加入演藝行業二十餘載，參與過綜藝節目，亦演過電視劇、電影和舞台劇。對於一個演藝人而言，所走的路說得上是多姿多采。曾幾可時，我有計劃地編寫著自己要走的每一步。
早在踏入演藝行業的時候，我已經為自己確立清晰的定位和發展方向，而且透過不斷努力，亦已漸見成功。但這一切的籌算，因著我幼兒──諾諾患病，全都給打破了。我得重新定位和編寫自己往後要走的下一步。這也許是因環境改變使然，也許是心態改變使然；但我卻更相信，是我所信賴的神，要我放棄繼續自以為可以操控人生的方向和步伐。
精心鋪排演藝路
記記得我還是小學生的時候，常常觀看馮寶寶在銀幕上的演出，當時，她已是著名童星。眼見她年紀比自己大不了多少，卻能在銀幕上當上角色，自覺她所演的我也能夠演，於是立定心志長大後要加入演藝行業。年紀輕輕的我已對自己的演戲天分充滿信心，在中學階段更積極參與校內的話劇演出。
中學畢業後，我決意到電影片場工作，也在香港電台電視部當過攝影助理，及後還投考了無線電視的藝員訓練班，一切都是一步一步刻意的為自己演藝事業鋪路。但因為早已累積了一定的相關經驗，所以儘管外型未必及得上其他藝訓班的同學，但自問在其他方面都比他們有優勢，面對鏡頭演出也覺得自己可以揮灑自如。
由於演戲既是自己的興趣，所以這些年來，我十分享受工作。無論是參與甚麼類型的節目，演繹甚麼性格的角色，我都信心十足。有時反思，甚至覺得自己似乎過份自信，甚至不自覺地流露出絲絲……傲氣。
多面人性，多面「睇」
最近有觀眾好奇地問我，當年在歡樂今宵風趣生鬼的智叔，是如何變成今日沈默滄桑的性格演員呢？哪個才是真正的我呢？
身為表演者，一向以來我都因著所要演的角色而投放相應的情感。至於我是屬於昔日的風趣，還是今日的滄桑？我想，這兩者都該包括在我的性情之內吧。我認為人的性格並非只有單一面，而我自己也不例外。因為人的性格是多方面的、豐富的、立體的，單用某一面來形容、來概括都是不合適。其實當人身處不同的境況，自然會喚起內裏不同的性格反應，繼而釋放相應的情緒。所以昔日或今日的風趣生鬼，和沈默滄桑，都是真的我。但熟悉我的朋友都會知道，平日的我通常較為沈默寡言，或許這是基於我慣於把情感掩藏。
因為一個演員若花上過多的精力在日常生活之中，到真正演出的時候就可能會力有不遞，尤其是應付舞台上的演出，往往要花上數倍精力才可以演繹出應有的效果。所以在日常的生活中，我就像動物「冬眠」一樣，把情感和能量都儲存起來，留待演出時才釋放。所以別誤會我「cool」，因為我內裏仍有親切幽默的一面。
雖然控制情感表達是我的專長，可是我並不覺得自己的EQ比別人高。我也有需要宣洩負面情緒的時候。但面對人生風浪，我知道要從多個角度來分析問題和處境，並會選擇適合當時處境所需的觀點角度，作回應的決定。以我的幼兒患病為例，那時我十分樂觀，因為我認定樂觀是最適合用來面對當時情況的態度，就算在絕望的時候，我依然保持樂觀，加上信仰給了我一條出路，所以即使諾諾最終是離開了，我還是滿有盼望。
那麼當時的負面情緒往哪兒跑呢？其實當知道諾諾患病時，全家當中反應最大的，是我；表現得最傷痛的，是我；但復原最快的，也是我。由於太太需要留在醫院照顧諾諾，自己待在家裏，卻又不懂得如何將這壞消息告訴兩個兒子，悲傷無著之際，每天只有把自己關在房間裏嚎啕大哭。嚎哭了三兩天，負面的情緒都發洩過了，心情平伏了，才有一個平定的心態把諾諾的情況告知他們兄弟倆。
我還是放手了
正當諾諾與病魔糾纏，而我亦必須和他一同應戰，公司卻好幾次要安排我到國內拍劇。我最後都推辭了，因為我不能在那個時候離開香港，我要留在兒子的身邊。自從加入了無線電視，工作上我一向服從公司的安排，而這亦是自己一向堅守的工作態度。但如今要一而再，再而三的推辭公司的工作安排，實在難以向自己的責任心交代。這時我意會到將要作出取捨了，但這一捨，一些執著已久的發展機會可能要放棄了。人生際遇如此，我清楚的發現，自己一向緊握的，原來並不如想像中的牢固。那個時候我開始問自己：我是否應該放手，讓神帶領自己走這條演藝路？
以住從沒有考慮過要離開無線電視這麼大的一所機構，放棄固定的收入和工作安排，因為這一切都賦予我腳踏實地的安全感。但當我決定的那一刻，內心卻有一份釋然的感覺。我不禁質疑自己，還有必要如此固執的抓緊所謂的前途麼？我開始相信只要把自己將來的路交托神，祂必定帶領。今天回看過去這數年的生活，即使沒有固定收入，加上兩位兒子還在求學階段，擔子確實不輕，但我們一家真的是無所缺欠。能踏出這信心的一步，以從前的我來看，可說是難以想像。
掌握盼望與安然
人總是希望掌握自己的生命歷程，為自己安排命運，我們之所以會買保險，也是希望讓人生路可以走得平穩一點。但事實上，人生的際遇與風浪，由不得我們掌握。我也曾以為鋪妥了自己的光影路，但原來神為我預備的演出機會，比我一向所經營的更多，也更多元化。以往我非常著緊自己的事業方向，但現在放鬆多了，因為我終於明白到，無論如何花費心思，人生的前路，自己還是掌控不來。
兩年來，像每位曾經痛失至愛的人一樣，我常常都想念諾諾。但因著有永生的盼望，和諾諾的死別之痛並沒有消磨我的意志，並且我們一家人都期待在天家和諾諾相聚擁抱的那一天。這份盼望足以掩蓋一切的離愁。面對人生的前路，我學習放下憂慮；面對死亡，亦嘗試不再逃避。這都是信仰改變了我的人生觀。如果你正落在憂愁當中，但願你也能有這份盼望與安然。