意義的生命感到痛苦。
孤獨失落的成長
我由小學四、五年級至中三這個階段最不快樂。通常小孩子都會喜歡趁小息或放學後跟同學一起去玩或打球之類，但我卻沒有這種動力，經常把自己收藏。我最不喜歡跟同學吱吱喳喳講是非，覺得他們的說話很無聊。正因為沒有社交，獨處的時間頗多，於是用畫畫來解悶。一般人理所當然地認為這個年紀的女孩子喜歡畫花、畫美少女等等，可是這些想法放在我身上通通不符合。我喜歡看老夫子漫畫，喜歡看高達決鬥，對仇恨之類的內容更感興趣，根底裡是為了平復心中的憤憤不平。同學覺得我奇怪，我也覺得很難找到了解我的朋友。盤根的負面情緒無處傾訴。到我後來返教會，朋友依然不多。在父母的影響下，我對人有戒心，也不懂得關心人。
性格沉默也不懂說出自己的感受，故認為唱出來是宣洩情緒的最好渠道。我相信自己有唱歌的天賦，撇除學業成績，最有能力和最自信的，就是站在人前盡情地唱，可是我連練歌的地方也沒有。父親習慣寧靜，只要他在家裡，我只能夠在浴室壓低聲音、輕聲地唱。儘管如此，我也從不氣餒，幾次校園團體歌唱比賽中獲獎；曾參加新秀歌唱比賽。後來我抱著勇氣參加了全港十八區歌唱比賽，在眾多激烈競爭對手中，奪得沙田區冠軍。我當然很興奮，不過我亦深知父親不苟言笑的性格，而且他也不喜歡我唱歌。我對他展示獎杯，他冷淡的一句「擺低啦。」雖然我已經盡量壓低期望，但終究最想聽到父母親的讚許，等待他們對我的肯定和認同，就算是簡單一句亦已足夠，最終我得到的只是失望和難過。
當歌手的夢想幻滅
獲獎後有位歌唱老師邀請我跟他簽三年經理人合約，教我唱歌之餘，承諾幫我接洽演出，安排上電視台節目，我滿有期待答允了。三年來跟隨他去酒樓、商場等大型活動做表演，沒有收取分毫報酬，更要動用積蓄去交學費給老師，我沒有懷疑過。終於有一天我問他，幾時可以在電視節目亮相，料不到他竟對我冷嘲熱諷，批評我沒有改變外貌，也沒有出眾才華，根本不是當歌手的材料。那一刻我如夢初醒，原來他一直所說的與承諾不符，我竟單純地相信他。夢想徹底破碎，實在很傷心，就連自己最擅長的唱歌也做不到，以後我還可以做甚麼呢？當時我在地鐵車廂，心裡淌淚，又埋怨神為甚麼我不能做歌星？我那麼懇切地祈求，為甚麼神不肯應允？此時，我突然聽到一把清晰的聲音：「你以為你想要的，我就必會給你嗎？」頓一頓聲音再響起：「你根本不是為了我而求，你只是為你自己而已。」我很不服氣地回應：「那又如何？」聲音：「你不要再自把自為了！」我哭了，失望極透。既然神已經親口對我說，心裡再不情願，也不得不放棄當歌星的夢。
踏上音樂事奉之路
年青時代，在青年歸主協會活動上演唱。
過了幾年平實的生活，曾做過教育機構文職，後來轉職宣傳公關公司。公司老闆知道我的背景，推薦我去電視台拍攝兒童節目，成為「兒歌姐姐」。我本來就喜歡跟小朋友玩，所以樂在其中。以為不得已放下當歌手的想法，結果繞了一個圈，竟得償所願。那段時間，我跟朋友一起組織了一隊敬拜隊Hosanna，然後認識了音樂創作人西伯。感謝他很信任我，把自己的作品《全因為你》交給我去演繹，結果這首歌一唱就三十年，成為膾炙人口的經典。我唱過各類型的流行曲，發現自己更愛唱詩歌，有種跟神心意相近的喜樂，漸漸地推卻電視台的工作，投放更多時間專心去傳福音，直到2004年成為全職自由身福音歌手。
唱流行曲與詩歌最大的分別是，後者有神的靈同在，人從詩歌中感受到神的愛，神與自己之間的關係，台上和台下的私生活都要活出神的教導。感恩現在經常去本地或外國短宣，跟不同基督教團體合作，參加福音音樂佈道，也經常在不同教會教唱歌，相比做流行歌手，現在的人生更加精采得多了。
低落的時候神必與你同在
紐西蘭奧塔哥半島留影
記得2004年，我跟拍拖六年、移情別戀的男朋友分手了，在分手同一天之內，也是在公關公司上班的最後一天，這樣還不夠，晚上跟父親發生激烈的吵架，當刻的情緒真是壞透了。本來約定了跟西伯的同享詩歌協會一起去澳洲和紐西蘭短宣，忽然有那麼多不如意的事出現，自問還有心力去應付一個月的旅程嗎？然而有聲音提醒我，去短宣是為了事奉神，終於帶著矛盾的心情出發。
有日在紐西蘭奧塔哥半島觀賞動物生態的時候，目睹信天翁用力拍動翅膀，劃過海面飛舞的情景。牧師告訴我，信天翁代表對愛情的忠貞，因為牠們奉行一夫一妻制，相伴終身，假如伴侶離逝了，也不會重尋新伴侶。我聽見後一笑置之，這世上哪有這種事！我一向愛情至上，卻受盡情傷的痛苦，甚麼「愛情專一」在當時的處境特別礙耳，失落之餘甚至幻想自己在此處懸崖跳下去！正當這種想法在腦袋不斷重覆之際，在蔚藍的天空上，我突然看到一個畫面，恍似幻燈片一樣出現金句，「你無論往哪裡去，耶和華你的神必與你同在。」我突然間清醒了，人生總有情緒低落的時刻、不愉快的事件，但為何讓自己一直陷入悲傷之中，而忘掉神一直的陪伴和安慰呢！
2004年我與共享詩歌協會第一次澳紐短宣
與父親復和
成長階段跟父親的關係疏離，他自覺無力管教，於是帶我返教會，但他卻沒有繼續聚會。到我工作了幾年時間，有點積蓄，便跟父親說無法適應這種生活，決定搬出去住。所謂獨立生活，所有事情都要自己解決。小時候父母要求我學做家務，我沒有耐性兼發他們脾氣，那時候才想起來，他們可能想訓練我的獨立能力、照顧自己和別人的能力，當時沒有體會到這是父母的愛，只是雙方都無法好好溝通，深受傷害。
有一次我參加佈道會，牧師說如果跟家人的關係差，所做一切事奉也是枉然的。聽了這句話，我馬上反省，回到家中跟父親道歉。他微微一笑，抱了我一下。從小到大，父親從未擁抱過我，這突如其來的舉動，雖則輕微，卻已經令我很感動。過了許多年後，他在媒體訪問中重提舊事，表示後悔曾經體罰女兒，沒想到有那麼深遠的影響。聽到他的自白，我感到欣喜。他沒有直接說「對不起」，不過這番話已經表示了歉意。
在病房裡的服侍
幾年前我參加了浸會醫院院牧部的義工探訪，連同敬拜隊去唱詩，關心院友。我是個內歛的人，因為成長環境的影響，習慣沉默寡言，也不懂得關心別人，但隨著經驗的累積，我學會了聆聽，也變得健談，原來我也有活潑的一面隱藏在內，好像變成了另一個人。我時常提醒自己信了耶穌，就應該重新學習與人相處。這種性格上的轉變、自我發現與成長，連自己都感到有點驚訝。這幾年父親的身體狀態日漸衰弱，曾經入過幾次醫院，我差不多每天都去醫院探望他。有時候旁邊的病友看著我們父女，會流露出羨慕的眼神。我猜想可能很少人來探望他們，或是理解他們在病患中的痛苦，於是我把握時間去慰問和聆聽，也期望他們在詩歌裡得到力量。
期望人生的下半場
人生的上半場經歷了很多不愉快，現在我會把這些經歷看成寶貴的人生閱歷，是主在我身上的美善作為，令我唱詩歌的時候，轉化為感染別人的力量。無論是家庭、感情、事業或自己的想法，都希望能夠透過見證，與人分享。來到人生下半場，我更多珍惜家人和朋友，珍惜相聚的時光。未來我打算慢慢減少音樂事奉和演出，用多點時間去栽培學生。我很感恩有許多優秀的學生，他們都具備天賦的音樂才能。聖經約翰福音有一句「祂必興旺，我必衰微。」我認為非常真確，如果我不認識主耶穌，可能我會驕傲自己的能力，妒忌學生的優秀。現在的我，只感到無限安慰。
2024年在荷蘭英國短宣，探訪華人教會。
送給朋友的手繪心意卡
疫情期間，我學會了插花，考取了咖啡師的資格，還有完成了神學學士課程。對我來說，閱讀、做功課、講道全部都是艱難且緩慢的學習，但我非常盡心去完成每一個學習，享受跟神親密的關係。做到的事情還有許多，例如上年完成個人三十周年感恩音樂會；今年有機會在澳洲一間服務華人癌症病患者的機構，主持兩場靈性藝術工作坊，讓參加者藉著畫畫去了解內在的情緒，舒緩內心的傷痛。我希望日後繼續嘗試帶領工作坊，把詩歌和藝術結合。至於未做到的事情也有很多，但最緊要最盼望是媽媽願意信主。我想起喬媽媽(喬宏太太小金子)的提醒，「明天一定有，但不一定有你。」願我身體健康繼續為主作工，珍惜家人朋友相處機會，把自己生命獻給主，繼續專心為神唱歌，作美好見證，祝福自己祝福別人。
花藝作品