我是一位電視節目主持人，現在主持一個長者節目和一個年青人的文化節目，由於都是在早上，所以未必有太多人知道。但我非常開心和滿意自己的工作，因我喜歡接觸不同的嘉賓。原來每一個人都會有不同的故事，而我也有我的故事。
2005年9月，我被證實患有乳癌。當時真的感到突然，由於癌細胞已擴散到淋巴，醫生也很難告訴我痊癒的機會有多少。人生第一次要面對死亡，心裏難免有點不知所措。當冷靜過後我想清楚，要是醫不好，死後也會上天堂，因此這並不是最壞的事。而且這亦不是一個維持生命的重要器官，所以能生存的機會應該是大的，心也就舒坦多了。
驚訝為何能熬得過
感謝神！患病帶來的打擊，只是花了很短的時間，我便恢復過來。往後的治療可以說樂多苦少的，因為有很多很多的人關心我和愛我，家人也全力支持，我只需要安心醫病便成。而當時我的男朋友也很細心的照顧我，差不多每天都來探望我。雖然治療過程也有不適的時候，但當不適過後很快便又回復笑臉。我還常常苦中作樂，拿病來開玩笑。
在化療期間，身上的毛髮都脫落了，完全是一副癌症病人的模樣。但我還是到會所游泳，不理旁人的眼光，因為我知自己的價值不在於外表。我是天父的女兒，樣貌雖然變得不好看，但仍然是神的寶貝，還一邊游泳一邊在心中想：打死那些癌細胞，打死那些癌細胞，好不積極。
當時有很多我不認識的人為我禱告，我知道後真的很感動。我問神，我是誰？只不過是一個平凡人吧了！為何會有那麼多的人愛我？我真的覺得很不配。我也很感謝每一位曾經照顧我的醫護人員，不論是為我做手術的醫生，或是餵我一口水的員工，都是非常感激。
其實我是一個比較內向的人，以前要是有人找我分享信仰經歷，我都會推掉。但經歷過這一次化療和手術之後，實在感受到神豐富的恩典，不能不說，否則真是忘恩負義了。所以現在只要有機會便會向人分享所經歷的恩典，要是遇上有乳癌的病友，我會很樂意向她們分享我的經歷，讓她們知道這病並不是想像中的那樣可怕，我更希望把神的愛和其他人對我的愛都與人分享，好鼓勵人走出幽谷，互相幫助。
原來還有更難過的一課
當一切治療完成之後，沒想到那位曾經與我走過這段路的男友竟要和我分手，理由是他已經沒有以往的那份激情，沒有感覺了。這個感情的打擊，比患病還要使我傷心。心中除了無奈之外，已找不到更適合的形容。但我還算渡過得很好，沒有太多影響到自己的日常生活。我想一切真的不是必然，要不是知道還有天父非常愛我，也許我早已抑鬱或是過著自冤自艾的生活。
一次又一次遇上那麼大的困難都能渡過，我以為再沒有甚麼可以再難倒自己了。誰不知沒隔了多久，一位至愛的親人患上了抑鬱症。原來這個才是更大的難關，這比起自己有病還更辛苦，因為她不知自己有病，也不肯吃藥。眼見明明有方法能醫治，但她卻不願接受。當時我的壓力很大，全身出了紅疹，身體很痛，時常哭泣，失眠，甚至會埋怨神為何要我受那麼多的苦，也會嬲這位親人不聽勸告。眼見她的情況一直差下去而又阻止不了，心裏有很大的挫折感，更愧疚自己以前沒有好好關心她，以至她得出病來。
一切好像在困局中，死，好像是對她和我們脫離痛苦的唯一解決方法。最差的時候，自己也變得很憂鬱，吃也吃不多，思想負面，不想見人，也不想返教會。常在家中睡覺，無精打彩，有時為免傷感，心也變得麻木，甚至心不在焉，有一次連車也忘記泊回家。
低潮裏學懂放手
我知道不可以這樣下去，朋友叫我放手，我卻不知怎麼樣放；叫我依靠神，我不是已經依靠了嗎？如今回頭看，才知道真的並未完全交給神。直到有一次，看到楊牧谷牧師在《相繫深深》中這樣寫：「如果神的計劃是最好，為何執著於自己次好的旨意呢？」我問自己為何執著要神立即醫治？為何不相信祂有祂的時間和方法呢！
我開始不再單單要求她吃藥，而是要給她全人的關愛。原來要顧及一個病人的身心靈各方面，這比起用金錢或是找方法，其實是困難得多。我嘗試更多用心來聆聽，建立她的信心和正確的態度，才知道那份愛心和耐性實在不容易。我每每為這份愛而求神，因為我發現這正是我最需要有的品質。在一段不短的時間，我仍然不能令她吃藥，但她知道我很愛她和願意和她一起走過這段艱難的日子。最後，她終於願意接受治療和吃藥，雖然至今仍未完全康復，但已經在進步中。經歷過這件事，我才更多的學會了甚麼叫放手、交托、承擔。
當我再思想「愛」這個字，我深深的體會到，這並不是有feel就是愛，無feel就沒有愛。我經歷到愛是一種意志，即使我們很不想很不願，但因為這是自己的親人，所愛的人，也因為這是神的要求——你們要彼此相愛，就要去克服自私的心去愛。我感謝神！原來我也可以去愛。
曾經有人問我：如何才算得上是一個好節目？我覺得只要能為觀眾帶來一點人生啟迪，一點激勵，就算是好節目。希望我的故事也能為你帶來一點鼓勵或啟迪，如果今日你也正在人生的低潮，但願你也在當中學到你的功課。